В колонках играет - Новая весна
Настроение сейчас - Грусть

Думаю про бабушку и дедушку...Да..я до сих пор не могу прийти в себя,после того как потеряла их. С ними...я провела практически ВСЁ своё детство. Да и вообще всю мою сознательную и несознательную жизнь они были рядом, очень меня любили, да и я их..Только сказать им о том что чувствую, как люблю, что они у меня самые замечательные, самые любящие и добрые...так и не успела...
Иногда находит на меня..и я начинаю во всём винить себя..Когда бабушка лежала в больнице, в моём городе, я не ходила к ней(туда не пускали, да и мама всё время была у неё), но я была у неё в больнице лишь один раз. Потом когда она была уже у нас дома, я уделяла ей очень мало внимания, не дарила тепла и любви, мне постоянно звонили..вернее..не так..я постоянно звонила, и болтала по телефону с мальчиками девочками,а она лежала в комнате одна. Как я могла..не понимаю...
Потом..когда она лежала уже у себя дома в постели, не вставая...Жила жизнью растения,мы кормили её...мыли..ухаживали...она ничего не могла делать сама..Было больно смотреть на то как она бессильна перед ...мне тяжело сейчас писать..не знаю зачем я начала.....бессильна перед смертью...Она никогда не могла сидеть на месте и этот постельный режим её убивал...Она лежала, смотрела в окно...за окном сменяли друг друга лето, осень,зима...Больше она ничего не видела...А я, оставшись на неделю за ней поухаживать во время каникул, не смогла дать ей всё то,что она заслужила..Я кормила, поила, смотрела на неё..на её состояние..на то что она это уже не та моя любимая бабуля,весёлая и подвижная, теперь она просто рстение, она не говорила со мной...почти..только кивала головой когда я спрашивала будет ли она ещё чай..или суп..Уходя на кухню я срывалась..и плакала...Было больно видеть её такой...Сердце разрывалось...Да и в то время, у меня у самой был тяжелый период..любовь..больная...голова болела только этой самой любовью...Из-за которой я совсем забыла о родном человеке. И тем более не думала о том, что ей осталось совсем немного... 23 февраля её не стало...Мы были по дороге в Заинск,ехали из Челнов когда это случилось, а мама была с ней.. Она позвонила и сказала что бабушке совсем плохо...Мы заехали за тётей, и поехали к ним. Я ехала в машине ис закрытыми глазами. Наполовину спала...и уже подъезжая к городу,я почувствовала как како-то холодок коснулся моей щеки..это было в полусонном состоянии..и этот холодок был похож на поцелуй. Тогда я подумала, что наверно моей бабушки уже не стало..наверно это она поцеловала меня на прощание. Мы подъезжали к дому, я смотрела в окна квартиры...И уже чувствовала что всё случилось...Я поднялась на второй этаж...дверь квартиры номер шесть была не заперта... Я толкула дверь...ходили люди...в платках...мама обернулась..и я всё поняла...."Рит..её нет..." сквозь слёзы сказала мне мама. Я взяла себя в руки "Мам..всё уже произошло, теперь ей там хорошо..всё хорошо..", я решила не показывать своих слёз, маме и так больно, а если она увидит что я плачу, будет ещё хуже. На людях я не проронила ни слезинки, старалась быть спокойной...когда меня подвели к ней попрощаться, я посмотрела на неё последний раз...Бабуля..милая бабуля...Как Я тебя люблю...на глаза навернулись слёзы..Я несколько раз глубоко глотнула воздух...и одела на себя маску спокойствия...Потом зашла в ванну...и дала волю своим эмоциям...В ведре, лежала трубочка, из которой ещё вчера пил человек, и которого уже не стало...Больно было это осознавать...и выбрасывать эту несчастную трубочку... Так же я вела себя и на похоронах дедушки...Я тоже сдерживала все свои эмоции...Больно щемило сердце..я пила успокоительные..но тоже приходилось одевать маску спокойствия... Дедушка...как он меня любил...больше всех наверно..а я ...не могла любить так же..вернее могла, и любила, но не показывала..Всегда когда мы приезжали в Заинск, мы большинство времени проводили с бабушкой..а он был один..не понимаю..как..почему..как мы могли...Недавно мама сказала мне то, что незадолго до своей сметри дедушка сказал "Я хочу умереть раньше, за мной так как за ней никто ухаживать не будет"...и стало больно и обидно за него...Виню себя...Его не стало 4-го матра. А её 23 февраля..Она не прожила без него и года...А за ту маску спокойствия, я расплачиваюсь сейчас....Сейчас льются океаны, моря слёз..потому что я не могла сделать этого тогда...
ФФФФФФфффффффффффффффффффф.....я разошлась....пальцы сами нажимали на кнопочки клавиатуры......Всё это эмоции....