На прошлой неделе, во вторник меня разбудили на заре стуком в дверь.

Началось - подумала я(зачеркнуто).

Перед дверью стоял небритый парень с многократно сломанным носом совокупно с соседкой сверху (типаж - продавец молочной продукции).

Это сантехник, завопила соседка, вы должны дать ему доступ к стояку! Ему нужен срочно ваш стояк!

Я была спросонья, но текст оценила.

У меня стояк в аварийном состоянии, продолжала тетка, он рванет в любую минуту! И я на вас протеку!

Для девяти утра это было как-то многовато каламбуров.

Немедленно дайте доступ, неслась песня, сегодня стояк будут менять, и будьте дома!

Когда я четыре года назад въехала в эту квартиру и делала свой знаменитый 30-дневный ремонт, я хотела поменять стояк во всем подъезде, за свой счет, ага. Идея понимания не встретила, квартира сверху мне просто не открыла.

В ходе того ремонта я поменяла трубы строго у себя, и чудодейственный Марсель зашил их в изящный короб. А короб обложил плиткой. Лючок оставил как положено, но через лючок трехметровую дуру не просунешь с этажа на этаж.

Я представила себе, какая меня ждет Хиросима, если сантехники из ЖЭКа станут добираться до стояка.

Я позвонила Марселю с криком "убивают".

Марсель вообще-то не муж на час и по вызовам не бегает, но на такую беду отозвался тотчас. Бросил все и приехал. Прикинул фронт работ. Вздохнул. Обещал завтра с утра все сделать и согласовал это с сантехником.

Завтра я не могу, голосила молочница, я могу сегодня, я свой стояк уже расшила. С начала операции прошло полтора часа, видимо, "расшила" означало "отодвинула ситцевую занавеску". Теперь сами меня ловите, доносилось с лестницы, и помните, что у меня рвануть может в любую минуту.

В скобках заметим, чтобы стояк могло рвануть в любую минуту, у стояка должен быть стаж лет семьдесят. Именно сегодня, в 9 утра ее это обеспокоило.

Наутро Марсель, святой человек, хирургически аккуратно снял несколько плиток и дал доступ. Чувак со сломанным носом за пару часов совершил пенетрацию. Марсель положил плитку заново и ликвидировал последствия.

На третий день Марсель приехал еще раз, затереть швы. У него пропало еще полдня.

Пергидрольная мадам сверху получила бесплатно новые трубы и развлеклась скандалом.

Сантехник получил зарплату и чаевые от меня за хорошее поведение.

Марсель получил три дня езды туда-сюда и бабки за работу.

А Сонечка, у которой все трубы были в порядке и везде красота, у которой в эти дни было 24 учебных часа и запись на прием в Госимуществе - Сонечка получила подъем на рассвете, разгром в ванной, три дня беготни, посторонних людей в доме, сложной логистики и непрерывной коммуникации и что она еще получила?

Правильно, расходы.

Что-то мне все это напоминает.