Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. — Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда — нибудь бил? — Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
* * *
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * *
В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец:
— Дура, это цыплята!
* * *
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом!
* * *
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
* * *
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку
* * *
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Нужно вымыть ноги.
* * *
— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает! — Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой, — Боже мой, как вы от нас отстали! —« говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ?
-Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали?
* * *
Умирает жена. Рядом муж. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее
желание.
— Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с
моей мамой и держал ее под руку.
— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
* * *
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая по — тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...
* * *
— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
* * *
— Мойша! Почем у тебя гробы? — По 15.
— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
* * *
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по — пасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше
* * *
— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? — А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по — прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня
бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
В Бруклине на Брайтон — бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский
* * *
На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену
* * *
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок.
* * *
— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись
* * *
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна идут два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться.
* * *
У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
* * *
Ну хватит на сегодня, продолжение следует...
tatasoz-
|
|
|
|
Elena_yolka обратиться по имени
Четверг, 22 Октября 2009 г. 09:11 (ссылка)
