ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
- Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
- Наложим кучу многоугольников...
- Пчелы любят летать хором.
- Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Попрошу без тишины.
- Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
- Раньше мы говорили только в вакууме...
- Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
- Берёте учебник... и вам все становится известно!
- Пробирка займет полобъема.
- Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
- Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
- Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
- Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
- Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
- Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
- Определите путь, который кажется электрону.
- Ну, не мне учить вас списывать...
- Хоть оно и не нужно, но я напишу...
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Вы должны быть грамотными людями.
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Я завтра очень неожиданно дам вам контрольную работу.
- Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
- Я хочу вас математизировать!
- Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
- Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
- Уравнение состояния я написать не в состоянии.
- Нарисуем все хозяйство потолще.
- Нарисуем большую Землю.
- Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Но это все фигня! Решим лучше задачу.
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
- Покойный электрон.
- Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
- Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
- Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
- Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
- Такая вот последовательность не знаю чего.
- Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
- ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
- Воды нет, есть капельки и пар.
- Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
- Представьте себе, что это представимо.
- ... это было опубликовано и засекречено...
- А теперь приступим к нашему самому главному месту.
- Закройте рот! С той стороны.
- Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
- Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
- Человек может выпотеть пол-литра.
- Я вот только не помню, забыл я это или нет...
- У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
- В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
- Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
- Посмотрите на меня, на доску!
- Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
- Три или, наоборот, четыре...
- ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
- Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
- Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
- Кто зевнул? К доске!
- Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
- ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
- Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
- Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как бы это доказать... или это очевидно?
- Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
- Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Смотрел вчера "Смех без правил". ИДЕЯ классная. Только Волю заменить на
Валуева, место проведения останкикску телебашню. И Аншлаг туда с Кривым
зеркалом.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Училка спрашивает у Вовочки:
- Почему опоздал.
- На меня напал бандит.
- И что он сделал.
- Украл домашнее задание.

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»


Столкнулись 2 автомобиля: в одном ехал грузин,в другом-евреийский раввин.
-Ну что ж,-говорит раввин,-Бог дал,Бог и взял. Давай выпьем на мировую, -и достает бутылку коньяку, наливает два стакана.
Грузин выпил, а раввин не торопится.
-А ты почему не пьешь?
-А я ГАИ подожду.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

- Дорогая, это что парад геев и лесбиянок??
- Да нет милый, это просто Евровидение!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

Откройте рот и скажите "П".
...бред но попробуйте))

Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...

"Поле чудес":
Первый вопрос:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???
Второй вопрос:
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ....Чё,серьезно???

-Папа, зачем у тебя в комнате портрет Путина?
-Как зачем,а вдруг он придёт?
-Вот здорово!Теперь я знаю,почему в спальне у мамы портрет Леонардо Ди Каприо,а у бабушки - Михаила Архангела.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Встречаются два рыбака:
- Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

-мальчик а как тебя звать- спрашивает дядя у мальчишки 5 лет
-..........
мальчик а скока тебе лет
-Вова
мальчик а кем ты хочешь стать
-5 лет
-мальчик ты дурак
-космонавтом

Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67. С вопросом "На хрена?" просьбе не беспокоить.

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
- Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
- Жуй Сам
Китаец:
- А где Платонов?

В психбольнице:
-Наполеон?
-Наполеон
-Наполеон?
-Наполеон
-Наполеон?
-Наполеон
-В 7-ю палату
-Не хочу в 7ю там все Наполеоны
-Вы ведь тоже Наполеон...
-Да, но они полководцы, а я пироженое

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
Все ОК. Мусор уже вынесли!

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Пошли Винни-Пух и Пяточок за мёдом, взяли с собой 2 шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пч лами. Винни размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...нет, лучше всё-таки возьму зелёный...

Порядок животных в восточном календаре:
Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну, чё делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!

Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.
Его спрашивают:
- Что смеешься?
- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Играл в шахматы.
Жена:
- А почему пахнет спиртным.
Муж:
- А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!

Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

К гаишнику подходит зебра и спрашивает:
- Мужчина! Вы в каком секс-шопе эту палочку купили?

Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает:
- Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый?
- Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя.
- Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы?
- Этого и без тебя достаточно.
- Потому что я кошу под негра и весь в татуировках?
- Нет. Просто потому, что ты Тимати!!!

Поле чудес.
- Спасибо вам Сергей Анатольевич за эту песню, за костюм мухомола и за шесть тонн соленых огурцов. В супер игре разыгрываются земли в Нормандии, замок в Хорватии, яхта за 100 миллионов долларов, самолет-истребитель и АВТОМОБИЛЬ!!!

Люблю кататься на лифте по ночному городу.

Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлиннике. Какой-то мальчик ведет себя задиристо. Илья:
- У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст!

Полковнику никто не пишет. Зато устно стучат - многие...

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

Люди угоняют автомобили....Автобусы...Тройлебусы...Трамваи... Интересно , кто нибудь пробовал угнать лифт ???

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Бегут Винни-Пух и Пяточёк. Винн-Пух несёт ящик пива,
а Пяточёк бутылочку. Пяточёк бежит радостный, весёлый ...
вдруг запинается, падает и разбивает бутылку.
Винни- Пух с яростью кидая ящик с пивом на асфальт:
"Ну, вот, СВИНЬЯ, и попили пивка!!!"

Пpибегает соседка:
- Ваш сынок с моими девочками с дочки-матеpи игpает!
- Скажите спасибо, что не в генеpального пpокуpоpа.

Как падают с последнего этажа?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-.... БУМ!
Как падают с первого этажа?
- БУМ!... А-а-а-а-а-а-а......

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...

В Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц.
Заболела кошка - будут убивать кошек.
Вот бы заболел еврей...

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Мама - сыну:
- Сереженька, хватит смотреть "Кривое зеркало"!
- А чего?
- Вовочкой станешь!!

- А я теперь выступаю в "Комеди - клаб"!
- Хохмишь?
- Рояль на сцену затаскиваю!

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

Каждый год, весной, часы переводят на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит: - за проезд- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
"Приезжайте в гости!" А она взяла и приехала!

В автомобильной пробке:
"Вот один козел впереди делает всех сзади черепахами".

Сталин спрашивает Жукова:
- Товарищь Жюков, йэсть ли у Вас план?
- Нет, товарищ Сталин, но он точно есть у Путина!

Опасный наркотик по версии рекламы - порошок Персил:
"Один раз Персил - всегда Персил".

Вот раньше были песни:
Антошка! Антошка!
Пошли копать картошку!

А сейчас? Тьфу:
Креведко! Креведко
Пойдем почистим клетко

Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, что же тогда происходит в
кабине киномеханика???