Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
Исходная информация - http://markizaka.livejournal.com/. Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу /data/rss/??aa112ce0, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты. По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.[Обновить трансляцию]
Такое хорошое настроение)Что даже захотелось написать вам об этом :) У МЕНЯ ВСЕ ТАААК КЛЕВААА!!!)) С учебой какая-то фигня, но все в норме, наконец-то влилась после каникул в учебный процесс! РАДА :) С друзьями, подругами все отлично :) ДАже моя любимая мамочка на меня не кричит и говорит, что я самая замечательная дочка на всем свете!!! НУу....мне конечно любви не хватает... чуть-чуть ;-) Думаю, что все будет за-ме-ча-те-ль-но!!))) Целую-целую =)
Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 01:22
+ в цитатник
я сука, этого не отрицаю. я игрок. я играла с твоими чувствами, да, было, не знала чего хотела и играла. Мне стыдно за это. Но это было. Причинило тебе боль. Не знаю, возможно я мстила, ты знаешь, что бываю не в себе и порой болезненные раны внутри меня выливаются вовсе не в месте где должна быть кровь. Мне бы тогда саму себя понять чуть раньше и было бы лучше, но все в жизни не случайно, я правда все еще не поняла почему все получилось именно так. Я бы хотела поменять в своей жизни ту зиму, правда. Мне хотелось бы не бросать тебя на свой др, мне хотелось бы не знать об этих телках, мне хотелось бы, но все случилось как случилось и я уже ничего не могу сделать. Мне жаль. У нас уже не одна мечта на двоих. Когда-нибудь возможно мы встретимся, когда простишь ты и когда прощу я и мы будем счастливы, еще счастливее чем тогда год назад когда нам казалось что мы нашли друг друга, засыпали на разных концах земли с одной лишь мыслью проснуться рядом. Я просто хочу чтобы ты знал, все было по-настоящему, и прошу тебя, никогда не думай что я обманывала тебя в своих чувствах, они были с первой секунды нашей встречи тогда у подъезда, когда я вышла тебя встречать. Я любила тебя, искренне, всей душой, ты навсегда останешься со мной, в моем сердце и там всегда будет гореть огонек моей любви к тебе, он будет греть мои воспоминания. Прости меня за боль и за любовь, мою любовь, своеобразную, но настоящую.
Я начинаю нервничать, я вообще истеричкой стала.. или была? Все в жизни поменялось, уже вот вот будет "два два".. Я не одна, но я одинока. Понять меня по-прежнему могут только узкий круг лиц, и то они сами иногда свои мозги напрягают чтобы услышать и прочесть между строк состояние моей души.
А на меня все так давит, да даже похуй что давит, оно меня вымораживает! И отдыхала недавно, а что толку то? Приземлился самолет и проблемы потекли как рисовая каша мне на голову... Да нет, я не жалуюсь, просто иногда становится грустно и хочется об этом поговорить, даже пусть самой с собой. Мир всем.
Самолет. Моя бабушка. Что она там делала и почему у нее в руках была палка? Мой мужчина с моей собакой на руках, бежит и кричит. А я иду, проваливаюсь под воду. Меня вытаскивают. В самолете. Иду злая, сажусь за столик ( и это в самолете). Самолет взлетает, его колбасит. Паника. Садится минут через 15 после взлета в другом городе. Выходим, нас садят по автобусам и везут обратно. Ничего не онимаю. И вообще почему в этом сне я покупала билет своему чихуахуа, если на него билет не нужен? Бред.
Я придумала или действительно так и есть? Я стала невыносимо нервной, я не могу сдерживать свои эмоции. Они льются через край, растекаясь по улицам. Не подбирая слов я бьюсь в истерике каждую неделю, бывает несколько раз.Прошлое не оставляет меня ни на шаг, хотя я давно уже запуталась и не понимаю стою ли на месте я или же в пути иду. Болит душа, мне сложно подбирать слова.Я жду. Жду когда все это кончится, я прошу, кричу о помощи, но мне никто не может помочь, а тем временем я утопаю, утопаю в себе, своих страхах. Руки связаны и в горле першит, как это исправить я не знаю и поэтому мне страшно. Я боюсь плохо кончить, а в глубине себя я понимаю, что это неизбежно. Я боюсь больницы, боюсь психотропных препаратов, я боюсь даже саму себя.