Когда я начитаюсь Уэлша, то мне кажется, что если бы я не была моралисткой, то давно бы сторчалась. На иглу бы я не села, до потери сознания боюсь шприцов и игл, у меня даже вены от страха иногда скрываются, можно назвать это фобией. Я твержу, что человек мне не нужен, только после того как убеждаюсь в том, что я ему не нужна. Я не забываю обид. Я могу о них не упоминать, даже перестать считать их значительными, но я о них не забываю. У меня сучья натура, просто это тщательно скрывается. А может и нет, в любом случае, если моей вины даже нет, по каким то причинам из вне, для других врагом №1 становлюсь я…меня даже это забавляет иногда. Придаю огромное значение своей персоне. День ото дня я убеждаюсь, что на лбу у меня все-таки написано «сука», а я в упор этого не вижу. Меня интригует и, одновременно, напрягает, когда на меня пристально смотрят не знакомые мне люди. Что и вы тоже разглядели эту надпись?...Вот черт… «Лицо попроще», да не пошли бы вы на? Вас вообще трогает, какое у меня выражение лица? Во всяком случае, не должно, а кого и должно это трогать те знают, что все в порядке…по крайней мере, они мне внушают эту мысль. Открыто говорю о своих антипатиях. Только вот проблема – я почти утратила способность негативно относиться к людям...всех люблю, все хорошие…у меня не возникает желания гадить свою жизнь. Либо потому, что еще рано этим заниматься. Либо потому что у меня есть планы на эту жизнь. В наше время слово «странно» должно искореняться, мало чему уже удивляешься. Все само по себе начинает идти тебе в руки. Вот и иная грань меня. Мне не нравятся люди, которые за счет других пытаются утвердиться. Они мнят себя важными, еще более осознавая свою ничтожность. Воистину конченные. Они оставляют размышления о своей никчемности до того как они смогут уединиться где-нибудь и тихо жалеть себя. В другое время они занимаются уничижением, добираясь до тех мест, где они могут руководить людьми. Мне их жаль. Потому что они задрочены этим миром, хотя, в первую очередь они задрочены самими собой. И это угнетает. Им необходима жалость, чистая, искренняя жалость. Извините, я утешать не умею. Я и «говорить» то по сути не умею. Экспромтом у меня не получается выдавить из себя высокоинтеллектуальный, наполненный смыслом, синонимами и прочей херней, слова. Зато получается писать: экспромтом, с синонимами, речевыми оборотами, и даже с некоторой долей смысла.Я не депрессивная. И не пессимистка.Я серьезная. Просто иногда мне нужно вот так вот взять и выплеснуть то что «во мне». Просто нужно хоть что-то испытывать, какие то чувства, эмоции. Для меня они потеряли смысл, но это пока. Они возвращаются.