last_number (stebastaba) все записи автора

История с «поступающими»…

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему в университет надо было прийти для пересдачи, поэтому там много еще его сотоварищей подошло, и мы дружненько аудиторию стали искать свободную, чтобы посидеть спокойно можно было пока не начнется все. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(копирайт Light-avatar.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Ремеников?
С – И он тоже тут…(и оборачивается, чтобы на меня указать)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – Да это ж Я!
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Другая статья: "Подлинное пристанище для каждого настоящего мудреца")

fedameda (stebastaba) все записи автора

«Святая» ошибка

(Рассказ был взят у интернет-сайта avatar-100x100)
После того, как молодого монаха остригли, он не мог отказать в помощи, о которой его попросили – он должен был наряду с такими же монахами переписывать от руки церковные книги, законы и уложения.
Переписывали он все материалы не с подлинников, а с каких-то копий. Недопонимая этого момента, монах решил обратиться к отцу-настоятелю:
—Падре, подумайте только, если кто-то до нас совершил ошибку при переписывании, она тянется из столетия в столетие, а сами мы ее заметить и исправить не можем – нам, просто-напросто, некуда «подсмотреть» и свериться!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Взглянуть на оригинал падре, по-видимому, очень захотелось, поэтому, договорив свои мысли, он поспешил спуститься в подземелье и посмотреть на них. Ушел и пропал, что называется.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—О Боже, святой отец!!! – проговорил юноша. – Из-за чего все это?
— О, друг мой, конечно же, Celebrate*, - промолвил святой отец, - слово то было «celebrate», а не «celibate»**!

Еще рассказ - "Две сказочки о счастье и невзаимной любви".
* celebrate - это означает радоваться, отмечать.
** celibate —воздержание, не допущение чрезмерного интима и близости.

fedameda (stebastaba) все записи автора

Притча про очень сильную Ворону

Как-то упорная Ворона, глядя на то, как на юг собирается косяк гусей, удумала лететь вместе с ними тоже в теплые страны.
Главарь стаи, узнав об этом, престрого глядя на Ворону молвил:
- Ворона, ты же птица совсем не перелётная! Каким же образом ты намереваешься перелететь?
На это вожак услыхал такой ответ:
- Отвянь! Я сильная! Я очень большая! Я что угодно могу! Стопудово!
- Ну ok, будь как ты хочешь, в полете все увидим!
Утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с этими гусями улетела и наша героиня. Когда подошло время готовиться на ночлег, как Вы думаете, кто не появлялся дольше остальных птиц?!... Конечно, вы полностью правы! Вороны не было час, еще один, потом третий... Вдруг, в час, когда диск Солнца почти закатился, вблизи стаи присела взлохмаченная, уставшая, изголодавшаяся Ворона.
(эта сказка позаимствована с сайта Russiani.ru)
Главарь стаи снова приблизился к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, задумайся! Ты ты же птица совсем неперелётная, а нам по океану пролетать три дня без отдыха. Не сможешь ведь!
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Я всё могу! Стопудово!
Через двенадцать часов стая вновь взлетела и продолжила свой нелегкий путь-дорогу.
Спустя целых три дня после того, как стая завершила свой морской перелёт за океаном, на линии горизонта стала видна малюсенькая точка. Да! Это та самая смелая Ворона!
У смелой Вороны был страшноватый вид! Потная, от хвоста осталось лишь только перо, половины перьев нет, еле дышит! Ворона грохнулась возле стаи совершенно не в силах успокоить сбитое дыхание и выговорить хоть словечко.
Гуси собрались недалеко от неё и вожак заговорил:
-Да, Ворона! Ты реально Большая! Ты действительно Сильная!!!
- Да ну! Я очень сильная! Я очень большая! Но какая же я однако Д-У-У-У-Р-Р-А!!!
Очередная статейка с источника: "Морозное утро 8 Марта дарит неожиданные презенты".

fedameda (stebastaba) все записи автора

Не пропали пока дедушки в наших селениях.

Наташа - знакомая моей сестрички - постоянно попадает в какие-то истории. Недавно собралась она со своей подружкой тихо посидеть по прошествии рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пиву, треплются, сидят, курят.
(История с сайта Big talebook.ru)
И тут к ним падает дед. Где-то лет семидесяти, в прикиде "давненько была моя молодость", пахнет реально нафталином и чуточку навеселе.
И, что интересно: начинает читать стишки. О бессмертной любви. С выражением. Может быть, самоличного авторства. Наташа, пытаясь не засмеяться, делает попытки закрыться меню. Подруга ее тупо остолбенела.
Дедушка мольбы девушек перестать будто не слышит, на удивленные взгляды других посетителей внимания своего не обращает. Не перестает чувственно читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Разок сбегал к управляющему, просил громкость музыки поубавить и громко ругался. Затем опять возвращался к подругам и начинал им в лицо орать свои стишки, так как громкость музыки убавлять не хотели.
Наконец с соседнего столика поднялся мужик лет сорока пяти, взял дедулю под локоток, ушли на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший старик вернулся в зал, стрельнул очами на Наташу и негромко произнес: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мной!" Затем гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Не пропали пока дедули в русских селеньях.
Коль история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на эту: "Интернет сказочка про сильную любовь к МП3-шкам".

brumtrum (stebastaba) все записи автора

Однажды я был стоял у истоков легенды…

А произошло все около четырех лет назад. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. История относиться к летнему времени, когда жара в Москве не спадала с отметки в 30 градусов даже ночью, поэтому естественно, мы не закрывали окна даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Конечно, в то время больше популярен был преферанс и пивко, но мы в тот вечер радовали себя именно чаем и шахматами. Сидим себе спокойно, играем на своем пятом этаже, а прямо над нами на шестом, самом последнем этаже бойцы из моего стройотряда что-то, по-видимому, отмечали как раз с пивом… Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Однако в светлую голову моего приятеля посетила прекрасная мысль как их утихомирить. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Тишина была мертвая, поэтому без проблем окончили игру в шахматы.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-О-о-о…Что с нами вчера было!.. Сидим, значит, аниме «Аватар» смотрим, пьем пиво в нашей общаге, болтаем и вдруг понимаем, что сигареты у нас израсходовались. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Мы потом расстроились, что такую дрянь попросили!!!

fedameda (stebastaba) все записи автора

Плод воображения

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Прошу только – не уходи от меня к другой женщине, когда меня не станет. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Эта легенда предоставлена сайтом рассказов Blackstory).
Немного времени прошло, и женщина покинула мир живых. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
Уже буквально на следующий день после помолвки привидение появилось перед вдовцом. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Когда бы мужчина не оказал женщине внимание, она точно знало все особенности. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Подсказали мужчине добрые люди, посоветовавшие ему прибегнуть к помощи мастера дзен, который разбирался в делах такого рода весьма хорошо. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Да-да, интересный случай – вы утверждаете, что ваша жена является к вам по ночам и пересказывает вашу «недостойную жизнь» - спросил еще раз мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Вам в пору таким «духом» хвастаться. Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- И что же это должен быть за вопрос? – спросил мужчина.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Останешься без ответа, значит, привидения не существует и оно – лишь твоя фантазия и беспокоить тебя оно больше не станет.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Что есть, того не отнять! Я знаю даже, что ты к мастеру нынче наведывался – сказало привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Давняя легенда о разговоре Конфуция и Лао".

fedameda (stebastaba) все записи автора Отсталость построения Инета, животная аналогия

Необычный способ использования презерватива

Людская умудреность(все гораздо сложнее)

Потерянные надежды вместе с соженным шалашом-хижиной