Последняя запись была сделана в 2019 году. Я хотела запечатлить эти эмоции и чувства. Сейчас я думаю и мыслю немного по другому, но это была я на тот момент и совершенно не жалею и с радостью буду перечитывать свой дневник.

Обычно я пишу в тетради, мне нравится выводить буквы, заголовки выделять цветными ручками, подчеркивать разноцветными маркерами, но почему то сегодня мне захотелось написать сюда и попробовать вернуть свой дневник. Я не обещаю, что буду писать очень часто, но я постораюсь.

Чаще всего я писала когда страдала по очередному дебилу, и что бы не отправлять ему 145 смс, я начинала писать дневник. Но этот год немного другой. Наверное летом прошлого года, я окончательно осознала свои ошибки, что моя жизнь циклична, и виной тому я сама. Пока я не поменяю себя и свои взгляды, я буду наступать на все те же грабли. И с того момента началась моя работа с моей наставницей, психиатором и самой собой. Одна из главных моих проблем это созависимость к мужчинам. Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. С лет 18 наверное, точно не скажу, у меня была идея фикс выйти замуж, влюбиться, быть не одной. Мне казалось мужчина изменит мою жизнь, решит мои проблемы и рядом с ним, я перестану чувствовать себя одиноко. Как только на горизонте появлялся мужчина который проявлял ко мне знаки внимания, я тут же в нем растворялась. Первые месяц два все было хорошо, но как только я понимала, что нравлюсь, все приехали. Моя жизнь вставала на паузу и зависела только от планов этого мужчины. Если он мог увидиться мы куда-то шли, если он был занят я сидела дома и ждала встречи. Я не виделась с подругами, не занималась своей жизнью, я была полностью в жизни мужчины. И конечно же им это не нравилось и наше общение заканчивалось, а для меня это был конец света. Слезы, бессонные ночи, голодовки и прочие проявления. И в очередной раз я спросила подругу - за что мне это? почему каждый раз один и тот же сценарий? Она ответила - может быть потому что ты не меняешься? и Бог дает тебе одну и тут же ситуацию пока ты ее не решишь? И мне эти слова показались настолько правдивыми. А ведь как оно, пока не справишься, не пройдешь уровень, дальше идти нельзя. И в тот момент я взялась за себя. Я разибрала все с моей гуру, наставницей, феей, да как угодно можно назвать, главное что она знает как, тк сама это все прошла. Скажу сразу, за неделю и даже месяц это не получится. У нее ушло 3 года. Я все таки рассчитываю на год) И этот год я решила назвать годом "для себя". Этот год я хочу посвятить себе. Для начала научить себя озам, таким как :
1. не писать первой мужчине
2. не звать мужчину на свидания
3. не видеть в каждом встречном мужа и любовь всей жизни
4. Ставить себя на первое место
5. Я центр своей вселенной
и многие другие)

Так же я решила, что этот год я проведу без тиндера, знакомств в инстаграме и прочее. Этот год я хочу путешествовать, ходить в зал, учить языки, читать книги, развиваться в работе, заниматься своими хобби и НИКАКИХ МУЖЧИН)
Этот год я хочу посвятить самокопанию, самопознанию, обретению себя и поиску ответа на свои вопросы. Кто я? чего хочу? зачем мне ? и прочие)

И как я сказала выше, раньше я писала дневник когда страдала по очередному чудаку, и сев за компьютер сегодня я подумала : а о чем писать? ведь у меня все хорошо... И я хочу научиться писать про себя, а не мужика. Писать свои мысли, пытаться найти ответы на свои вопросы. И хочу свое развитие зафиксировать здесь. И мне не важно читают меня или нет, это мои мысли для меня.

Мне кажется начало положено, я неплохо справилась, остальное оставим на завтра, уж очень хочется кушать)