И вот опять ты. Я думала, что я уже умею жить без тебя, твордо стою на ногах. Но оказалось, что я все еще, как маленький ребенок, только учусь ходить, учусь жить без тебя. Вечером выходить из дома без мысли, что ты стоишь под окном и ждешь, гулять одной, не ждать твоего звонка, не думать, что ж одеть, чтобы тебе понравилось, не засыпать у тебя на коленях. Я научилась сама готовить какао с корицей, я научилась одна смотреть по вечерам телевизор, я почти научилась не видеть тебя в каждом встречном, но не сравнивать их с тобой у меня еще не получается. прости. Но я стараюсь. У меня получится, правда.
Когда ты уехал, моя жизнь поделилась на до и после. Не было ничего. Я училась жить без тебя, но у меня это совсем не выходило. Тогда ты еще звонил. Твой голос в трубке был моим миром. Все мое существование было там. Я жила только в те минуты, когда ты говорил "Я тебя люблю. А я тебя больше".
Я отчетливо помню те мгновения, когда мы были вдвоем. Когда ты лежал рядом, я не могла точно сказать, где кончаюсь я и начинаешься ты. Мы были одним целым. Мы всегда были одним целым И никогда поотдельности. Всегда вместе. Моя вторая половинка. Я поняла, что это значит.
А потом ты уехал. А потом был твой голос в телефонной трубке. "Ты меня любишь?- и был этот ответ. - Не знаю".
Прошел год. Мне даже не верится, что так много времени позади. Я думала, что уже никогда о тебе не вспомню. МЫ перестало существовать. Остались только ты и я. Бывшие близкие люди. И только. Нет, я не страдала. Я не плакала. Да, я ревела в трубку, когда ты это вказал. Но не потому, что было жалко и больно терять тебя. Потому что было страшно остаться один на один с миром. С миром без тебя. Но и это прошло. Все нормально. Я почти не вспоминала про тебя. Ты был просто приятным прошлым. А потом был он. Да, в сущности, его не было. Был опять ты. Я понимаю, что меня не интересовал он. Я влюбилась в тебя . Влюбилась в тебя уже второй раз. И все потому, что он на тебя похож. Одна прическа, одна фигура, один цвет волос и высокое самомнение. Я никогда не влюблялась так. Только в старых знакомых. Проверенных. Близких. Но тут. Две недели, и я растаяла. И все из за этого взгляда "я лучше вас всех". И он сам это понял. "спасибо,конечно....но ты очень ошибаешься.ты видишь во мне совсем не того,кем я есть на самом деле...." Конечно. Я не расстроилась, когда он это написал. Меня это рассмешило. Да. Совсем не тот, "кем" он есть. Я даже знала кто. Я даже знала почему.
И вот я опять понимаю, что в сущности, жить без тебя я не научилась. Не стала тем самодостаточным человеком, каким себя считала. Я только делаю первые неуверенные шаги к этому. только учусь быть одной, но не одинокой.
Нет, меня это не расстраивает. Я не плачу не опускаю руки. Я рада. Это к лучшему. Всегда интересно начинать жизнь сначала. Жить не половинкой целого, а целым.
И вот. Через две недели я тебя увижу. Почувствую ли я что-то. Не знаю. наверное, только грусть. Ведь тот человек, которого я встречу, не будет тобой. Он бдет выглядеть как ты, будет вести себя почти как ты. Но он не ты. Я с ним не знакома. И мне будет грустно, что рядом уже никогда не будет тебя. Самого близкого человека. Второй половинки. А был ли ты?