— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своим товарищем!?
— А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.