ОДИНОКАЯ_БАГИРКА все записи автора Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!


Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.




Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!


Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»


Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!