finelechicka (ssstebki) все записи автора

Бедуин и его уловки в торговом деле

-Ну, что ты, в самом деле?! Вставай!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Будешь вести себя так и дальше, я за себя не ручаюсь – скорее всего, я избавлюсь от тебя, продав за сущие копейки на местном базаре. Напрасно ты так ерничаешь, ведь я обязательно сделаю, как пообещал, ты понял меня, верблюд ты, эдакий!
(Статья дана с данного сайта: Maramuka)
Как говориться, горбатого могила исправит, так и верблюд не спешил потакать хозяину, поэтому спустя пару дней бедуин снова лупасил его за неповиновение. Наступило самое подходящее время для выполнения своих клятв! Никак не мог совладать с самим собой бедуин, с непослушным животным и с Всевышним, но изменить своим словам он тоже не мог, поэтому появиться на базаре все-таки пришлось. Угрызения совести съедали теперь человека – он высказался не подумав. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Ясная идея в отношении проблемы посетила голову бедуина. Бросился со всех ног бедуин в дом, чтобы принести оттуда старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Народ, подходите, ведь я продаю свое животное всего-то за один туман – копейки, не правда ли?! Туман, только один туман прошу за животное, подходите! Подумайте сами, кто же вам еще такое сможет предложить!
На высказанное желание одного человека приобрести животное, бедуин ответил следующим образом:
- За горбатого я хочу получить именно один туман. За кошку, которая находиться на верблюде, и продается только с ним, я прошу девяносто девять туманов – ни больше, ни меньше!
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Немало зевак налетело посмотреть на голосистого бедуина. Конечно, удивление и негодование отражалось на людских лицах, но брать животное, да еще и не одно и по «таким» странным ценам, никто не хотел. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я не отошел от своих слов и продавал животное за один туман, как говорил. Я отчаянно пытался соответствовать своей клятве и сдержал слово. А то, что люди по каким-либо причинам не захотели моего верблюда – уже не мои проблемы. Люди будут наказаны за свою глупость и жадность, но не Я!
Другая смешная статья на сайте: Природные особенности каждого мужчины после сна.

VioletShadow (ssstebki) все записи автора Письмо супруги своему ненаглядному мужу
История про зайчиху-маму, мудрую змею, зайчат-деток, зайца-папу
Быстрый способ выхода из сложной ситуевины
Развитие и вред от мощных интернетовских вирусов
Непредсказуемая легенда о разговоре Лао и Конфуция
История рассказывает, как же погиб нищий Будда
Каким образом в Америке придумали воевать с пиратами современности
Три духовные притчи о нашем Господе
Удивительная история о беседе Лао Цзы и Конфуция
Противостояние "отцы и дети" в век интернета
Все доступные способы, для того чтобы не засыпать на рабочем месте
Что самое главное: внутреннее богатство или внешнее блестящее
Нереально большие яйца у сынули
Какие спиртные напитки лучше купить на встречу с подругой
Не надо становиться хромой лисичкой
Физиологические особенности у почти что всех мужчин утром

finelechicka (ssstebki) все записи автора

Метод самолечения на Черном море после укуса медузы.

Жизнь течет, все вокруг меняется... Вот и я достиг такого периода, когда совсем недавние события становятся простым поводом для воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1982 году так и осталась бы обычным событием в жизни, коли бы не была у меня первым путешествием на море.
(© истории)

12-летний мальчик, Солнышко, галечные пляжи, никогда ранее не виденные мною, женщины в бикини (хоть мне в то время это было неважно), и развлечения на каждом шагу. Через неделю я прыгнул за рапаном с волнолома и угодил прям в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пяток; я выскочил на поверхность, словно ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: ногами вверх и сразу очутился на волнорезе.
Баят сразу понял, что случилось, подхватил меня и за семь мин. добежал до дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, я не был в силах вымолвить и словечка. Уложив меня в кровать и укрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой кинулись искать какую-нибудь мед-помощь. Я же однако удумал сам полечиться и не обращая внимания на боль полез в хозяйский буфет. "Добротный коньячок,-подумал я.-Будет то, что надо". Почти всю бутыль я тупо залил в себя за одну минуту и сел к столу писать своим родителям записочку на всякий пожарный. Спустя тридцать минут прибежал отец с врачом из ближнего санатория, "ужаленый", то есть я, валялся прям на полу в трусах и с багровой спиной наглухо пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а далее громадными каракулями покоилась на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими важными документами). Там было написано: "Мама и папа! Я стал себя полечить сам, вы Нэ беспокоиТись, я взял у Вари (хозяйка дома) коньЯк и я еГо пил, когда я проСнусь я бдуу апсалтюно здровО_" (на этом записка обрывается, скорее всего моя воля здесь под влиянием алкоголя отошла от тела, позволив ему грохнуться на холодный пол).
Врач осмотрел меня хоть как-то, уверил, что поутру буду словно свежий огурчик и ушел. Поутру я проснулся ровно в 7:00, ничего не ныло, даже в пораженных несчастной медузой местах. Это один раз, кстати, когда утром у меня не было гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие статьи и рассказы: "Шутка от препода ночью перед сложным экзаменом".

brumtrum (ssstebki) все записи автора

Принц на белом коне…

В одном королевстве жила Принцесса, и была она прекрасна, как солнечный день. И вот, с восходом солнца, ждала своего ненаглядного принца девушка каждый Божий день. Естественно, у такой невесты выстраивались целые толпы «поклонников», приезжавших в замок, мечтая обрести жену в ее лице. Один за другим покидали женихи замок, так и не дождавшись от Принцессы положительно ответа.
(копирайт cynjuku)
У Принцессы был свой взгляд на будущего суженного, который она, чтобы ничего не упустить, отразила на бумаге в виде списка. Никто, правда, не соответствовал всем пунктам списка из тех претендентов, что создавали толпы возле замка. Чего-то да не было в том или другом. Один бедный, другой богатый, но скупой и жадный, третий меланхолик, четвертый на квазимодо похож, пятый неряшливый, а шестой и вовсе глуп. Что-то, да и отсутствовало в каждом из них. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И вот однажды заглянул в замок юноша, который явно отличался от всех предыдущих молодых людей – он был красив, богат, прилично одет и манерен. Обратилась девушка к своему заветному списку, пробежала по нему глазами, и поняла, что наконец-то ее единственная Любовь перед ней. Неужели это ОНА – единственная Любовь. Все так, как она когда-то описала! Девушка без памяти влюбилась в него и решила поскорее сказать юноше, что она согласна стать его второй половинкой и выйти за него замуж, на что тот учтиво поклонился и произнес:
- Вы не представляете, сколько драконов я победил и во скольких королевствах побывал, чтобы отыскать свою Любовь. Нет ЕЕ ни в горах, ни далеких странах. Нет моей Единственной Любви и здесь. Мне остается с вами только проститься…
После этих слов принц поспешил оседлать своего коня, с тем, чтобы поскорее тронуться в путь навстречу новым историям, приключениям и, конечно же, на поиски своей Единственной Любви. Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Пара пунктов из списка не совпали…
Еще полезная история - "Физиологические особенности мужчин по утрам".

last_number (ssstebki) все записи автора

Экономичный корм для кошек и собак

Статья находилась на развлекательном сайте Blackredi.
В середине семидесятых годов о том, что бывает специальная пища для собак, советский гражданин не знал, а узнав, наверняка не поверил бы.
Итак. Работали в далекой Великобритании в торгпредставительстве СССР двое сотрудников, жили на его же территории. Приехали сюда они недавно, еще наверно не совсем привыкли. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет накупить какой-нибудь еды, заприметили на прилавке консервы с откормленной рожей дога на красочной этикетке.
Дальше следует такой диалог:
- Посмотри, империалисты ваще офигели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Хм, может купим, смотри эти дешевые по сравнению с другими.
- А вдруг отравимся?
- Пофиг, во время войны лебеду съедали и не отравились.
- Ок, попробуем.
На вкус они оказались даже прилично, только без соли, ну и принялись сотрудники собачьи консервы жрать, чтоб сэкономить ограниченные фунты. И все вроде тип-топ, но буржуйский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил особое внимание, и причем не только свое, на регулярно выкидываемые консервные банки собачьей еды, т.к. на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Конечно, все открылось, разразился большущий скандал с дальнейшей высылкой двоих в течении суток и исключением их из партии. Поскольку имиджу самой лучшей в мире страны, сограждане которой заграницей жрут собачьи консервы из-за нехватки у них фунтов на человеческую еду, был нанесен нехилый ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Не стоит быть пораненной лисицей"). Слухи уверяют, об этом писали в одной известной английской газете.

VioletShadow (ssstebki) все записи автора

В каких случаях настоящие мужчины врут

Как-то дpовосек pубил ольху над рекою и выронил туда свой топоp. Он зарыдал от гоpя, но вдруг перед ним появился Господь и Он спpосил дровосека:
- Что случилось?
- И как мне не плакать, я уpонил в pечку топоp и не смогу более заpабатывать на жизнь своей семьи.
И тут Создатель достал из глубокой pечки золотой топоp и уточнил:
- Я достал твой топор?
- Hет-нет, это не мой рабочий топоp, - честно ответил небогатый дpовосек.
Создатель поднял из глубокой реки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это тоже не мой рабочий топоp, - ответил дpовосек.
В этот раз Господь достал из быстрой pечки стальной топоp.
- Вот это мой рабочий топоp, - возликовал небогатый дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и уважаешь мои заповеди, - сказал Создатель, - забирай же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpа.
Эта притча бралась с интернет-сайта Мore tales.
Стал этот дpовосек жить в полном достатке, однако вскоре к несчастью в быструю речушку сверзлась его женушка. Он опять прегоpько зарыдал. И опять ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не плакать, ведь в быструю речушку сверзлась моя жена.
Тут Творец достал из речушки Льюис и спpосил дровосека:
- Она ли твоя супруга?
- Ага, это точно моя женушка, - весело ответил дpовосек.
Всевышний опечалился:
- Ты сказал неправду мне, почему?
- Видишь ли, о мой Создатель, - ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты потом поднял бы из быстрой речушки одну из Тату, а я б естественно сказал, что это не моя женушка. Потом ты достал бы мою жену, и я б сказал, что это она реальная моя супруга. Ты бы отдал мне всех сразу, и что бы я стал с ними делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером были бы только несчастны.
Моpаль сей истории: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к общей пользе.
Другая история: "Раннее утро Восьмого Марта дарит негаданные сюрпризы".

last_number (ssstebki) все записи автора

Неравный поединок в безвыходной ситуации

   Приведенная ниже давняя история произошла в феодальной Японии. Простой слуга прогневил влиятельную особу - гостя. Он попросил, чтобы хозяин как следует наказал слугу, а тогда это наказание означало для слуги смерть. Хозяин не был вправе препятствовать данной традиции.
   Он отыскал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, однако я вынужден исполнить желание такого гостя и убить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я с горечью тебе могу посоветовать - это взять меч и сразиться со мною - быть может ты победишь меня в бою, а далее пойдешь, чтоб сдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне поднимать меч?", - ответил слуга: "Вы мастерский мастер меча и учитель фехтования, а я ни разу в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я смогу выжить?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с тем, который махнул рукой на жизнь и мается в смертельной ситуации, однако случая не было, он ответил слуге: "Бери мой меч и испытай удачу. Взглянем, что же из этого получится - вдруг удача улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с обнаженными мечами, и тогда мастер заметил, что диспозиция у него заметно хуже и нужно переместиться. Он шагнул назад, потом еще раз и еще, и неожиданно спиной уперся в стену. Теперь уж ему надо было принимать окончательный выбор, ведь отступать теперь уже нельзя. Стало не до шуток, не до опытов. Загнанный в самый угол, хозяин не мог изменить позицию на более свободную, и оттого он с криком нанес удар, который сразил его противника - бедного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с Интернет рассказами Bayaniz.ru)
   Потом этот мастер говорил своим ученикам: "То была невероятная схватка! Учителя чуть не победил собственный слуга, его уверенное нападение с катаной было почти безупречным. Если обычный слуга может стать таким сильнейшим противником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и командир Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина броня на груди, успех в ногах, судьба в небесах. Следуй в бой уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в битву, собравшись встретить смерть. Если покинешь дом, знай, что больше его не увидишь, только тогда вернешься в него. На момент задумаешься о возвращении и точно не повезет прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, но самурай может так и не думать, так как его жизнь определена заранее".
   Коли Вам понравился перевод данной истории, Вы вполне можете поознакомиться и с другой статьей: "Душевный рашен для американского студента".

finelechicka (ssstebki) все записи автора Купил книжку на днях. Специально ради чтения в метро (больше, особо, никак не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "славяне". Также, пониже,
помельче, "сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна горе - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Либо, навыворот, обложка вверх
ногами. Произносить это никак не мешает сполна, езжу также читаю понемногу. А вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик также с интересом
читает книгу, Держа Ее Вверх Ногами!

last_number (ssstebki) все записи автора Нашел:
Случилась эта историйка буквально вчера, часов в 17 я (админ вебсайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки (номер не важен). Скучать долго нам не пришлось и через несколько минут к нам подошла бабка лет шестидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом старушка попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате отвечаем, нету мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой едем. Но тут уже надо было видеть лицо старушки, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в пугающее и яростное. Я долго думать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а старушка увидев перед собой уже только одну жертву принялась истошно вопить на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я постепенно охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было явно не сладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (т.е. молчал, ничего не делал и глядел в сторону).
Старуха начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все это очень громко, и думаю, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы мой друг ею овладел. На наше счастье подошла маршрутка, правда не наша. Но нам было тогда пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!