-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Roxenn

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Клуб_Свободных_Музыкантов Criticism_of_li_ru CRITICO novate Tokio-Hotel_rus

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.12.2007
Записей: 338
Комментариев: 87
Написано: 608





Без заголовка

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 11:44 + в цитатник
Я такая сонная...........
оставила свой номер в чате, теперь телефон взрывается...
Что за идиотская привычка искать приключений на свою задницу?.....

А я снова рисовать начала... Точнее,срисовывать. а последнее время мне нравится делать эскизы к песням с сюжетом, напр. Король и Шут.
Жаль ,в комп не могу перебросить.

А еще я все выходные дурью маялась, не успевая побеждать в себе дикое желание играть на гитаре. Люди,да как вы это делаете?
У меня от любого аккорда( которые,кстате, я тоже не могу понять и у мня ничего не выходит) одного пальцы синие!
А в музыкалку ходить не хочется, нада будет весь график перестраивать. Фу, терпеть не погу всякие четкие расписания и распорядки,от них начинаешь зависить. Подстраиваешся ты,а не к тебе. Неприятно.

И еще я недавно написала стих.
Идиотский. А говорят,что я творческ одаренный человек... Нифига подобного. В каждом человеке есть всего по немножку,просто некоторые ленятся проявлять это. Я ,впринципе,тоже ленюсь, но иногда меня так прорывает,что кажется что енщ не всё потеряно)))))))))))))

КУКУСЯ.
 (480x640, 69Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Октября 2008 г. 16:05 + в цитатник
В колонках играет - Найтвиш - астрал романс
"Любовь пытаясь удержать,
как шпагу держим мы её:
один к себе- за рукоять,
другой- под сердце остиё..."

Зачем жалетьо том,что было...?

Сама же расписывалась,обещала себе же, что ни о чем не буду жалеть...
ТО ,о чем жалеешь- повторяеться. Жалеешь о других- повториться
с ними, жалеешь о себе- повторится с тобой.

Послушать бы музыку, а все песни напоминают...то,о чем я жалею,жалею,что закончилось... Дура. Сама же во всем виновата,а перевожу стрелки... Я не наговариваю,просто констатирую факты...


У когото есть книга Блюм "Мозг"? Очень нада,везде ищу,найти немогу...

Без заголовка

Вторник, 07 Октября 2008 г. 17:03 + в цитатник
Вот вам пару банальных стишков на розтерзаниё






*Хорошему человеку. Одумайся!*


Слеза застыла на реснице...
Её смахнуть - хватает сил,
забрызгав буквы на странице..
но лишь бы ты не уходил!

Нет,лучше пусть уходит. Может,
ТАМ будет лучше без меня.
Петля, отрава,шрам на коже-
тебя боятся,как огня.

ОНн не уйдет,я знаю это!..
Хотя гарантий не даю...
И ,вспоминая снег и лето,
сейчас он где-то на краю.

Не примет смерть в свои обьятья
его красивые глаза...
Тогда чего на красном платье,
упав с ресниц,горит слеза?..

...Ты хочешь жить,я точно знаю!
Ты должен жить!! Ты ж обещал...
Да,не люблю. Но не желаю,
чтоб ты за это умирал...




*Подрузі*

Казала ти мені :"Не бійся!
із страхом будеш ти лише на самоті."
Ти мала рацію,бо це кохання
останнім буде у моїм житті.

Казала ти мені:"Чекай, не квапся."
І знову прАва ти,і знову я журюсь.
І допомоги знову в тебе прОшу.
Сказала ти:"Боротись."Я борюсь.

Я намагалась діяти як треба,
я знаю :прАва ти і тільки ти.
..все важко,як дістати аж до неба
або перестрибнути всі мости.

Ти краща. Знаю,вірю, сподіваюсь,
що у житті тобі й в коханні пощастить.
Моїх помилок не повторюй. Я дограюсь.
Дивися,не згуби найкращу мить.



Как просто умирать и сложно жить...
Как просто вспоминать,но нелегко забыть...
Не зачит ничего безсмысленный тот ряд,
..но хочется запить отравой...горький яд,
который никому не суждено вкушать...
Как сложно все же жить и просто
умирать...


Что значит красота?
Не значит ничего.
Что хочет человек?
Он хочет одного:
Лететь,свободным быть,
И крылья не терять,
Влюблятся и любить,
и жить, и умирать.

РЕБЯТКИ!!!!!!!!!!!!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!

Вторник, 07 Октября 2008 г. 16:32 + в цитатник
УРРРЯ! ВЫ простите что так некрасиво пропала. Комп накрылся медным тазом,а сейчас вроде ничё. У мня снова появился инет. Правда,каждая страничка открывается по 15 минут... Ну,хоть какаой-то.

Так... Как я по всему этому соскучилась...

Ну,у меня жизнь в лучшую сторону не продвигается... В августе ездила в Коктебель,было здорово,но в том году намного лучче,както всё покрасивее и уютнее было. Вот,30го был день ангела. я потеряла телефн((( Жаль его, Сони Эриксон К750ай, не самый крутой,но ...родной. Там столько фоток было... Жалко.

А еще я бросила пить. Капец,в сентябре просыхала от силы дня три,а все остальное время- спиртное,спиртное... На душе кошки скребут,а алкоголь помогает забыть что там внутри меня твориться... Хотя б на час, на 30минут. А сейчас перерыв . Буду пить только по праздникам( и не надо говорить что каждый день-праздник!!!!!!!!!!!!!!!!!)

А все нехорошее что творилось вокруг какбудто бы собралось едкой жидкостью в стеклянном пузырьке. Собиралось,накипало,стенки пузырька расшырлись. А недавно пузырёк лопнул. Наверное,от переизбытка.. Или от температуры. А может ,на него кто-то наступил...

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 16:01 + в цитатник






Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 15:56 + в цитатник


Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 12:16 + в цитатник
В колонках играет - осколок льда,ария
мне плохо...
 (700x568, 110Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 08 Марта 2008 г. 22:58 + в цитатник
Сегодня было самое класное 8 марта! Киев,кто был сегодня на футболе? Играли Динамо и Металург. 2:1 в нашу пользу! мы рулим!

Без заголовка

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 16:36 + в цитатник
Вот решила попробовать с разными своим и наименованиями)))))))
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаSaint от Tensiya.comimage

все гадания на aeterna.ru

Единственное сходство-цвет волос. Но мне нра чем-то.
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаHero от Leekeworld.comimage

все гадания на aeterna.ru

Знакомые нотки и никакого внешнего сходства.
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаWhite Hound от Tensiya.comimage

все гадания на aeterna.ru

Гм... Ну,под настроение...
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаKara Klum от Dollmore.com.comimage

все гадания на aeterna.ru

аналогично...
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаGodo от Dollsoom.comimage

все гадания на aeterna.ru

уже ближе...
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаGodo от Dollsoom.comimage

все гадания на aeterna.ru

Блин мне нравится это делать!!!!!!!!!!
form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php">
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаDreaming Ryoma от Nobilitydoll.comimage

все гадания на aeterna.ru

Я еще не сильно запарила?
Ладно,последнее:
form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php">
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаDreaming Ryoma от Nobilitydoll.comimage

все гадания на aeterna.ru

Результат теста "Цвет твоей души...."

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 16:10 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."

Красная душа

Твоя душа ни черна, и не бела...Но у тебя есть то, что отсутвует в других цветах..Страсть ..ТЫ можешь любить так, как не любит никто ...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Суббота, 01 Марта 2008 г. 19:04 + в цитатник
Ваша кукла
Ваше имя
Ваша куклаDreaming Ryoma от Nobilitydoll.comimage

все гадания на aeterna.ru

Без заголовка

Суббота, 01 Марта 2008 г. 17:29 + в цитатник
Интересные факты о животных))
очень интересно..советую почитать)
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.


Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для
диких - от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на
своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение,кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки,
а собаки - близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на
расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека!

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц.
Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди.

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом,
помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды.
В основании усов имеется большое количество нервных окончаний,
поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем,
что ее окружает - о предметах, о ветре, о температуре и т.д.
Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие.

Научное название усов - vibrissae - поэтому их часто в рускоязычной
литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

Если усы у кошки смотрят вперед - она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад - кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши - они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны,
образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках - зубы

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и
кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Интересные факты о мужчинах))
Интересные факты о мужчинах

Мужчины любят готовить шашлык на углях.
Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.
В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди.
Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь
своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок.
Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов.
Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями.
Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда
у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар.
Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и
ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.


Если есть что возражать..)возражайте))гг.

Хочешь бежать - убегай
Хочешь найти - находи
Хочешь понять -понимай
Но не припятствуй любви
Думаешь лгать - не спиши
Веришь в гаданье - гадай
Любишь учить -научи
Только потом не страдай!
Если ты плачешь - то плачь
Хочешь ударить -сдержись
Силы черпай из удач
Только со злом не мерись!
Хочешь любить - полюби
Если уйдешь -то прощай
По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

.Определение Любви .....очень классно! мне оч понравилось)..

Любовь - это иллюзия, что одна женщина отличается от другой.
Любить глубоко - это значит забыть о себе.
Любовь - это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты.
Любовь во Франции – это комедия, в Англии – трагедия, в Италии – опера, в Германии – мелодрама.
Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье.
Любовь - милое безумие; честолюбие - опасная глупость.
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Любовь - последняя и самая тяжелая детская болезнь.
Любовь — одно из зол, которых нельзя скрыть; одно слово, один нескромный взгляд, иногда даже молчание выдают ее.
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
Любовь – сродни плотине: если оставит хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под ее напором рухнут стены, и придет мгновенье, когда уже никому не под силу будет сдержать силу потока.
Любовь - это когда чувство достигает такой силы, что то и дело переходит границу и может превратиться в свою противоположность - ненависть. Когда счастье граничит с горем, наслаждение - с болью, и одно способно мгновенно смениться на другое.
Любовь – это чудо. Её словам внимают глухие, под её музыку хромые пускаются в пляс, а слепые наслаждаются красками её рассвета.
Любовь искали и боготворили Ее теряли и не берегли Любви не существует, люди говорили, А сами умирали от любви.
Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сама приходишь на полчаса раньше, а он уже там...
Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.
Любовь – это щекотка где-то у сердца, которую ты не можешь почесать.
Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.

Когда появились домашние собаки
Собаки приручены человеком много раньше других животных. Ученые нашли останки домашних собак возрастом 10 000 лет. Находки в «Ягуаровой» пещере показали, что на тот период существовало по крайней мере два типа собак. В Британии раскопаны древние домашние собаки возраста 9500 лет, в Дании – свыше 9000 лет. Известна глиняная фигурка домашней собаки из Ирака (Jarmo), датированная 8750 годом. Согласно археологическим находкам домашние собаки жили в Иерихоне (8500 лет назад) и Египте (5500 лет назад). В Швеции (Skatholm) раскопаны останки собак возрастом 5000 лет.

Предки собак
Определение предков домашних собак представляет большие трудности, и среди ученых нет единого мнения на сей счет. Известно, что современная собака способна спариваться как с шакалом. Так и с волком, поэтому можно предположить, что эти животные и были ее родичами. Существует гипотеза о существовании доисторической вымершей гончей, родственной волкам и шакалам (волкошакал), которая также явилась предком собак. В любом случае многообразие пород собак указывает на то, что вряд ли все собаки произошли от одного предка, скорее всего, приходится говорить о наличии нескольких линий родства среди собак.

Собаки различны
У собак и волков схожи 78 хромосом, однако некоторые гончие собаки в генетическом наборе имеют меньше половины «волчьих» хромосом. Зубной аппарат собак гончих пород приспособлен к исключительно мясной пище, тогда как другие породы более приспособлены к вегетарианской пище.

В генах собак прослеживается деление всех пород на четыре группы
Три из них, биологически более-менее современные, условно связали с собаками "специализированными" на охране, выпасе скота и охоте. Четвёртая группа уходит генетическими корнями куда дальше в прошлое, чем первые три, и эти собаки биологически ближе всех своих сородичей к предкам – волкам.

Самые древние породы
Очень древними оказались породы шарпей, пекинес и сибирская лайка. А вот фараонова собака изображения которой можно найти у древних египтян – оказалась современной породой, "обновлённой" в последние столетия.

Собака ацтеков
Ацтеки из древнего Мехико разводили чихуахуа в качестве корма для крупных хищников, которых они содержали в своих зоопарках.

Самая большая собака
принадлежит к породе английский мастифф и сенбернар. Рекорд самой тяжелой собаки принадлежит английскому мастиффу Зорба (1989) - 155,6 кг. А вот самая большая собака - возможно, ирландский волкодав, представитель породы которого имел длину в холке 80 см.

Самые редкие
Самой редкой породой собак является чинук, который первоначально был выведен в Нью-Хэмпшире в начале XX века для использования в качестве ездовой собаки. Даже на пике популярности численность собак этой породы составляла менее 300 особей, а к 1966 г. сократилась до 125. 12 лет спустя оставалось только 28 собак этой породы, но с тех пор численность их возросла более чем в два раза благодаря усилиям Ассоциации владельцев собак породы чинук. В сентябре 1985 г. в Нью-Йорке родилось шесть щенят, и порода стала насчитывать 76 особей (все - в США). К очень редким породам относятся так же: американский безволосый терьер и кау де фила де сан мигел.

Самая высокая собака в мире - выше 2 метров
Трехлетний датский дог из Сакраменто (Калифорния, США) назван самой высокой в мире собакой. Кобель по кличке Гибсон в вертикальном положении достигает 2 метров и 10 сантиметров.

Самая маленькая взрослая собака
породы йоркширский терьер (1944) – его вес составлял 113 грамм. Помимо йоркширцев самые мелкие собаки встречаются среди пород чихуаха (длина в холке 12,5 см) и карликовый пудель.

Собака времен гибели Помпеи
Когда в Помпеях проводились раскопки жилищ, пострадавших от извержения Везувия 79г. н.э., ученые обнаружили скелет собаки, который находился поверх скелета ребенка. Собака пришла на защиту маленькому хозяину во время опасности.

Первая собака в космосе
… была Лайка, запущенная на советском спутнике «Спутник 2» в 1957.

Пес, король Норвегии
Пес по имени Саур (Saur), или Суинг (Suening) действительно стоял во главе государства в 11 веке н.э. в течение трех лет. Норвежских король, разгневанный на свое окружение, отказался от трона и потребовал, чтобы придворные и супруга оказывали знаки внимания псу, словно он был королем.

Древнегреческий пес
…по имени Сотер (Soter) был одним из 50 сторожевых псов Древней Греции, которые отражали атаку врага; в битве он единственный остался в живых и побежал к воротам Коринфа, чтобы предупредить жителей о грозящей им опасности.

Цветовое зрение отсутствует у собак
Собаки полноценного цветового зрения не имеют. Собаки-поводыри не могут отличить красный сигнал светофора от зеленого, поэтому они ориентируются по потоку движения. У борзой лучшее среди собак зрение.

Особенности зрения
Собаки воспринимают движущийся объект лучше, чем человек. однако воспринимают меньше деталей объекта. Если объект располагается далеко и статичен, то для собаки он практически невидим. Исследования показали, что собаки не видят своего владельца, если он стоит на расстоянии 300 ярдов и не двигается. С другой стороны собака видит челоека на расстоянии мили, если он размахивает руками. Собаки имеют более широких обзор, нежели человек. Гончие видят под углом 270 градусов, хотя обычно собаки имеют обзор порядка 250 градусов. А вот человек способен на обзор в 180 градусов.

У глаза три века
У каждой собаки есть три века: верхнее, нижнее и боковое – оно спрятано во внутреннем углу глаза. Третье веко может выходить из угла и наплывать на глаз для того, чтобы очистить глазную поверхность.

У собак 42 зуба
Шесть пар острых резцов спереди. Две пары больших клыков. Другие зубы – коренные (премоляры и моляры). Резцы и клыки собаке особенно необходимы: ими она кусает и разрывает пищу.

Самый большой аппетит
Самым большим аппетитом среди собак обладают коккер-спаниели.

Для чего собаке язык
Язык направляет пищу в горло, служит для вылизывания шерсти и для регулирования температуры. При перегревании тела собака высовывает язык и охлаждается. А вот потеют собаки через подушечки на лапах, через кожу пота выделяется мало.

Собака различает 500 000 запахов
Обоняние у собак прекрасно развито. Собака постоянно обнюхивает воздух, землю и близлежащие объекты для того, чтобы сориентироваться в мире. Обонятельный центр головного мозга располагается на лбу собаки сразу над глазами. У разных собак уровень обоняния различен. Известно, что в целом собака различает около полумиллиона запахов, в то время как человек – всего несколько тысяч.

Как собаки слышат
Установлено, что собаки слышат звуки частотой до 35 кГц. Для сравнения: верхний предел слуха человека – 20 кГц.

Человек и собака имеют много общего
Человек и собака имеют 97% общего в строении генов. Вполне естественно, что мы хорошо относимся к своим близким родственникам.

Сколько весит мозг
Мозг собаки весит 100 г, кошки – 32 г.

Собаки умеют считать
Ученые разработали технику, с помощью которой другим исследователям удалось доказать, что пятимесячные дети умеют считать. Перед ребенком клали кукол, а потом загораживали их экраном. Младенец сначала смотрел, как ученые убирают кукол или кладут новых, а потом экран опускали, чтобы показать финальный результат. Когда экспериментатор добавлял или убирал куклу, ребенок смотрел на куклы более долго. Точно таким же экспериментам подвергли 11 собак. Они более долго смотрели на миски с угощением, когда вычисления не сходились.

Что означает собачий лай
Расставшись с хозяином, собаки переходят на короткий лай и более высокую тональность. Когда звенит дверной звонок, собаки реагируют громко и резко, порой переходя на растянутый "суперлай". Играя, эти животные лают неровным, высоким голосом.

Не убивают дичь
Правильно натасканные арабские борзые никогда не убивают свою охотничью добычу, а только перекусывают зверю связки на задних ногах. Это делается для того, чтобы добыча не протухла на жаре.

Продолжительность жизни
Обычно собака мелких или средних размеров живет 15 лет. Крупные собаки живут порядка 10 лет. Половая зрелость наступает в возрасте 10 месяцев, чем мельче порода, тем раньше созревает собака.

Не очень осторожная собака
Зоологи провели эксперимент, целью которого было выяснение степени осторожности домашних животных при переходе улицы. Оказалось, что самым осторожным является гусь, он почти никогда не гибнет под колесами автомобилей. На 2-м месте по осторожности оказалась свинья. За ней следуют кошка, курица и собака.

Зеленый щенок
В США родился зеленый щенок, который постепенно бледнел и в конце-концов стал белым, как и его однопометники.

Собаки смеются
Смех лучших друзей человека – это своего рода повторяющееся фырканье: услышав его, даже в записи на пленку, другие собаки начинают вилять хвостом и играть.

Каждая четвертая домашняя собака в Великобритании страдает от стрессов
Собачьи стрессы схожи с теми, от которых страдают их хозяева. Переживание стресса у трети животных проявляется в виде тяжелых желудочных расстройств.

В Индии создана служба знакомств для собак
Местные любители животных создали для своих питомцев службу знакомств. На интернет-сайте размещаются фотографии и описание собак, которым пока не удалось найти пару. Хозяин может выбрать партнера, который подходит его любимцу, и устроить им встречу. Инициатива пользуется огромной популярностью. С помощью этой службы вторую половину нашли сотни животных.

Породистые собаки похожи на своих владельцев
Психологи отдельно сфотографировали 45 собак и их владельцев, а затем попросили, чтобы 28 судей соотнесли людей с их псами. Они отгадали правильную связь в 16 из 25 случаев. Так как внешность взрослой породистой собаки может быть предсказана ещё при рождении, исследователя заключили, что владельцы имели тенденцию подсознательно выбирать собак, которые в некотором роде имели сходство с ними.

Определяют породу собаки по генам
Можно идентифицировать тончайшие генетические отличия у собак разных пород. Были изучены генетические последовательности у 414 собак, принадлежащих 85 различным породам и чётко определены особенности кодов, по которым можно назвать породу собаки, не видя её, а лишь взглянув на гены. Это тем более удивительно, что большинство пород оказались выделены и изолированы лишь в XIX столетии с появлением "собачьих" клубов.

Сколько щенков
Каждый час в одних только США рождается порядка 12 500 щенков.

Сколько бродячих собак и кошек
В окрестностях Нью-Йорка живет более миллиона бродячих собак и около 500,000 бродячих кошек.

Вызывает рак
Привычка лизать московский снег может стать причиной рака у собак и кошек Содержащиеся в городском снеге тяжелые металлы и прочие вредные составляющие дают основной толчок к развитию онкологических заболеваний глотки у домашних животных.

Домашние животные обладают такими же личностными качествами, что и люди
Ученый Гослинг попросил владельцев собак оценить своих питомцев по четырем личностным параметрам: энергичная собака или ленивая, покладистая или агрессивная, нервозная или спокойная, умная или глупая. Затем люди, не знакомые с животными, наблюдали в парке, как они выполняют поставленные задачи, и оценивали их по тем же параметрам. Нервозность оценивалась по реакции собаки, видящей, что хозяин уходит с другим псом. Способность добыть спрятанное лакомство из-под крышки рассматривалась как показатель ума. Тестирование прошли 78 собак всех пород и размеров. В целом у владельцев и посторонних не было разногласий по поводу личности собаки. Было установлено, что личностные особенности варьируют в пределах одной породы: например, не все питбули агрессивны, не все сеттеры ласковы.

Собаки лучше волков понимают человека
Между человеком и собакой существует уникальная связь на генетическом уровне, передающаяся по наследству. Перед щенками и волчатами ними поставили два контейнера, в одном из которых было спрятано мясо. Затем исследователи дали понять животным, в каком именно скрыта пища: учёные указывали на "правильный" контейнер жестами, касались или пристально глядели на него. Щенки одержали уверенную победу — лучшие друг человека всякий раз быстрее "догадывался", где находится мясо, не оставляя волкам никаких шансов. Волки по поведенческим характеристикам лучше приспособлены к дикой среде обитания, где общение с людьми — не высший приоритет.

Собаки предпочитают классическую музыку
Пятидесяти собаками дали прослушать сборник поп-музыки (Бритни Спирс, Робби Уильямса и Боба Марли), следом - классические произведения (Бах, "Утро" из "Пера Гюнта" Эдварда Грига, "Времена года" Вивальди и "Оду к радости" Бетховена), а затем —альбом группы Metallica. Потом собакам дали послушать запись человеческой речи и некоторое время держали в полной тишине. Наиболее нервно звери отреагировали на "Металлику". При звуках Баха псы успокоились и расслабились. Ну а попса оказывала на них не большее воздействие, чем тишина.

Запрещенные породы собак
В Латвии запрещено содержать, разводить и собак пород питбультерьер, аргентинский дог, бразильский фил, американский стаффордширский терьер, а также помеси этих пород. Собаки этих пород, приобретенные до вступления в силу настоящих правил, в течение календарного года подлежат кастрации или стерилизации, поскольку считается.. что после проведения этих операций животные становятся менее агрессивными.

В Пекине запретили держать 41 породу собак.В Пекине вступил в силу запрет на содержание дома 41 породы собак, включая далматинов, немецких овчарок и колли. Это решение принято в рамках политики, направленной на борьбу с новой страстью пекинцев к собаководству. С недавних пор китайцы стали любить живых собак больше, чем приготовленные из них блюда традиционной кухни. В результате собак на улицах города становится слишком много. Теперь же будут запрещены все породы, рост которых превышает 35 сантиметров. Остальные облагаются ежегодным сбором более чем в $60. К тому же запрещено заводить больше одной собаки на семью.

В 1997 году в Новой Зеландии после ряда несчастных случаев было запрещено содержать собак бойцовых пород: питбультерьеров, японских тодзи и фила бразилейро. Эти животные подлежали уничтожению, а собаки с примесью их крови были стерилизованы.

В 2001 году во Франции также был введен запрет на содержание бойцовых собак или обязательную стерилизацию питбулей.

В 2003 году в Израиле вступил в силу закон, запрещающий ввоз в страну собак бойцовых пород, к которым были отнесены амстафы, ротвейлеры, тоса-ину (японские мастифы), фила бразилейро, стаффордширские терьеры, питбули, бультерьеры, аргентинские доги и питбультерьеры.

В мае 2005 года в Австралии вступил запрет на содержание питбультерьеров и других опасных пород собак.

В Германии запрещен ввоз в страну собак бойцовских пород
Как сообщил 21 апреля представитель министерства внутренних дел ФРГ, в Германии с этого дня вступает в силу федеральный закон, запрещающий импорт собак бойцовских пород. Новый закон призван установить надежный заслон на пути провоза в Германию питбуль-терьеров, американских страффордширских терьеров и страффордширских бультерьеров. Другие опасные породы, запрет на разведение, торговлю и содержание которых предусмотрен решениями властей отдельных земель, могут импортироваться лишь по специальному разрешению. В случае нарушения запрета на владельца собаки налагается крупный денежный штраф, а его четвероногий друг подлежит немедленной и безусловной конфискации. Как заявил министр внутренних дел Отто Шили, невозможно и дальше допускать, чтобы "в результате существования крайне опасных животных и безответственных хозяев" под угрозу ставились жизнь и здоровье людей. Отто Шили выступает за полный запрет собак бойцовских пород на территории всех стран ЕС.

Гончая быстрее лошади
На одном из британских стадионов борзая по имени Просто Легенда не оставила никаких шансов мерину Крошка Тим на трассе в четыреста метров. На первой части дистанции лошадь и собака шли с одинаковой скоростью, но на середине пути Просто Легенда стремительно вырвалась вперед. Результат победителя – 23 с половиной секунды, что почти на две секунды меньше, чем у соперника.

Глухие далматины
1 из 12 далматинов (по статистике) рождается глухим. ...порок породы.

Возвратился домой через 6 лет
Шпиц по кличке Винни-Пух пропал в 1996 году во Флориде. Только шесть лет спустя он был обнаружен в Цинциннати и доставлен ветеринару, который, просканировав имплантированный под кожу собаки чип, узнал адрес хозяйки. Она жила в тысяче километров от того места, где был обнаружен шпиц.

Переводчик с собачьего
В Японии и Гонконге в продаже вскоре появятся ошейники-переводчики, которые будут переводить собачий лай в слова человеческой речи.

Контактные линзы для кошек и собак
В Японии выпущены в продажу контактные линзы для собак и кошек. Их продают в ветеринарных клиниках тем животным, у которых возникли проблемы с роговицей глаз. В новом продукте продумано все до мелочей: собачьи линзы легко снимаются и надеваются, но не соскакивают со зрачка, не доставляя животным особых неудобств. Если параллельно с ношением линз собаке или кошке будут закапывать капли, то эффект значительно усилится и роговица восстановится быстрее.

Кинология по-американски
Жительница городка Харпер (Орегон, США), 76-летняя Барбара Эриксон в своем пятикомнатном доме и на приусадебном участке она содержала около 500 собак. Все животные страдали от недоедания и болезней. Полицейские, которые проводили обыск в доме, нашли на участке около десяти не захороненных собачьих трупов. Примерно 40 собак ветеринары после осмотра были вынуждены усыпить. Пожилой "любительнице животных" выписали штраф 2,5 миллионов долларов.

Статистика собачьей смерти
Чистокровные собаки живут меньше своих сородичей смешанных пород. Средняя продолжительность жизни породистых собак (было изучено 20 пород) — десять лет. Собаки смешанных пород имеют дополнительный год — они в среднем умирают в 11-летнем возрасте. Среди чистокровных есть свои долгожители. Шотландские овчарки, пудели и таксы часто проживают более двенадцати лет. Меньше других продолжительность жизни, к примеру, у ротвейлеров, борзых и волкодавов. Подтвердилась гипотеза, что маленькие собаки живут дольше крупных, однако точного объяснения этому факту нет. Среди причин смерти лидирует старость — из-за неё умирает более 20% собак. На втором месте рак, убивающий 14,5% всех собак.

Бездомных собак будут импортировать за океан
Своих собак в США, по всей вероятности, не хватает, а желающих заиметь в своем доме дворнягу становится все больше и больше. Посему администрация американских приютов приняла решение обратиться за помощью в зарубежные приюты для животных. Таким образом, из Тайваня было "выписано" несколько тысяч собачек, которые «разлетались» в Америке по ценам отнюдь не символическим – до 250 долларов за экземпляр! В Штатах у бездомных собак больше шансов найди хозяина, чем в собственной стране.

Можно взять собаку напрокат
Необычное предложение покупателям сделал крупный зоомагазин в центре Гонконга. Прежде, чем покупать собаку, её можно взять на неделю напрокат – посмотреть, понравится или не понравится. За истекший период щенков в зоомагазине купили в пять раз больше обычного. Назад в магазин вернулось 10 процентов арендованных собак.

Самая уродливая собака в мире скончалась в возрасте 14 лет
Сэм, прославившийся благодаря своей феноменальной уродливости, ставший за несколько лет героем нескольких телевизионных передач, посетивший медиамагната Дональда Трампа и неоднократно с почетом ездивший на лимузинах, скончался в Санта-Барбаре незадолго до своего пятнадцатилетия.

"Я не думаю, что когда-нибудь появится другой Сэм, – сообщила Сьюзи Локхид, скорбящая хозяйка лысого полуслепого кобелька с кривыми зубами и пучком редких волос на голове, – а ведь некоторые подумают, что его смерть – это хорошо"… Сэм приобрел известность после победы в конкурсе самых уродливых животных, состоявшегося в 2003 году на ярмарке Сонома-Мартин в Калифорнии. Он был бессменным победителем конкурса в течение трех последних лет.

О Сэме, представителе породы "китайская голая собачка", сообщало телевидение Японии, радио Новой Зеландии, о нем писала британская "Дейли миррор", он выступал в ток-шоу. Локхид продавала футболки и календарики с изображением своего любимца. В ближайшее время планировалось, что канал Discovery снимет его в передаче о самых уродливых феноменах в мире. По словам хозяйки, когда ей шесть лет назад предложили приютить Сэма, она была напугана его внешним видом, но все же согласилась взять его на экспериментальные двое суток. После этого Сьюзи полюбила его. Позднее Сэму удалось помочь хозяйке встретить свою любовь – ее нынешний друг увидел ее фотографию с собачкой на сайте знакомств.

По словам Сьюзи, Сэма усыпили после того, как ветеринар сообщил о том, что из-за состояния сердца пес скоро мучительно умрет. Она заявила, что чувствует себя осиротевшей после смерти Сэма и спит с его любимой игрушкой – плюшевым медведем, которого Сэм подобрал на улице и приволок домой. "Мы с Сэмом спали под одним одеялом в течение шести лет", – сообщила безутешная хозяйка самого уродливого пса в мире. У Сьюзи осталось три других собаки – ТэйторТот, ТинкерБелл и ПиксиНудл.

Собаки сами ездят на метро
Вообще городские животные очень хорошо приспосабливаются к условиям столицы. Многие бездомные собаки переходят дорогу исключительно на зеленый свет, ездят по одному и тому же маршруту на метро.

Без заголовка

Суббота, 01 Марта 2008 г. 17:12 + в цитатник
Курсы повышения квалификации для мужчин
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
(С)
комментарии: 11 отправить другу


29
февраля 2008
пятница
10:06 Сонливость
Чего не хватает в организме,если постоянно хочется спать?
Мне уже так надоело это полудремное Состояние,словами не передать.
сказать бы что не высыпаюсь-не скажу,потому что высыпаюсь и нормально,не меньше 6 часов в сутки,но тем не менее-хожу и зеваю,я буквально заставляю свои глаза находиться в открытом состоянии,потому что если на минутку их прикрыть-то засну в любом положении:сидя,лежа,стоя.
Все таки день-это не мое время суток))) Как только солнце садится-и состояние сонливости проходит(прям как у вампиров))))
Помимо сонливости и сил нет ни на что,руки опускаются-такое себе апатичное состояньице)))
Хочу из него выбраться,только вот как-не знаю.
Может какие то взбудораживающие средства попринимать? Может кто то что то посоветует?
не помню у кого взяла....если что сори..просто очень понравилось! действительно правдоподбно .........(



ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ
(с)

Без заголовка

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:30 + в цитатник
Настроение сейчас - грусно

я знаю что писала. Хочу попробовать в рамочке:
Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.



А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, нам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,


Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...


Без заголовка

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:25 + в цитатник
не жалей ни о чем

Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 16:05 + в цитатник
Как родители назвали?Вера
А какие еще были варианты?Верочка
Сколько тебе лет?неважно
А в душе? =)вопрос не по адресу
Кем хотел стать в детстве?проводником как верка сердючка
Какую обувь предпочитаешь носить?изящную
Чего коллекционируешь?легче перечислить что я не коллекционирую
Город, в котором мечтаешь побывать? Коктебель
Любимый цвет?красный и зеленый
Любимая деталь одежды?сережки
Любимое животное?пёсик
Любимая еда?апельсинка
Любимый мульт герой?волк из "ну ,погоди!" и "жил был пес"
Любимый фильм?Ночной/Дневной дозор
Любимая фраза? "Ты чего мальцу цыгарку тычешь?"
Утро, день, вечер или ночь?самое интересное происходит ночью
Самая ненавистная группа?ТН и ранетки
А а любимая? Ария и Evanescence
Сколько будет дважды два?смотря сколько мне за это будет
Коньяк или пиво?белое вино
Без кого твой мир был бы пуст?Без МЕНЯ!))))))))
Пешком или в авто?Пешком... или авто. Пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?Гимн Украины
А что по-твоему есть Любовь?это такая мура,что и писать не хочется(((((((((
Как назовешь сына? Костя/Витя
А дочку?Сима/Лена
Есть ли жизнь на Марсе?Не помню
Сколько вешать в граммах?а??????????см.20
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?когда ты отправишь меня обратно?
Понравилось? =)мдя

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 13:25 + в цитатник
Маленькая притча...

По пустыне несколько дней подряд шел человек с собакой... Устал, мучит жажда и голод...
вдруг видит -впереди оазис. вода, фонтаны, прохлада. У ворот привратник. Говорит человеку:
- Ты уже умер, путник. И это - рай. Заходи к нам. У нас ты найдешь и отдых, и еду, и питье.
Человек заходит, но привратник его остнавливает:
- С собаками к нам нельзя. Оставь собаку у порога.
Человек махнул рукой и ушел.
Идет дальше - видит второй оазис.
Там тоже привратник. И тоже приглашает: заходи.
Человек:
- А с собаками можно?
привратник:
- Конечно, можно!
- А там до этого был рай...
- Не рай то был, а ад! - говорит привратник.
- Но... Почему же вы их не остановите?
- А они нам выгодны! Те, кто бросает своих друзей - в рай не доходят!!! это не мое,я процитировала.

Без заголовка

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 14:59 + в цитатник
Краткое содержание известных сюжетов
Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 11:06 + в цитатник

Какая ты музыка ?

Твое имя
Ты -Хардкор. Ты Силён, Страшен. Находяс рядом с тобой нельзя не чувствовать твою энергию. За своей собственной мощью ты не слышишь чужих слов
«Какая ты музыка ?» © jcdfreeman
Twidog.ru — веселые тесты.


Кто любит тебя?

Твое имя
>:Тот тебя и убьёт...
«Кто любит тебя?» © пфкпгндду
Twidog.ru — веселые тесты.
От добрые!


Кто тебя любит в данный момент??? ( Для девушек!!)

Твое имя
Имя:Алексей
Цвет волос:Крашеный
Цвет глаз:Серые
Телосложение:Спортсмен
Любит или забудет?Нравишься
Что случится в этом месяце?Неожиданный поцелуй
А кто он такой?

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 11:03 + в цитатник

Фраза о тебе!

Твое имя
Афоризм на сегодня:

"Нужно делать так, как нужно, а как не нужно делать не нужно."
«Фраза о тебе!» © insee
Twidog.ru — веселые тесты.

МРІЯ

Среда, 13 Февраля 2008 г. 11:35 + в цитатник
МРІЯ
Його погляд,
Його руки,
Його волосся...
Бачити це кожного дня..
Це найбільша втіха для мене.
Тепер розумію, що в мене є мрія.
Мрія, яку я тримаю у себе..
МРІЯ..
Вона оволоділа мною...
Тепер і назавжди.
З.І Душевно змінилися...Це все оволоділо мною. І тепер чиєсь "бла,бла,бла.." мене не цікавить...
Aфоризмы о любви))
Любовь бывает благородная - в душах взыскательных, низкая - в душах порочных и средняя - в душах людей посредственных.
*****************************************************************
Мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии
****************************************************************
Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего.
****************************************************************
Те, кто любит, либо ни в чем не сомневаются, либо же сомневаются во всем.
****************************************************************
Тот, кто любит, отбрасывает на другого свет своего внутреннего "Я" и надеется увидеть отблеск этого света. Подлинная любовь связует двоих, и надо уметь ставить другого превыше себя.
****************************************************************
Грустно, когда любовь ослабевает, ибо разве любить не означает все больше дорожить тем, что мало-помалу утрачивает ценность?
*****************************************************************
Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения.
*****************************************************************
Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом "Я" и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой.
*****************************************************************
МУЖИКАМ:15 способов достать девушку
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти…
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: “А ты приняла противозачаточные таблетки?”, “Что?!”, “Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает”
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...
Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Садист и мазохист в одной камере.
Мазохист:
-Сделай мне больно, ну пожалуйста, сделай мне больно!
Садист:
- Не-а!


Вот мужчины любят говорить, как им нравятся застенчивые девушки. А девушки с таким удовольствием глупо кокетничают краснеют и стесняются. Почему никто не говорит о том, как это на самом деле мешает? Почему никто не говорит, о страхе не понравиться или показаться бесстыжей?
И что по сути означает эта "бесстыжая" (не путать с вульгарностью) - открытая, свободная?
Мы растили наши идеалы в соответствии с идеалами классиков, а учесть условия времени забыли.
Мой выбор - со стыдом бороться или все тогда естественно-прекрасное перевести в ролевые игры.

Я бы хотела...
Я бы хотела научиться любить людей
н а с т о л ь к о,
чтобы не делать им зла,
когда мне больно.

Стоит почувствовать себя по-настоящему обласканной добрыми словами и побороть в себе неуверенность к такой признательности поверить, как мужчина тут же извиняется за сказанное, и делает сноску на свою неадекватность)))


Единственные законы,который имеет значение,небольшое. Я живу по своим правилам:

ЗАПОВЕДИ ВЕДОВСТВА

1. Ведьма - всегда женщина до мозга костей. Женщина - всегда стерва. Если женщина не стерва - она не женщина. Если она не женщина - она не может быть ведьмой. Не учи таких - себе дороже выйдет.
2. Никогда ничего не бойся. Страх беду притягивает.
3. Никогда не бойся своих желаний. Если тебе что-то хочется - значит тебе что-то необходимо. Не всегда это то, что рисует твое желание. Страх мешает понять, что же тебе нужно на самом деле. Будешь бояться - сделаешь и пожалеешь.
4. Делай, что желаешь и никогда не сожалей о сделанном. Если пожалеешь - все, что сделано, обернешь на себя темной стороной.
5. Никогда не жалей о том, что случилось само, без твоего участия. Случилось с другим - на себя привлечешь, пожалев. Случилось с тобой - повторится, если сожалеешь. Текст который будет скрыт
6. Никогда не одалживайся. Долг - как камень, на дно тянет. Если берешь, бери с правом. Отдаешь, отдавай с желанием. Если не чувствуешь права взять, не отдавая - не бери. Если нет желания отдать - не отдавай, что бы про долг не говорили.
7. Не меряй ни взятое, ни отданное.
8. Не жалей о потеряном. Посмотри, что взамен пришло.
9. Законы человеческие для людей писаны. Закон, что решето. Будь водой, а не камнем. Пока решето цело - люди не побеспокоятся.

При всём уважении к творчеству этих групп - анекдоты правда меня рассмешили...)))

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
+++++
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.
+++++
Сидят Вилли и Бартон.
Вилли на гитаре тренькает(новый хит рожает) и подпевает:
- Бээээээээйбиииииии!
Час играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Два играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Бартон вдруг(смахивая слезу):
- Запиши слова, за душу взяло!

Ненавиджу цю осінь...
В ній стільки горя й сліз...
І ще зелене листя, ніби простить:
"Як хочемо ми літніх гріз!"

В тім золотім світанку,
Наповненим продовженням життя,
Ненавиджу зими коханку,
Бо знову я одна....

Наповнена болючими сльозами,
Моя душа ще тут,
А осінь радує дарами,
А в серці жалісливий стук...

Я пам'ятаю наше літо,
Я згадую душі політ,
Яка так сонечком була зігріта...
І як від сміху аж болів живіт...

Я пам'ятаю наше щастя,
І тих солодких мук порив,
І ми не знали, що таке нанастя...
А ти від мне так дурів..)

Та осінь у віконце постучала,
До наших душ вона прийшла...
І я від болю на коліна впала
Й закінчилась кохання нашого хода...

Чому ти так зробив -
Не знаю...
Чому кохання наше ти згубив?
А я дурна - все ще кохаю...

Ні! Я стану рівно, витру сльози!!
Я буду жити!!!
Я ще побачу літні грози!!!
Та все-одно душа ще буде від кохання нити...

А я промокла під дощем осіннім,
Мені вже легше - буду жить,
І як те вірне й лагідне створіння,
І серце і душа будуть тебе любить...

Умереть может каждый...
А ты попробуй поживи...
Недавно психологи опубликовали самый полный список человеческих страхов — фобий. Люди боятся не только грозы, мышей, пауков или дорожного движения, но и кур, коленей, длинных слов и запора.

Вообщем, перед словом фобия (phobia) , подставляйте любое, какое только пожелаете и бойтесь себе на здоровье. Например -Vikiphobia.

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Боязнь тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 10:45 + в цитатник
Я - кукла тряпичная, забытая в подвале
в картонной коробке с ненужным хламом
Зачем мне когда-то нарисовали глаза ?...




Я - хрупкая елочная игрушка,
зеркальный шар с твоим отраженьем
Я - то, что разбито... я - то, что не склеишь назад




Я - глупый, беспечный солнечный зайчик,
попавший случайно в чье-то окно.
Я плачу от счастья, смеюсь без причины.




Я - маленькое красное плюшевое сердце, -
подушечка для английских булавок...
Ненужный подарок на День Валентина...




Я - голубь бумажный, застрявший в деревьях
Истерзанный ветром, промокший от снега
Я - вырванный из книги, смятый листок...


Я плачу, а вы слышите смех...
Мне плохо, а вы думаете, я счастлива...
Я слабая, а вы говорите наоборот...
Я смотрю в глаза, а вы в пол...
Я злюсь, а вы видите милую улыбку...
Я мучаюсь, а вы считаете, что люблю...
Я устала, а вы видите мою силу...
Мне нужна помощь, а вы поворачиваетесь спиной...
Я ненавижу, а вы льстите...
Я играю, а вы думаете, живу...
Я протягиваю руку, а вы сжимаете кулак…
У меня еще много масок, а вы и не пытаетесь их снять…
Я говорю правду, а вы не верите…
Я выхожу за рамки, а вы загоняете себя в угол…
Я счастлива, а вы просто не видите этого…
Я бегу, а вы ставите подножки…

...почему женщины плачут?
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".
Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"
Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:

"Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".

Без заголовка

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 10:23 + в цитатник
Одиночество - (с)
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - когда не приходит даже спам. Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями. Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя. Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда некого ждать. Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.



Процитировано 1 раз

ночной дозор анекдоты

Четверг, 31 Января 2008 г. 16:30 + в цитатник
Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...

***

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

***

Новая реклама: Пиво Geser, стань иным

***

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

***

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

***

Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь -да.
Егор: а кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно...

***

В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

***

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!"
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!

***

На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."

***

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
"Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -
перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".

***

Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был "Билайн".

***

Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!

***

Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
- Здравствуй, Городецкий!
"Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!"

***

Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
- Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.

***

- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

***

- Алло, это офис Ночного Дозора
- Да
- Могу я поговорить с Гесером
- А как вас представить
- Представте меня в метро с воронкой на голове.

***

Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой..

***

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

***

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

***

Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…

***

Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".

***

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

***

Стань Иным - забей на "Ночной дозор"

***

После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"

***

Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.

***

По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".

***

Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"?
Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака.

***

(Егор - Антону)
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 16:21 + в цитатник







 (132x176, 3Kb)



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 16:48 + в цитатник
 (160x160, 90Kb)
.... Долго Маленький Принц шел и наконец вышел на дорогу. А все дороги ведут к людям. -
- Кто вы? - остановился он, пораженный. Перед ним был сад, полный роз и все они были, как две капли воды, похожи на его цветок.
- Мы - розы.
- Вот как..., - промолвил Маленький принц и очень, очень огорчился. Его красавица говорила ему, что подобных ей нет во всей Вселенной. И вот перед ним сад, в котором пять тысяч точно таких же роз. "Я-то думал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого и нигде нет. А это была самая обыкновенная роза. Всего-то у меня и было, что просто роза. Какой же я после этого принц..." И он заплакал
(с) де Сент-Экзюпери

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 16:38 + в цитатник
"ВЫБОР"
На днях меня посетила неожиданная гостья.

— Да, я знаю, никто не радуется моему приходу, — ответила моя посетительница, — но что мне остается делать, как не постучаться самой и сказать: «Пора! Одного из вас: или тебя, или твою жену — я должна забрать сегодня с собой. Выбор за тобой».

— Послушай, кума, — ответил я. — Какой муж не отдал бы жизнь свою за жену? Умирать никому не хочется, но я люблю свою жену, и если уж так должно быть, то забери меня, она еще так радуется жизни.

— Ты говоришь, не подумав, — возразила моя гостья, кума смерть, — выбор не так прост. Тот, кто умрет, тому легче. Он освобождается от всех земных забот. Все, что сегодня еще удручает тебя: борьба за существование, ссора с соседями, преследования кредиторов, страх перед старостью, заботы о том, хватит ли денег, отложенных на черный день, останется ли довольным шеф, проблемы с коллегами, — все это останется позади. Мертвому всегда хорошо. Он не слышит бурь, бушующих вокруг его дома, не видит наводнений, никакое письмо не может принести ему горестной вести, туфли ему не жмут, зубы не болят, он может наконец отдохнуть и забыть все свои заботы.

— Это ты так думаешь, — ответил я, — Это входит в твои обязанности — успокаивать людей, за которыми ты приходишь. Что касается меня, то моя надежда всегда была сильнее страха. Уходя прежде своей жены, я делаю это без всякой корысти, так как люблю ее и хочу сохранить ей радости земной жизни.

Кума посмотрела на меня долгим взглядом. Что-то доброе промелькнуло на ее лице,
— Как раз потому, что ты любишь свою жену, тебе следовало бы еще раз обдумать свое решение. В таком прочном, счастливом браке, как ваш тридцатилетний, когда супруги всегда готовы помочь друг другу, когда нет ничего, что не принадлежало бы вам обоим, оставшемуся в живых всегда будет больнее, чем умершему, Ты не веришь мне?

Подумай, как будет выглядеть жизнь твоей жены. Ее сердце разбито. Разница лишь в том, что ей придется жить с этим дальше и все заботы, которые вы прежде несли вместе, лягут на се плечи. Ее тяжелая жизнь станет ей в тягость, когда тебя больше не будет рядом. Она будет, как слепая, спотыкаться о каждый камень, который ты больше не сможешь убрать с ее пути. Никто не осушит ей слезы, воспоминания будут мучить ее при каждой песне, во время каждой прогулки. Даже вид твоей ложки будет ранить ее, когда она будет накрывать стол для себя одной. Она будет одинокой, ваши друзья покинут ее, так как те, кто дружит с супружеской парой, обычно не знают, что им делать с оставшейся половиной. Они будут оправдываться, ища уважительные причины, чтобы не навестить ее.

В праздничные дни они, может быть, еще пожелают ей хорошо справить праздник, не задумываясь над тем, как ей от этого больно. Твоя жена будет одиноко сидеть на стуле и постоянно смотреть на тикающие часы, и никто не войдет в дом: ни ты, ни кто-либо другой, — который спросил бы о тебе, как это бывало раньше. Она будет тихо сидеть, сжав губы, и вспоминать все, что она могла бы сделать тебе доброго и не сделала, что ни разу не поблагодарила тебя за то, что ты взял ее в жены, что ты был хорошим мужем. Невысказанные слова любви камнем лягут на ее сердце, сдавят ей дыхание, потянут ее вниз.

Она будет проклинать те минуты, когда заставляла тебя ждать, так как теперь каждая минута будет восприниматься, как тысяча пропавших минут... Ее разум помутится, она будет разговаривать со стулом и со столом, ведь у нее больше нет никого, кому бы она могла излить свою душу. Потом она не захочет вставать с постели: зачем вставать, ведь ее никто не ждет, никто не нуждается в ней. Скажи, ты действительно хочешь добровольно ввергнуть ее в такое горе?

Я схватил куму за руку. — Нет! — крикнул я.
— Так она не должна жить. Я люблю её больше, чем себя. Пусть я останусь жить в таком горе и несчастье, возьми ее в покой смерти. Она спит наверху, она была очень уставшей. Унеси ее осторожно, не буди ее. Пусть она откроет глаза только, когда окажется во славе Божией. Не дай ей проснуться раньше, а то она будет переживать: справлюсь ли я без нее.

Кума кивнула мне в знак обещания, затем встала и направилась к лестнице, ведущей на верхний этаж.
— Нет! — крикнул я, — Оставь мне ее! Или возьми меня! Я не перенесу этого: не слышать больше ее голоса, ее шагов в доме, легкого дребезжания посуды, когда она накрывает стол для завтрака... Я не смогу сидеть за столом один, не смогу лежать в постели, не слыша рядом ее дыхания. Разве будет еще радость в этом мире, если она не примет в ней участия?! Стул в комнате, на котором она сидела, пальто на вешалке, которое она носила, даже дверная табличка, которую она чистила каждую пятницу, каждая рубашка, которую я возьму из шкафа и которая была поглажена еще ею, каждый мой носок, заштопанный ею, скамья в церкви, где мы вместе молились...

Как я перенесу все это? Я потеряю рассудок от мысли обо всем упущенном мною. Как много нежных слов я не высказал, как много доброго не сделал! Зачем я читал газету, вместо того чтобы беседовать с ней, смотреть на нее, ведь она была красива?! Она нравилась мне, а я последние годы совсем не говорил ей об этом! Почему я ни разу не сказал ей: „Спасибо, что ты есть, спасибо, что вышла за меня замуж, спасибо, что я могу так же любить, как в первый день нашей любви"? Я никогда не благодарил ее за то, что она дарит мне свою жизнь, за ее терпение, которым она обезоруживала мое нетерпение, за взгляд, которым она всегда смотрела на меня, — за эту улыбку из глубины ее сердца. Теперь я знаю, что слова „моя жена", которые мы, не задумываясь, произносим всю жизнь, самые прекрасные на любом языке. Пусти меня еще один раз к ней, прежде чем ты отнимешь ее у меня, дай мне еще три дня, одну лишь неделю, чтобы наверстать вес, что я упустил.

Тут кума отошла от лестницы, ведущей вверх, и подошла к входной двери.
— Я обнаружила в моей книге, что ошиблась номером дома, — сказала она. — Вы записаны у меня только через несколько страниц... Не обессудь, дружок, И мой совет: используйте время до тех пор, пока я снова приду. Когда я приду, я не смогу дать вам трех дней и даже трех минут, чтобы наверстать все то, что вы упустили за тридцать лет.

(инет)

13 ФРАЗ О ЖИЗНИ (Габриэль Гарсия Маркес)
1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я , когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают,не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется,
не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5.Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грусно,
кто-то может влюбится в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.
Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям,просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретиш нового человека и будеш надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

Часть 1. Ева.

Однажды в Золотом саду Эдема Ева обратилась к Богу:
- Слушай, у меня проблема!
- Что случилась, Ева? - спросил Бог.
- Бог, я знаю, ты создал меня и подарил мне этот сад, этих замечательных животных, этого смешного змея, но я несчастна!
- Почему? - послышался голос свыше.
- Я одинока и меня уже тошнит от всего этого!
- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину. Но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным,
самодовольным... Короче, это будет тяжелое для тебя бремя. Но есть и положительная сторона. Он будет больше и быстрее тебя, и будет охотиться.
С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические
нужды. Он не будет умен, поэтому ему будут нужны твои советы, чтобы делать все как следует.
- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.
- Ты его получишь при одном условии...
- И?
- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.

Часть 2. Адам.

Адам, которому Бог рассказал про этот разговор, возмутился:
- Но это же - неправда!... Ведь на самом деле ты меня создал раньше. И ребро мое забирал, чтоб создать это существо... Ах, вот кого ты создал втайне от
меня...
Бог посмотрел на него с легкой улыбкой:
- Успокойся, сын мой! Видишь ли, этому существу очень важно иметь какой-то секрет. Почему бы этим секретом ни быть тайне вашего создания?
- Ну ладно про тщеславие и самодовольствие, но почему это вдруг я оказался глуп? Она что, умнее меня?
- Разумеется, нет... Просто ей будет важно верить в это.
- Она как я понял, не будет охотиться и работать. К тому же она капризна. Что я буду с ней делать?
- Ну, ты ведь говорил, что тебе скучно?! Теперь не будет скучно никогда!
- Ну, спасибо, Создатель! Удружил! Не было несчастья...
- Скажу даже больше, сын мой, отныне твое счастье будет зависеть от нее.
- Что??? Почему вдруг так?
- Так я решил... Я ведь много перепробовал всякого и решил, что это лучший способ сделать тебя лучше... Ты будешь расти... Духовно и физически. Ты станешь
поистине царем природы... И все это благодаря ей!
- М-да... Я даже не знаю что сказать... Ну, раз так...
- И последний мой тебе совет: не разрушай ее иллюзий! Помни: это я вложил их в нее!

Адам еще долго задумчиво смотрел на облака. Потом устало побрел в свою пещеру, отягощенный тяжкими думами

ПС инет... и думаю, что не первая печатаю)) просто очень понравилось!






Маленькая девочка, сидя на берегу моря, сосредоточенно лепила из песка и камней замок, он получился у нее большой и красивый. Его стены она прихлопывала и разглаживала своими маленькими ладошками, чтобы придать им законченность. Глядя на свое творение она стала радостно прыгать вокруг него и хлопать в ладоши …
Внезапно большая волна докатилась до замка и накрыла его, смыв собой часть песка … Девочка продолжала громко смеяться и радоваться, прыгая вокруг остатков замка.
- Чему же ты радуешься? -спросил ее наблюдавший за происходящим пожилой человек,- ведь замок смыло волной …
- Нет,- ответила девочка смеясь.- Смотрите!- и она показала на груду камней, которые остались от замка,- Замок остался! Просто песок унесло … самое главное осталось!… а песка здесь вооон сколько!- показала рукой улыбающаяся девочка...

Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание?

Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
- Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.

Второй говорит:
- Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
- Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят.

А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
- Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.

Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.

Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!

Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 (550x550, 52Kb)

что было полгода назад

Вторник, 15 Января 2008 г. 17:43 + в цитатник
анализ%%%%%%%%%%%%
23.04.06 а я познакомилась с красивым парнем. Он зеленоглазый. Симпотный,нада кок-то встретитс.

24.04.06 Я с ним гуляла,и вдруг у меня мелькнула мысль,что именно этого человека ья знала и любила всю свою жизнь.

19.05.06

Он на меня обиделся.


7.09.06 ...мы помирились . УРА!!!!!!!!!!
*****************************

22.06.07

Первой меня поздравила лерочка,это было ровно в 00.01
Подарили новый телефон и большой букет ромашек(иои любимые!)К половинке третьего ко мне пришла маруся и мы вместе пошли во двор...


Погуляли на славу.

А еще мне ушко прокололи,иголочкой. Весело. И больно.

А-а-а! на памятнике написала что сказала правду когда признавалась ему в любви. Жизнь налаживается! Теперь времена,когда я шрала один шоколад и в порыве вдохновения выдумывала оригинальные смерти можна назвать сном.


23.06

Сегодня я уезжаю.

...мы говорили о характерах. Люди как журналы.

И их содержания можно читать.

...

5.07

Я переписываюсь с ангелом. У него редкое имя- Рафаэль. Не ник,а настоящее.

... Всему и всем есть оправдание,если не побоятся его высказать или выслушать.

...Какой мне сон приснился! Только я его не помню


13.07

Разговоры с самим собой первый признаук сумашествия. .. А переписка?


16.07
ЧТо такое смерть?


потом напишу.ато ща леньки

20.09

Я неумею лгать?
Придется научится.
И в этом поклянусь
сейчас и на крови.
Ведь если бы любил-
не дал бы огорчится.
и если я умру-
то только от любви.

.... о Боже!!!!! Как я могла ошибится!
Поверить сердцу и желанью своему!
Как я могла поддатся и влюбится,\
любить,любить и верной быть ему!
А может,это правда,не ошибка?
А может слезы линзой искажают взгляд?
Но если это так.. последняя улыбка
и кровь-ВСЕ СМОЕТ СОТНИ ВЕДЬМЕНСКИХ УТРАТ



26.09

со мной разговаривают тени и собственное отражение. Листки в книге открываются,где хотят. а игрушки живут своей жизнью.


Знаешь,хорошо что есть дневник. Я не смею показывать слабость.ОН лишил меня последнего-надежды.

Фантазия кончилась...и вдохновенье...
Сама говорила-"упустишь мгновнье"..
И правду сказала. сейчас поняла ,
какой идиоткой я раньше была!!!!!!!!

Fuck!Сколько шансов тогда упустила!
Была тет-а-тет,полюбил, полюбила..
И так кучу раз,а я все убегала!
Ну глупая я ,как потом же страдала!
Даю себе клятву-теперь я словлю
я миг свой за хвост. Что терять? я люблю...
Научена прошлым и знаю сейчас-
что будет-в последний окажется раз


5.10

Мне страшно.


...Я б не хотела чтоб со мной так.. Хотела-нехотела,какой фиг?
Ведь именно так он себя и ведет.А я все по глазам вижу. Последнее время я верю голько им.

...я хочу забыть. Я хочу сейчас заснуть и проснутся и пойти гуль.23апреля 2006
года,,в день Ёжиков. Пойти на улицу с мелони. И когда миы пройдем мимо Замка,купить эти грёбаные чипсы,из-за которых все... И когда мелони предложит познакомитьменя с красивым зеленоглазым брюнетом,сидящем на карусели,я б сказала что мне срчно нада бежать. ОТ пропасти. Бежать от этой неизлечимой болезни,которая так пеня истощила за эти два года.
ЗАНАВЕС

6.12.07 ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!

16.12.07

Какой-то хуй звонит и признается мне в любви.

23.12
(...)У меня что,крыша едет?Он наярвает мелони и жалуется на свою несчастливую любовь ко мне.


15.01.08

ЖИТЬ
Прослушать запись Скачать файл

Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 18:07 + в цитатник
Из дневника школьника

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.



Значение глаз в исследовании характера подтверждается и современными научными исследованиями: у каждого человека глаза неповторимы по своей окраске.

Обладатели черных глаз – энергетически сильные люди, они обладают большой жизнестойкостью, инициативой и неспокойным характером. Черные глаза свидетельствуют о страстности человека и его любвеобилии. Таких людей практически никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить не в состоянии. Хотя их одержимость может нести им не только радость побед, но и горечь поспешных решений.

Те, кто обладает карими глазами, от природы наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием. Это очень темпераментные люди. Про них можно сказать, что они чрезвычайно вспыльчивые, но легко забывают обиды. Недостатком людей с карими глазами можно считать нередкие капризы. Астрологи говорят, что люди с темно-карими глазами (смесь энергии Солнца и Венеры с примесью Сатурна) чрезвычайно общительны и легко сходятся с людьми. Люди с такими глазами очень влюбчивы, однако как быстро они загораются, так же быстро и остывают порой.

Обладатели светло-карих глаз застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Их можно считать прагматиками, но, возможно, это делает их такими трудолюбивыми, старательными. На них всегда можно положиться – они не подведут. Особенностью характера людей со светло-карими глазами можно считать их индивидуализм, стремление делать все самостоятельно, они обычно достигают больших успехов. Эти люди совершенно не переносят давления со стороны. Астрологи добавляют, что обладатели светло-карих глаз (смесь энергии Солнца и Венеры) очень впечатлительны, они могут незаметно для других очень сильно переживать нанесенную им обиду.

Чего ждать от обладателя синих искр во взгляде? Синеглазые люди (цвет соответствует планете Венере) – это романтики, люди очень эмоциональные, чувственные. Они способны не только безоглядно влюбиться в партнера, но и увлечь его своим страстным порывом. Ход их мыслей подчас может оказаться абсолютно непредсказуемым. Кстати, у таких людей помимо всего прочего очень развито чувство справедливости, они готовы отстаивать правду порой даже в ущерб себе. Синеглазые люди очень правдивы. Основной недостаток - надменность и высокомерие. Такие люди очень конфликтны, любят поспорить, торопят события и не всегда способны понять чужую проблему.

Людям с темно-голубыми глазами (цветовая энергия Венеры разбавлена цветовой энергией Луны) свойственна настойчивость, но при этом очень склонны к сентиментальности. Обладатели темно-голубого цвета глаз легко поддаются своим капризам, а их настроение напоминает непредсказуемый весенний ветерок. Голубоглазые натуры склонны помнить обиды, причем даже тогда, когда в душе они их уже давно простили.

Голубые глаза нередко таят обман. Обладатели голубых глаз – целеустремленные, не слишком сентиментальные люди. Людей с голубыми глазами не разжалобишь слезами. Иногда они переживают приступы сильного гнева или беспричинной депрессии. Но такие перепады настроения встречаются крайне редко. Чаще голубоглазые люди имеют спокойный характер, однако однообразие их угнетает.

Обладатели серых глаз очень решительны и умны. Они не прибегают к «страусиному методу», если у них появляются проблемы. Наоборот, решают их без промедления. Но, вместе с тем, оказываются беспомощны перед ситуациями, где ум бессилен. Серые глаза являются приметой чувствительности и любознательности. Таким людям все интересно. А потому – это глаза везунчиков: им везет и в карьере, и в любви.

Владельцы темно-серых глаз (серый цвет присущ Меркурию, а его более темная окраска говорит о небольшой примеси Сатурна) упрямы и смелы. Они самоотверженны, обладают сильной волей и решительным характером. Эти люди зачастую ревнивы, хотя не стремятся это свое качество афишировать. Если у Вашего спутника жизни темно-серые глаза, то Вам повезло, ведь такие люди почти всегда однолюбы.

Если Вы обладаете серо-зелеными очами, то про Вас можно сказать, что у Вас очень сильная воля. Вам по плечу любая вершина. Хотя Вас считают несговорчивыми, но зачастую именно это помогает Вам достигать поставленной цели. Обладатели зеленых глаз – это порой натуры строптивые, которые могут проявить в решении важных для себя вопросов жесткость, а в исключительных случаях – и жестокость.

Зеленоглазые люди – это сама нежность. Любят они всегда искренне, горячо и отличаются верностью тем, кого выбрали. Зеленые глаза нередко присущи настоящим рыцарям. Друзья ценят их за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Они хорошие слушатели и собеседники. Вообще, люди с зелеными глазами – наиболее благополучная категория. Они стабильны, но при этом не лишены воображения. Отлично справляются с руководящими должностями.

Тигровые глаза – желтые, встречаются у людей очень редко. Люди с такими глазами обладают редкими талантами и могут, как говорят, читать чужие мысли. Они артистичны и творчески подходят к любому делу. Если ничего плохого у вас на уме нет, то общаться с такими людьми одно удовольствие.Девы, например, обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.
Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.
Стрельцов отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.
Козероги – в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.
Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.
Весы обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.
Раки – серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.
Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.
Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.
Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.
Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.
Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором



- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не синеглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится плохо
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось плохо
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не ***** – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
 (600x486, 79Kb)

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 13:31 + в цитатник
НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ:
Вас и нас, и всех отчасти
По отдельности и в общем
с Новым годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятев - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Импортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Бубель за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
А сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с новым годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Sat-фанатов с VIAC-взломом,
НТВ+ - с SAT-обломом,
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем
цит

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:29 + в цитатник
Стоит прочесть....(С)БМ ПРИКОЛЫ
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была неслучайность,так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня".!Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!". Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "



Едут два наркомана в тролейбусе...Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом тролейбусе до вокзала?
-Нет.
Второй наркоман:
-А я?

в 2008 году желаю тебе 12 месяцев без болезней ,
53 недели всего хорошего ,
366 дней щастя ,
8760 часов успеха ,
525600 минут любви
и 315360000 секунд приятных моментов .


кто0то хорошо выразился%%
Ты думаешь,что если я легла с тобой в постель,то я последняя шлюха????!!!!! Это ты дешевка продажная!!!!!!! Ложишся с каждой,которая ноги раздвинет перед тобой-не можешь удержатся!!!!! Мы,девушки,если увидим голого мужика на него не бросаемся,как суки, а вы мужики такие, бляди,короче!!!!!! И вообще,ты думаешь,что ты меня поимел??? Наоборот! Это не ты меня имел-А Я ТЕБЯ ИМЕЛА!!!!!! (с)
ВО КАК!!!!!!!! А шо? Не плохо сказано=)))))

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:23 + в цитатник
ДАешь молодежь....
(С улыбкой)...эх вот раньше мы....повествовал заехавший родственник!Молодежь была..БАМ строили..комсомольцы..везде первые....а вот что сейчас?
Я задумалась...что сейчас......?
Чего...-взбунтовалась я..Вон у них солько молодежных направлений...ЭМО.... ГОТЫ..дядька притих....видно было что таких пионерских течений он не знал....-А это кто....заинтересовался пожилой родственник......
Теперь я задумалась..как бы не напугать дядечку.....
-ну Эмо-это такие романтики,а готы-скорее жесткие реалисты..Вот у комсомольцев цвет красный ценился.....а у эмо-розовый с черным....а готов- черный!-
-Это чего мрачно так?- спросил дядечка....
-Жизнь такая....улыбнулась я
А есть еще революционеры....они деляться на 2 группы..одни зи идею..сознательные...а другие -за 100 гривен...комерческие...
-А в наше время все бесплатно....-вздохнул дяденька....
-Вот видите,смотря еще кому и повезло со временем.....
На том мы с родственником и разошлись...так что ДАЕшь молодежь....


сперла

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:19 + в цитатник
Реальные надписи в маршрутках-они раздражают или улыбают...?..Иногда очень сочувствуешь водителю....и понимаешь..что приколы эти не от жизни хорошей и не от большого чувства юмора.....Но все-таки есть в этом некая издевка..не находите?


..(взято из приколовБМ)
• -Тише скажешь - дальше едешь!
• "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
• "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
• Внимание! Машина на автопилоте!
• Говорите громче глухой водитель!
• Дверь закрывайте душевно, а не от души!
• внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
• девчонки прыгайте ко мне
• Если хочешь жить заткнись!
• Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
• Закурил сам-угости водителя
• Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
• ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
• на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
• "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
• Надпись на двери "Дверями не трахать".
• Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
• надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
• Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
• Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
• Не хлопайте дверью - водитель пугается!
• Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
• Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
• Остановки произносите громче - водитель глухой
• Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
• по салону не бегать
• При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
• Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
• Умные люди дверями не хлопают!
 (347x280, 71Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:16 + в цитатник
Qui bibit immodice vina, venena bibit. Кто неумеренно пьет вино, пьет яд.
Qui non laborat, non manducet. Кто не работает, тот не ест.
Qui scribit, bis legit. Кто пишет, тот дважды читает.
Quod capita, tot sensus. Сколько голов, столько умов.
Quod erat demonstrandum. Что и требовалось доказать.
Salve! Здравствуй!
Senectus insanabilis morbus est. Старость - неизлечимая болезнь.
Sero venientibus ossa. Поздно приходящим - кости..
Si juvatur, natura laudatur, si non juvatur, medicus accusator. Если помогает, хвалят природу, если не помогает, обвиняют врача.
Similia similibus curantur. Подобное излечивается подобным.
Sublata causa, tollitur morbus. С устранением причины устраняется болезнь.
Summum bonum medicinae sanitas. Высшее благо медицины - здоровье.
Suum ciuque. Каждому свое.
Tabula rasa. Чистая доска.
Tempori parce! Береги время!
Una dies gradus est vitae. Одинь день является ступенью в лестнице жизни.
Usus magister est optimus. Практика - лучший учитель.
Ut quisque est doctissimus ita est modestissimus. Кто умнее, тот скромнее.
Vis medicatrix naturae. Целительная сила природы.
Vita brevis, ars longa. Жизнь коротка, - искусство вечно.
Vivere est cogitare. Жить - значит мыслить.
Vivere est militare. Жить - значит сражаться, бороться.
Volens nolens. Волей - неволей, хочешь не хочешь.
Vox audita latet, littera scripta manet. Услышанный голос исчезает, написанная буква остается

Omnia mea mecum porto. Все мое ношу с собой.
Omnia praeclara rara. Все прекрасное редко.
Omnia vincit amor et nos cedamus amori. Все побеждает любовь и мы любви покоримся.
Omnis ars naturae imitatio est. Всякое искусство есть подражание природе.
Optimum medicamentum quies est. Лучшее лекарство - покой.
O sancta simplicitas! О святая простота.
O tempora! O mores! О времена! О нравы!
Otium post negotium. Отдых после трудов.
Panem et circenses. Хлеба и зрелищ.
Pares cum paribus maxime congregantur. Равные больше всего сходятся с равными.
Pecuniae imperare oportet non servire. Деньгами надо управлять, а не служить им.
Per aspera ad astra. Через тернии к звездам.
Perfice te! Совершенствуй себя!
Periculum in mora. Опасность в промедлении.
Perpetuum mobile. Непрерывное движение.
Persona grata. Желательная личность.
Persona non grata. Нежелательная личность.
Plenus venter non studet libenter. Полный живот неохотно учится, сытое брюхо к ученью глухо.
Post factum. После факта.
Post scriptum (postscriptum). После написанного.
Potius sero quam nun quam. Лучше поздно, чем никогда.
Praesente medico nihil nocet. В присутствии врача ничто не вредно.
Primum non nocere, seu noli nocere, seu cave ne laedas. Прежде всего - не навреди, или бойся, чтобы не навредить.
Primus inter pares. Первый среди равных.
Pro domo mea (sua). В защиту моего (своего дома).

-ДА ?
-НЕТ.
-ПОчему?
-А зачем?
-Что?
-Зачем что?
-Зачем все?
-Давай не будем задавать таких вопросов.
-Да?
-Да.

Пишет I_Feeel_You


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним

ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он

сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,

но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их

300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит

подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в

качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.



Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только

видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит

только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и

начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы

редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,

кот, шредер, блондинко.



У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.



Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать

Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В

конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да

еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в

бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные

лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит

сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.



Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не

прощаясь.



Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.



Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.



Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему

достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы

их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского

университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и

начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и

стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в

подарок.



Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле

елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в

новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,

хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит

семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе

сеппуку.



Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.



КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,

КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.



И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины

галактики наблюдает Прадед Мороз

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 16:27 + в цитатник
Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».


а в любви победитель тот,кого любовь победила

Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
*******************************************************************************
Не человек тот, кто не влюбляется.
*******************************************************************************
Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.
*******************************************************************************
Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.
*******************************************************************************
Пока люди любят, они прощают.
*******************************************************************************
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
*******************************************************************************
Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.
*******************************************************************************
В молодости мы живем, чтобы любить; в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить.
********************************************************************************
Человек влюбляется просто, без вопросов, даже прежде нежели поймет и осознает, что он влюбился. У человека это чувство зависит не от головы, у него оно - естественное, непосредственное стремление сердца к сердцу.
*********************************************************************************
Если вас никто не любит, будьте уверены, - это ваша вина.
*********************************************************************************
Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.
*********************************************************************************
Любовь всегда превосходит веру в нее. Повседневные слова "если бы ты знала, как я тебя люблю" - заключают в себе глубокую и бесконечную истину!
********************************************************************************
Кто истинно любит, тот не ревнует. Главная сущность любви - доверие. Отнимите у любви доверие - вы отнимите у нее сознание собственной ее силы и продолжительности, всю ее светлую сторону, - следовательно, все ее величие.
*******************************************************************************
Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен.
******************************************************************************
Жизнь без любви - не жизнь, а существование. Без любви жить невозможно, для того и дана душа человеку, чтобы любить
******************************************************************************
Любовь - это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты.
*****************************************************************************
Любовь - последняя и самая тяжелая детская болезнь.
****************************************************************************
Ссора влюбленных - возобновление любви.
***************************************************************************
Любовь - это стремление добиться дружбы того, кто привлекает своей красотой.
***************************************************************************
Красивые фразы...
Мне очень понравилось...
Как-то на душе стало светлее...

какой же я ангел

Четверг, 10 Января 2008 г. 16:12 + в цитатник
цыт Ну вот..Что-то надумала про себя..Хм..
Я скорее прощу большую нескромность,нежели маленькую неверность...
Я охотно верю тому,чему желаю верить.
Не давайте мне ничего на память: Знаю я,как память коротка.
Для меня время - это мираж, оно сокращается в минуты счастья и растягивается в часы страданий.
Моя гордость не подавляет, даже не ослабляет,она направляет меня на достойные цели.
В моем внутреннем мире доброта - это солнце.
Мое доверие - это первое условие дружбы.
Моя истина - это то,что делает меня человеком.
Моя любовь - это море.Ширь ее не знает берегов.
Мои мечты - это краеугольные камни моего характера.
Мое молчание - это алтарь осторожности.
Моя ревность - это остроумнейшая страсть и величайшая глупость.
Мое сердце - это оружие истины.
Мои слезы - это моя немая речь.
Мое самолюбие - это яд для дружбы.
Мое терпение - это исскуство надеяться.
Мой секрет - это замысел безумных.
Моя жизнь - вредная штука.
И какой я после этого АНГЕЛ??? цит
13302298_tara_lp_227 (400x600, 86Kb)

рплвввввввввввв

Вторник, 08 Января 2008 г. 13:00 + в цитатник
В колонках играет - какая-то грусная песенка
Настроение сейчас - еще под кожей бьется пульс... и надо жить

От жизни без весны я превратилась в ведьму,
от ласки без любви я меньше хочу жить
мои года пускай покроет черной сетью
тот дьявол,что заставил полюбить.

* * *

С мира по нитке,
с двора по голубке-
клубок весь запуиан,
дворцы сожжены

* * *

я разговариваю с тенью
и слышу голос,где сама,
прошу совет у отраженья
но врядле я сойду с ума...

 (300x457, 24Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 08 Января 2008 г. 12:48 + в цитатник

уууууу

Понедельник, 07 Января 2008 г. 18:59 + в цитатник
ууу
 (600x250, 48Kb)

Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 19:22 + в цитатник
Эмоции, чувства, Мы...
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответилo Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
Дружба
- Привет
- Привет
- Можно я, я тебе кое-что скажу?
- конечно
- Только это тайна...
-Я никому не скажу
- Поклянись
- Клянусь
- Поклянись на крови
И они поклялись.
- А у меня СПИД.

гыгы.

Вторник, 01 Января 2008 г. 12:36 + в цитатник
В колонках играет - дай бог их включить...
Настроение сейчас - аналогично

С новым гадом........ой,готом.... да нет,годом..........

 (600x436, 77Kb)

с

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 23:06 + в цитатник
С новым годом всех

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 21:19 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - Потеряный рай
Настроение сейчас - Какое настроение?..

Меня предал тот,за кого я готова даже сейчас отдать жизнь.

 (640x480, 37Kb)

Без заголовка

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 19:38 + в цитатник
Кто нибудь!!!!!!! Научите играть на гитаре! Гитары нет,денег тоже!!!!!! Очень надо!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:34 + в цитатник
В колонках играет - ВОЗЬМИ МОЕ СЕРДЦЕ
Настроение сейчас - НОРМ

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным

В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Оптимизм - это недостаток информации.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

источник: Андрей Дементьев
10 советов перебравшим
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
(С)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 21:43 + в цитатник
Фотографии Roxenn :

с мобилки




Поиск сообщений в Roxenn
Страницы: [2] 1 Календарь