Summer_Effect, Катюш, в 2014 была абсолютно другая Ира, к которой я возвращаться не хочу по многим причинм. Тот человек, который тебя фотографировал, и тот, который сейчас тебе пишет - это разной степени зрелости личности.
За 10 лет у меня менялось мировоззрение, ценности, способы решать проблемы, круги общения. Тогда я была юной, хоть и уже замужней. Зато жила в нездоровой созаисимости с нелюбимым мужем, и в своих самообманах и иллюзиях относительно всего, что происходило. Друзья мои даже ими и не были, кроме, одной подруги! Я даже не знала, что меня ждёт дальше, и как бывает. Стоит ли откатываться до того состояния - спорный вопрос. Я многое подавляла в себе, никому не рассказывала многие вещи, была жертвой, мне прилетала куча хейта и игнора за то, что я прощала бывшего мужа. Я точно туда не хочу.
Сейчас этого нет, но есть иное. У меня на самые важные вещи и ценности больше не работают защитные механизмы, они тупо отвалились. Единственный рабочий способ заглушить дыры - это въёбывать. Я научилась быть самодостаточной и сама всё решать, развлекать себя не олько с людьми, но и в одиночку. Но вместе со скиллами растут и мои запросы к личности потенциального партнёра. Пока что эти два романа с нерусскими, но охуенными и порядочными парнями, открыли лишь мои истинные ценности на данный момент, за что им и благодарность. Было больно, зато я больше не боюсь быть собой. Ну вот такая я сейчас. Не знаю, какой буду через полгода или через 5 лет.
Сейчас я не могу нормально прожить смерть родного дяди, потому что она открыла во мне огромную боль, где я поняла, что мой папа тоже может уйти в любой момент, и смерть вообще-то очень близко находится. У сестры до кучи был камин-аут, где она призналась, что у неё онкология. И тут блять Ира, которая пока заперта в своих ситуациях и невыездная никуда.
Чёт тяжело, не знаю, Катюш, как объяснить. Открывать душу большинству людей я тоже больше не хочу, потому что у меня таким макаром отвалилась дружба в этом году. Да и от чужих тупых советов у меня неприкрыто бомбит. Не знаю банально, где взять радость, и куда хочу двигаться. Мой экзистенциальный кризис начался ещё 1,5 года назад. Совершенно точно я буду продолжать попытки жить, гладить котов и пить кофе, но нужно и потребности закрывать. Пока так. Мой план - никаких планов, как в сериале "Мост". Делаю, что могу и что по силам. Надеюсь, что не загрузила тебя. Это было написано искренне, я порассуждала на тему твоего вопроса. Спасибо тебе за это
![](//i.li.ru//images/smilies/oct/heart.gif)