мари. я его люблю. по-прежнему. по'прежнему что-то обрывается во мне, когда я думаю о нем. я не знаю как вырваться из этого_ да и не знаю, нужно ли мне это. я никогда не перестану любить его. любить его - это часть меня. это не вредная привычка, нет, это то, что создано Богом.

еще очень давно, когда я была точно уверена, что обрела в этой жизни и философию, и единственную любовь, плевав на высказывания, что однолюбы - люди преземленные, мне часто мечтался амстердам. а чуть позже, когда руд еще был жив, мне снилось, как мы гуляем с ним по широким улицам с церквями в этом самом амтердаме, объевшись лсд.

честно говоря, когда билеты в дюссельдорф были куплены, а гостиницы забронированы, мне толком еще было не понятно, что, помимо этого моего escape, я хочу, для чего я еду  в германию, где нет быков и палящего солнца? и вот в последний момент я узнаю что амстердам то рядом, в принципе еще и кёльн и баден-баден да еще куча неплохих городов, да и что мне эти расстояния, в конце концов автобаны не имеют ограничений скорости.

амстердам не такой, как мне снился лет 5 назад. и лсд я там не ела, да и курить бы не курила, еслиб не брат. улицы, точнее каналы залиты были солнцем с утра, а поскольку время то еще не летнее, то через  час прогулки мы выяснили, что к музею ван гога не продвинулись ни на сантиметр по карте, потому что шли мы строго за солнцем, переходя мостики, трогая перила и смеясь над тенями и велосипедами.  когда он еще спит - это совсем другой город, а днем, наполненный туристами и местными, по случаю великолепной погоды, таки давит на постоянно воспаленный мозг. но от этого ни чуть не хуже петь харе кришна с кришнаитами на площади.

хороший город, только людей много.

юля. я смотрю на вас и над моим озером стоит зной.  все же человек должен иметь право на одно убийство. мы обсуждали это с моим научным руководителем. he's by my side. но в любом случае вы меня не так поняли.
неделю трещит башка. как щипцами зажатая, но что хуже - мой мозг тошнит, а скорая только и знает, что приехать, вколоть транков, да по-меньше, как в арбуз, без лишних слов, и через минут 5 начать говорить как с нормальной. но это как, значит именно "как".

да, мне нужно то и это (что это значит?), но по большому счету мне жаль только моего парня -  ему не сладко последнее время со мной. наверное это ужасно, когда твоя детка нахирачевается фенибутом и прочей лабуды с утра, потому что ей, видете ли, страшно.  хотя, мужчины настолько прямолинейны, что до него это дойдет не скоро.

началось лето и зной в машине, пока не раскачегарится кондиционер. лето время отчетов и последней сессии. странно вышло, что  я не поехала на кубу, затаив надежду что "в следующем году".  да и в теперешнем моём состоянии ехать куда-то... хм, если только есть связи с семейством кало и ривере.

еще был амстердам -- волшебный город. хотела написать place I want to live in. но нет, скорее на недельку вместо ялты.

когда сидишь за компом в окружении бумаг,то даже в школе думают, что ты занята суперважным делом. хотя я не  могу понять что можно неделю делать в компьютере, если твоя работа -- учитель английского. но выгляжу важно. бля.

случилось последовательное.
я машинально сопоставила своё имя и его фамилию.

и еще через год я буду свободна. через год, посмотрев на этот пост я подумаю - свобода заключается не в том, есть ли у тебя универ или нет его

43

Я не отвергаю вас, священники всех времен и народов,

Величайшая вера — моя, и самая малая — моя,

Я вмещаю древнюю религию, и новую, и те, что между древней и новой,

Я верю, что я снова приду на землю через пять тысяч лет,

Я ожидаю ответа оракулов, я чту богов, я кланяюсь солнцу,

Я делаю себе фетиша из первого камня или пня, я шаманствую палками в волшебном кругу амулета,

Я помогаю ламе или брамину, когда тот поправляет светильник перед кумиром,

В фаллическом шествии я танцую на улицах, я одержимый гимнософист, суровый, в дебрях лесов,

Я пью из черепа дикий мед, я чту Веды, я держусь Корана,

Я вхожу в теокалли в пятнах крови от ножа и камня, я бью в барабан из змеиной кожи,

Я принимаю Евангелие, принимаю того, кто был распят, я наверное знаю, что он божество,

Я стою всю мессу на коленях, я пуританин, я встаю для молитвы или недвижно сижу на церковной скамье,

С пеной у рта, исступленный, я бьюсь в припадке безумия или сижу мертвецом и жду, чтобы дух мой воспрянул,

Я смотрю вперед на мостовую, на землю или в сторону от мостовой и земли,

Я из тех, что вращают колеса колес.

 

Один из этой центростремительной и центробежной толпы, я говорю, как говорит человек, оставляющий друзьям поручения, перед тем как отправиться в путь.

Упавшие духом, одинокие и мрачные скептики,

Легкомысленные, унылые, злые безбожники,

Я знаю каждого из вас, я знаю море сомнения, тоски, неверия, отчаяния, муки.

more of Leaves of Grass

мы живем в 21 веке. в веке, где самые продвинутые говорят о конце вооруженных войн и начале войн информационных, но люди продолжают погибать, и как сотни и тысяи лет назад, а те, сведенные судьбой с ними, прололжают смотреть куда-то вверх, поднимая руки над головой, либо уже не в силах падают на землю. и по прежнему нет средства, что остановит поток слез и сделает перевязку, чтобы эта боль вновь не начинала сочиться из глаз. и никакое время не поможет вам. бог тверд в своих решениях забирать и не отдавать, и он не поступится ни на сантим, он не вернет даже запах, забирая даже памяти картинки, он кинет вам обглоданную кость иллюзии присутствия, но не доведет вас до сумасшествия. вы будите страдать в здравом уме, считая дни до 8 числа.

на весь отпущенный - в индию, чтобы солнце и воздух обжигающе горяч, чтобы небо утром трещало по швам лучами столетий, чтобы босой ходить по миру, чтобы полотно одежды солью пропитано и словами не осквернять то, чем дышишь.  

 

человек не может быть счастлив, если он не работает над своим духовным содержанием. работать в этих условиях, можно, но слишком сильно отвлекаешься. я нервная, ленивая, до сих пор оглядывающаяся назад. и лсд мне нельзя.