fedameda (ssstebki) все записи автора

Жадность не порок – это последующие муки…

История рассказывает о известной поговорке про скупость.

Любил один человек на халяву нажиться и безбожно брал взятки, в результате чего попал на скамью подсудимых. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Но судья посмотрел на это дел с высоты прожитых лет, опыта и мудрости и поэтому повел себя неординарно. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Совсем нетрудное наказание, - рассудил человек, кусая первую луковицу. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Глаза стали мокреть – лук, проказник, многих заставляет плакать.
- О, целомудренейший суд в мире, - не дай пропасть мне, - я готов на палки и плети, но только уберите лук от меня подальше. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Виновного раздели и уложили на помост, где и должен был проходить обряд биения. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Адская боль терзала тело виновного, и терпеть это он был не в силах уже после десятого хлестка:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
Судья решил, что одна попытка была ему уже дана и на это раз он поблажек делать не станет, поэтому отказал осужденному. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- 100 туманов, пожалуйста, возьмите их…
И с деньгами распрощался, и удары ощутил, и лука наелся, а все из-за скупости и жадности.
(Сказочка о стелс ворме - еще одна интересная история)

finelechicka (ssstebki) все записи автора

Бедуин и его уловки в торговом деле

-Ну, что ты, в самом деле?! Вставай!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Будешь вести себя так и дальше, я за себя не ручаюсь – скорее всего, я избавлюсь от тебя, продав за сущие копейки на местном базаре. Напрасно ты так ерничаешь, ведь я обязательно сделаю, как пообещал, ты понял меня, верблюд ты, эдакий!
(Статья дана с данного сайта: Maramuka)
Как говориться, горбатого могила исправит, так и верблюд не спешил потакать хозяину, поэтому спустя пару дней бедуин снова лупасил его за неповиновение. Наступило самое подходящее время для выполнения своих клятв! Никак не мог совладать с самим собой бедуин, с непослушным животным и с Всевышним, но изменить своим словам он тоже не мог, поэтому появиться на базаре все-таки пришлось. Угрызения совести съедали теперь человека – он высказался не подумав. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Ясная идея в отношении проблемы посетила голову бедуина. Бросился со всех ног бедуин в дом, чтобы принести оттуда старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Народ, подходите, ведь я продаю свое животное всего-то за один туман – копейки, не правда ли?! Туман, только один туман прошу за животное, подходите! Подумайте сами, кто же вам еще такое сможет предложить!
На высказанное желание одного человека приобрести животное, бедуин ответил следующим образом:
- За горбатого я хочу получить именно один туман. За кошку, которая находиться на верблюде, и продается только с ним, я прошу девяносто девять туманов – ни больше, ни меньше!
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Немало зевак налетело посмотреть на голосистого бедуина. Конечно, удивление и негодование отражалось на людских лицах, но брать животное, да еще и не одно и по «таким» странным ценам, никто не хотел. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я не отошел от своих слов и продавал животное за один туман, как говорил. Я отчаянно пытался соответствовать своей клятве и сдержал слово. А то, что люди по каким-либо причинам не захотели моего верблюда – уже не мои проблемы. Люди будут наказаны за свою глупость и жадность, но не Я!
Другая смешная статья на сайте: Природные особенности каждого мужчины после сна.

VioletShadow (ssstebki) все записи автора Письмо супруги своему ненаглядному мужу
История про зайчиху-маму, мудрую змею, зайчат-деток, зайца-папу
Быстрый способ выхода из сложной ситуевины
Развитие и вред от мощных интернетовских вирусов
Непредсказуемая легенда о разговоре Лао и Конфуция
История рассказывает, как же погиб нищий Будда
Каким образом в Америке придумали воевать с пиратами современности
Три духовные притчи о нашем Господе
Удивительная история о беседе Лао Цзы и Конфуция
Противостояние "отцы и дети" в век интернета
Все доступные способы, для того чтобы не засыпать на рабочем месте
Что самое главное: внутреннее богатство или внешнее блестящее
Нереально большие яйца у сынули
Какие спиртные напитки лучше купить на встречу с подругой
Не надо становиться хромой лисичкой
Физиологические особенности у почти что всех мужчин утром

finelechicka (ssstebki) все записи автора

Метод самолечения на Черном море после укуса медузы.

Жизнь течет, все вокруг меняется... Вот и я достиг такого периода, когда совсем недавние события становятся простым поводом для воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1982 году так и осталась бы обычным событием в жизни, коли бы не была у меня первым путешествием на море.
(© истории)

12-летний мальчик, Солнышко, галечные пляжи, никогда ранее не виденные мною, женщины в бикини (хоть мне в то время это было неважно), и развлечения на каждом шагу. Через неделю я прыгнул за рапаном с волнолома и угодил прям в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пяток; я выскочил на поверхность, словно ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: ногами вверх и сразу очутился на волнорезе.
Баят сразу понял, что случилось, подхватил меня и за семь мин. добежал до дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, я не был в силах вымолвить и словечка. Уложив меня в кровать и укрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой кинулись искать какую-нибудь мед-помощь. Я же однако удумал сам полечиться и не обращая внимания на боль полез в хозяйский буфет. "Добротный коньячок,-подумал я.-Будет то, что надо". Почти всю бутыль я тупо залил в себя за одну минуту и сел к столу писать своим родителям записочку на всякий пожарный. Спустя тридцать минут прибежал отец с врачом из ближнего санатория, "ужаленый", то есть я, валялся прям на полу в трусах и с багровой спиной наглухо пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а далее громадными каракулями покоилась на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими важными документами). Там было написано: "Мама и папа! Я стал себя полечить сам, вы Нэ беспокоиТись, я взял у Вари (хозяйка дома) коньЯк и я еГо пил, когда я проСнусь я бдуу апсалтюно здровО_" (на этом записка обрывается, скорее всего моя воля здесь под влиянием алкоголя отошла от тела, позволив ему грохнуться на холодный пол).
Врач осмотрел меня хоть как-то, уверил, что поутру буду словно свежий огурчик и ушел. Поутру я проснулся ровно в 7:00, ничего не ныло, даже в пораженных несчастной медузой местах. Это один раз, кстати, когда утром у меня не было гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие статьи и рассказы: "Шутка от препода ночью перед сложным экзаменом".

fedameda (ssstebki) все записи автора

Монах

(Этот рассказ взят с сайта avatar 100x100)
После того, как молодого монаха остригли, он не мог отказать в помощи, о которой его попросили – он должен был наряду с такими же монахами переписывать от руки церковные книги, законы и уложения.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Изумившись такому укладу, он решил уточнить кое-что у настоятеля:
—Падре, как же так? Если кто-то по неосторожности допустил в самой перовой копии ошибку – ее нет возможности исправить, ведь нам не с чем сравнить!
— Пойми, - произнес отец-настоятель, - мы принимаем как данность те каноны, которые были установлены задолго до нашего с тобой появления и возраст этих законов – ВЕКА. Но, возможно, в чем-то ты и прав.
Договорив это, она решил спуститься в подземелье, где и хранились подлинники в огромнейших сундуках, которые многие столетия не открывались никем. Ушел и исчез.
Больше суток прошло с того времени, когда падре спустился в подвал и, встревоженный долгим отсутствием наставника, монах решил поискать его там. Юноша нашел святого отца сидящим перед огромным томом, но это было не самым удивительным – наставник отчаянно бился головой о камни и непонятным голосом что-то мычал. Вид у святого отца полностью расходился с тем образом, который он нес в себе доселе – лицо было все в ссадинах, кровоподтеках и ушибах, а глаза полны отчаяния и безумства одновременно.
—О Боже, святой отец!!! – проговорил юноша. – Из-за чего все это?
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще рассказ - "Нюансы жизни с любым мужичиной".
* celebrate – если переводить, то слово значит «радуйся жизни».
** celibate — означает сексуальное воздержание.

brumtrum (ssstebki) все записи автора

Принц на белом коне…

В одном королевстве жила Принцесса, и была она прекрасна, как солнечный день. И вот, с восходом солнца, ждала своего ненаглядного принца девушка каждый Божий день. Естественно, у такой невесты выстраивались целые толпы «поклонников», приезжавших в замок, мечтая обрести жену в ее лице. Один за другим покидали женихи замок, так и не дождавшись от Принцессы положительно ответа.
(копирайт cynjuku)
У Принцессы был свой взгляд на будущего суженного, который она, чтобы ничего не упустить, отразила на бумаге в виде списка. Никто, правда, не соответствовал всем пунктам списка из тех претендентов, что создавали толпы возле замка. Чего-то да не было в том или другом. Один бедный, другой богатый, но скупой и жадный, третий меланхолик, четвертый на квазимодо похож, пятый неряшливый, а шестой и вовсе глуп. Что-то, да и отсутствовало в каждом из них. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И вот однажды заглянул в замок юноша, который явно отличался от всех предыдущих молодых людей – он был красив, богат, прилично одет и манерен. Обратилась девушка к своему заветному списку, пробежала по нему глазами, и поняла, что наконец-то ее единственная Любовь перед ней. Неужели это ОНА – единственная Любовь. Все так, как она когда-то описала! Девушка без памяти влюбилась в него и решила поскорее сказать юноше, что она согласна стать его второй половинкой и выйти за него замуж, на что тот учтиво поклонился и произнес:
- Вы не представляете, сколько драконов я победил и во скольких королевствах побывал, чтобы отыскать свою Любовь. Нет ЕЕ ни в горах, ни далеких странах. Нет моей Единственной Любви и здесь. Мне остается с вами только проститься…
После этих слов принц поспешил оседлать своего коня, с тем, чтобы поскорее тронуться в путь навстречу новым историям, приключениям и, конечно же, на поиски своей Единственной Любви. Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Пара пунктов из списка не совпали…
Еще полезная история - "Физиологические особенности мужчин по утрам".

finelechicka (ssstebki) все записи автора

Свинья и конь

Фермер купил скакуна, но не простого, а породистого, поэтому и стоил он достаточно дорого, но по прошествии месяца конь заболел. Фермер понял, что без ветеринара не обойтись, а тот, когда осмотрел коня, произнес:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник этой истории - stateichki)
Свинья, которая стояла недалеко услышала весь разговор. Прошел один день, но конь продолжал болеть. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Давай, поднимайся, дружок!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
И на 3-ий день скакун не почувствовал себя лучше, лекарство не действовало.
Пришедший спустя три дня, ветеринар, сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Вставай быстрее! Ты, что не слышишь, что говорит ветеринар? Тебе обязательно нужно встать иначе ты умрешь!!!
И конь собрал все силы, встал на ноги и как побежит!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще одна статейка: "История про громилу, чебурек, голодного кота".

fedameda (ssstebki) все записи автора

Что в жизни важнее

Как-то раз на одной из лекций по философии лектор сделал следующее – разложил на столе несколько совершенно разных вещей.
(Статья позаимствована с сайта-коллекции салатов и закусок)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
После этого он посмотрел на студентов и спросил:
- Эту банку можно назвать полной?
- Да, полная, – сказали студенты.
После такого ответа лектор решил сделать следующее – он достал небольшой коробок, в котором находилась галька, и полностью высыпал ее в банку с большими камнями. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
И затем задал студентам точно такой же вопрос:
- Скажите, банка полная или пустая?
Конечно, полная – сказали студенты.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Конечно же, песок просочился между больших и мелких камней.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Студенты в один голос сказали: наконец-то нет никаких сомнений – банка полностью заполнена.
И в этот момент профессор берет пару баночек пива, открывает их и одну за другой выливает в банку. Естественно песок размок, и пиво прекрасно поместилось в банке.
- Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Самые большие камни – ваши друзья, родные и близкие, люди, которые играют самую значимую роль в вашей жизни. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Камни, которые я клал в банку во вторую очередь, также важны, они подобны вашему дому, машине, хобби. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Растрачивая себя по мелочам, вы не сможете уделить должное внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Прежде всего, нужно беспокоиться о больших камнях, ведь они важнее всего остального. Не бойтесь определить то, что для вас действительно важно, а все другое – не важно.
Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива.
Очень хорошо, что вы таки задали этот вопрос – сказал лектор и улыбнулся. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как быстро готовить салаты из квашеной капусты с маринадами .

last_number (ssstebki) все записи автора

Экономичный корм для кошек и собак

Статья находилась на развлекательном сайте Blackredi.
В середине семидесятых годов о том, что бывает специальная пища для собак, советский гражданин не знал, а узнав, наверняка не поверил бы.
Итак. Работали в далекой Великобритании в торгпредставительстве СССР двое сотрудников, жили на его же территории. Приехали сюда они недавно, еще наверно не совсем привыкли. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет накупить какой-нибудь еды, заприметили на прилавке консервы с откормленной рожей дога на красочной этикетке.
Дальше следует такой диалог:
- Посмотри, империалисты ваще офигели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Хм, может купим, смотри эти дешевые по сравнению с другими.
- А вдруг отравимся?
- Пофиг, во время войны лебеду съедали и не отравились.
- Ок, попробуем.
На вкус они оказались даже прилично, только без соли, ну и принялись сотрудники собачьи консервы жрать, чтоб сэкономить ограниченные фунты. И все вроде тип-топ, но буржуйский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил особое внимание, и причем не только свое, на регулярно выкидываемые консервные банки собачьей еды, т.к. на площади торгпредставительства СССР собак не замечалось. Конечно, все открылось, разразился большущий скандал с дальнейшей высылкой двоих в течении суток и исключением их из партии. Поскольку имиджу самой лучшей в мире страны, сограждане которой заграницей жрут собачьи консервы из-за нехватки у них фунтов на человеческую еду, был нанесен нехилый ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Не стоит быть пораненной лисицей"). Слухи уверяют, об этом писали в одной известной английской газете.

fedameda (ssstebki) все записи автора

Не перевелись пока дедушки в русских селеньях.

Наталья - подружка моей жены - с завидным постоянством влазит в какие-то истории. Совсем недавно захотела она со своей подружкой просто отдохнуть после напряженного рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пивку, сидят, пьют, болтают.
(История с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним подсаживается дедуля. Рожа лет 60-70, с видом "давненько была задорная юность", пахнущий нафталином и чуточку навеселе.
И, что интересно: читает стишки. О бессмертной любви. С глубоким выражением. Возможно, своего авторства. Наташа, пытаясь не засмеяться, пробует спрятаться за широким меню. Подруга просто остолбенела.
Дед просьбы девушек прекратить будто не слышит, на удивленные взгляды других посетителей кафе внимания не обращает. Не перестает чувственно читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Несколько раз сбегал к управляющему, требовал музыку поубавить и направо и налево ругался. Далее снова садился к девчонкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не желали.
Наконец с соседнего столика встал мужчина лет тридцати-сорока, взял дедушку под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый дедуля возвратился в зал, стрельнул очами на Наталью и тихо произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" Затем гордо вскинул непокорную голову, выпрямил старческую спину и, ни на кого не глядя, покинул кафе.
Есть пока старики в наших селениях.
Коль история Вам понравилась, Вы можете обратить внимание и на эту: "Если хотите экономичнее возвести стальной забор".