И всё-таки встречаются в наши дни по-настоящему интересные и крайне полезные исследования, которыми их авторы могут по праву гордиться.

Ведь в самом деле - разве может сравниться исключительно важный рейтинг объёма женской груди в разных странах мира с каким-нибудь рейтингом самых смертоносных животных? Или с рейтингом биомассы всего живого на Земле? Они даже рядом не лежали (или не стояли?:) с ТОП-20 женских бюстов.

ТОП-20 стран, в которых живут женщины с самой большой грудью, по значимости и необходимости для человечества (по крайней мере, для одной его половины) можно сравнить лишь с исследованием, давшим ответ на вопрос:

Итак, немецкий проект WorldData, занимающийся сбором и систематизацией самой разнообразной статистической информации, изучил данные производителей нижнего белья об объёмах продаж бюстгальтеров в разных странах мира. Причём по каждому отдельно взятому размеру.

Кроме того, как утверждают сами исследователи, они использовали ещё несколько десятков источников информации для составления своего списка.

В любом случае, непосредственных обмеров женских бюстов аналитики WorldData не делали, ограничившись лишь косвенными данными. Поэтому фактически у них получился рейтинг стран по размерам лифчиков, который, впрочем, великолепно коррелирует с размерами женской груди.

Эксперты WorldData сделали ещё один очень важный вывод: чем больше в стране женщин с пышной грудью, тем сильнее там проблемы с ожирением. Для иллюстрации этого возле каждой страны в рейтинге указан средний индекс массы тела (ИМТ).

Нормой для взрослых считается ИМТ от 18,5 до 25. От 25 до 30 - избыточная масса тела. А выше 30 - ожирение. Так вот, в ТОП-20 вошла только одна страна с нормальным ИМТ - Дания, которая находится на пятнадцатом месте.

И ещё одно необходимое пояснение, прежде чем мы перейдём непосредственно к рейтингу. Говорят, что в мире существует не менее шести различных систем обозначения размеров бюстгальтеров.

Для исключения путаницы аналитики WorldData в своём рейтинге привели все размеры к стандартам США: АА, A, В, С, D. Где АА - самый маленький размер чашечек, D - соответственно, самый большой.

Итак, ТОП-20 стран по среднему размеру женской груди:

1. Норвегия: C-D (ИМТ - 26,2)

2. Люксембург: C (ИМТ - 25,7)

3. Исландия: C (ИМТ - 25,6)

4. США: С (ИМТ - 29,0)

5. Великобритания: C (ИМТ - 27,1)

6. Венесуэла: B-C (ИМТ - 26,9)

7. Колумбия: B-C (ИМТ - 26,7)

8. Швеция: B-C (ИМТ - 25,4)

9. Нидерланды: B-C (ИМТ - 25,3)

10. Канада: B-C (ИМТ - 26,7)

11. Россия: B-C (ИМТ - 26,7)

12. Польша: B-C (ИМТ - 26,1)

13. Болгария: B-C (ИМТ - 25,9)

14. Финляндия: B-C (ИМТ - 25,7)

15. Дания: B-C (ИМТ - 24,6)

16. Турция: B (ИМТ - 28,8)

17. Новая Зеландия: B (ИМТ - 28,0)

18. Ирландия: B (ИМТ - 27,1)

19. Хорватия: B (ИМТ - 26,9)

20. Австралия: B (ИМТ - 26,8)

Всего в рейтинге 82 страны. На последних местах, с размерами чашечек АА, но и с нормальным индексом массы тела, ожидаемо оказались страны Африки и Азии. Ведь там в основном живут женщины небольшого роста и худенькие.

А больше всего меня поразили жительницы Белиза и Ирака, которые носят бюстгальтеры с чашечками размера А, но при этом их средний ИМТ говорит о больших проблемах с ожирением: Белиз ИМТ - 30,8, Ирак - 30,1. Такие себе колобки с маленькой грудью!

Весь рейтинг можно посмотреть ЗДЕСЬ. Составители справедливо заявляют, что их оценка не может быть научно достоверной, а лишь предлагает приблизительное международное сравнение.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506070485/

Мэри Луиз Стрип родилась в Нью-Джерси 22 июня 1949 г. Получив среднее образование, она начала изучать драматическое искусство сначала в колледже, а затем в драматической школе Йельского университета, по окончании которой отправилась покорять Бродвей, где сыграла множество ролей на сцене.

Номинацию на театральную премию "Тони" она заслужила, сыграв в пьесе "Двадцать семь вагонов хлопка", а премии Drama Desk Award получила за роли в пьесе "Вишнёвый сад" и мюзикле "Хэппи-энд". Мерил Стрип продолжала успешно играть в театре и после начала своей карьеры в кино.

Яркий кинодебют молодой актрисы состоялся в 1977 г. в фильме "Джулия", получившей три "Оскара". Следующую, еще более заметную роль, она сыграла в военной драме Майкла Чимино "Охотник на оленей" (1978), получившей пять золотых статуэток, а Стрип получила свою первую номинацию.

Дальше ее карьера развивалась стремительно - она получила "Оскар" и "Золотой глобус" за роль в картине "Крамер против Крамера" (1979), за которой последовала статуэтка за лучшую женскую роль в "Выборе Софи" (1982). Свой третий "Оскар" Стрип получила за роль Маргарет Тэтчер в "Железной леди" (2011).

Мэрил Стрип заслуженно называют величайшей актрисой своего поколения. Она - настоящий "хамелеон" актерской игры и способна полностью перевоплощаться в своих героинь и даже искусно имитировать десятки акцентов. За свою карьеру Мэрил Стрип получила рекордное количество престижных кинопремий и номинаций: 33 номинации на "Золотой глобус" и 8 полученных наград, 3 "Оскара" и 21 номинацию на него и даже 6 номинаций на премию "Грэмми", в т.ч. за исполнение песен в киномюзикле "Мамма MIA!".

Снявшись более чем в ста картинах, Мэрил Стрип остается одной из наиболее востребованных актрис современного кино. Стоит отметить ее разборчивость в выборе ролей и то обстоятельство, что в ряде фильмов она снималась за номинальный гонорар исключительно из интереса к проекту.

Попытка перечислить лучшие роли актрисы заранее обречена на провал – фактически у нее нет слабых работ - независимо от успешности самого фильма, Мэрил Стрип всегда блистает на экране. Тем не менее, попробую перечислить фильмы, наиболее ценные лично для меня.

Это, конечно же, "Манхэттен" (1979), "Влюбленные" (1984), "Из Африки" (1985), "Открытки с края бездны" (1990), "Смерть ей к лицу" (1992), "Часы" (2002), "Мамма MIA!" (2008), "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту" (2009).

Но вершиной ее карьеры для меня является ее невероятно пронзительная игра в картине Клинта Иствуда "Мосты округа Мэдисон" (1995).

Уголок киномана

источник

http://www.mistermigell.ru/post506069665/

Учитывая срок его рекордного правления, а правил он 72 года, неудивительно, что Людовик XIV стал человеком, окруженным многочисленными россказнями и нелепыми историями. Я расскажу о пяти мифах про легендарного Короля-Солнце, на мой взгляд, главных: четыре из них совершенно не соответствуют действительности, и лишь один из них мифом в полной мере не является.

Итак: Ванна

Один из наиболее распространенных слухов, окружающих Людовика XIV, касается его личной гигиены. Множество каналов в Дзене тиражирует скверную байку о том, что Король-Солнце мылся всего трижды за всю свою жизнь.

Здесь следует напомнить, что в 17-м веке понятие гигиены сильно отличалось от нашего понимания чистоты. Обычно полное погружение тела в воду ассоциировалось либо с лечением, либо с развлечением. Например, Людовик XIV и Мария Аделаида Савойская в юности часто занимались плаванием.

Медицинские светила того времени настоятельно не рекомендовали своим пациентам часто купаться, поскольку вода считалась переносчиком болезней. И это было не совсем неправдой. В большинстве деревень и городов источники воды использовали для сброса мусора и других отходов, в результате чего большинство водоемов (особенно застойных) были совершенно грязными. В этом отношении врачи, вероятно, были правы, предупреждая об опасности купания.

Сен-Симон в своих мемуарах очень подробно описывает, как выглядела и в чем заключалась гигиена монарха: при пробуждении короля его растирали ароматной водой на спирту (мы называем это лосьоном) и надевали на высушенное полотенцем тело чистую рубашку, после чего специальный слуга умывал лицо и руки короля водой с вином. А уж в отношении смены белья и туалетов Людовику XIV равных не было: после прогулок, охоты, балов и заседаний советов и парламента короля вытирали ароматной водой на розах или с запахом лаванды, после чего следовала смена белья, рубашек и всего туалета. Можно смело сказать, что Людовик XIV – являлся одним из самых чистоплотных людей во Франции той эпохи. Некоторым авторам не мешало бы почитать об этом, прежде чем писать то, чего не было.

Большинство гигиенических практик при дворе заключалось в сухом мытье – растирании тела либо сухим полотенцем, либо смоченным ароматизированной водой на спирту. Частая смена белья и одежды также способствовала предотвращению запахов. Причина такого вида гигиенических процедур заключалась в уверенности медицины той эпохи, что сидение в горячей воде расширяет поры (и это правда), что приводит к попаданию опасных миазмов в кровоток (это заблуждение). Тогда считалось, что последнее приносит болезнь.

Тот факт, что у короля была целая ванная комната на первом этаже Версаля, является еще одним свидетельством того, что грязнулей и неряхой Король-Солнце уж точно не был. Хотя это помещение часто использовалось и для более романтических занятий, в массивной мраморной ванне была и горячая, и холодная вода. Еще до того, как этот appartements de bains (купальный комплекс) был построен, Людовик XIV в начале 1670-х годов установил так называемый bureau de Ben (банный кабинет). Там находились две ванны; одна использовалась при ополаскивании, другая служила для мытья. Так что сказки о том, что за свою долгую жизнь Людовик XIV принял только три ванны, абсолютно не соответствуют действительности.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506068334/

Всё о чём вы еще не знали

http://www.mistermigell.ru/post506051047/

http://www.mistermigell.ru/post506050977/

Мало кто знает, что легендарная комедия 80-х могла и вовсе не выйти на экраны.

Весной 1984 года в советских кинотеатрах состоялась премьера фильма "Любовь и голуби". Цитаты из комедии сразу же ушли в народ: "Людк! А, Людк! Тьфу, деревня!", "День взятия Бастилии даром прошел", "Извините, что помешал вам деньги прятать!". Спустя 40 лет легендарную картину по-прежнему обожают миллионы зрителей и пересматривают трогательную и веселую историю семьи Кузякиных. Но мало кто знает, что "Любовь и голуби" могли вообще никогда не выйти на экраны. Вот 7 малоизвестных фактов о том, как создавали фильм.

Неловкая история советской семьи Кузякиных стала основой для пьесы

Работа над сценарием к фильму "Любовь и голуби" началась с того момента, когда в 1982 году Владимир Меньшов увидел спектакль в театре "Современник" и понял, что это материал, который ему нужен.

Спектакль "Любовь и голуби" / Театр "Современник"

Режиссер как раз уже несколько лет был в поиске нового хита, который смог бы повторить успех его предыдущего фильма "Москва слезам не верит", удостоенного престижной кинопремии "Оскар".

Владимир Меньшов / Д/ф "Рождение легенды. Любовь и голуби", Первый канал

Мало кто знает, что сценарий пьесы "Любовь и голуби" основан на реальной истории, произошедшей в городке Черемхово Иркутской области. Именно там родился и жил автор пьесы, драматург Владимир Гуркин.

Спектакль "Любовь и голуби" / Театр "Современник"

Он и пересказал семейную драму своих соседей — семейства Кузякиных, не изменяя даже фамилии героев. Сама история началась с того, что муж семейства поехал на курорт лечить "органы движения"и там влюбился в коллегу. Он чуть не потерял семью из-за этого, но в итоге все же остался с любимой женой.

Меньшову сразу понравилась идея сценария, так как он был необычным и интересным. Он видел в этой истории потенциал для создания успешного фильма. И не прогадал.

Худсовет был категорически против Нины Дорошиной, а Юрского, Тинякову и Михайлова "состарили"

Режиссер фильма "Любовь и голуби" Александр Меньшов был убежден в том, что актриса Нина Дорошина идеально подходит для роли Надежды. Он видел её блестящее исполнение этой роли в театре и не хотел искать кого-то другого.

Нина Дорошина (слева) в спектакле "Любовь и голуби" / Театр "Современник"

Однако худсовет был против выбора режиссера и настоятельно рекомендовал рассмотреть других артисток. Но Меньшов настоял на том, что Надюху сыграет именно Нина Дорошина.

Для роли мужа Надежды, Василия Кузякина, пригласили Александра Михайлова. Несмотря на то, что у него был очень плотный график, Меньшов провел несколько проб и в итоге выбрал его для этой роли. Сергей Юрский, который также претендовал на эту роль, в итоге сыграл другого персонажа — дядю Митю.

Кадр из д/ф "Любовь и голуби. Рождение легенды" / Первый канал

Роль бабы Шуры досталась жене Сергея Юрского, актрисе Наталье Теняковой. Изначально их кандидатуры не утверждали на худсовете из-за их несоответствия типажу героев. Однако Меньшов настаивал на своем выборе, требуя от актеров перевоплощения.

Наталья Тенякова в образе бабы Шуры / "Любовь и голуби" / Мосфильм

С возрастом персонажей в фильме действительно возникла некоторая проблема, но её удалось решить с помощью пластического грима, который помог значительно состарить Юрского и Тенякову. Например, актрисе на момент съемок было всего 39 лет, а предстояло сыграть героиню намного старше.

Александр Михайлов в образе Василия Кузякина / "Любовь и голуби" / Мосфильм

Мало кто знает, что Александру Михайлову тоже добавили возраста с помощью грима. 50-летняя Нина Дорошина была на 10 лет старше своего экранного мужа. Чтобы скрыть очевидную разницу, Михайлову добавили морщин и почернили несколько зубов.

Место для съемок фильма долго не могли найти

В поисках идеального места для съемок фильма "Любовь и голуби" режиссер Владимир Меньшов и его съемочная группа отправились в Иркутскую область, на берег Байкала. Однако, места там не поразили их.

До начала съемок оставалось всего два месяца, а натуру так и не выбрали. Тогда авторы обратили внимание на Карелию, где Меньшов когда-то работал стажером в Великой Губе.

Медвежьегорск / Википедия

Режиссер и директор картины отправились в Медвежьегорск, надеясь, что там найдут что-то подходящее. Но сначала ничего интересного не увидели. Меньшов уже собрался уезжать, как вдруг на одной из улиц, идущей вниз к реке, заметил уютный дворик.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

После того, как договорились с хозяевами дома, преобразили: построили летнюю кухню и голубятню. Кстати, голубей в городе не оказалось, поэтому их самолетом доставили к месту съемок вместе со специалистом. На время съемок хозяева дома никуда не уезжали, а еще часто угощали обедом съемочную группу.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Людмила Гурченко чуть не отказалась от съемок в разгар работы над фильмом

Сцена купания на курорте Василия и Раисы Захаровны для фильма "Любовь и голуби" была снята поздней осенью в Батуми, что представляло определенные трудности для актеров и съемочной группы. Ведь тогда температура воды в Черном море была всего 14 градусов, что делало купание весьма неприятным и даже опасным для здоровья.

Людмила Гурченко терпеть не могла холодную воду, она даже умывалась теплой или горячей. И когда настала очередь эпизода в море, актриса чуть было не отказалась от съемок!

Она задала вопрос директору картину Александру Литвинову: "А если я откажусь сниматься?" Однако Литвинов понимал, что фильм будет никудышным, поэтому уговорил актрису продолжить. Гурченко, собрав всю волю в кулак, зашла в холодное море и поплыла.

Александр Михайлов нырнул в воду и заставил волноваться всю съемочную группу

На съемках фильма "Любовь и голуби" актер Александр Михайлов рискнул своей жизнью. Речь о сцене, когда его персонаж выпадает из двери своего дома в воды Черного моря.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Для этого эпизода на пляже возвели мини-павильон и сделали из него точную копию дома Кузякиных: такие же обои и входная дверь. Из нее как раз и должен быть выйти спиной Василий.

Михайлов был тщательно проинструктирован о том, как ему нужно действовать: нырять в костюме, под водой быстро снимать его при помощи водолазов и выныривать уже в плавках. На первый взгляд все казалось безопасным.

Установка декораций для сцены в море / Д/ф "Любовь и голуби. Рождение легенды" / Первый канал

Однако, на втором дубле возникла проблема. Галстук Михайлова оказался влажным и затянулся узлом, что не позволило водолазам быстро снять его. Секунды тянулись целую вечность, пока наконец один из водолазов не понял, что происходит, и разрезал галстук, спасая актера от утопления. Наконец, Михайлов появился на поверхности воды.

Режиссер уже собирался объявить "Снято", но актер забыл свой текст из-за нервозности. В исходном материале он плывет и говорит Гурченко: "Люся, я текст забыл. Что говорить-то?!" Актриса не растерялась: "Ёшкин кот, Саша, Ёшкин кот!"

Александр Михайлов и Владимир Меньшов обсуждают сцену в море / Д/ф "Любовь и голуби. Рождение легенды" / Первый канал

После этого инцидента режиссер Владимир Меньшов прыгнул в воду, чтобы снять стресс, который накопился за время съемок. Все участники съемочной группы были потрясены случившимся.

Цветы на деревьях распустились благодаря… трюку

На съемках фильма "Любовь и голуби" была снята знаменитая сцена примирения Надежды и Василия, где на дереве внезапно распускаются цветы. Этот магический эффект был достигнут благодаря использованию известного фокуса, когда из трости выскакивают цветы.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Для создания этого волшебного момента пригласили опытного фокусника. Съемочная группа соорудила специальный механизм, состоящий из десятка тростей, привязанных к дереву. Каждая трость была оборудована веревочкой, которую можно было дернуть, чтобы трость "выстрелила" и раскрыла цветы.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Когда наступил момент съемки сцены, где Михайлов целует Дорошину, камера начала подниматься вверх, чтобы показать панорамный вид. В это время одновременно дернули за веревочки всех десяти тростей. Семь из них сработали и "зацвели", создавая волшебный эффект на экране.

Чиновники не хотели выпускать фильм в прокат, а Меньшова отстранили от монтажа

Когда была смонтирована режиссерская версия фильма, чиновники почти запретили к показу фильм "Любовь и голуби". Причиной этого стал "сухой закон", который требовал ограничений на изображение алкоголя в кинофильмах.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Владимиру Меньшову указали на то, какие моменты необходимо вырезать: все, где присутствуют горячительные напитки. Это означало изменить всю суть картины и лишить зрителя возможности лишний раз посмеяться от души.

Поэтому режиссер отказался и был отстранен от работы над монтажом. Завершить процесс поручили другому творческому объединению. Результаты работы были катастрофическими, и редактор фильма, Шмуглякова, обратилась к Меньшову с просьбой спасти картину.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Меньшов боролся за свою работу, и, в конечном итоге, ему удалось убедить председателя Госкино, Ермаша Филиппа Тимофеевича, что без сцен с алкоголем фильм потеряет свой смысл.

Х/ф "Любовь и голуби" / Мосфильм

Было достигнуто соглашение о том, что будут вырезаны только те сцены с алкоголем, которые не влияют на основной сюжет. Таким образом, из большого эпизода в фильме остался лишь один кадр с алкоголем.

Афиша к фильму "Любовь и голуби" / Мосфильм

После всех препятствий, в апреле 1984 года, "Любовь и голуби" был показан в каждом советском кинотеатре. Эта победа была результатом упорства и таланта режиссера, который отстоял свое произведение и не позволил ему быть искаженным.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506050870/

Брачная ночь при свидетелях для 14-летней Анны была унизительной. А потом свекровь заявила:

- Покажите мне простыни! Я должна убедиться!

И Анна, и ее муж были готовы сгореть от стыда и едва сдерживали слезы... Для обоих эта ночь стала сильнейшим потрясением, которое совершенно точно повлияло на их дальнейшую жизнь...

Замуж в 14 лет

Анна Австрийская родилась в 1601 году и была дочерью короля Филиппа III, который правил Испанией и Португалией. Вопреки всем тогдашним "правилам" Анна воспитывалась в родительском доме, и там же получила образование.

С раннего возраста инфанту Анну обучали латыни, иностранным языкам, истории, генеалогии своей династии, а также рукоделию, танцам, музыке и др. При этом в целом воспитание Анны было довольно строгим и религиозным.

Ну и, конечно же, судьба Анны была с рождения предопределена. Ей, как дочери короля, предстояло замужество ради блага ее государства. Поэтому чуть ли не с рождения ее отец рассматривал разных женихов, и главный критерий выбора был, конечно же, политический.

Анна Австрийская в возрасте 6 лет. Худ. Хуан Пантоха де ла Крус.

Когда Анне исполнилось 12-13 лет, от Франции поступило предложение выдать инфанту замуж за их короля Людовика XIII. Он был ровесником Анны, а королем Франции стал в 8-летнем возрасте. А пока он не достиг совершеннолетия, его регентом была мать - Мария Медичи.

После переговоров, подписания всех необходимых документов, состоялась помолвка по доверенности. Разумеется, все это происходило без Анны и Людовика, они друг друга еще не видели.

Первая встреча

Анна отправилась во Францию, и всю дорогу она думала о том, какой он ее жених? Красив ли, какой у него характер и как вообще сложится их совместная жизнь.

Впрочем, и Людовика мучили те же мысли. Ему не терпелось поскорее увидеть невесту, и он поехал ей навстречу, чтобы сначала издалека, так сказать инкогнито посмотреть на свою суженую.

И когда Людовик увидел Анну, на мгновенье высунувшую голову из кареты, он был очарован ею. Она была настолько прекрасна, что Людовик едва не потерял дар речи. Воодушевленный он поскакал обратно в Бордо, где состоялась торжественная встреча Анны и официальное знакомство жениха и невесты.

Весь вечер Людовик не сводил с Анны глаз, она ему очень понравилась, как и он ей. В целом оба были довольны, и особенно Людовик.

Людовик XIII и Анна Австрийская. Оба в возрасте 14-15 лет. Оба портрета написаны художником Франсом Пурбусом-младшим.

На тот момент Людовику было 14 лет, и он был очень стеснительным и замкнутым. Его воспитывали в строгости, многое запрещали, а мать - Мария Медичи - часто била его "в воспитательных целях". Она была уверена, что только так можно воспитать "настоящего короля". Мать не занималась воспитанием Людовика, она заходила к нему в комнату только для того, чтобы наказать его, и чаще всего без причины.

Когда отца Людовика убили, это стало для него сильнейшим потрясением. Мальчик стал еще более замкнутым, начал заикаться, за что от матери дополнительно получал наказания: мол, не должен будущий король иметь проблем с речью.

В большом дворце Людовик, никогда не знавший материнской любви, чувствовал себя очень одиноким и никому не нужным. И вот теперь, увидев прекрасную Анну, которая ему улыбалась, он подумал, что это тот человек, который сможет его понять и по-настоящему полюбить.

"Ночь стыда и страха"

21 ноября 1615 года Людовик и Анна официально вступили в брак. Обоим было по 14 лет. После торжественной церемонии бракосочетания Анна отправилась в свои покои, а Людовик, поцеловав жену и откланявшись, ушел в свои.

Изначально предполагалось, что в супружеские отношения они вступят позже, так как оба еще юные. Но мать Людовика - Мария Медичи - в последний момент решила, что консумация брака все же должна состояться.

Мария Медичи - мать Людовика XIII. Худ. Питер Пауль Рубенс.

Она буквально заставила Людовика зайти в покои Анны. Стеснительный Людовик от неожиданности начал заикаться еще больше, он был напуган, впрочем, как и сама Анна.

Мария Медичи приказала обоим раздеться и лечь в постель. При этом, она оставила в комнате двоих служанок, которые должны были проследить, чтобы между новобрачными все произошло.

Молодоженам ничего не оставалось, как вступить в отношения при свидетелях. Служанки потом доложили Марии Медичи, что брак "осуществлен в полной мере", но этих слов ей было недостаточно.

Посреди ночи она вызвала медика и приказала осмотреть Людовика. Врач, проведя осмотр, подтвердил, что юноша вступал в связь с женой, ну или по крайней мере пытался.

Но Марии Медичи нужны были еще "доказательства". Она бесцеремонно вошла в покои Анны вместе со своей свитой.

- Покажите мне простыни. Я своими глазами должна все увидеть.

Анна была готова сгореть от стыда, когда Мария Медичи и ее придворные дамы осматривали белоснежные простыни.

Худ. Клод-Мари Дюбюф.

Наутро Людовик и Анна краснели и не могли взглянуть друг на друга. Для обоих это была "ночь страха и стыда". И в особенности для робкого Людовика. С того дня он наотрез отказался от отношений с женой. И в следующие 4 года супруги ни разу не проводили ночи вместе.

И только когда Людовик заявил о своих правах и стал полноправным королем Франции, отношения с Анной наладились. Нужны были наследники, и Людовик все же стал посещать жену.

Но несмотря на рождение детей, они не смогли стать по-настоящему близкими друг другу.

Окончательно отношения испортились, когда Людовик узнал о том, что Анна "шпионила", и передавала в родную Испанию через письма отцу и брату информацию о политике Франции и ее военных действиях.

В 1643 году короля Людовика не стало. Ему был 41 год, и на престол вступил малолетний наследник. А Анна стала регентшей и была ею до того момента, пока ее сын - 13-летний Людовик XIV - не был объявлен совершеннолетним. Он стал самостоятельно править Францией, но при этом в государственных вопросах советовался с матерью.

Анна поддерживала сына-короля до самой своей смерти. Ее сердце перестало биться, когда ей было 64 года.

Вот такая история.

Источники: Jean-Christian Petitfils. Louis XIII; Ruth Kleinman. Anne d'Autriche; Анна Австрийская // Энциклопедический словарь / под ред. И. Е. Андреевский; Эрлихман В. Тайны королевы Анны: кем была жена Людовика XIII // Вокруг света; Бенцони Ж. В альковах королей

источник

http://www.mistermigell.ru/post506050850/

Средние века — эпоха контрастов и парадоксов. Взаимоотношения полов в этот период не исключение. С одной стороны — возвышенная куртуазная любовь, с другой — суровые церковные запреты. Как же на самом деле обстояли вопросы любви в "тёмные века"? Обо всём по порядку.

Неженское время

Монахи и философы не жалели красок, изображая женщин как источник всех бед. "От жены начало греха, и через неё все мы умираем", — вторили они библейским строкам. Аристотель, чьи труды были популярны в Средневековье, считал женщин "существами дикими и лишёнными разума". По сути Средневековье можно смело назвать "мужскими веком". Европейские женщины в то время находились в тени своих супругов.

А святой Иероним и вовсе рекомендовал регулярно наказывать женщин и "поддавать им". Представьте современного мужчину, пытающегося применить подобные советы… Он бы моментально оказался в суде!

Врата для нечистой силы

Средневековая женщина — загадка для современного человека. Можно представить себе прекрасную даму, запертую в высокой башне. Но реальность была совсем иной. Мужчины той эпохи видели в женщинах то коварных соблазнительниц, то малообразованных проходимок. "Женщина — это врата для нечистой силы", — заявляли церковники. При этом она же могла управлять замком и вести всё хозяйство, пока муж отсутствовал.

Средневековая Европа знала об абсурдных историях любви, хотя говорить об этом вслух было не принято. Ранние браки в те времена считались нормой. А вот любые проявления содомии — серьёзным грехом. Попавшегося на этом могли лишить всего имущества.

А чего стоят средневековые "стандарты красоты"! Бледная кожа, высокий лоб, отсутствие бровей — прямо антипод современных идеалов. Хотя, кто знает, может через пару веков снова войдут в моду средневековые каноны?

Понимание женской природы

Средневековые мужи ломали головы над загадкой женской натуры. Фома Аквинский даже попытался создать типологию женщин. Представьте себе средневековый журнал с тестом: "Узнай, какая ты дама: зимняя, весенняя, летняя или осенняя?". Учёные той эпохи искали ответы на звёздном небе, связывая женские черты с природой и потусторонним миром. В Средние века говорили, что "женщина непостоянна и изменчива, как Луна".

Увы, мнение самим женщин осталось за кадром истории. Интересно было бы провести средневековый опрос на тему "Что вы думаете о мужчинах?"

Бесовщина какая-то!

Рыжих женщин в Средневековой Европе обходили стороной и регулярно обвиняли в колдовстве. Но монах-инквизитор Генрих Крамер пошёл дальше — в своём сочинении "Молот ведьм" он преисполнен самых смелых фантазий. Генрих пишет, что некоторые женщины по ночам воруют у мужчин... их "мужские инструменты". Зачем? Чтобы держать их в роли питомцев!

По словам Крамера, одна женщина при свидетелях предложила крестьянину "залезть на дерево и выбрать себе любое достоинство из гнезда". Когда мужик взял приглянувшееся, незнакомка ахнула: "Эй, полегче! Это приходского священника, верни на место!".

Ну, тут даже у самого бесстрашного средневекового героя пятки вспотеют. Бесовщина какая-то творилась? Маловероятно. Скорее, истоки сего бреда связаны с недугами, когда мужчинам мерещилась пропажа причинного места.

Церковный взгляд

Церковь в Средневековье смотрела на "личную" жизнь так сурово, словно это был не дар божий, а испытание на прочность. "Близость — только для зачатия!" — говорили проповедники с амвонов. Идеальной считалась благочестивая особа. Но как же фраза "плодитесь и размножайтесь"? Этот парадокс вызывал у богословов настоящую головную боль.

В итоге нашли компромисс: близость вроде как разрешили, но без особого энтузиазма. Любопытно, что церковники, не имевшие дел с женщинами, считали себя экспертами в вопросах семейной жизни. Это всё равно что вегетарианцу судить о качестве стейка! Впрочем, со временем даже они начали понимать, что теория и практика в этом вопросе расходятся.

Символы красоты

Несмотря на суровые церковные запреты, средневековые люди не превратились в бесполых ангелов. Жизнь брала своё, как весенний цветок, пробивающийся сквозь асфальт. В реальности "личная жизнь" была куда богаче, чем предписывали каноны. Куртуазная любовь трубадуров, чувственные романы при дворе, объятия за стогом сена — всё это существовало вопреки, а может, и благодаря запретам.

Средневековый флирт был тонким искусством виртуозного владения словом и жестом. Фрагмент картины "Портрет молодой девушки", Петрус Кристус, 1470 год.

Символами "притяжения" считались не привычные нам формы тела, а... волосы, руки, цвет губ. Средневековая дама, распустившая волосы, производила такой же эффект, как современная модель на пляже. Что думали о понятии близости простолюдины, история умалчивает. Но судя по количеству детей в семьях, размышляли они об этом часто!

Ответственность за любовь

Средневековые методы контрацепции удивят любого современного человека. Отвары из трав, магические заклинания — чего только не придумывали наши предки! Церковь, конечно, всё это строго запрещала. "Каждая частица мужчины священа", — примерно так бы пели средневековые Монти Пайтоны. Интересно, что ответственность за "близость" обычно ложилась на женщин.

Демонстрация тела в средневековом искусстве никогда не считалась чем-то запретным. Настоящими символами для привлечения внимания в Средневековье были изящные жесты, взгляды и намёки. Фрагмент миниатюры из рукописи о Ланселоте, 1401-1425 гг.

Женщины хранили секреты трав и снадобий, передавая их из поколения в поколение. Представьте себе средневековую бабушку, дающую внучке рецепт "приворотного зелья наоборот"! Впрочем, самым надёжным методом контрацепции оставался банальный отказ от отношений. Судя по росту населения, этот метод не пользовался популярностью.

+ Литература Средних веков пестрела бестактными байками. "Декамерон" Боккаччо читали взахлёб, но украдкой. Чуть позже Жан де Лафонтен позаимствовал оттуда сюжет для своей басни, а Пьер Сюблейра нарисовал картину, которая сейчас хранится в Эрмитаже.

Байки и истории

Вышеназванное полотно демонстрирует лихо закрученный сюжет! Монаху Дону Джьянни приглянулась жена крестьянина, и он решил во что бы то ни стало её завоевать. Хитрец пообещал глупцу, что расскажет ему о методе превращения жены в "перевёртыша". Утром — лошадь для работы в поле, а ночью — супруга! Дон Джьянни огласил условия: полная тишина; всё должно остаться в тайне; и придётся подождать, пока он закрепит лошадиный хвост.

Картина "Кобыла кума Пьера", Пьер Сюблейра, 1735 год.

Средневековая культура была полна парадоксов. С одной стороны — строгая мораль, с другой — весьма свободные шутки и анекдоты. Словно чопорная дама, которая днём поучает всех приличиям, а вечером отплясывает на столе. А уж сколько ходило сплетен о похождениях знати! Эти истории передавались из уст в уста, обрастая всё новыми подробностями.

———
С вами был "Эпос Клио".

источник

http://www.mistermigell.ru/post506050681/

Иногда они получаются настолько вкусными, что за день можно съесть всю банку. Но бывает и по-другому, когда банка с малосольными огурцами так и стоит в холодильнике, потому что-то пошло не так. Мы собрали все правила, которые помогут вам приготовить идеальные малосольные огурцы, которые захочется съесть немедленно!

1. Правильно подойдите к выбору огурцов

Не все сорта огурцов подходят для такой засолки. Идеальным, например, считается "Нежинский": в этих огурцах минимальное количество сахаров и довольно тонкая кожица с пупырышками.

Важно, чтобы огурцы, которые окажутся в банке, были примерно одного размера. Если вы возьмете маленькие и большие, то первые будут пересолены, а вторые — недосолены.

2. Добавьте хруста

Хрустящие малосольные огурцы — это настоящий успех. Чтобы они получились такими, соберите подходящие огурчики и залейте их водой, так они станут более твердыми а при разломе будут издавать аппетитный хруст. Огурцы с грядки можно подержать в воде час, а вот магазинные или рыночные оставьте часа на три.

3. Подберите правильную посуду

Огурцы в кастрюле

Чаще всего огурцы солят прямо в банке, но мы советуем вам использовать кастрюлю. Во-первых, вам будет удобнее работать, во-вторых, будет проще доставать уже готовые огурчики.

4. Прижмите огурцы

Для гнета просто используйте емкость, наполненную водой. Это может быть банка, миска или кастрюля размером поменьше. Если ничего подходящего нет, используйте камень.

5. Не забывайте про аромат

Пряности

Чтобы огурчики были не только хрустящими, но и ароматными, используйте пряности, которые можно найти в огороде. Это зонтики укропа, листья смородины, лавровый лист, горошины перца, причем не только черного, листья хрена. У этих добавок есть и практическая польза: листья хрена, например, защищают от плесени и бактерий, а смородина делает огурчики еще более хрустящими.

6. Рассчитайте количество соли

Соль

Главный вопрос — сколько нужно соли для огурцов? Исходите из такого расчета, если не используете конкретный рецепт: на 1 литр воды 2 ст. л. Нужно также определиться с видом соли. Берите обычную каменную, а не йодированную.

7. Пробуйте добавлять новые ингредиенты

Травы

Укроп, листья смородины и хрена, чеснок — это стандартный набор, но уникальными ваши огурчики сделает творческий подход. Попробуйте добавить листья дуба, вишни, к листьям смородины добавьте и ягоды, бросьте пару ломтиков яблока. Так и получаются фирменные рецепты!

Рецепт малосольных огурчиков:

Готовые огурцы

Вымойте и замочите 1,5 кг огурцов на 1-2 часа. Тем временем подготовьте все остальные ингредиенты: промойте 2 листа хрена, 5 листиков смородины, 3 листика вишни и 2 зонтика укропа. Очистите 5 зубчиков чеснока и нарежьте их толстыми пластинками.

Вертикально укладывайте огурцы в кастрюлю или стерилизованную банку, добавляя листья и чеснок.

В другую кастрюлю влейте 2 литра воды, добавьте 2-3 ст. л. соли, 3 лавровых листа, 8 горошин перца и 3 бутона гвоздики. Доведите рассол до кипения и сразу же выключите огонь. Залейте огурцы, прижмите и уже на следующий день их можно будет есть.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506050294/

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика".
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное...

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!

Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! - Болото. - Молодец. Кто больше? Маша! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай! - Гоооооооооол!

Вовочка ругается с Машенькой: - Ты сорока! - А ты козел! - Ты сорока! - А ты, а ты... Вмешивается учитель: - Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет. - Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...

- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - За что, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

Приходит Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
Он рассказывает:
- Вчера легли мы спать. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет, - говорю и получил по лбу. Проходит полчаса, папа опять спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет, отвечаю, и снова щелчок по лбу. Через полчаса он опять спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Тогда он говорит маме:
- Ну что, поехали…
- Я спросил, - "Куда?"

Вовочка соседке:
- Тётя Валя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Отец спрашивает Вовочку:
- Сынок, ты зачем всем рассказал, как математичка целовалась с физруком?
- Так она сама меня об этом попросила. Говорит: "Вовочка, что ты там все время ржешь на последней парте? Давай, расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Урок в школе. Молодая учительница:
- Дети, если вы сейчас скажете, какая часть моего тела вам нравится, я смогу предсказать, кем будете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что тебе во мне нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Значит, будешь парикмахером. А тебе Сережа?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая!
- Ты у нас будешь косметологом. Ну а тебе, Петя, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ты будешь стоматологом. А тебе Вовочка?
- Мария Ивановна, я уже все понял. Я буду дояркой!

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка.
- А твой папа где? - В ФСБ.
- Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Идет Вовочка с отцом мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да!
- 20 лет назад я тоже в этой школе учился!
- Теперь я понимаю, что директор имел в виду, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел!
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 килограмма яблок стоят 30 рублей, что надо делать, чтобы узнать сколько стоит 1 килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?
Дети называют разную рыбу. Вовочка поднимает руку.
- Самая большая рыба – это бл&дь.
- С чего это ты взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи поймал одну и целый месяц ее жарил!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему сахар мне не положили?
Родитель обрадовались:
- А что же ты раньше молчал?
- А раньше клали!

- Марья Ивановна, а почему вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь еще и пальто не сняла?
- А у вас морщинки на лице пропали!
***
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
- Дети, вы видели Бога?
- Нет!
- Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивaнны мозги?
Мария Ивановна:
- Вовочка, какую пользу приносят нам птицы?
- Они помогают нам клевать вредных насекомых!
- Око за око, зуб за зуб, - сказал Вовочка и наставил Марьи Ивановне двоек под фотографией в одноклассниках.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

http://www.mistermigell.ru/post506050057/

С Днем Рождения, Володя! (MISTER_MIGELL)

С Днем Рождения, Володя! Желаю, чтобы при любых обстоятельствах оставался баланс и гармония в душе, здоровье в теле, стабильный доход на банковских счетах, мир и любовь в семье. Пусть близкие радуют счастливыми улыбками, а жизнь  возможностями! Будь счастливым, здоровым и благополучным! С уважением Оля(Астра)

http://www.mistermigell.ru/post506040991/

http://www.mistermigell.ru/post506029729/

http://www.mistermigell.ru/post506029681/

Попав на австралийский остров, переселенцы из Голландии решили, что его заполонили крысы. Так и назвали его "Роттнест", что переводе означает "крысиное гнездо". Только вот встретились им совсем не крысы, а квокки. Сумчатые зверьки, обаятельные и интересные.

Движение руля

Квокка относится к семейству кенгуровых. Только она не умеет сидеть на собственном хвосте и отталкиваться с его помощью от земли. Протяжённость отростка составляет всего 30 см. Этого мало даже по отношению к длине тела. Редкая особь дорастает до 50 см, за эти пределы ещё не выходил ни один из известных представителей квокк. Поэтому свой щетинистый хвост квокка использует только в качестве балансира. Силы в нём совсем никакой нет.

С узкими полями

Совсем недавно короткохвостая квокка обитала по всему австралийскому континенту. Только вот никак не смогла подружиться с соседями. И лисицы, и собаки Динго, и даже дикие кошки воспринимали квокку только в качестве обеда. Вот и ушла красавица туда, где смогут оценить её душу и миролюбие. На острова Болд-Айленд, Пингвин, Роттнест. Также её можно увидеть на скромных участках континентальной Австралии — в Албани. Здесь супостатов мало.

Пожар любви

"Уменьшенная кенгуру" прославилась необычными предпочтениями в "быту". Наличие кустарников, травянистых растений и водоёма рядом — обязательно. Но долгое время зоологи не могли объяснить, почему квокку так тянет на места лесных пожаров. Человек бежит от огня, а квокка летит в обратном направлении… Оказалось, что зверёк стремится обогатить организм полезными минералами. Квокка ищет их в золе!

С улыбкой на устах!

Квокка давным давно стала звездой интернета. А всё благодаря тому, что зверёк умеет обаятельно улыбаться. Квокки много и часто работают челюстью. И пока рот занят процессом пережёвывания, челюстные мышцы напряжены. Стоит зверьку перестать есть, как мышцы расслабятся и растянуть "физиономию" в добродушной улыбке. Характер квокки под стать улыбке: мягкий и приветливый.

Квокка не боится людей и спокойно позирует перед камерами.

Изрядный глоток

Жизненная энергия нашей героини основывается на вегетарианском меню: трава, фрукты, кустарники, листва и ягоды. И зоологи заметили интересную вещь: откусив кусок провизии, квокка глотает его, не утруждая себя пережёвыванием. Затем возвращает в ротовую полость и приступает к долгому и тщательному перемалыванию клетчатки. Квокка селится там, где разрастается агонис — растение-эндемик Австралии.

Воду наша героиня пьёт, но может долго без неё обходиться.

На дворе трава

Квокка прагматично подходит к выбору места жительства. Дело в том, что из травы и кустарников она способна сделать не только завтрак, но и укрытие. Кто из нас в детстве не строил шалаши? Спрячешься внутри и думаешь, что тебя вообще никто не видит. Так думает и квокка. Но от её перемещений всегда уйма шума. Даже тот хищник, который спокойно шествовал мимо, обязательно заинтересуется жилищем квокки.

Нечего противопоставить!

Квокка настолько беззащитна, что при любой опасности выбирает один единственный метод спасения собственной шкурки… Бегство! Только вот скорость её прыжков не настолько высока, чтобы скрыться от большинства хищников. Поэтому улыбчивая кенгуру разработала "эффективный" метод устрашения — стала ритмично барабанить задними лапами по земле. Учитывая, что зверёк ходит одними маршрутами, риски стать ужином только возросли.

Социальный асоциал

Кажется, что сохранить численность популяции квокк помог бы стайный образ жизни. Пока один барабанил лапками, остальные бы уже ретировались. Но квокки и здесь отличилось. Они находят общий язык только с людьми. С сородичами квокка общается крайне редко, и то не всегда и не со всеми. Самки, например, между собой вообще не дружат. А вот с мордами противоположного пола — запросто.

Что характерно, чем больше самец, тем больше у него будет поклонниц.

Измором возьмёт!

Если самка захочет "свадьбы", значит самка пойдёт знакомиться со всеми соседствующими самцами в округе. Обычно это случается, когда на улице становится прохладно. Период с января по март — идеально подходит для свиданий. Если встречный "кавалер" не понравится взыскательной "мадам", то она проявит к нему агрессию и быстро ретируется. А вот самцу-красавцу никак не скрыться от улыбчивой красавицы самки.

Квокки танцуют белые танцы.

Запасной вариант

Когда внутри пары зародится жизнь, глава семейства станет неустанно охранять родных и близких. Но отец обязательно оставит семью, как только отпрыск выберется из выводковой сумки.

Если с первым детёнышем что-то случится (тьфу, тьфу, тьфу), своё развитие начнёт второй эмбрион. В противном случае "дублёр" культурно дождётся взросления брата, и лишь после этого начнёт собственное развитие!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029576/

— Софочка, мне нужно, чтобы ты имела со мной разговор и сказала, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? - Роман Семенович переключил на себя внимание тети Сони и отвлёк её от разговора с подругой

— Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, эта вещь вообще не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!

Данный диалог – не анекдот, а реальный разговор, услышанный мною когда-то (уже давно), между супругами евреями.

Вы только посмотрите, как интересно, просто виртуозно составлены предложения в этом диалоге. Не задумываясь, над тем, что они говорят, супруги создали маленькую юмористическую сценку. Я могу бесконечно читать художественную литературу, где присутствует одесская речь.

Колоритная одесская (еврейская) речь - это, можно сказать, отдельный большой раздел в литературе.

А еврейские анекдоты, на мой взгляд, просто вершина юмористического искусства!

Сегодня я собрала для вас анекдоты, в которых еврейские женщины высказывают свое мнение о еврейских мужчинах.

Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая (с мнением наоборот). Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)

Разговаривают две еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

———————————————

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

———————————————

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

———————————————

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?

— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…

— Ну? — у зятя округлились глаза.

— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

———————————————

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

———————————————

Сара рассказывает подружкам:

— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

———————————————

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

— Сара, как твоя головная боль?

— Пошёл в преферанс играть.

———————————————

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

———————————————

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!

— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

———————————————

Сара жалуется подруге Розе:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Сарочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела.

— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

———————————————

больничной палате:

— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

———————————————

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

———————————————

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.

— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?

— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

———————————————

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.

— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

———————————————

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?

— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

———————————————

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?

— Ой, Циля, это нервный тик.

— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029315/

Бабушка жарким летнем днем гуляет с внуком на детской площадке. На мальчике надеты валенки, явно большего размера. - Бабуля, а что он у Вас в валенках в такую жару? - Да без валенок мне за ним не угнаться!

Парень - девушке: - Светочка, у тебя очень красивые ноги. Одно плохо - заканчиваются слишком быстро..

- Иванов, Вы почему опять опоздали к началу рабочего дня?

- А почему Вы нам в этом месяце опять зарплату задержали?

- Ну так, выплатили же, все таки!.

- Так и я тоже на работу, всё таки, пришёл.

Мужчина хвастается в малознакомой компании:

- Я легко могу любого человека изуродовать одним легким движением пальца!

- Вы - мастер восточных единоборств?

- Я - фотограф.

Муж - жене: - Леночка, ты почистила мой пиджак?

- Конечно! И пиджак, и брюки, и даже рубашку! - А туфли тоже почистила?

- Это еще зачем? Там же нет карманов!

Баба Варя однажды увидела, как внук говорит с другом по Вотсапу и отправилась общаться с президентом по телевизору.

Шекспир был абсолютно прав в том, что весь мир - театр, а все люди - актеры. Только одни все драматизируют, а другие просто ломают комедию.

Знакомство вслепую: - А ты никакой, как все. - Да и ты тоже очень разочаровательна.

Мама говорит утром маленькой дочке, которая капризничает и не хочет идти в детский сад. - Ты даже не представляешь, с каким бы удовольствием я бы сейчас пошла в садик вместо тебя! - Нее, тебя туда не примут! - Почему же? - Ты на горшок не поместишься!

Надпись на асфальте под окнами роддома: "Иришка! Спасибо тебе за сына! Вася. Или Петя".

Свекровь ехидно говорит в день свадьбы своей новоиспеченной невестке: - А платье у тебя могло бы быть и получше! - Не волнуйтесь, маменька! На следующей свадьбе так и будет!

Будильник - единственный предмет, на который не действуют правила гравитации: он всегда падает в стену.

Нового русского привезли со сломанной ногой в травмопункт. Доктор: - Не переживайте, все будет хорошо, сейчас я наложу Вам гипс.. - Доктор, что я - лох? Доплачу сколько надо, кладите мрамор!

- Почему английские породы собак считаются самыми умными? - Потому что истинные англичане никогда не обсуждает политику, религию, медицину, отношения и бизнес ни с кем, кроме своей собаки.

Доктор пришел по вызову домой к заболевшему мальчику и увидел его младшую сестренку. бегающую по холодному полу без тапочек. - Красавица, ты что так бегаешь? Быстренько обуйся, а то простудишься и тоже будешь болеть! Мама, проводив доктора видит, что дочка так и не надела тапочки. - Быстро обуйся! Ты же помнишь, что доктор сказал? - Конечно, помню. Он сказал, что я - красавица!

Моя жена совершенно не уважает мое хобби! - А чем ты увлекаешься? Астрономией. По вечерам сижу, наблюдаю иные миры, а она постоянно отнимает дуршлаг и выключает свет!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Прорвало в одной квартире трубу, но аварийка приехала только спустя 2 часа. Мастер, извинившись за опоздание, спросил хозяйку: - Надеюсь, Вы сами уже что-то предприняли? - Разумеется! Эти 2 часа я учила своих детей плавать!

В древней Персии государственные мужи обсуждали любое нововведение дважды: первый раз - будучи трезвыми, второй - пьяными. Внедрялись только те идеи, которые одинаково понравились в обоих случаях

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029216/

Человеческое общество постоянно развивается и меняется, мало что остается неизменным. Общественная мораль и нормы нравственности тоже со временем меняются, иногда до неузнаваемости. То, что когда-то было под запретом, становится нормой, нередко моральные установки переходят даже в свою противоположность.

Но далеко не все замечают такие изменения, считая, что есть неизменные, устоявшиеся правила поведения. Вот для этого предлагаем посмотреть на книги, которые запретили в свое время за безнравственность, а потом они вошли в золотой фонд литературы. На этих примерах можно ясно увидеть, как меняются общественные установки.

Гюстав Флобер. "Мадам Бовари".

Роман рассказывает о жизни молодой провинциальной дамы, Эммы Бовари. Она несчастна в браке, скучает и заводит романтические отношения, чтобы заполнить душевную пустоту. Но любимый человек ее предает, Эмма запутывается в долгах и, не видя выхода, решает покончить с собой. Муж Эммы ее по-настоящему любил, он очень переживает ее смерть и вскоре тоже умирает.

Книга была напечатана в 1856 году в парижском журнале и сразу же после публикации получила обвинение в оскорблении морали тогдашнего общества. Мало того, против писателя и редактора журнала было возбуждено судебное преследование, хотя самые "неприличные" эпизоды были удалены при публикации. На время разбирательства публикация романа была запрещена.

На процессе Флобер был оправдан, присяжные, ознакомившись с романом, пришли к выводу, что ни к чему аморальному он не призывает. А наоборот, показывает последствия пренебрежения моральными устоями.

Скандал пошел роману на пользу – когда его опубликовали, тираж раскупили моментально.

Правда, впоследствии роман еще не раз критиковали и запрещали. Но теперь он считается одним из лучших во французской литературе.

Дэвид Лоуренс. "Любовник леди Чаттерли"

У этого произведения судьба была почти такая же, как и у романа Флобера, но, в отличие от "Мадам Бовари" изобилует более откровенными сценами, что, собственно, явствует уже из названия.

Молодая девушка становится женой баронета Чаттерлея, который вскоре превращается в парализованного инвалида из-за ранения. Естественно, ни о каком супружеском долге речи уже не идет. Муж не против, чтобы жена завела себе любовника и даже родила ребенка, которому он передаст свой титул и поместье. Она так и поступает, но вскоре понимает, что влюбилась по-настоящему.

В консервативной Англии начала 20 века писатель не смог спокойно опубликовать свой роман. Его издали в 1928 году, но почти сразу же запретили и уничтожили весь тираж.

Но не только Англия оказалась не готова к столь радикальному чтению, книгу запретили в США, Австралии, Франции, а в Италии издали с большими купюрами.

В Англии роман без купюр вышел только в 1960 году, и его тут же попытались запретить как непристойный. Однако суд вынес решение в пользу издателей. В результате скандала (как и в случае с Флобером) тиражи подскочили до 2 миллионов экземпляров!

Так что времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.

Елена Жаворонкова, специально для канала "Литинтерес"

источник

http://www.mistermigell.ru/post506005534/

"Мадемуазель, я пришел, чтобы высказать вам свои самые искренние соболезнования", — так начиналось знакомство молодого маркиза с его будущей женой и королевой сердца Людовика XIV. Нелепая дуэль, заставившая жениха Франсуазы де Рошешуар в итоге покинуть Францию, свела вместе молодого маркиза де Монтеспана и небогатую девицу из семьи древнего рода.

Луи-Анри де Пардайан де Гондрен, маркиз де Монтеспан родился в 1640 году в семье Роже-Гектора де Пардайяна де Гондрена, маркиза д'Антена. В возрасте 23 лет он женился на Франсуазе-Атенаис де Рошешуар де Мортемар, известной в истории как мадам де Монтеспан.

Луи-Анри и Франсуаза-Атенаис де Монтеспан.

В браке у них родилось двое детей: девочка Мари-Кристин и мальчик Луи. К несчастью, девочка умерла, не достигнув совершеннолетия, а Луи де Монтеспан вырос и впоследствии стал носить титул герцога д'Антена, одного из самых блестящих придворных при дворе Людовика XIV.

Юный Луи, будущий герцог д'Антен.

Луи-Анри не посчастливилось родиться в богатой дворянской семье, и поэтому казалось, что у него никогда не бывало достаточно денег. Это верно, так как однажды дело дошло до того, что молодой маркиз тайком заложил бриллиантовые серьги жены. Конечно, это не добавило доверия между супругами, хотя первые годы были относительно счастливыми, и они любили друг друга.

Но маркиз все чаще уезжал из своего замка, чтобы заняться многочисленными финансовыми и юридическими делами. В то же время это означало, что его жена довольно часто оставалась одна...

Франсуаза-Атенаис маркиза де Монтеспан.

Основные проблемы Луи-Анри начались, когда Людовик XIV выбрал в свои фаворитки жену маркиза. В таких обстоятельствах мужу новой избранницы короля обычно полагалось отвернуться и смотреть в другую сторону, если он так поступал, то его могли наградить титулами, землями или деньгами. Но Луи-Анри был совсем не рад узнать, насколько сильна связь его жены с королем. Сначала он добавил к своей карете рога, которые были общепризнанным символом человека, которому их наставили.

Замок Сент-Эликс.

Затем он совершил немыслимое и публично бросил вызов Людовику XIV, когда двор находился в Сен-Жермен-ан-Ле. Это было больше, чем Людовик XIV мог стерпеть, и в результате Луи-Анри арестовали и отправили в тюрьму Фор-л'Эвек, а затем маркизу поступило указание вернуться в свои частные владения с замком Сент-Эликс, где он должен будет оставаться в изгнании. Обычно этого было достаточно, чтобы наставить на путь истинный обычного придворного, но, как можно догадаться, Луи-Анри напугать было непросто. Несмотря на свой статус изгнанника, он продолжал тайно ездить в Париж каждый год, начиная с 1670 по 1686 год, ища встречи с женой даже в королевском дворце.

Луи-Анри маркиз де Монтеспан

В то же время он начал значительные изменения и переделки в своем замке Сент-Эликс, что занимало у него львиную долю времени. Луи-Анри так и не удалось вернуться ко двору, возможно, он бы там только страдал.

Вопрос о том, когда именно он умер, кажется спорным. В некоторых источниках говорится о 1691 годе, а в других — о 1701-м.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506005230/

Спорт и алкоголь несовместимы — это факт. Но в нашей жизни эти понятия порой переплетаются, что создаёт почву для создания массы забавных историй. Мы подобрали для вас 30 маленьких смешных анекдотов на эту тему. Они подарят вам не только заряд позитива, но и позволят посмотреть на ситуацию со стороны — ведь в каждой шутке есть доля правды.

#

Моё любимое упражнение после бурных выходных — лёж лёжа. Не пропустил ещё ни одной тренировки!

#

Бывший спортсмен употреблял медицинский спирт и закусывал "докторской", но здоровье почему-то всё ухудшалось.

#

Я не самогонщик. Я гонщик Formula C‚H…OH.

#

Проснулся с бодуна. Какие-то нехорошие люди вышли рано утром на зарядку. Включили под окнами громко музыку. Скинул им гантели. Жаль, не попал.

#

Если между рюмками быстро-быстро закусывать, хватая еду понемногу двумя руками, фитнес-браслет засчитает это как бег.

#

Утренняя зарядка с похмелья: Поднять руки вверх. Развести в стороны. Гори оно всё… упражнение закончено.

#

Мне объяснили, что для того, чтобы пресс стал рельефнее, необходимо "подсушиться". Именно поэтому я взял 6 пива. Завтра утром будет конкретный "сушняк".

#

" — Ты можешь!" — прочёл я в одной спортивной группе в соцсетях. "Могу!" — сказал мне мой внутренний голос, и я хлопнул ещё рюмашку.

#

Болит тело после тренировки? А в баре с тобой бы такого не произошло!

#

На спортзал трачу больше 20 тысяч в месяц. Дорогое пиво у них в кафетерии.

#

Никак не могу определиться со временем, когда же мне начинать пресс качать? Или только что выпил. Или выпить хочется.

#

Сегодня ночью после корпоратива несколько часов провёл на беговой дорожке. Спойлер — не включал.

#

Из спортивного у алкоголика Васи были только кроссовки.

#

Эффективное упражнение для пресса — из положения полулёжа на диване наклоняться вперёд, чтобы отхлебнуть пива.

#

Смотреть биатлон станет намного прикольнее, если "штрафной" круг в 150 м. заменить "штрафными" 150 мл.

#

Если вы "бухаете" в спортивном костюме, можно автоматически считать это тренировкой. По "литрболу".

#

Исинбаева избила стриптизершу в баре. Неправильно пользовалась шестом.

#

В нашей стране гантели стоят в двадцать раз дороже, чем водка.

#

Обожаю боулинг. Пожалуй, это единственное место, где пьют пиво и при этом думают, что занимаются спортом.

#

Елена любила пиво, и при этом была в отличной спортивной форме. Правда, на животе она уже не сходилась.

#

Олег. Мастер спорта по спортивной ходьбе. По кабакам.

#

Весьма непонятна логика людей, что бегают рано по утрам. Бары уже закрыты, алкомаркеты еще не открылись.

#

Увлекаюсь бегом. Только не очень регулярно. В основном, когда надо успеть в магазин за бутылкой до закрытия.

#

— Ты по утрам бегаешь?
— Да.
— А где?
— По квартире блин, с бодуна, с воплями “на работу проспал, б****!

#

Спирт и спорт. Отличие всего в единственной букве — а какая разница!

#

Люди, активно занимающиеся спортом, умирают во много раз реже, чем пьющие. А всё потому, что их во много раз меньше, чем пьющих.

#

Маленький Олежка попал к отцу на работу. Сидит, вдруг за стеной послышалось: "— Давай по сто грамм!". Мальчик, в недоумении: "У вас здесь водку пьют?". Отец, смутившись: "Нет, сынок …это…гномики гантельки поднимают!".

#

— Мне доктор спирт прописал.
— Может спорт?
— Вполне возможно, почерк у него неразборчивый. Но я склоняюсь к первой версии.

Анекдоты про спиртное и спорт могут быть забавными и интересными, но важно помнить, что алкоголь — яд, негативно влияющий на здоровье человека.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506004877/

http://www.mistermigell.ru/post505983571/