- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нахрен!".
А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытье посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
Срочная новость:
Zewa купила Apple
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...
Музыка объединяет всех, кроме соседей.