finelechicka (stebcomunna) все записи автора Особенность проживания в одной квартире с любым мужчиной
Современные знакомства - это флирт через онлайн-сайты
Сибирская история про русскую рыбалку и бурого медведя
Загадочная история о народе с зеркальными глазами
Насколько же несмешными могут быть тосты на праздниках
Нынешние знакомства - это флирт через web паутину
Истинная цена неповторимого драгоценного камня
Уязвимость построения современного Интернета (ака осьминог)
Рассказы: "Все ведь в твоих руках", "Всевышний поможет", "Вера"
Древняя легенда о великой чистой мудрости

last_number (stebcomunna) все записи автора

«Странные» студенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той самой аудитории, которая нам понравилась, собрались абитуриенты, которые пришли на консультацию по предстоящему вступительному экзамену по дисциплине «хохляцкий язык». Пол десятка их было, не больше – вот сидят своим кружком, молчат, пересматриваются, в общем, стесняются еще всего, «молодые» же пока. И в это самое время, очень для нас неожиданно, заходит в аудиторию преподаватель, здоровается со студентами и, по-видимому, собирается им лекцию начитывать, наивно подозревая, что перед ним самые, что ни на есть «зелененькие» студенты сидят.
(© light-avatar.ru) Начал он пофамильно всех проверять. Из пришедших абитуриентов все уже отметились, а список еще и кончаться не думал – и это подметил один из сотоварищей из группы моего брата. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
П – Курганов здесь?
С – Конечно здесь (и показывает на своего друга)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – О-о-о, это про меня речь…
Затем преподаватель стал задавать вопросы по тому заданию, которое они должны были сделать, а ребят наших как назло смех во всю распирал, вот они и разозлили преподавателя своим хамским поведением, тем более он то думал, что они абитуриенты, а так ведут себя!.. Терпению преподавателя все-таки пришел конец, и он указал на «нахала» и потребовал обозначить себя, а наш сотоварищ фамилию не запомнил и вот как вышло все:
П – Фамилию вашу скажите. Окажите нам любезность!
С – Так … Саооооненкоо (как скороговорку проговорил тот)
П – Что вы там бормочите себе под нос? Внятнее говорите!
С – Да я говорю, говорю…Сооооенко!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Повторите же вы, наконец, внятно!!!
С - Саоооенекооо!!!!!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Еще статья: "Три духовные легенды о Господе")

brumtrum (stebcomunna) все записи автора

Принц на белом коне…

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила-была очень красивая, молоденькая Принцесса. Ну, как и всем молодым особам, ей хотелось выйти замуж за прекрасного Принца, вот и ждала она Его целыми днями, высматривая вдали. Женихи просто толпились у ворот замка, желая показать себя в лучшем свете, чтобы понравиться Принцессе и обрести надежду стать ее мужем. Один за другим покидали женихи замок, так и не дождавшись от Принцессы положительно ответа.
(© суnjuku.ru)
Таким, каким должен быть будущий жених Принцесса знала отлично, особенно после того, как составила перечень качеств, которым тот должен обладать. То то не так, то это не так – не было ни одного жениха, который бы отвечал все пунктам перечня. Один бедный, другой богатый, но скупой и жадный, третий меланхолик, четвертый на квазимодо похож, пятый неряшливый, а шестой и вовсе глуп. И непременно в каждом чего-то, да и не было. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Время не шло – оно просто летело, а Принцесса, как и несколько лет назад ждала у окна свою Любовь.
И вот однажды заглянул в замок юноша, который явно отличался от всех предыдущих молодых людей – он был красив, богат, прилично одет и манерен. Сверившись со своими записями на листке, девушка обрадовалась – ведь принц отвечал всему, что там было описано. Неужто это и есть ее долгожданная Любовь, которую она так долго и мучительно выжидала?! Девушка без памяти влюбилась в него и решила поскорее сказать юноше, что она согласна стать его второй половинкой и выйти за него замуж, на что тот учтиво поклонился и произнес:
- Как же много драконов я убил, в каких только местах не бывал – а все для того, чтобы Любовь свою единственную отыскать. Везде я был, но нигде ее не встретил. Нет моей Единственной Любви и здесь. Мне остается с вами только проститься…
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Жаль, что поделать ничего нельзя… принцесса, вроде бы, ничего была….
Пара пунктов из списка не совпали…
Еще история - "Притча о добре и зле у нас в изменчивой жизни".

last_number (stebcomunna) все записи автора

Невероятная история появления на свет человека

История была любезно предоставлена веб-ресурсом - rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
На что осел возразил:
- Я не хочу жить такой жизнью целых пятьдесят лет, сжалься и отведи мне хотя бы тридцать!
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебя я создал для того, чтобы ты стал дружить с человеком, охранял его и питался тем, что не доест он в течение 25 лет.
Но собака попросила:
- Не губи, это ужасная жизнь, лучше пусть это будут 10 лет!
Всевышний решил, пусть так оно и будет. И произвел на свет обезьяну:
- Твоя участь, вести себя словно душевнобольная, прыгая с ветки на ветку на деревьях. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Но человек спросил:
- Почему так мало? Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог снова согласился, но сделал так, что человеческой жизни ему было отведено лишь 20 лет. После свадьбы, он превращался бы в осла, обязанного работать целыми днями в течение 20 лет. Рождение детей открывало бы новый этап его жизни на 15 лет, собачью преданность и питание объедками. И 10 лет выполнять роль шута, для собственных внучков, которые будут над ним потешаться.
Еще один рассказ от интернет-ресурса rufunny.ru: "Как однажды старый ангел учил другого молоденького ангела".

finelechicka (stebcomunna) все записи автора

Свинья и конь

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Я дам Вам микстуру, ее конь должен принимать в течение 3 дней, это обязательно, так как он заразился вирусом. Потом мне нужно будет прийти и проверить коня, если ему так же будет плохо, то я его усыплю.
(источник этой сказки - сайт stateichki.ru)
Разговор этот услышала, стоящая недалеко свинья. Прошел первый день, но лекарство не подействовало на коня. Свинья к нему приблизилась и произнесла:
- Дружок, давай, вставай!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Ваш конь все так же болен, лекарство не дало нужного эффекта, готовьтесь к тому, что я его усыплю, иначе заразятся и другие скакуны!
Услышав все это, свинья медлить не стала, побежала к скакуну и начала визжать:
- Почему же ты не встаешь, ведь тебя собираются убить! Давай вставай прямо сейчас, иначе тебя лишат жизни!!!
И вдруг конь поднялся, и как ни в чем не бывало, и побежал!
- Это настоящее чудо! – вырвалось у фермера. - Такое нужно непременно отпраздновать! Поэтому заколем свинью!
Еще развлекательная статья: "Любовные утехи посредь лунной ночи котов и кошек".

fedameda (stebcomunna) все записи автора

Анекдот про удивительно настойчивую Ворону

Давным давно упорная Ворона, глядя на то, как к перелету готовится стая гусей, возжелала лететь с ними.
Главарь стаи, проведав об этом, изумленно смотря на Ворону ответил:
- Слушай, Ворона, ты же птица неперелётная! Каким образом ты собираешься перелететь?
На это гусь услыхал ответ:
- Да ну! Я очень большая! Я сильная! Я всё смогу! Вот увидишь!
- Ну ок, будь как ты хочешь, завтра все станет ясно!
Утром гусиная стая улетела на юг, а вместе с гусями улетела и наша смелая Ворона. Когда же настало время усаживаться на ночлег, знаете, кого не было дольше других птиц?!... Конечно, вы абсолютно правы! Вороны не было час, еще один, потом третий... Наконец-то, когда диск Солнца почти закатился, вблизи стаи приземлилась уставшая, потрепаная, изголодавшаяся Ворона.
(эта сказочка "умыкнулась" с веб-сайта Russiani.ru)
Главарь в очередной раз приблизился к ней и проговорил:
- Ворона, ты задумайся! Ты ты же птица ни разу неперелётная, а нам через океан пролетать трое суток без остановки. Не перелетишь же!
- Отстань! Я очень большая! Я очень сильная! Я что угодно смогу! Вот увидишь!
Через одиннадцать часов гусиная стая вновь взлетела и возобновила свой дальний путь.
Через долгих 3-е суток после того, как гусиная стая закончила свой морской перелёт за морем, на линии горизонта привиделась маленькая точка. Ура! Это была та самая храбрая Ворона!
У храброй Вороны был страшнющий видок! Мокрая, в хвосте осталось лишь только одно перо, многих перьев нет, язык на плече! Ворона бултыхнулась поблизости стаи совершенно не в силах успокоить сбитое дыхание и выдавить хоть словечко.
Гуси собрались поблизости нее и вожак стаи начал кричать:
-Ух, Ворона! Ты реально самая Большая! Ты в натуре Сильная!!!
- Отвали! Я очень сильная! Я большая! Но какая же я всё-таки Д-У-У-У-Р-Р-А!!!
Другая статья с источника: "Осторожно: художникам, дизайнерам, seo-специалистам, копирайтерам!".

brumtrum (stebcomunna) все записи автора

Ценности в жизни

Лектор, преподающий философию в одном из университетов, перед лекцией положил на стол аудитории не связанные между собой вещи.
(История позаимствована с сайта-коллекции салатиков и закусок)
И вот начинается пара. Профессор берет в руки одну из стоящих на столе банок, затем берет крупный гравий и высыпает его туда.
Окинув взглядом аудиторию, профессор задал такой вопрос:
- Банка полна?
- Да, полная, – сказали студенты.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Немного встряхнув банку, профессор тем самым заполнил пустые места между камнями.
Повернувшись к студентам, профессор во второй раз задал такой же вопрос:
- Скажите, банка полная?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
Если так, то посмотрите на это – и лектор высыпал песок из коробки в банку, где уже были камни. Само собой, песок заполнил всю оставшуюся площадь.
И снова лектор поинтересовался у студентов – полна ли банка? Студенты в третий раз согласились с тем, что банка полная.
Удовлетворившись ответом, лектор достал из-под стола пару банок пива и вылил их туда же.
- Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Но если бы в вашей жизни не было ничего кроме них, то вы не были бы полностью счастливы. Небольшие камни не менее важны, они вносят разнообразие жизнь, это может быть хобби, квартира, в которой вы живете или же любимое авто. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. И если начинать с песка, то ни для чего другого не останется места, такую же аналогию можно провести и с вашей жизнью. Потратив время на песок – мелочи жизни, вам будет просто некогда уделить внимание существенным вещам. Сосредоточьтесь на тех вещах, которые приносят вам радость и счастье.
Старайтесь быть внимательнее к большим камням, ведь они важнее всех остальных. Расставьте приоритеты и не обращайте внимания на то, что не имеет значения.
Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива.
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Я решил показать вам, что, несмотря на все дела и заботы, не стоит забывать о пиве, ведь для него всегда можно найти время.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как быстро приготовить салаты из квашеной капусты с маринадами .

VioletShadow (stebcomunna) все записи автора

Недорогой корм для кошек и собак

Статья находилась на веб-сайте Blackredi.ru.
В середине 70-ых годов о том, что бывает специальная еда для кошек и собак, русско-советский гражданин не знал, а прознав, точно не поверил бы.
Итак. Работали в буржуйской Шотландии в торгпредстве СССР двое сотрудников, проживали на этой территории. Приехали сюда они недавно, пока наверное не совсем привыкли. Отправились друзья однажды в магазинчик как наш супермаркет купить какой-нибудь еды, приметили на прилавке консервы со счастливой харей мастифа на цветной этикетке.
Затем следует такой диалог:
- Глянь, буржуи ваще охренели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак, а для ихних собак, вот смотри.
- Однако..., давай возьмем, посмотри они дешевые какие.
- А если вдруг отравимся?
- Пофиг, в голод лебеду жрали и не отравились.
- Хорошо, попробуем.
На вкус они оказались даже неплохо, правда пресные, ну и стали сотрудники собачьи консервы брать, чтобы сэкономить ограниченные фунты стерлинги. Все бы ничего, но ихний дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил внимание, что важно, постороннее тоже, на регулярно появляющиеся консервные банки из-под собачьей еды, т.к. на площади Советского торгпредставительства собак не замечалось. Когда же все выяснили, разразился преогромный скандал с дальнейшей отсылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из КПСС. Ведь престижу лучшей в мире страны, граждане которой заграницей жрут собачий корм от дефицита у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен огромный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Притча про зайчиху маму, зайчат, зайца отца, мудрую змею"). Слухи уверяют, об этом инциденте даже писали в какой-то английской газете.

fedameda (stebcomunna) все записи автора

Есть еще старички в наших селеньях.

Наташка - подруга моей супруги - постоянно влазит во всякие истории. Совсем недавно надумала она с подружкой просто расслабиться после напряженного рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пивку, сидят, болтают, пьют.
(Прикольная история с сайта Bigtalebook)
И тут к ним подсаживается дедуля. Где-то лет шестидесяти-семидесяти, в прикиде "сто лет назад была моя молодость", пахнет нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стишки. О искренней любви. С выражением. Должно быть, собственного сочинения. Наташка, пытаясь не засмеяться, пробует закрыться меню. Подруга просто окаменела.
Дедушка мольбы девушек перестать не слышит, на удивленные взгляды остальных посетителей кафе внимания не обращает. Продолжает восторженно читать. Совсем не тихо, пытаясь перекричать музыку со стерео колонок. Несколько раз сбегал к администратору, требовал громкость музыки убавить и на всех ругался. Потом опять садился к девушкам и начинал им в лицо орать свои стихи, ведь громкость музыки убавлять не хотели.
Наконец-то из-за соседнего столика встал мужчина лет 44, взял старичка под локоток, вывел на улицу побеседовать. Спустя пять минут расстроенный дедушка вернулся в зал, стрельнул глазами на Наташу и негромко изрек: "Коли хочешь большой и чистой любви, иди за мною!" После чего гордо вскинул свою голову, распрямил спину и, ни на кого не глядя, покинул кафе.
Имеются еще старики в наших селениях.
Коль история Вам понравилась, Вы также можете обратить свое внимание и на эту: "Осторожно: сео-специалистам, рерайтерам, дизайнерам, художникам!".

VioletShadow (stebcomunna) все записи автора

Для чего мужчины лгут

Давным давно небогатый дpовосек pубил деpево над быстрой рекою и уpонил туда свой топоp. Дровосек заплакал от гоpя, но неожиданно перед ним предстал Господь и Он спpосил дровосека:
- Отчего ты так печален?
- Как же мне не плакать, я уpонил в быструю реку топоp и не в состоянии больше заpабатывать на пpопитание своей семьи.
И тут Бог поднял из реки золотой топоp и спpосил дровосека:
- Твой ли это топор?
- Hет, это не мой любимый топоp, - отвечал небогатый дpовосек.
Господь достал из глубокой pечки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил дровосека:
- Может быть, это твой топоp?
- Hет-нет, и это совсем не мой топоp, - честно отвечал дpовосек.
Hаконец Творец поднял из быстрой речушки железный топоp.
- В этот раз это мой любимый топоp, - засиял небогатый дpовосек.
- Похоже ты честный человек и чтишь мои добрые заповеди, - ответил Господь, - возьми же себе в нагpаду все эти тpи топоpа.
Вот эта история взята с сайта Мoretales.
Стал дpовосек жить-поживать в полном достатке, но вскоре нечаянно в быструю pечку свалилась его жена. Он и в этот раз прегоpько заплакал. И снова ему явился Бог и спpосил:
- Что с тобой, несчастный?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку грохнулась моя любимая жена.
И тогда Создатель достал из быстрой реки Льюис и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это действительно моя женушка, - pадостно ответил дpовосек.
Бог обиделся:
- Ты соврал мне, из-за чего?
- Видишь ли, о мой Бог, - оправдывался дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это вовсе не моя супруга. Ты тогда поднял бы из глубокой pечки Орбакайте, а я б естественно ответил, что она не моя благоверная. Потом ты поднял бы мою женушку, и я б сказал, что это она реальная моя благоверная. Ты бы подарил мне всех скопом, и что я стал с ними делать?
Я не богач, чтоб их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером оказались бы только несчастны.
Моpаль этой притчи: Если мужчины лукавят, они врут достойно и к общей пользе.
Другая история: "3-и возвышенные сказки о нашем Господе".