В колонках играет - звезда
Настроение сейчас - номральное

 

«Жизнь, это переодическая система, которую никому не под силу решить»

Все началось и закончилось одинаково, одним словом «ненавижу»

Я в то время еще страдала от неразделенной любви. И в первый раз увидела его. «Боже, что это за убожество?», спросила я, но он добивался моего внимания. За 3 дня я к нему очень привязалась. Его звали Максим, так же как папу. Это меня и насторожило. На 3й день наших прогулок мы начали встречаться. Ромнтика... Сидели на речке смотрели закат... Любовь... Не часто она бывает такая сильная быстрая.... как молния... внезапно появляется и так же внезапно исчезает. Я не любила его музыку, он мою... мы были до ужаса разные, но нас связали чувства... я писла песни... переделывая их по 100 тясяч раз. Рядом с ним забывала про все что есть в этом мире. Я любила хоть и понимала что рано или поздно все закончено. Я перестала стихи писать. Я стала совершеннно другой. Друзья были против него, а ему было вообще все равно. Я слушала только сердце.

Потом он уехал. 16 дней. Я его не видела 16 дней. Мне казалось что еще одна минута и я сойду сума. В жизни так не скучала. Я реально сидела и ждала. Мне надо было только бы он побыстрее приехал. Друзья не понимали что со мной. Разлука только усилила мои чувства.

Он приехал. Я была такой счастливой. Другим человеком. Мои глаза горели и смялись.

Потом он снова уехал. Мы редко виделись. 18 августа. Мы встретились в последний раз. Я буд-то предчувствовала что это последняя встреча, и не хотела уходить. Я помню что я молчала и смотрела вниз. Было очень жарко. Люблю. Вот единственная мысль которая у меня была в голове.

Лето заканчивалось и моя сказка тоже шла к конуцу.

31 августа я последний раз помню себя той старой... открытой... любящей всем сердцем... и его слова помню. Все помню. А на следущий день все оборвалось.

Он ушел.

Я даже не знала почему.

Что потом?

1,5 месяца в тумане...

первая неделя давалась мне тяжело. Я не понимала что происходит вокруг меня. Я пыталась спрятаться от всех. Друзья меня успокаивали и помогали мне, спаибо им за это. Я почувствовала вкус свободы... не люблю этот сладковатый запах.... запах чего то сладкого и одинокого...

Я жила надеждой и иллюзией... но с каждым днем надежда становилась меньше. Мы продолжали общаться.

Прощел месяц... более менее оклималась, но жила в стеклянной оболочке. У меня появилась «замена». Да именно «замена». Я причинила ему боль, можно скзать поиграла и выкинула... осознавала что дулаю... и жалею об этом сейчас..

потом я успокоилась. Вроду все нолрмально но я с ним ругалась. Так часто. Из-за фигни. Потом бесмысленный разговор... и все... с этого момента... мы разошлись на всегда.

Чувство ненависти меня переполняло с ног до головы. Тогда уже у меня был Никита. И мне с ним было хорошо.

Я с друзьями опустила его... а зачем я это сделала? Как то убить чувства... все что жило во мне, забыть... я выбраал этот путь и он был не правельный... потом он написал пост о.... не важно оо чем... но я читая не верила что он на это способен... я металась от чувства к чувству..... кужа я забрела тогда не знаю... многое измеилось...

мне жаль.... не жаль того что мы расстались... не жаль от того то мы когда то встречались... не жаль от того что он написал... а жаль что я отдала ему то чувство... тол светлое и тихое чувство...

Сейчас я бы могла с той же силой подарить его другому человеку... но не могу... уже не умею я так любить...

сейчас все наладилось... не люблю не думаю.... снова могу писать стихи....и я люблю.. не так как раньше могла... но люблю... мне хорошо с ним, я счастлива... но я ненавижу его.... за то что он отобрал у меня......