LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Метки: сказки

Комментарии (3)

Новогодний прогноз.

Вторник, 11 Января 2011 г. 17:00 + в цитатник

Смешные стишки
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Kettuna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С Наступающим! Ага, опять...

И по такому случаю - Новогодний Прогноз от Леонида Каганорва.
Источник: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2010/12/27.html
— Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз! — Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию? — Сначала январь. — Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! — Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды! — Как без похмелья? — Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! — Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом! — Это нормально, считаете? — Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский «Боржом»!

— Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля! — Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!

— Ладно, а в марте? — А в марте футбольный турнир! — Мы проиграем, как водится? — Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! — Будут ли драки фанатов в публичных местах? — Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!

— Что мы увидим в апреле? — Наступит прогресс! — Что, инновации? — Именно! В «Ладе Калине»: вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем «Мерседес»!

— Ладно, а в мае? — А в мае запустим ГЛОНАСС! — Как это будет? — Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!

— Ну а в июне? — Познания людям неся, в Сколково станут работать умелые руки! — Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? — Я полагаю, наука откроется вся!

— Что же случится в июле? — Ура, Селигер! — Это движение «Наши»? — Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!

— В августе будут пожары? — Да ни одного! — Ну а торфяник? — Он будет прекрасен как Ницца! — Вы полагаете, это не будет дымится? — Я полагаю, что рында потушит его!

— Что в сентябре? — С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и Шенгенскую зону, и в НАТО! — Вы полагаете, наша готова страна-то? — Я предлагаю за это шампанское пить!

— Что в октябре? — Мы очистим от пробок шоссе! — Пробки закончатся? — Именно! Даже в столице! — Как же, по-вашему, эта проблема решится? — Все станут ездить культурно в своей полосе!

— Будет ли грипп в ноябре? — Обязательно, да! — Вы полагаете, будет? — Как минимум, в мире! — Ну а в России? — В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут ГЕН! — Ген от инфекций? — Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!

— Что в декабре? — США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! — Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы? — Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!

Рубрики:

Метки: каганов прогноз новый год

Комментарии (0)

Москвич и Питерец.

Дневник

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 17:31 + в цитатник

Смешные истории из жизни
Смешные истории из инета
Анекдоты
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора

Отрывок из книги "Поребрик из бордюрного камня".

Питерец всегда прав. Он прервёт свой монолог, вежливо выслушает все возражения и продолжит говорить с того момента, на котором его прервали - так, будто ничего не произошло. Если у собеседника ещё остались возражения - питерец не менее вежливо выслушает его снова. И снова. Он будет доброжелательно улыбаться, кивать и смотреть в глаза, но с места не сдвинется.
- Да понимаешь ли ты, что земля круглая? - свирепеет собеседник.
- Да, конечно, она круглая. Если у вас нет больше возражений, тогда я продолжу. Итак, принимая во внимание то, что мы живём на треугольной планете, я должен…

Москвич всегда прав. Или, может быть, кто-то в этом сомневается? Нет? Ну, вот то-то же. Земля треугольная, а кто не согласен - того башкой об землю бац!

Московская девушка всегда права, если дело касается насущных вопросов. Нам нужна новая микроволновка. Отдыхать едем в Таиланд. И готова, так и быть, ошибаться в вопросах мироздания. Земля треугольная? Надо же, как интересно. А я-то, дура, думала, что она квадратная. Ну, пустяки. Главное, что отдыхать едем в Таиланд.

Питерская девушка и права, и не права одновременно. Во-первых, это загадочно и сбивает с толку. Во-вторых, земля, конечно, круглая, в этом нет никаких сомнений. Но вот этот симпатичный мужчина верит в то, что земля треугольная. Поскольку он куда более симпатичен, чем земля - кругла, то стоит, пожалуй, признать его правоту. Как, он полагает, что он не слишком симпатичен? Ну, если присмотреться поближе… То есть, он всё-таки симпатичный? Что, и земля уже круглая? Ой-ой-ой, пятый дринк был явно лишним.

Рубрики:

Метки: москва и питер литературное

Комментарии (4)

Физическая карта мира. 5500 год до н.э.

Дневник

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 21:06 + в цитатник

Картинки из инета
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора

(500x331, 28Kb)

Рубрики:

Метки: ной карта великий потоп

Без заголовка

Четверг, 01 Октября 2009 г. 00:10 + в цитатник

ANDREI-STOLIAR (

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтоб мудро жизнь прожить....

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала,
Ты лучше голодай чем что попало есть,
И Лучше будь один, чем вместе с кем попало.

источник: Омар Хайям

Рубрики:

Метки: омар хайям притча мудрость

Комментарии (4)

TOP-10 женских 'страшилок'

Пятница, 28 Августа 2009 г. 13:15 + в цитатник

Афоризмы, смешные выражения
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения -Lorelea- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-TOP-10 женских "страшилок"-

1. Девственницам лучше не кататься на велосипеде, вдруг при езде седло отвалится, а штырь... сами знаете.
2. При полете на самолете силиконовая грудь обязательно лопнет.
3. Если каждый день брить зону бикини, то через несколько лет там вырастут бразильские джунгли.
4. Если ты поправишься на 10 кило, твой парень уйдет от тебя к тощей соседке.
5. Если мама твоего парня хорошо готовит, он обязательно превратит тебя в кухарку.
6. Если ты будешь мастурбировать, потеряешь удовольствие от настоящего секса.
7. Если посмотришься в глубокий колодец, будешь некрасивой.
8. Если ты посмотришь сопернице в глаза, она тебя сглазит.
9. Если отбеливать зубы самостоятельно, они потрескаются и выпадут.
10. Если ты наденешь на вечеринку то же платье, что и твоя подруга, тебя никто не заметит.
© -Allegoria-

Рубрики:

Комментарии (3)

Исторический анекдот...

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 22:02 + в цитатник

Сим (

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Сим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исторический анекдот — это особый жанр литературы, легкое чтение, дающее представление о быте и нравах общества в различные времена и эпохи. В XIX веке "анекдотами" называли короткие занимательные рассказы о знаменитых людях, их необычайных поступках, суждениях, курьезных ситуациях, в которые они попадали.

Одна история мне весьма понравилась, думаю многие ее знают:
Матушка Екатерина как-то удостоила аудиенции адмирала Чичагова и изъявила желание послушать рассказ о его победе над шведским флотом . Адмирал был человек самый простой, при дворе отродясь не бывал, стеснялся и дичился, однако Екатерина обошлась с ним столь ласково и мило, что постепенно адмирал разошелся, стал описывать в красках ход сражения и, увлекшись, пошел употреблять выражения, слышимые тогда только в толпе самого черного народа. Придворные забеспокоились, стали делать знаки - адмирал в запале не видел и не слышал ничего. Но вдруг опомнился, перепугался, пал в ноги, взмолился о прощении:
- Виноват, матушка, ваше императорское величество!
- Ничего, Василий Яковлевич, - ответила императрица, - я ваших морских терминов все равно не разумею.

О Павле Васильевиче Чичагове

Из книги Михаила Шевлякова "Исторические анекдоты из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей прошлого и настоящего".

Рубрики:

Смешные истории из жизни
Мифы и притчи

Комментарии (6)

Секс шаговой доступности.

Четверг, 20 Августа 2009 г. 18:45 + в цитатник

Фото наших улыбок
И смех, и грех...
От печали до радости
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения ВАДОС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секс шаговой доступности.

человег похожий на валеза вопрошает...
а затем произносит выдуманный мною слоган для лирушки.

интересно лирушка купит это крео? )))
(466x699, 100Kb)

upd:

А ты спишь с ПЧ?

Рубрики:

Комментарии (4)

ПраЕльфов!

Вторник, 18 Августа 2009 г. 16:12 + в цитатник

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Dark_Elf_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПраЕльфов!

---------------Кодекс эльфов:---------------
1. Эльф не кидает - Эльф заботится о природе.
2. Эльф не тянет - Эльф обдумывает ход.
3. Эльф не мажет - Эльф туда и стрелял.
4. Эльф не сливает - Эльф прокачивает врагов, чтоб было с кем драться.
5. Эльф не малоимущий - Эльф помогал нищим.
6. Эльф не хамит - Эльф помогает понять врагам кто они.
7. Эльф не прячется - Эльф поджидает критический удар.
8. Эльф не убегает - Эльф временно отступает.
9. Эльф не ворует - Эльф создает финансовый баланс между богатыми и бедными.
10.Эльф не тупит - Эльф усыпляет бдительность врага.

(с)

Лорелея

Рубрики:

Метки: эльфы

Комментарии (5)

Орёл

Среда, 05 Августа 2009 г. 23:56 + в цитатник

ANDREI-STOLIAR (

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Орёл

Орёл

Рубрики:

Метки: орёл стих притча

Комментарии (0)

Правило бутерброда. Исследования и опровержения.

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 16:57 + в цитатник

Сим (

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Сим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд
В. Цой

Бутерброд (нем. Butterbrot — хлеб с маслом) — блюдо, представляющее из себя ломтик хлеба, на который положены дополнительные пищевые продукты (причем не обязательно масло). Существует огромное количество видов бутербродов — от классических с маслом, колбасой или сыром до многослойных творений из различных сортов мяса, овощей, зелени и изысканных соусов. От сэндвича бутерброд отличается тем, что содержит лишь один кусок хлеба (в то время, как у сэндвича начинка зажата между двумя кусками хлеба). Бутерброды широко распространены, так как они быстры в приготовлении и удобны в переноске. Проводятся конкурсы бутербродов, в которых участвуют повара-профессионалы

Но нас все это не касается. Нас касается Физика падения бутерброда:

Распространено убеждение, что бутерброд практически всегда падает намазанной частью вниз. Оно не лишено оснований:
Возможное объяснение:
- Если бутерброд упадёт хлебом вниз, то он может отскочить и перевернуться.
- И, наконец, психологический эффект: падение бутерброда намазанной стороной вниз вызывает больше негативных эмоций и, следовательно, лучше откладывается в памяти.

Практические исследования:
Практическая проверка проводилась в американской телепередаче Разрушители легенд, проверяемый миф назывался «Toast — Butter Side Up or Down?». В результате проверки выяснилось, что, будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол-оборота в воздухе и падает именно маслом вниз.
В фильме «QED» (BBC, 1991) были поставлены многочисленные эксперименты, опровергающие распространённое мнение. В ходе опыта было подброшено 300 бутербродов, из которых 148 упали маслом вверх, что приблизительно равняется теоретической вероятности в 50 %.

Научное опровержение: Читать далее

Итого: как упадет бутерброд неизвестно! А расхожее мнение, что маслом вниз - это легенда!!

Кстати в виду упомянутых выше обоснований не могу не упомянуть еще один парадокс:
Парадокс кошки с маслом
Читать далее

А еще есть легенда Читать далее

В написании данного поста пользовался исключительно свободной энциклопедией "Википедией"
А сподвигло меня на это то, что в 22:09 по московскому времени у меня бутерброд упал маслом вверх

Рубрики:

Правильный путь.

Четверг, 23 Июля 2009 г. 12:25 + в цитатник

ANDREI-STOLIAR (

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильный путь.

Шли по лесу старец с учеником. Впереди препятствие: бурная речка, через которую переброшен мостик. А рядом - корявый ствол старого дерева.
- Учитель, - почтительно обратился к старцу молодой человек. - Какой мне путь выбрать: лёгкий или тяжёлый?
Старец важно ответствовал:
- Когда познаёшь ты Учение, лишь путь тяжёлый принесёт плоды…
Юноша тяжело вздохнул, и полез по склизкой коряге. Учитель с интересом наблюдал, как молодой человек перелезал через реку, обламывая гнилые ветки, рискуя сорваться каждую минуту. Когда юноша оказался на том берегу, старец спокойно прошествовал по мостику.
- Как же так?! - возмутился ученик. - А как же Учение?
- И лишь достигши мастерства, осознаёшь, что лишь лёгкий путь ведёт к истине, - лукаво усмехнулся старик.
из инета

Рубрики:

Метки: притча

Комментарии (0)

Медведь и баба. матная сказка

Четверг, 16 Июля 2009 г. 14:36 + в цитатник

Смешные истории из инета
И смех, и грех...
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения ВАДОС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секс-сказка МЕДВЕДЬ И БАБА

"Александр Николаевич Афанасьев - выдающийся историк, фольклорист, этнограф, знаменитый издатель русских народных сказок. Собранные им «Русские заветные сказки» из-за цензуры долгое время не могли выйти в России, и первый раз вышли в свет только в 1872 году, в Женеве. В наше время, Афанасьева помнят исключительно по детскому произведению «Гуси-лебеди», которое дети проходят в начальных классах школы. Мы уверены, что огромный труд Александра Николаевича Афанасьева по сбору и упорядочиванию русского фольклорного творчества должен жить вне временных и цензурных рамок!

"слушать и веселиться тут )))
http://www.sexslovo.ru/index.php?option=com_musicb...=view&Itemid=34&catid=24&id=30

Рубрики:

Комментарии (3)

Идиотека© отомстила Артемию Лебедеву )

Четверг, 09 Июля 2009 г. 05:22 + в цитатник

Фото наших улыбок
Смешные фотки из жизни
И смех, и грех...
От печали до радости
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения ВАДОС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идиотека© отомстила Артемию Лебедеву )

Как многие в курсе - старинный расейский уеб-персонаж Артемий Лебедев имеет такой подресурс как Идиотека© где он глумиться над всякими этикетками, объявлениями и прочим маразмом...

Но и Идиотека© сама над ним посмеялась!

вуаля!
(415x455, 30Kb)

Рубрики:

Комментарии (4)

Обалдеть-3

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 08:44 + в цитатник

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Dark_Elf_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обалдеть-3

О божественной природе Винни Пуха

94.24 КБ
Вам никогда не казалось, что стол, за которым обедают Винни Пух, Пятачок и Кролик какой-то странный? Выглядит так, как будто его собирали неправильные пчелы. Ведь, казалось бы, в соответствии с правилами перспективы, ребро поверхности стола, которое находится ближе к наблюдателю должно быть длиннее, а то которое дальше от него - короче. То есть крышка должна иметь форму трапеции, основание которой находится внизу. В мультфильме же стол действительно имеет форму трапеции. Вот только нарисована она вверх ногами. Длинное ребро вверху, а короткое внизу. Чему нельзя не удивляться.

Можно было бы подумать, что это де ну такой вот кривой у Кролика стол да и все тут. Он, конечно, очень воспитанный, спору нет, но вот лапы у него по всей видимости произрастают из задницы. Толковый стол сколотить не смог, собрал как умел. А умел неважно.

Но не спешите понапрасну уличать Кролика в криволапости! Лучше приглядитесь. В квартире Кролика кривой не только стол, но и ковер, на котором он стоит! Да и шкаф, из которого он достает горшки с медом тоже какой-то чудной.

По всей видимости для дома Кролика вообще характерна такая странная перспектива

Читать далее...

Рубрики:

Метки: винни-пух мульты мифология

Обалдеть-2

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 08:42 + в цитатник

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Dark_Elf_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обалдеть-2

Нарушения связности и искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух
44.40 КБ
Знакомая всем картина.
Сетуя на коварство пчел, устроивших себе жилище в столь медведоупорном месте, Винни Пух ползет на "Высокий-Превысокий" дуб, вожделея меда.

Аккуратно склеив кадры, можно восстановить весь дуб и оценить его высоту, что и можно наблюдать на картинке выше. Заранее извиняюсь, если у кого-то случится заворот мозга при виде такого обильного количества Винни Пухов в одном кадре. Должен заранее предупредить, что дальше их будет только больше.

Возникает вопрос, является ли высота Высокого-Превысого дуба инвариантом в мире Винни-Пуха?

Читать далее...

Рубрики:

Метки: винни-пух мульты мифология

Обалдеть!

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 08:41 + в цитатник

Smiling_people) все записи автора Это цитата сообщения Dark_Elf_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обалдеть!

КЕЛЬТСКИЕ ИСТОКИ ВИННИ ПУХА

Прежде всего должен сказать - читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в своем мультфильме - точнее, трех мультфильмах - вспомним знаменитые кельтские триады..
Диснеевскую же профаническую попсу - забудьте, как страшный сон!!! По крайней мере, до конца прочтения этого материала.
Итак, всмотримся в героев. Кто перед нами?
Решительный, деятельный, но не слишком вдумчивый ("в голове моей опилки - да-да-да!") медвежоное Винни Пух.

Обалдевать дальше!

Рубрики:

И смех, и грех...
Мифы и притчи

Метки: винни-пух мульты мифология

Комментарии (7)

жизненное.

Дневник

Четверг, 25 Июня 2009 г. 17:19 + в цитатник

Тише_Ветра (

Smiling_people) все записи автора Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему это все снова нужно? Но раз заказывает — надо исполнять"...

Рубрики:

Метки: ангел-хранитель желания жизнь

Комментарии (14)

Уроки жизни!! Читать всем! Внимательно:)

Дневник

Среда, 24 Июня 2009 г. 23:29 + в цитатник

Тише_Ветра (

Smiling_people) все записи автора Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Рубрики:

Афоризмы, смешные выражения
Мифы и притчи

Метки: уроки жизни мораль

Комментарии (5)

Притча про Нечто

Дневник

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 20:13 + в цитатник

Ядония (

Smiling_people) все записи автора

Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.

Однажды в душу зашло Чувство. Нечту Чувство понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять, даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде, долго искало, но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку.

Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда душа сжималась и леденела.

Потом в душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало помалу чувства и вовсе перестали заходить.

Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не зашел.

Прошел еще день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.

Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему.

- Ты уйдешь? - не выдержав спросило Нечто.

- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.

- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку.

И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.

- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство.

Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе.

- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.

- Ну вот, -горько усмехнулось Нечто.

И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слышалo как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души.

Нечто посмотрело на Странное Чувство улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь НИКОГДА...

Ariny6ka

Рубрики:

Метки: притча

Комментарии (1)

Рыцарская легенда.

Дневник

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 17:53 + в цитатник

Смешные истории из инета
Анекдоты
Мифы и притчи

Smiling_people) все записи автора

Эту байку прислала мне моя далекая приятельница, которой ее, в свою очередь, прислала ее еще более далекая приятельница. Настоящего автора я, к сожалению, не знаю.

1. Рыцари в доспехах выходят из сауны.

Рыцарь: Значит, легенда такая: мы были в командировке в Иерусалиме, если что - Ланселот подтвердит?

Ланселот согласно кивает.

2. Прекрасные дамы беседуют.

Прекрасная дама: Значит так, Прекрасные дамы, легенда такая: мы их все пять лет дожидались, и все пять лет были им верны! Если что - Ланселот подтвердит?

Ланселот кивает, ухмыляясь.

Рубрики:

Метки: рыцари баян ланселот

Комментарии (1)

Тавтограмма - Погибель Полинаркомана. (всё с одной и той же буквы)

Дневник

Среда, 16 Апреля 2008 г. 02:09 + в цитатник

Smiling_people) все записи автора Тавтограмма — литературная форма: текст, все слова которого начинаются с одной и той же буквы. Чаще встречается в поэзии, но известна и в прозе. Как правило, носит игровой, шуточный характер. Эпизодически обращались к тавтограмме самые разные авторы, начиная (в русской традиции) с Валерия Брюсова.

Погибель Полинаркомана.пасквильный пастораль.

Понуро прогуливаясь по парижским переулкам Павел Петрович Почкин погано пукал. Прохожие пятились, парижанки прятались. Паскудные полицейские понадевали противогазы. Просто позавчера Почкин поел пончиков, посыпанных пудрой. Проститутки подсыпали пургену. Полный пиздец! Плавной поступью Пал Петрович по-прежнему пердя, пошел пустеющими проспектами. Поликлиника приближалась. Почувствовав приступ поноса Почкин приспустил панталоны, показал попУ полуслепым продавщицам пирожных. Присел покакать. Потроха порожни. Прикурил папиросу. Поплыл. Перекур прекрасен! План превосходный! Почкин приторчал. Пора! Поликлиника поблизости. Пришел. Процедуры попросил. Пусть пурген пойдет прочь! Понос прекратился. Поблагодарил парацельса. Почкин подспиздил первитин. Принял подкожно. «Превосходный препарат!» - промолвил Павел Петрович. Похорошело. Поликлиника полна пренеприятных пенсионеров. Постаревшие потаскухи пахнут простуженными пиздами, параличные придурки ползают по полу, перебинтованные, покалеченные порхают по приемным. Почкин побежал, падая, поднимаясь, пыхтел, плевался. Пасмурная площадь. ПахнулО природой. Повеял пассат. Первая пассия! Пристально пригляделся. Паранойя! Просто потерянное послание прибыло по проводам памяти. Почкин потянулся пощупать пах. Пенис привстал. Почти. Петрович покраснел. Поднял протухший персик, понухал. Плесень! Приготовился пойти побыстрее – покинуть Париж. Почкин прирожденный путешественник. Пригород. Показался поселок. Пригорок. Пастух пасет парнокопытных. Плутовка пастушка – похабно потирая прелести привлекла путника. Петрович поддался. Пал. Пихнул похотливую, предательски повизгивающую партнершу пастуха, прервавшего половую перверсию, премчавшегося помешать. Подрались. Почкин получил пизды. Победоносно покряхтывая парень пнул пнул Петровича, попылил по полю. Пастушка проплакавшись, предложила пиво, помидоры, плюшки. Подкрепились. Потемнело. Пора поспать. Подстилка – пряная полынь, папоротник. Почкин преклонился пред «прынцессой», протянул припрятанный прежде пакетик порошка. Припудрились. Приход положительно повлиял! Психический порядок. Призрачное познание полного покоя. Пролетела поздняя птица. Подташнивало. Приятельница почухиваясь прогоняла пургу. Проговорилась про поганки. Пришлось презентовать Почкину пятьдесят. Псилоцибин пополхз по пищеводу. Пробная порция – пятнадцать. Потом провал памяти. Прозрение. Паника. Педантичные патологоанатомы производят перкуссию.

Постскриптум.
Павел Петрович Почкин помер передознувшись. Персонаж прошел путь. Поэтика произведения пессимистична. Повелеваю почитать память пионера пертрубационной перцепции Почкина П. П.

© ВАДОС

Рубрики: