crazzzy_squirrel_sid все записи автора

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
- Сейчас подальше в лес заедем... - буднично сказала моя жена, - и убьём.
 

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
 

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

— Бабушка, зачем тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Грушу свело"?
— На даче все пригодится.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
 

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука.

Три часа ночи, звонит телефон... Злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап, принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...
 

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
 

- Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
 

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь её кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей!
И что странно, ни одна не представит себя примитивной, волосатой, ссущей и срущей по углам истеричкой.

Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
 

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
 

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.
 

Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу - лучше вообще её нахер не трогайте!!!

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.