Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут,

  а работать некому - позвоните.

 

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.  Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".

 Сын отписывает:

"Мамань, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят".

 Мама отвечает:

"Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли.  Ушли злые, матерились". 

 Сын пишет в ответ:

"Маманя, чем смог - помог. А картошку вы, уж, сами посадите". 

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить за недостатком улик, - заявил на брифинге перед журналистами доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...хозяйственная я, однако!

 

 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

 

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

 

Цель определяет калибр.

 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

 

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

 

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

 

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

Только в России есть такой способ знакомства - бухали вместе