Если я захочу умереть, я обойду весь мир и найду того,кто держит небо. правда. а потом без малейших раздумий подкошу ему ноги,повалю на землю и просто-напросто растворюсь в облаках. наверное,это лучше,чем падать в отражение неба на воде под мостом. Интересно,а те,кто прыгают с крыш,не думают ли в последний миг,что лучше бы стали парашютистами? ведь,наверное,приятно прорывать собою воздух. только это можно делать бесконечное число раз и оставаться живым...обидно,да?

А еще я бы не хотела резать вены в ванной. ведь тогда меня ждет разочарование. я ведь всеми своими парами хромосом и миллиардами миллиардов клеток верю в то,что по венам течет теплое,райское,прозрачно-голубое течение. как на побережьях Гавайев или Карибских островов..а там,оказывается,эта ваша кровь цвета клюквенного сока! И с пистолетом у виска я бы стоять не стала. хоть и есть в этом что-то привлекательное. вышел бы неплохой кадр в каком-нибудь печальном фильме о душевнобольных или просто влюбленных,но в жизни все не так красиво. а еще,наверное,ужасное ощущение,когда пуля надавливает и вонзается в кожу,а потом потрошит внутренние составляющие,являясь линией разрыва.как при землетрясении,смещении плит. Висеть воблой на подвешенной к люстре веревке-тоже не дело. все эти формальности с отталкиванием стула..ведь будет очень обидно,если ты передумаешь и захочешь жить. а стул-то совсем рядом..но до него не достать. будешь барахтаться с красной мордой. такой неуклюжий и беспомощный,как только что родившийся котёнок. а петля будет только туже тянуть,давить шею. это как в зыбучих песках или в вязком болоте:чем активнее ты пытаешься выбраться,тем быстрее тебя засасывает. а берег-то..вот он! так близко и так далеко. как локоть,да?                                                                                     

С банкой сгущенки и ломтиком душистого белого хлеба провожу еще один вечер. вообще-то как и вчера все..только со сгущенкой.а еще 4 мая бывает раз в году.как,в принципе,и вчерашний день и завтрашний.все "необычны".до жути,до рвоты "необычны".  "необычайное" чувство ненужности комом в горле. заедаю сахарной жижей... а еще я люблю ,зачерпывая ложкой сгущенку,надвисать ею над банкой и рисовать стекающей с нее струей какие-то нелепые,плавные узоры на общей массе. виртуозно вытворяю с баночкой сгущеного молока фабрики "ромашкино" или "ромашково" разные нелепости..а вот слепить что-нибудь превосходное из очередного вторника не получается.совсем.

в последнее время между мыслями стало много многоточий.как-то безобразно много.все чаще застреваю взглядом на вещах. бестолковая,совершенно глупая концентрация на пустоте.  еще время убитое. вдвойне угнетает..а еще это "че стоите тут раз не выходите?" в забитом удушливом бело-салатовом Лиазе.брр..действительно,что же это я тут стою-то?сначала бескрайняя злость.а потом...а потом кто-то внутри колко,медленно переспрашивает и понимаешь,что это все так мелко,так ничтожно мелко!а ты всего лишь килька из общей массовой консервной банки-автобуса. и вообще-то,что я тут забыла?это с каким упорством я меняю банки,чобы попасть в точно такую же. наверное,я давно уже не ездила на автобусах по утрам..плелась до других остановок,чтобы ехать в троллейбусе. там иногда даже получается сесть.а главное-то не это.  какое утро я вышвыриваю себя на своей остановке.именно вышвыриваю.собираю все мысли в мешок и кидаю куда-то далеко.а мне ведь хочется приклееться к этому 36-му троллейбусу и поехать до ВДНХ!как раз в такое вот еще не испорченное утро.так хочется...

а сегодня как-то жмет в области ребер.так,что тяжело дышать. слова крушаться,не успев слететь с языка-трамплина. все утро промолчала. первое колкое проронила,отвечая на взыскания с меня студенческого:"ко второму".выдавив из себя болезненной хрипотой какую-то обиду на день и вообще на какие-то мелочи,повесила куртку и устремилась к бежевым диванчикам у кофейного автомата. на этот раз удалось затолкнуть десятку в ехидную ужимочку приемника купюр. мелочь скользила из пальцев точно во внутрь автомата,пролетала по пластмассовым путям и падала в общую кучу. звук,похожий на бросание монеты в заполнениый ими сундук. а потом выплевывание стаканчика и залитие смеси,которую здесь называют кофе. какая-то очередная книжка,очередной кофе и неизменная клееночная скатерть синеватых оттенков. 

и все-таки мятный травяной чай под вечер-это сладко.душевно сладко. хоть сегодня и особенно тоскливый вторник. и все же в один из вечеров было по-настоящему приятно. так,что даже не хотелось уходить в сон. хотя там ждали свои незаконченные сказки и прочие приятности. половину ночи провела с заокошечным миром,расписанным в свои краски,а потом свалилась и спала,как младенец. а знаете,что мне приснилось?та самая планета,которую я так тщетно разглядываю в ночном небе. она есть!она была там. я подставляла руки к небу и на ладони,как идеальные легкие снежинки,плавно опускалась звездная пыль. кажется,кто-то стоял и сыпал её на меня с той далекой планетки. да я просто купалась в блестящих песочинках! вы бы знали,каково это!это вам не новогодние конфетти..это сказка. мой радостный смех,кажется,разливался по всему пространству и охватывал не одну галактику,а я все смеялась. и уже до колков в животе. и на той планете меня кто-то услышал. правда. мне показалось,будто он смотрит прямо на меня. а это все равно,что на тебя уставилась вся твоя планета.тот кто-то был целой вселенной,смотрящей на то,как из меня просто лучится счастье. и я,перестав,помахала ему рукой. тот расплылся в улыбке чеширского кота,такой приииииииторной улыбке и исчез.                                                                                         

я проснулась,а за окном все еще была ночь. я сжимала руки в кулачках..как будто-то боясь уранить хоть одну звездную пылинку. 

а первая мысль где-то в подсознании:"Маленький Принц?"