очень прикольна))) интересно еще почитать))))

Да продолжай! заинтриговало)

-__Tima__-, а-а-а я думала ты просто написала 10 неотправленных писем...,но раз будет суть..тогда это уже интересно....

ДеВоЧкА-ПрЫнЦеСсКа, В_моих_глазах_лишь_грех, спасибо, завтра в каментах выложу еще одно письмо.....)
Diamond_Vikusya, ну, вообщем то суть будет... на мой взггляд, по крайней мере.....=)

-__Tima__-, хорошо...почитаем увидем..))

Привет!
Знаешь, какое сегодня число? 15 февраля. Три года назад мы познакомились. Два года назад встретились. Ты помнишь, как это было?..
Ты просто случайно написал мне по аське. Или не случайно?.. Все закрутилось, проносилось в бешеном темпе, мы ссорились, мирились, и все сначала. Я и не заметила, как привязалась к тебе. Просто однажды я поняла, что с нетерпением жду окончания уроков, чтобы придти домой и снова написать тебе банальное «Привет». Или это просто привычка? Я задаю слишком много вопросов. Все равно мне не получить на них ответов…
Так странно – ты всегда меня поддерживал, успокаивал, все эти три года, хотя я тебе совершенно чужой человек. Мы виделись всего один раз. Ты всегда был в тени, я могла видеть лишь кончики твоих ресниц, на которых блестел снег. А потом ты остановился, снял шарф. Завязал мне глаза и взял за руку. Так мы и гуляли. Ты и я.
А потом только Интернет. И письма, письма, которые ты никогда не получишь. И опять Интернет. Слезы, боль, отчаянье, счастье, смех- с тобой было все. Я бы хотела это вернуть. Очень. Но я не могу. Так надо. Наверное…
Спокойной ночи,
Твоя…
Вытянутые пальцы, открытая форточка, холодный ветер. И еще один бумажный самолетик вылетел в окно.
Она встала на подоконник, что бы лучше видеть ее улетающее письмо. Вихрь подхватил его, закружил в воздухе, то подбрасывая вверх, то резко опуская вниз. Самолетик описал круг вокруг фонаря и начал плавно лететь вниз. Вскоре он затерялся на фоне белоснежных сугробов. Она вздохнула и закрыла окно.

Красиво. Знаешь у меня тоже есть парочка неотправленных писем...

супер..)))) теперь хочу сразу все прочитать, интересна чем кончится=)

ЮльБоНчик, спасибо...=)
интересно, интересно...
ДеВоЧкА-ПрЫнЦеСсКа,не так быстро.......спасибо=)

Здравствуй...
Знаешь, это так странно... Вчера, когда я возвращалась домой из школы, мое сердце перестало биться. На какую-то долю секунды, но я это почувствовала. Внутри похолодела, меня охватил ужас. Я упала. Всего секунда – но вся жизнь как будто пронеслась перед глазами со скоростью света... После этого я сидела на земле и пыталась вдохнуть. У меня было такое ощущение, что воздух вокруг выкачали, что его не осталась... Я думала, что умру. Нет, я, наверное, ошиблась, мне просто так показалась, просто я запаниковала... Только и всего.
Интересно, а как прошла твоя неделя? Надеюсь, лучше, чем у меня. Знаешь, я бы хотела, чтобы мы встретились еще раз. Чтобы ты не молчал, чтобы мы сидели у меня и пили чай, а потом я бы сыграла тебе на гитаре. Но это лишь мечты...
Иногда мне кажется, что я усну и больше никогда не проснусь... Я так этого боюсь. Я боюсь, что могу остаться совсем одна, боюсь, что я никому не нужна, боюсь, что могу умереть... Да, я боюсь смерти. Боюсь...
Ты слышал песни Виктора Каменского? Послушай, обязательно. «Метель», «Как-то мы неправильно живем» - какие там стихи! Ты бы только знал... Мне иногда хочется плакать, когда я слышу это...
«Как-то мы неправильно живем, забываем правильное что-то...»
А может, мы и правда неправильно живем? Не знаю. Но мы действительно утратили какие-то ценности, мы перестали быть искренними... Мы забыли что-то важное, а ведь воспоминания – это тоже важно...
А еще я очень хочу увидеть цветущую сакуру. Это так красиво, романтично. Представляешь – после дождя, кто-то идет по мокрым дорожкам, и влажные лепестки прилипают к щекам, к губам... Жаль, что мне пока не удалось этого увидеть. Жаль...
Но твои мечты обязательно должны исполниться. Я в это верю...
Сладких снов,
Твоя...
Открытое окно, летящий вниз бумажный самолетик, тающие снежинки в ее волосах…
Она села на подоконник и прислонилась щекой к холодному стеклу. Ей было так одиноко. Слезинки, одна за другой скатывались из ее зеленых глаз и падали на колени. Ей казалось, что мир продолжал жить, а она как будто остановилась. И оглядывалась назад, ждала кого-то… Ждала его. Того, кто никогда не получит ее письма…

когда же будет 4?

я просто жду хотя бы одного камента.. сегодня.

Привет!
Так незаметно пришла весна, я даже не сразу почувствовала ее. Уже совсем скоро растает снег, расцветет где-то сакура, на деревьях появятся почки… Помнишь, я писала тебе про первый снег? Я только сейчас поняла, что он выпал только в конце января… или в феврале? Если честно, то я немного теряюсь во времени, словно живу в другой реальности. Может, я пришелец? С какой-нибудь далекой планеты, например с той самой, где используется алхимия и живет Эдвард Элрик. Я бы хотела, чтобы это было правдой… Это возможно? Наверное, я просто еще ребенок… Как думаешь?
Ты когда-нибудь видел радугу? Я даю Помню, это было летом. Он слово шла к нашей школе. Серьезно, радуга заканчивалась прямо на крыше школы! Я еще тогда подумала, как было бы здорово забраться сейчас на крышу и пойти по этой радуге прямо в небо… Именно в тот день от нас ушел наш учитель, Александр Сергеевич. Я так плакала потом первого сентября. Мне было так грустно…
Ты ведь смотрел фильм «Титаник»? Вот как ты думаешь, там конец грустный или нет? Лично мне кажется, что все-таки счастливый – ведь Роуз и Джек встретились потом, на «Титанике»… О, да, я очень странный человек. Все умерли – это счастливый конец. Все-таки, я ненормальная…
Представляешь, когда-то давно я хотела стать белым голубем. Но не потому, что хотела быть свободной, нет. Просто мне казалось, что голуби такие красивые…
А кем бы ты хотел стать?..
До скорой встречи,
Твоя…
Бумажный самолетик закачался на волнах холодного ветра, унося ее мысли куда-то вдаль… Она обхватила себя руками за плечи, пытаясь согреться, но холод не отпускал, пронизывая до костей. Девушка закашлялась и закрыла окно. Взглянула на монитор компьютера. Ей пришло сообщение.
«Привет, ты чего не спишь?»
От него. Он такой заботливый…
«Почему-то не спиться. Скажи, о чем ты думаешь, когда смотришь на звезды?»
«Я? Сейчас я думаю о тебе».
Ее щеки вспыхнули алым, сердце забилось сильнее…
«Думаю о тебе, о тебе…»- крутилось у нее в голове.- «О тебе…»
Она улыбнулась, в ее глазах блестели слезы. Быть может, это было ее счастье?..

-__Tima__-, ой а я думала что ты отдельным постом будешь выкладывать....каждое письмо...поэтому даже сюда не заходила....

Пишешь очень красиво..прочитала все...

Diamond_Vikusya, спасибо=))
а там наверху написано, что я в каменты буду выкладывать, по моему, так удобнее.....

-__Tima__-, я порой не внимательна..

да, красиво.. не устаю повторять ,продолжай.. очень интересно!

-__Tima__-, СУПЕР!)))

ЮльБоНчик, В_моих_глазах_лишь_грех, спасибо большое, завтра утром выложу еще одно письмо....=)))

Привет!
Как ты? Ты так давно не писал мне, может, что-то случилось? Надеюсь, что нет. Ведь каждый раз, включая компьютер, я жду сообщения именно от тебя.
Почти растаял снег. Кто знает, может, завтра уже будет слепить глаза яркое солнце, и будут весело петь птицы? Надеюсь, а то мне так надоела вся эта слякоть и сырость. А тебе?
Знаешь, мы, люди, такие странные и глупые. Мы хотим быть не такими, как все, но боимся выделиться из толпы. Мы говорим, что уверены в себе, при этом, украдкой поглядывая на окружающих – правильно ли я сделал? Нам так хочется быть добрее, но мы это отрицаем и говорим, что больше любим зло – потому что это «круто». Мы все подчиняемся какому-то стадному чувству. И знаешь, что я ненавижу больше всего? Себя. Потому что я тоже часть этого стада и я не могу ничего с этим сделать. Я не могу противиться толпе, я не могу разрушить стереотип. Но я верю, что смогу. А ты веришь?..
Но мы и вправду стадо. Помнишь, в том году была эмо-мания? Все так хотели быть эмо, даже толком не зная, что это такое. И самое противное – это то, что я тоже быть «эмочкой». Первые дня два… Но потом мне просто надоело видеть толпу одинаковых эмо, которые изображают и себя индивидуальность. По-моему, это глупо. Конечно, это их выбор, я их не осуждаю – но зачем причислять себя к чему-то, строить что-то, если можно быть просто собой?..
Я всю неделю вязала шарф. Может быть, я когда-нибудь подарю его тебе. Не знаю… Но я бы хотела тебя увидеть. Говорят, ты перекрасился в черный. Я хочу на это посмотреть. Я ведь увижу тебя, да?.. Ты как-то упоминал, что мы встретимся весной, через два года. Теперь я жду этого момента. Считаю мгновения до прихода весны…
А чего ждешь ты?
Спокойной ночи,
Твоя…
Её ловкие пальцы по привычке сворачивают самолетик, отправляют его в свободный полет… Может все эти письма – тоже всего лишь привычка? Она не знала. Она старалась не задумываться – а зачем она вообще пишет эти письма? Девушка улыбнулась. Наверное, в ее жизни еще осталось что-то хорошее. Над ухом замурчала кошка, с кухни крикнула что-то мама, подружка напомнила про завтрашнюю встречу… Не было лишь одного – уведомления на экране компьютера о том, что ей пришло новое письмо. От него… От того, кому она каждую субботу пишет письма и выпускает из окна двадцать пятого этажа…

Привет!
Давно не писала тебе – все никак не могла собраться с мыслями. А их у меня не мало…
Весна, еще не успев начаться, уже угасла. Только вчера так ласково сверкало солнце в огромных лужах, так весело пели птицы – и вот уже снова земля припорошена снегом, не давая ей возможности вздохнуть. Может, на меня тоже действует снег? Ведь каждый вдох мне дается с трудом. Или это городской воздух? Москва такая пыльная…
Мне почему-то вспомнилось, как я когда-то давно, летом, сидела со своим знакомым на крыше. Он курил и слушал музыку.
«На сердце боль, взгляд смотрит в небо,
Ждет ответа.
Душа не верит в то, что нету,
Тебя уже нету…»
Мы просто сидели и молчали. И тут ты заговорил:
-Знаешь, когда я слушаю эту песню, я думаю об отце. Он ведь ушел от нас, когда я был еще ребенком. Я его с тех пор не видел, я не знаю, где он и жив ли… Но… Душа не верит в то, что его уже нету…
Я заметила, что в его глазах блестели слезы. Так странно, он рассказал мне то, что было у него на душе, хотя до этого мы почти не общались. Но в тот момент мне так хотелось обнять его, чтобы успокоить, как мама обнимает своего маленького плачущего ребенка. Но тогда я просто закрыла глаза, придвинулась к нему и положила голову на его плечо. Сейчас мы почти не общаемся, но мне его так не хватает…
Знаешь, в последнее время я все чаще улыбаюсь. Я научилась радоваться простым вещам - таким, как солнце, ручьи и прочим обыкновенным вещам, без которых сложно представить свою жизнь. Жизнь... Я научилась ценить ее. И, знаешь, я больше не хочу умереть. Я хочу жить. Ведь я еще не познала настоящего счастья…
В последнее время я веду себя, как ребенок, честное слово. Сплю с плюшевыми игрушками или ношусь по лужам с диким криком. Это хорошо или плохо? Надеюсь, что первое. Ведь я не хочу залететь в психушку. Ведь там мне не дадут писать письма для тебя.
«И никто не знает, что случится с нами, ты не знаешь тоже, потому беспечен…»
А, может, неизвестность – это даже к лучшему? Было бы неинтересно жить, если бы каждый знал, что случится завтра, через год или даже два. Ведь так приятно удивляться каким-нибудь мелочам. Да?...
Надеюсь, что завтра на твоих губах будет играть легкая улыбка.
Твоя…
Она впервые улыбнулась после написания письма. У нее было так легко на душе, ей хотелось летать на волнах ветра вместе с бумажным самолетиком. Она встала на подоконник, раскинула руки в стороны, словно крылья.
«Если бы я была ангелом» - пронеслось у нее в голове. Она закрыла глаза. На пушистых ресницах блестели слезы. Слезы счастья…

Привет!
Весна все же вступила в свои права. На деревьях уже появились почки. Скоро, совсем скоро зазеленеют на ветках листочки. Пробудится окончательно природа после зимней спячки.
Да и мне уже пора «просыпаться», приходить в себя. Смотреть на жизнь позитивнее. Странно, я рассталась с Артемом чуть больше года назад, но сердце все еще сжимается, когда я его вижу. Мне было так больно… Нет, это не любовь. Это самолюбие. Ведь он когда-то больно по нему ударил…
За последнюю неделю до дыр заслушала альбом группы Smash!! Да, когда-то давно, года три назад, существовал такой дуэт. Сережа Лазарев и Владик Топалов. Боже, как они мне раньше нравились! И, сто самое странное, до сих пор нравятся. Как что-то давно забытое, но такое хорошее. Какая-то непонятная ностальгия, то ли по музыке, то ли по тем солнечным денькам…
Знаешь, когда-то летом, мне тогда было лет двенадцать-тринадцать, я все хотела влюбиться. Так, чтобы раз и навсегда. И мне все казалось, что – вот она, настоящая любовь… А все не то, я даже тогда это понимала. А потом мне приснился сон. Сейчас я уже не помню, о чем он был, помню лишь мотоциклиста в черном шлеме. Тогда я подумала, что это и правда любовь и все искала его среди мотоциклистов. Знаешь, даже сейчас у меня замирает сердце, когда мимо меня проносится парень в Чорном шлеме на мотоцикле. Вдруг, это тот самый таинственный мотоциклист из моего сна?..
А вообще, что так любовь? И есть ли она вообще? Полина утверждает, что любовь – это всего лишь выброс эндофренов, тестеронов и протестеронов в кровь. Улыбка, приятный запах, духов – и вот тебе уже кажеться, что ты влюблена. А на самом деле это протестероны и эндофрены.
А я даже не знаю… Наверное, в наше время сложно говорить о любви. Это прекрасное и возвышенное чувство сегодня опошлено и унижено, поэтому я уже не уверена, что оно до сих пор существует. Да, конечно, встречаются редкие исключения, но их ничтожно мало… Стану ли я исключением? А ведь я была им когда-то… Нам тогда было по шесть лет и мы казались себе такими взрослыми. Он дарил мне цветы, а я снисходительно чмокала его в щеку. А потом мы держались за руки и гуляли. А потом, через долгих шесть лет, я поняла, что если это продолжится, то уже не будет искренним, а будет опошлено, как и все вокруг. Я этого не хотела и мы расстались. Он до сих пор не знает истинной причины…
Знаешь, а ведь детская любовь самая настоящая, самая искренняя. Ведь дети любят не за что-то, они не ищут выгоды в отношениях, они прощают и сами просят прощения, они верят и доверяют. Только дети умеют по-настоящему любить. И очень редко – взрослые. Слишком редко…
Я так устала. Правда, это очень странно – последние три недели мы учимся только по четыре дня, а на этой неделе так вообще три. Но… Такое ощущение опустошенности внутри. Как будто я устала от жизни. Так глупо. Может, снова завалиться в «зимнюю спячку»? Нет. Надо просыпаться. И жить. Жить дальше.
Спокойной ночи,
Твоя…
Она встала на цыпочки, вот уже в который раз открыла форточку и выпустила бумажный самолетик из окна двадцать пятого этажа. Прохладный ветер играл в ее волосах. Она закрыла глаза. Закашлялась и… потеряла сознание.

Привет!
Прости, что долго не писала тебе. Просто я сейчас нахожусь в больнице, пришла в себя только недавно… Но ты не переживай, я чувствую себя почти хорошо.
Врачи не говорят, что со мной, но я уверена, что ничего серьезного. Правда медсестра, которая за мной присматривает, время от временя бросает на меня такой грустный взгляд… Наверное, у нее в семье какие-то проблемы. А она такая молодая… Надеюсь, у нее все будет хорошо.
Нахожусь в больнице всего десять дней, а она мне уже так надоела! Тяжело каждый день видеть лица больных людей. Они какие-то… отчужденные, отрешенные… обреченные?.. Не знаю. Но я-то точно не буду такой. Меня должны скоро выписать. Очень хочется на волю…
Знаешь, мне почему-то вспомнилось, как несколько раз я чуть не умерла. Так глупо, пару раз меня чуть не убил мой бывший парень, потом я поскользнулась и чуть не упала с обрыва… Ну, а еще я пыталась покончить с собой. Да, сейчас мне даже стыдно вспоминать об этом, но когда-то я думала, что другого выхода нет. Глупо…
На самом деле, я все чаще вспоминаю прошлое. Как-то не очень хочется думать о настоящем, а тем более о будущем… Мне иногда кажется, что настоящая жизнь находится как раз в прошлом. Как будто будущего совсем уже не будет. Так глупо, ведь это все неправда, будущее-то есть… Мне ведь всего пятнадцать…
Мама принесла мне целую кучу книжек из дома. Ты ведь знаешь, как я их люблю. Вчера прочитала «Волшебник страны Оз», а сегодня по сотому разу перечитала «В ожидании чуда». И уже в который раз я научилась смотреть на мир позитивно. Эта книжка, ровно как и фильм, многому учит меня. Раз за разом…
Начала изучать потихоньку японский – все равно в больнице делать нечего.
«Конничива, ваташи ва Тима десу». Как-то так… Надеюсь, что уже скоро смогу смотреть аниме в оригинале. Да…
Еще ко мне приходили одноклассники. Да-да, дружной толпой, как показывают в старых советских фильмах. Даже апельсины мне принесли. Оказывается, по мне уже соскучились. Я по ним тоже… Ничего, совсем скоро я уже снова буду скучать на алгебре…
А ты веришь в чудеса? Только честно. Вот я верю. Наверное, я в глубине души еще ребенок. Я верю в деда Мороза, в волшебство, фей и в волшебную страну, что находится за облаками... Ну, или в ту, что расположена за горами в далеком Канзасе, в страну Оз. Ну, на самом деле ведь существуют и единороги с драконами, и волшебницы с ведьмами, м даже домовые, русалки и лешие! Просто они не могут жить среди людей, поэтому и улетели… за облака…
Очень устала… Жди следующего письма,
Твоя…
Она опустила ноги с кровати, пытаясь найти тапочки. Нетвердым шагом подошла к окну и открыла форточку. Устало улыбнувшись, она отпустила самолетик на волю. Туда, далеко-далеко, за облака… Дрожа от холода, девушка снова забралась под одеяло. Снова белый потолок, снова белые простыни и дурацкая белая ночнушка. А ей хотелось лишь ослепительно белых облаков на ярко голубом небе…

Привет!

Я все еще в больнице. И мне все еще не хотят говорить, что со мной. Они только и умеют, что сочувственные взгляды бросать… Надеюсь, что у тебя все лучше, чем у меня.
Знаешь, в детстве я была такой трусихой. Я боялась темноты, боялась огромных жаб, конца света, меня пугал даже наш туалет, потому что мне как-то приснилось, то там живет огромный червяк! Мне было страшно оставаться дома одной,. Я боялась звенящей тишины, боялась волка, который жил за диваном (тоже последствия ночного кошмара). Можно продолжать до бесконечности! И самое удивительное – я почти не изменилась, я все такая же трусишка. Только теперь я боюсь не чудищ из ночных кошмаров, а одиночества, смерти близких мне людей, духовки (не умею ей пользоваться, боюсь, что она взорвется) и… конца света. Да, я еще ребенок…
Представляешь, когда я была в пятом классе, я верила, что я волшебница. Более того – я использовала свою магическую силу! Я слышала голоса, предсказывала будущее, управляла землей и ветром и читала Полины мысли. Впрочем, последнее у меня до сих пор неплохо получается, но вряд ли это волшебство. Просто мы с Полей слишком долго общаемся... А еще я думала, что наш классный руководитель пришел из другого мира специально, чтобы следить за мной и Полиной. Ну, мы же волшебницы. По правде говоря, я до сих пор верю, что в каждом из нас живет волшебство, просто не все об этом помнят…
Ко мне вчера приходили Поля и Яна, принесли диск «Лабиринт» и мыльные пузыри, которыми мы тут же заполнили всю палату. Все-таки я еще ребенок… А потом мы сели смотреть «Лабиринт» - детскую сказку со счастливым концом. Обожаю этот фильм. А Дэвид Боуи там такой лапочка! И тоже, кстати, играет с мыльными пузырями. Значит, не одна я остаюсь ребенком…
Так жалко, что тут нет Интернета и компьютера. Так хочу написать тебе, но не могу. Я по тебе очень скучаю. Спасают лишь редкие SMSки… Но у меня, как обычно, нет денег на телефоне. Вот и пишу тебе письма, которые ты никогда не получишь… Может, оно и к лучшему?
Очень хочу вернуться домой,
Твоя…
Она устало откинулась на подушки. К концу дня сил не оставалось вообще. Усталость просто убивала ее. Но девушка, пересилив себя и свою слабость, подошла к окну. Открыла форточку, отпустила самолетик. Воздух уже не был холодным, ветер уже не обжигал кожу ледяным дыханием. Она села на подоконник и прислонилась лбом к прохладному стеклу. «Почти как дома…» Девушка заплакала. Ей так надоела больница,.. вся эта чистота, стерильность. Ей хотелось на волю, домой, к друзьям… Чтобы снова и снова писать ему «привет». Тому, кто никогда не получит ее письма…
За окном промелькнула знакомая фигура. Или ей только показалось? «Я слишком устала». Она без сил упала на кровать и накрылась одеялом. Еще один пустой, скучный день подошел к концу. Еще один…

Здравствуй…
На улице светит яркое солнышко, сквозь открытую форточку доносится веселый детский смех, а я сижу в этой скучной больнице уже больше месяца и… скучаю. Ведь именно этим и занимаются в скучных больницах? Чувствую себя прекрасно. Очень надеюсь, что меня скоро выпишут…
Упросила маму привезти мне гитару. Теперь целыми днями то читаю, то играю на гитаре… Выучила много новых песен. Когда-нибудь я тебе их сыграю. А знаешь, какая из песен моя самая любимая? «Бабочки». Знаешь, она как будто про меня…
«У девочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть.
Но она сидит в больнице у окна,
Из него можно только смотреть,
Как убегают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Девочка долбится в стекло,
А больше ничего не надо…»
Мне все чаще снятся сны про прошлое. Так странно – заново переживать одно и то же событие. Зато можно посмотреть на себя со стороны. Как будто заново проживаешь жизнь…
Например, вчера мне снился пятый класс, новогодний огонек. Да, тот самый, на котором я влюбилась в Колю. Оказывается, мои щеки пылали, когда я с ним танцевала. Но было так приятно снова чувствовать тепло его рук на моей талии… потом сразу же День Святого Валентина. И я снова совершила ту же самую ошибку, что и в жизни – прислала ему целую кучу валентинок. Даже во сне мне не удалось испытать счастья от взаимной любви с Колей... Почему даже во сне я не могу стать счастливой? Лишь в мечтах…
Как же жаль, что мое настоящее настолько скучное и серое (вернее ослепительно белое из-за этой дурацкой ночнушки и простыней), что приходится писать в основном о прошлом. Оно такое яркое, цветное… А мое сегодня может сделать радужным только недолгий полет мыльных пузырей…
А еще сегодня приходил Леша. Он принес большую коробку конфет и огромного плюшевого медведя. Я была очень рада. Жалко, что я не могу ответить взаимностью на Лешины чувства. Он ведь влюблен в меня, а я… А я люблю только тебя. Каждый день я думаю о тебе, в случайных прохожих пытаюсь угадать тебя, твои черты… Я схожу с ума, когда ты не в сети или не отвечаешь мне. Так хочется, чтобы ты был рядом со мной, хочу почувствовать тепло твоих рук, хочу…
Но ты никогда не узнаешь о моих чувствах. Ведь ты никогда не прочтешь моих писем… Прости меня…
Он легко ступал по свежей, зеленой траве. На кладбище пахло сыростью, казалось, что это слезы пронзают прозрачный, но от чего-то тяжелый воздух. Парень осторожно опустился на колени перед надгробием. Его взгляд скользил по высеченным строчкам, останавливаясь на фотографии, он всматривался в ее глаза, стараясь запомнить ее такой – веселой, нежной и в то же время грустной…
Он достал из внутреннего кармана куртки толстую пачку писем. Писем, которые ему писала она. По щеке скатилась прозрачная слеза. Ему так хотелось порвать все эти письма, стереть все воспоминания о ней… Но вместо этого он достал листок и ручку.
«Я тоже люблю тебя…»
Письмо… Он сложил его самолетиком и отправил прямо в ярко-голубое небо… Вскоре оно затерялось на фоне белоснежных облаков. Письмо, которое она никогда не получит…