Настоящий Русский Ученый™ выглядит так. Он плохо одевается, но уж зато когда оденется хоть как-то, не снимает одежду месяцами. Во всяком случае, он всячески оберегает ее от воды. Нибожемой постирать! Она должна приобрести характерный запах. С ним могли бы возникнуть проблемы, кабы не еще одно важнейшее свойство. Сам Настоящий Русский Ученый™ тоже воды боится. Ванную или душ принимает не чаще разу в неделю. В экспедициях не купается. На это есть специальная теория: если начать мыться (наипаче -- с мылом), то потом придется каждый день мыться, а это не дело. Да и потом, если начать мыться, то откуда в одежде и окрестностях возьмется характерный устойчивый запах? Прическа наилучшая -- неопределенной длины волосы и такая же -- по обстоятельствам проросшая -- борода. Их Настоящий Русский Ученый™ почти никогда не расчесывает (разве что, кода выйдет из ванной, пока еще мокрые) и моет тоже умеренно. Он дик, неотесан и неспособен поддержать беседу ни на какую тему. По любому поводу он имеет настолько сильное мнение, что при самом незначительном сопротивлении собеседника Настоящий Русский Ученый™ через короткое время переходит от слов к физическим действиям, поэтому его любимая форма беседы -- монолог или, в лучшем случае, сократический диалог, в котором собеседнику достаются реплики типа «воистину так» и «совершенно с Вами согласен». Третье возможное состояние -- полное воздержание от беседы (к которому он тоже нередко прибегает). Людям его показывать нельзя. Поэтому за запрет шоу типа ночных диалогов Гордона, где Настоящего Русского Ученого™ могут показать uncut, должен голосовать двумя руками любой человек, понимающий, что российской науке неоткуда взять денег, кроме как из кармана отечественного налогоплательщика, и не желающий оставлять ее без средств к существованию.
К женщинам он относится подчеркнуто по-джентльменски, в меру своего понимания этого слова. Он полагает женщин подлежащими защите и приспособленными для вынашивания детей и домашней работы. В преклонном возрасте, все еще неженатый или уже разведенный, он как бы случайно хватает под столом за коленки студенток, которые подолгу сдают ему зачеты и экзамены. На малейшие намеки на разговоры о, скажем, равных правах для женщин он чутко откликается поросячьим визгом о естественном неравенстве полов, вспоминает эволюционную теорию пола Геодакяна (пол -- это не имя, Геодакяна зовут Виген Артаваздович) и злорадно потирает руки, когда какой-нибудь научный работник женского полу уходит в отпуск по уходу за ребенком.
К чему я все это рассказываю? К тому, что все эти особенности закладываются в молодости. Если еще в молодые годы какая-нибудь девушка отважится подобрать эдакого интеллигентствующего молодчика, запихает его в ванную, отмоет, а одежду отберет и постирает, то его еще можно спасти. Если не полностью очеловечить, то хотя бы (не с одного раза, конечно) приучить стирать одежду и регулярно мыться. Да, и еще одно. Девушки! Внемлите! Поскольку геев Настоящие Русские Ученые™ обычно ненавидят еще сильнее, чем вас, утешение однополой любви им неведомо. Поэтому, даже если вы не решаетесь взвалить на себя тяжкую ношу и взяться за перевоспитание строптивого, быть может, им надо хотя бы иногда давать просто из жалости, а то если пустить все на самотек, то от постоянной мастурбации под анимэ черт-те что может приключиться.
подсмотренно-подслушанно...у http://kouprianov.livejournal.com/111843.html#cutid1
