Если не смишно, по голове не бейте...

Эсэсовец спрашивает еврейских детей: Вы кем хотите быть?
Еврейские дети отвечают:
- Богатым олигархом!
- Богатым врачом!
- Богатым адвокатом!
Эсэсовец: Да вы, жиды, совсем очумели!!! Я спрашиваю, кем вы хотите быть, шампунем или мылом?

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось.

Cтоит утром грузин в душе и бреется опасной бритвой. К нему сзади подходит армянин и сует в жопу член.
-Винь,-говорит грузин.
-Невину.
-Винь.
-Невину.
Аса! Вжик.
-Викавиривай.


Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Еврейская дискотека. Идет туса, жиды колбасятся. Вдруг заходит парень в фашистской форме, с пулеметом в руках, ставит его на диджейский пульт. Ведущий объявляет: " А сейчас DJ Ганс специально для вас прокрутит пару дисков..."

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцyи говоpит:
Я хотела бы кyпить кpолика.Пpодавец отвечает:
Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?Девочка с yлыбкой отвечает:
А моемy yдавy пох..й!