Ну начнем с детства. Мало кто из вас догадывался (ну кроме тех кому я сам рассказывал), что в детстве я часто говорил о своей прошлой жизни. Я всегда утверждал маме что когда был взрослым то работал в магазине и продавал колбасу, а потом мне перерезали горло.

Так же с детства я мечтал стать актером, поэтому у меня до сих пор сохранился рефлекс игры на публику. Даже если в комнате никого нет и шторы задернуты, я думаю о том как я быду выглядеть в той или иной позе. Из-за этого у меня с детства паранойя что за мной кто-то наблюдает. Из-за этой паранойи постоянно закрываю дверь и задергиваю шторы как только темнеет. я боюсь увидеть того кто за мной наблюдает.

В района 6 лет я некоторое время старался быть честным христианином. Я реально был верующим! Меня только крестили, этого момента я очень ждал. Я даже молился! Правда только по книжке, сам я не запоминал молитвы. А потом, хвала богам отлегло. Окончательно у меня отлегло от веры когда родители попали в аварию и чуть не погибли. Все в такие моменты наоборот уверывают, а я вот разочаровался.

С самого детства я вижу сны предвещающие смерть. Тобишь я вижу сон, а на следующий день кто-то умирает. Так всегда. Ни одной осечки. Я вообще часто вижу вещие сны.

Долгое время я пытался вести себя как девушка. Я учился готовить и считал что это едва ли не главное в моей жизни. Я был мил и обходителен с парнями. Прям образцовая жена. Благо как и с верой, это у меня прошло.

В возрасте 9 лет у меня случилась психологическая травма, связанная с тем, что когда я был в деревне, случился перепад напряжения, из-за этого перестал на некоторое время работать бабушкин инкубатор, в котором именно в этот день начали появляться цыплята. Именно поэтому у многих из них не завязался пупок, что равносильно медленной мучительной смерти. В случившемся обвинили меня, ибо я один был дома и никто не мог подтвердить что был перепад напряжения. В наказание меня отправили заживо закапывать обреченных на смерть цыплят. Шел дождь. Я стоял в расквашенной земле. Ревел. Просил у них прощения. Но закапывал еще пищащий сверток. Отсюда у меня ощущение что я уже переступил барьер убийства и не боюсь этого. Но паранойя на счет только вылупившихся цыплят все еще жива.

Долгое время я пытался заниматься аутотренингами и самоубеждением, не срослось. Это тот редкий случай когда я сам не верю в то что говорю.

Многие из вас, а может и нет, знают что я виртуозно вру. Часто не задумываясь и не из какого-то умысла, а просто от любви к искусству. Так что извините меня конечно, но ничего поделать я не могу - привычка. Из-за этой привычки меня в школьные годы часто юзала лучшая подруга. Прося меня имитровать голоса, звонить кому-то и врать. Я сам верю в то о чем вру, поэтому это малозаметно))

В сутки я придумываю минимум три мира\параллельные реальности, жизнь в которых я продумываю вплоть до своей смерти. Умираю я там всегда, иначе мир не перестает существовать. Но при этом в рассказах которые пишу я не являюсь прототипом ни одной из своих героинь или героев. Одна из моих излюбленных тем в таких мирах это физические увечья и страдания. Самое любимое это шрамы, чаще всего на лице. В мирах я порхожу через страдания и ужас, тем самым я морально готовлюсь к тому худшему что может быть в моей жизни. Редко мечты радужные)))

Однажды я чуть не умерла от потери крови, это случилось буквально пару лет назад и связанно с моим заболеванием. Однажды утром я чудом проснулась а кровать вся в крови. Если б не телефон лежащий у изголовья дивана и звонок матери, которая чудом добыла хлористый укол, меня могло уже не быть))

А вообще я никогда не думал что буду жить долго. Всегда мои измышления оканчивали жизнь на цифре 21... так что ждемс)))