Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

****************
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
*********************
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она задрав голову обращается к нему:
- Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед?
Верблюд удивленно:
- Нет, с чего решила?
- А че тогда песок-то насыпали?!
******************************************

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
************************************
Идут по лесу лиса, волк и черепаха. Нашли арбуз. Вдруг волк говорит:
- 41, ем один!
Лиса, тут же сориентировавшись:
- 48, половинку просим!
Ну, черепаха стормозила.
Идут дальше, опять арбуз нашли.
Волк:
- 41, ем один!
Лиса:
- 48, половинку просим!
Ну, черепаха опять стормозила. Так они ходили весь день и находили арбузы. Ситуация повторялась. Вот, в 121 раз нашли арбуз. Волк (вяло):
- 41, ем один!
Лиса (тоже вяло):
- 48, половинку просим!
Черепаха:
- 45, дайте откусить...
***********************************
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
-Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день тоже. Наконец бармен заинтересовался, что происходит, и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нету меня времени объяснять. Дом у меня горит.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара.
Один кладет на стойку перед собой,
потом идет в левый конец стойки, там кладет второй,
потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо - налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит,
опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Да вы, батенька, сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Ой, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :

- Это все потому что она внутри вашего дурацкого кота !!!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:

- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке.
Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте,
а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится –
но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него,
округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.

Мне почему-то больше нравится более добрые анекдоты в данную тему.
**************
Сын спросил у родителей, откуда берутся дети. Ну, родители объяснили, как оно есть... Заодно объяснили, что беременной следует место уступить, сумку помочь нести и тд...
На следующий день рассказал Леночке. А леночка и говорит:
- Фу, Вовочка, какие гадости рассказываешь... Мне мама сказала, что детей находят в капусте.
- Знаешь, Леночка, обычно дети ве-таки родются. Но некоторых, например твою маму, находят в капусте.

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глазам ?????

Разговаривают два молодых человека. Один (с восторгом):

- Представляешь! Блондинка! Ноги от ушей! Грудь четвертый номер! Мордашка, как с обложки! Одета от лучших модельеров! И вот эта красавица... представляешь... она мне улыбнулась!!!

Второй (понимающе):
- Ну конечно. Если бы ты знал, как я ржал, когда тебя первый раз увидел!

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и говорит:
-Привет орлы!
Дистрофики в ответ:
-Мы не орлы, тут просто какая-то сволочь вентилятор выключить забыла!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать.
Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка -
"отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню".
Молвила девушка - "Хочу всех сражать наповал",
.... и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Сравнение:

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...

* * * Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей, выписал больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришёл к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.