Еще несколько интересных фактов о Гарике Харламове,
о которых он поведал лично (в строго алфавитном порядке), читай ниже!

Автомобиль.
Скажу одно – с автомобилями, как собственно и про них, лучше не шутить.
Мне вот, например, совсем невесело, потому что у меня украли кошелек вместе с правами,
и мой Folksvagen Passat вынужден стоять под окнами. В метро, правда, тоже бывает интересно спуститься - ездят разные люди.
Иной раз подойдет девушка и спросит: «Это вы? Я вас правильно узнала?»

Бульдог.
Почему бульдог? Я – лучший друг человека. А вообще эта кличка появилась давно и совершенно спонтанно.
Я ушел из КВН и попал на Муз-ТВ, где играл злого ведущего, которому требовался соответствующий псевдоним.
Так и родилась идея с Бульдогом. А для телевизионной версии Comedy Club уже решили дать прозвища всем. .

Воля.
Павел Воля – даже не знаю, что сказать про эту скотину. Я его ненавижу. Ненавижу за то, что он худой.
А еще я его обожаю. Потому что он честный, добрый и очень светлый человек.
Не верьте Comedy Club, там его неправильно показывают.
Телевидение все врет.

Гламур.
Я абсолютно негламурный персонаж. Антигламур и антисанитария – скорее, уж это про меня.
Ведь что такое гламур? Это суперженщины и набриолиненные мужики на супертачках,
которые собираются в пафосных клубах и целую ночь что-то выпивают, выкуривают, вынюхивают.
Под утро весь этот гламур превращается в говно, о котором вы мне не дали рассказать.

Деньги на ветер.
Вот именно так, на ветер. Тратить их по-другому у меня не получается. Видите, на мне прекрасный пиджак от Richmond?
Вот ради него я вчера вот до 4-х часов утра снимался в «Офисе», а потом до 9 – в Comedy Club. И ничуть об этом не жалею.

Еда.
Еда, как и сон, случаются в моей жизни хаотично. Для меня нет таких понятий, как «завтрак» и «обед», есть просто «поесть».
Очень люблю мясо во всех его проявлениях. Терпеть не могу рыбу, но почему-то люблю суши.
У меня вообще очень своеобразный вкус – я, например, могу есть селедку с тортом.

Женщины.
Женщины случаются в моей жизни еще более хаотично, чем сон и еда.
Количество женщин зависит от настроения, состояния… или наоборот несостояния. Хотя сейчас у меня есть постоянная подруга.
После того, как я расстался со Светой Светиковой, с которой прожил 2,5 года, у меня была Наоми Кемпбел, Синди Кроуфорд,
а сейчас я живу с обычной девочкой Юлей. Живу уже 2 месяца, но ей со мной тяжело. Для семейного быта я потерянный человек.

Законы подлости.
Со мной каждый раз случается одна и та же история – если я расскажу о готовящемся проекте своим родителям,
это значит, что о нем можно благополучно забыть. Все лето я пробовался на главную роль в сериал «Кто в доме хозяин» –
в итоге я рассказал маме, и роль получил Носков.

Игорь.
Вот вы все говорите – «Гарик, Гарик», а я на самом деле Игорь. А был вообще Андреем!
Когда я родился, меня в роддоме записали как Андрея, и три месяца я жил под этим именем.
Потом умер дедушка, и меня в честь него переназвали. Так что услышите про Андрея Бульдога Харламова – знайте, это тоже я.

КВН.
Им я заболел еще в школе, и прошел все стадии квнщика. Начинал с команды Государственного Института Управления –
нас было четыре человека, а вместе мы назывались «Шутки в сторону». Стали чемпионами ВУЗза, поехали в Сочи – и облажались.
Потом мы стали чемпионами Московской лиги, снова поехали в Сочи – и снова облажались.
Потом я оказался в сборной Москвы, мы стали чемпионами Евролиги в Белоруссии, поехали в Сочи – и не облажались.
Собственно, тогда я и понял, что пора двигаться дальше. Если бы не КВН, я бы сейчас работал каким-нибудь строителем
и читал вот о таком раздолбае-юмористе в вашем журнале.

Любовь.
Можно было бы красиво соврать, что любовь у меня была только одна – и это был КНВ, но я не буду.
Любовей было много, но так уж сложилось, что для меня всегда на первом месте оказывалась работа.
Из-за этого, наверное, мы и расстались со Светланой Светиковой – моей первой любовью.

Масляков.
Если КВН – это школа, то Масляков – директор школы. Александру Васильевичу я благодарен до глубины души –
о чем не раз говорил ему прямо в лицо.

Ноги.
У меня они очень волосатые. Это вовсе не предмет гордости или наоборот стыда – это просто предмет.
К своим ногам я отношусь именно так, а женские – очень люблю.
У женщин ноги должны быть, как минимум не волосатыми, а, как максимум, – прямыми.

Очень важная персона.
Людей, над которыми я бы не рискнул шутить, эдаких настоящих VIP-ов, пожалуй, нет.
Я работаю в жанре миниатюры, и, как правило, объектом для шуток становятся всякие наполеоны, цари, президенты.
Пародировал я однажды с Мартиросяном Владимира Владимировича Путина. И ничего, до сих пор живы.

Поклонницы.
У меня супер-поклонницы! Реально, самые лучшие. Их много – целый Фан-клуб.
Они адекватные, хорошие и симпатичные, подарки мне дарят.

Родители.
Мой папа живет в Чикаго, бабушка – в Германии, тетка – в Израиле, а мама всегда была рядом со мной.
Правда она никогда не думала, что я добьюсь чего-то в жизни, потому что я всегда был страшным раздолбаем.
Маме мое увлечение КВНом казалось несерьезным, поэтому она всячески убеждала меня найти себе нормальную работу.
Когда я ей сказал, что вот эти глупости и есть моя работа, она сначала поскандалила немного, а потом смирилась.
А в детстве я, кстати, хотел быть клоуном или милиционером, но жизнь сама вывела на путь истинный

Секс.
Первый раз эта беда случилась со мной в 14 лет – в лагере с девочкой, которая оказалась старше меня на два года.
Поверьте мне, это было совсем не хорошо! Скорее, уж познавательно. Однако, попробовав раз, я втянулся…

Тусовки.
Все мои тусовки происходят по принципу, «куда занесет». Бываю в «Гараже», «Fist».
Вот недели полторы назад посетил «Театро». Зашел минут на 20, хлебнул гламуру и сразу уехал.
Для хорошей тусовки нужно хорошенечко напиться, а я человек непьющий.

Удачная шутка.
Понятия не имею, что это такое. Но даже если бы знал, ни за что бы не сказал, потому что не хочу остаться безработным.
А вообще, удачная шутка - это коллективный труд. Есть гениальный человек – Мартиросян, с которым мы вместе сочиняем то,
что называется удачными шутками. Не только, когда пишем тексты, но и прямо на сцене:
половина наших номеров рождается экспромтом.

Фетиш.
Шар в рот и кожаные ремни вместо трусов. Причем, строго ночью и на крыше высотного дома.
Если когда-нибудь вы увидите нечто подобное – знайте, это я.

Хочу иметь.
Загородный дом, виллу в Ницце, личный самолет, миллиард долларов.
И тогда я буду иметь всех.

Цензура.
От нее я страдал очень часто, особенно во времена КВН – все-таки федеральный канал.
В Comedy Club цензура тоже есть, но она касается каких-то совсем уж отвратительных вещей.
Мы же не шутим, например, про менструацию, религию, теракты.
Но это скорее самоцензура – не хочется превращать программу в страх Божий.

Чёс (гастрольный).
Сколько я наездил по России, вы себе просто не представляете!
Денег, конечно, заработал, но миллиардером себя не чувствую.
Да и миллионером тоже. Вот если бы мы работали где-нибудь в США,
то я давно бы ушел на пенсию и неплохо проводил время где-нибудь на берегу океана.

Шоппинг.
Люблю хорошие вещи, но ненавижу их покупать. Физически не могу провести в магазине больше 20 минут –
все в глазах начинает рябить и сливаться. По московским бутикам я не хожу. Для этих целей у меня есть специально обученные друзья,
которые привозят хорошие шмотки из заграницы. А люблю я необычные и даже эпатажные вещи. Например, у меня есть трусы со слоном.

Щетина. 
У меня не растет.

Ь.
Мягкое место. Вот оно у меня красивое!

Ы-ы-ы-ызмыльство.
То, что вы со мной сделали, заставив придумывать этот алфавит. Ыгры – просто обожаю!
Я настоящий игроман. У меня дома тонна дисков с компьютерными играми, приставки Плейстейшен 1 и 2, Денди.
В этом плане я абсолютный ребенок. А вообще я по натуре дико азартный человек, поэтому в казино не хожу.
Плейстейшен все-таки безопаснее.

Эфир.
Первый мой эфир состоялся в 2000 году в КВН. Это было ужасно!
Я должен был выйти и произнести одну единственную шутку:
«Вчера прочитал в эротическом гороскопе, что мужчины и женщины несовместимы»,
и получить ответ – «А ты не совмещай, а чередуй».
Тогда нам это казалось смешным. Я ходил за кулисами и зубрил слова, а, когда выскочил на сцену, текст разом вылетел у меня из головы.
Я как увидел всю эту огромную толпу, камеры, свет в лицо, меня просто заклинило.
Вместо «гороскопа» я сказал «калейдоскоп».
Говорю, а сам пытаюсь представить, как же выглядит этот самый эротический калейдоскоп.
Стою весь взмокший, капля пота уже буквально с носа свисает. В итоге получилась полная белиберда –
«Вчера прочитал в эротическом калейдоскопе, что мужчины и женщины совокупляются». Егор смотрит на меня, как на больного,
а потом отвечает: «Ну а ты что же?» «Я – ничего. А ты – чередуй» - ответил я и удрал со сцены.
В зале, конечно, повисла гробовая тишина, потому что никто ничего не понял.

Юмор.
Юмор – это моя работа. Comedy Club научил нас шутить в режиме нон-стоп. Мы выпустили 46 передач – это 46 часов юмора!
Как именно рождается все это, я не знаю. Видимо, у меня из головы торчит какой-то шланг,
по которому из космоса время от времени загружаются некие файлы. Таким уж я уродился.

Я.
Хамоват. Небрежен. Вял. Глубоко неорганизованный ребенок с волосатыми ногами. Но именно за это меня и любят.