привет, уже июль.

у меня есть 2 часа на словесные нагромождения, а потом мне нужно идти. нечего особо говорить. на самом деле три часа, но один я планирую сидеть на кровати и смотреть в противолежащую стенку. но говорить нужно?
почему тогда слова не ложатся, если час назад они... были? я не могу подобрать метафору.
кусали рвали кружили цеплялись за язык изнутри тоненькими курьими лапками, как голодные птенцы жадно задирают голову, как маленькие птенцы выпадают из гнезда, как прилипающие к их бесполезным крыльям сосновые иголки, как червяк, копошащийся в земле на ладонь под ними, как земля далеко вглубь, как всё это вместе, увиденное мельком, как полупрозрачная картинка в воображении, как дурное сравнение, затянувшееся, уплывшее куда-то в сторону, совсем не задевшее то, что должно было задеть, зато раскрывшее то, о чем говорить не хотелось, бесконечное предложение без точки, виток углублений, бесполезный и жалкий, о чём я пришла рассказать?
я ничего не чувствую и ни о чём не думаю, хорошо - я чувствую только то, что возникает само по себе, не являясь отражением чего-то во вне, но только бултыханием меня внутри меня, сотым кругом по одной и той же дорожке, если бы мир перевернулся с ног на голову (что, интересно, значит это выражение, но мне оно нравится) оно не повлияло бы, а думаю я, кажется, только тогда когда не пытаюсь впихать что-то себе в голову, а пихаю я что-то себе в голову почти 24 часа в сутки, ну или во всяком случае стремлюсь к этом, не ставить точку это так нужно, зато смотрите сколько запятых; ещё вот так умею.
я думаю только о том о чем я думаю, только когда перестаю что-то вталкивать и останавливаюсь на мертвое мгновение (мертвые десять минут, а потом невозможно), и нет никакого ответа на этот вопрос, потому что думать мне не о чем, перебирать дневные проблемы, копошиться как мародёр в своём (не своём) прошлом, вытягивать хлипкую логику того что произойдет завтра, не мечтание, не обдумывание, просто прогон прозрачных сцен, не мысль в полном смысле, одна тревога. нет никаких идей, нет никаких желаний, нет никаких устремлений, нет никаких людей, я не люблю никого и за этим моя личность потеряла всё, потому что, кажется, я всё же складываю себя вокруг других людей, а вокруг себя мне складывать нечего - я это само сложение. и та мясорубка, безликое перемалывание чужих идей, это чистая логика, это не человек.
и это не проблема, это вчера было проблемой, а сегодня я уже могу говорить об этом, писать об этом. не могу понять только что я имела в виду когда думала, потому что думала что-то третье, но это всё равно была мысль о мышлении, кружок над тем что я никто, а значит не мысль. теперь-то что хочу? доказать себе в будущем что я о чём-то думала, подтвердить своё существование если не об других, то об себя же саму?
какая из тебя собака, если ты что-то хуже, если в действительности чужие лица перемалываются в одно абстрактное мессиво, если своего лица нет, если нет того, к чему относилось бы "своё".
как оно должно по-твоему выражаться? что тебе нужно? список? толстая тетрадь, биографическая статья, тебе нужно чтобы кто-то тебе отвечал, чтобы этот кто-то был явственно _не_ты_, ведь не понимать кого-то это значит знать что он другой, а значит есть, но как можно думать что чтобы быть кем-то (я/собой) необходимо быть другой самой себе? и разве я сама себе не чужачка?
и все это не мысль, не мышление?
это десять минут перетасовки слов, а потом я опять исчезну в чем-то, исчезну и расчленю это что-то во что-то, из чего составлю то, что будет исчезать над чем-то следующим, чтобы в итоге получить три картинки с банальным чужими лицами, которые все как одно похожи на что-то что я смутно узнаю какой-то животной памятью о форме, бессмыслица, не лицо, хотя в них меньше чужого чем в чужачке из зеркала.
я всё ещё пишу это тебе? приди и пожалей меня? да нахуй, чего я пытаюсь добиться, где в этой панике проблема, может я опять только углубляюсь в расчленения, может всё это письмо опять стало для меня только каким-то способом отвлечься, но отвлечься от чего, если я думала что любыми отвлечениями всегда отвлекаюсь от мыслей о том, о чем пишу сейчас.
и даже не буду извиняться или ставить пробелы между абзацами, и перечитывать это не хочу, и не хочу получить от тебя ответа, и не хочу через месяц читать это снова, и не хочу ничего понимать, не хочу ни о чём думать, просто продолжать быть только мясорубкой и настроениями своей крови, какой-то ебанный вид улитки, вставьте сюда сравнение с одиночной камерой.
но я же чего-то пытаюсь добиться? или это ритуал, заклинание на изгнание, вытащить во вне себя и забыть, о чём я начала писать, о чем я вообще пишу?
вот, всё мимо, птенцы и то больше были к месту, птенцы хотя бы были о чём-то точно существующем.
я опять иду на сотый виток того же круга, вот что я хочу сказать. ничего не меняется. любые мясорубки, любые углубления в отвлечения, любые вталкивания мира вовне внутрь, любые усложнения только усложняют окрас игры, делают её более пёстрой и сложной, но не меняют основной механики. я знаю, чем буду заниматься через год, я знаю, что буду думать через год, я знаю, чем я буду через год. я знаю, что проживи хоть ещё сто лет останусь в том же кругу. это знание его и создает? я всё ещё ищу пути выхода? выхода откуда, выхода из схем собственного мышления, выхода из себя, выхода во что-то что не есть я, выхода из усугублений и пёстрой раскраски? ой, так такой выход есть.