Из_сундучка (Найди_ПЧ) все записи автора Миллионы блогов по всему интернету зарегистрированы людьми, которые любят писать о себе, сохранять какие-то мелочи, делиться новостями, читать других таких же блоговедов. Но лишь единицы из них знают, что вот так вот делая записи о чем-то из своей жизни можно ещё и зарабатывать. Пассивный доход редко приносит больших денег, но как приработок очень даже хорош, а главное, вам ничего делать не придется сверх того, что вы делали раньше.

Существует Блоговая биржа, зарегистрировавшись в которой, вы сможете предоставить свой дневник под рекламу, а рекламодатели в свою очередь будут платить вам. Размещение рекламы происходит системой, вы лишь должны продолжать вести свой дневник. Преимущество биржи BuyPost в том, что рекламные ссылки не будут уродовать вид вашей страницы, так как размещаются они в конце поста и состоят из пары слов, так что никто даже и не заметит, а вы получите за это деньги.

BuyPost предлагает действительно уникальный автоматический режим: просто добавьте свой блог в систему и получайте деньги. Система работает со всеми блоговыми сервисами, так что, если у вас есть дневник где-то кроме Ли.ру, то смело добавляйте и его, тем самым увеличивая ваш доход. Чем больше вы пишите, тем больше ваз заработок... Не просто ли?

Регистрируйтесь и зарабатывайте!

КЭШЛС (Найди_ПЧ) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (Найди_ПЧ) все записи автора

Сегодня впервые празднует свой день рождения Ювик. Кот, который стремительно ворвался в мою жизнь и каждый день делает меня счастливее своим присутствием в ней.
Дальше!

Дочь_вечности (Найди_ПЧ) все записи автора Недавно случайно обнаружила чудесный книжный магазин, где книги продаются просто по смешным ценам - как новые, так и старые (по ценам от 10 руб)!! Я в шоке - то, что через интернет продают по 300 руб и выше - там можно купить намного дешевле!! На радостях набрала кучу книг, семейный бюджет почти не пострадал, а вот места в шкафу сильно убавилось))) Просто удивительно, как могут книги стоить в 5 раз дешевле поездки в метро...я даже переспросила у продавца о цене, когда увидела книгу в твердом переплете про Супер-пупер-поросенка, которая находится у меня в "отложенных" в лабиринте и стоит она там около 300 руб. без скидки. Так вот, в этом магазине эта книга стоит всего 75 руб. - это намного дешевле, чем в лабиринте (даже с учетом моей скидки в 15%). Очень приятно, что магазин находится в центре Москвы - ст.м. Курская (ул. Земляной вал, д. 21/2), прямо на садовом кольце и в 7 мин. ходьбы от метро. Думаю, многим будет полезно узнать об этом магазине, пишу номер телефона на всякий случай

+7(495) 916-36-60

Учитывая кризис в стране, думаю, мой пост будет полезен таким же книголюбам, как и я, потому что книги в обычных магазинах стоят все дороже и дороже, а зп такими темпами не растет((( В общем, буду рада, если кому-то помогла. Советую посетить, магазин работает с 10 утра до 9 вечера каждый день, в выходные тоже.

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

ВИРТУАЛЬНЫЕ ГАЛЕРЕИ НЕЗАВИСИМЫХ АВТОРОВ

Milena2 (Найди_ПЧ) все записи автора Ты творчества полон?
Умел и умен?
Умеешь создать ты изделий вагон?
Так пусть же узнают об этом друзья
А мы всем расскажем,
покажем тебя!!!
Дорогие " умелые ручки",заходите на новый сайт,где Вы сможете легко, а главное- совершенно бесплатно ,разместить рекламу своей продукции,рассказать о своем творчестве всему миру.
Очень приятно помочь творческим, креативным людям !!!
Заходите в раздел "РУКОДЕЛИЕ" и бесплатно размещайте фото (при желаии) и описание своих изделий
http://www.youaretodecide.net/60_razdelov/rukodelie/
На сайте сеществует более 60 рубрик различной тематики(куплю-продам, недвижимость, животные,авто-мото и многое другое)
Или размещайте рекламу на ГЛАВНОЙ странице сайта
http://www.youaretodecide.net/razdely/

Irina_Maiskaya (Найди_ПЧ) все записи автора Книга стихов Ирины Майской
"Души моей таинственные сны" 2013г. - теперь есть во всех библиотеках г.Смоленска.
Купить книгу можно в магазине "Кругозор" г.Смоленска.
В другие города и страны отправляем почтой, электронные книги и сборники - на имэйл, пишите в личку или на сайте автора в "обратную связь".

Книги "Земная любовь амазонки" 2010г. (космич. фантастика, любовный роман, приключения) в магазинах уже нет. Желающие приобрести - пишите в личку или на сайте автора в "обратную связь".

Стихи в красивых музыкальных постах, проза, инфо о книгах, песни на стихи Ирины Майской и видеоклипы к ним, а так же мн.др. - на сайте автора (не забудьте включить звук)

С уважением, Ирины Майская, писатель, поэт, г.Смоленск, Россия.

www.maiskaya.ru

Lady_Sheogorath (Найди_ПЧ) все записи автора

 Ко дню всех влюблённых Дом Моды Яны Лозовской устраивает акцию. С сегодняшнего дня и вплоть до 14 февраля мы разыгрываем украшение — серьги-валентинки с чешским кракелюрным стеклом! Длинные изящные серьги для романтичных особ, которые гармонично впишутся в их образ и оригинально дополнят его!

 

Для того, чтобы получить серьги, необходимо:
1) Быть (или стать) участником группы группе вконтакте

2) Рассказать друзьям об акции на своей странице
3) Оставить комментарий со ссылкой на репост под постом об акции. После этого мы присваиваем Вам порядковый номер.
3) 14-го февраля - в День Всех Влюблённых - с помощью генератора случайных чисел будет выбран победитель и обладатель серег.
Пересылка за счет отправителя.

пост об акции вконтакте

 

Мари_Сойер (Найди_ПЧ) все записи автора

Здравствуйте, дорогие подписчики! Я – автор романов, который издается без издательств. Не так давно я смогла добиться того, что мой роман «Дело Ведьмы» (http://www.mari-sawyer.ru/spisok-proizvedeniy/istoriia-odnoi-vedmy) начал появляться в продаже в интернет магазинах.

Хотела попросить Вас о помощи, а именно оставить рецензию на книгу (со ссылками на магазин и мой сайт) в ваших блогах. Текст книги для ознакомления будет предоставлен Вам бесплатно. Отдельное спасибо, если вы оставите ваши рецензии не только в блогах, но и непосредственно в интернет магазинах, в которых продается книга (их всего 2).

Ссылки на магазины:

http://samolit.com/books/5347/

http://shop.club-neformat.com/03/witch/

Ссылки,  которые нужно указать в блогах

http://samolit.com/books/5347/

http://shop.club-neformat.com/03/witch/

http://www.mari-sawyer.ru/spisok-proizvedeniy/istoriia-odnoi-vedmy

Ваши предложения о запросе текста книги для ознакомления, ссылки на блоги и контактные данные присылайте на мою электронную почту mail[гав!]mari-sawyer.ru. По всем вопросам также обращайтесь на электронную почту. Отвечаю всем.

Заранее спасибо, я очень надеюсь на Вашу помощь.

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

Фото ангорской кошки

Смотрите фото ангорской кошки тут. На сайте много фото кошек и ангорской кошки в том числе. Вот шикарная фото ангорской кошки:

Ангорская кошка удивительно красива. 

Смешные детские фразы

Сегодня стою в магазине текстиля. Рядом стоит семья — родители и ребёнок лет трёх. Родители рассматривают комплекты постельного белья в красочных упаковках. Ребёнок, закутанный в тёплый пуховик и шаль (на улице -43), высунув нос, удивлённо спрашивает:
— А зачем нам надувной матрас?!

Сейчас чуть не прослезилась. Пробегая мимо рынка, купила Машке гирлянду с разноцветными маленькими лампочками. Сейчас намотали на карниз в её комнате, выключили свет и включили огоньки. Манька стоит, в глазёнках восторг, и тихонько так выдаёт:
— Мама, вот это то счастье, которого я ждала всю жизнь...
Как же я хочу быть снова маленькой!

Дочь Лера (4 года) рассматривает игру «Рыбалка»:
— А это что за рыбы?
— Окунь, щука, морской конёк, скат.
— Странно, а раньше никаких скотов в таких играх не было...

Лера (4 года):
— Я с лифтом всегда здороваюсь.
— Зачем?!
— А он мне радость приносит.

Дочери (4 года) купили корону. Одела. Подходит к зеркалу. Смотрит.
— Ну вот. Теперь другое дело. Теперь и жениться можно.

Подходит дочь (4 года):
— Папа, давай, поиграем в людоедов?
— И что мы будем делать?
— Кушать будем. Я, вот, тебе приготовила.
— Что?!
— КОТЯРУ с молочным соусом...

Идём с дочкой (4 года) по лесу. Она видит красные пятна на деревьях чуть выше головы.
— А для чего краска на деревьях?
— Это зимой лыжники едут по этим отметкам, чтобы не заблудиться.
— А... а вообще, на кровь похоже, будто стрельнули здесь кого-то.
— Это где же ты такое видела?
— Кино я смотрела, детское такое...

Наши знакомые назвали дочь Даня. Придя от них, Лера (5 лет) пытается логически связать эту «несовместимость» у себя в голове:
— Мам, а когда она вырастет, станет мальчиком?

Степан (5 лет) в гостях у бабушки. Спрашивает:
— Бабушка, а что ты хочешь в подарок на Новый год?
Бабушка в замешательстве.
— Хочешь новый холодильник?
— Не отказалась бы...
— Я тебя научу... Берёшь чистый листок, пишешь письмо Деду Морозу. Он принесёт.
— Стёпочка, Дед Мороз не сможет принести такой подарок. У него столько денег нет.
— Бабуля, у него же не деньги, у него волшебный мешок.
Вот такая детская логика.

У Ульяны (5 лет) достаточно напряжённый график занятий и выходные отрада. Собираемся в гости в семью с шестимесячным малышом. И я, перебирая игрушки, предлагаю отдать давнюю младенческую игру.
— Не отдам! — возмущается дочь.
— Солнышко, да она уже пылью покрылась, ты с ней несколько лет не играла!
— На следующих выходных буду! А не играла, знаешь почему? Мы всё время на занятия торопимся!

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Золотистый стафилококк лечение

Золотистый стафилококк лечение в наше время. Статья про золотистый стафилококк - лечение и диета. Читай про лечение золотистого стафилококка на сайте про-паразит.

Юмор

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут.
Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
- Опа, как МышеЕда зовут?
- ZyXEL.
- А почему ZyXEL-то?
- Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT ATDP///…///
Кот:
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Хакер:
- Вот видишь 14.4 kB/s.

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я — Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь…

В международном лагере корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай п**реть! Пошли купаться!

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала…

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Идет матч «Спартак» — «Валенсия».
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам!
- Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Стоимость грузоперевозок

Стоимость грузоперевозок - это важный фактор транспортных услуг. Как расчитать стоимость грузоперевозок тут описано хорошо.

Анекдоты про детей

Данила, 3 года.
У козы кто? - козленок,
У лошади - жеребенок,
У мамы - Даня,
А у бабушки - черепашонок.

Бабушка рассказала Юле (5 лет), что в детстве ее мама чуть не потерялась. Юля нахмурилась. Бабушка:
- Что случилось?
- Если бы мама потерялась, как бы мы жили с одним папой?

Диму Еремина (4,5 года) спрашивают:
- У мамы свиньи что?
Он отвечает:
- Поросята.
- А у лошади?
- Уже ребята.
- А если он один?
- Уже ребенок.

Илюша Семенов, 2 годика.
Бабушка приготовила котлетки. Илюша скушал, бабушка интересуется:
- Вкусно?
- Нет, бабушка, не вкусно, но очень полезно!

Маша Чупина, 4 года
Услышала песню "А у реки, а у реки....." и спрашивает:
- Мама, а кто такие аурики?

Игорь Горячев, 3 года
Бабушка читает ему сказку про Мойдодыра. На рисунке в книжке нарисованы мальчик и Мойдодыр. Бабушка:
- А это, Игорюша, Мойдодыр.
- Нет, это не твой Додыр, это мальчикова Додыр!

Мама рассказывает Лизе (2,5 года) сказку про Красную Шапочку. Поскольку мама - актриса, то и рассказывает она профессионально, а так же показывет в лицах:
- И вот из-за дерева выскакивает злющий серый волк...
Лиза (закрывая глаза от страха):
- Не надо, мама! Лучше спать!

Юра и Аня Филинковы, 3 и 5 лет
Гостили в деревне у бабушки. Приезжает мама, сын тянет ее в чулан:
- Смотри, баба положила здесь лук, чтоб он СДОХ.
- Да бабушка не могла так сказать!
- Нет, она так сказала!
Тут вступает в разговор Анюта:
- Не для того, чтоб он СДОХ, а чтоб он СОХ.

Юля (3 года) жуёт жевательную резинку, предлагает маме:
- Хочешь?
- Фу, я её ненавижу!
- А я навижу!

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Балинез

Балинез - порода кошек. Смотрите какой милый балинез:

Анекдоты

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Дабудет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Очередь у пивного ларька. Недовольный возглас:
- Женщина, почему пиво не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышали мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

- Мама, мне ноги побрить?
- Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

На встрече одноклассниц 10 лет спустя:
- Ты как?
- Я замужем!
- "Уже" или "ещё"?

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Сердечно-легочная реанимация

Сердечно-легочная реанимация в современном мире. Читайте про сердечно-легочную реанимацию тут. Сердечно-легочная реанимация и этапы её проведения.

Юмор

- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Помиpает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдpуг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Стафилококк в горле

Есть много микроорганизмов, наличие которых являются нормальными для людей, но при снижении иммунитета они становятся причиной болезней. Одна из таких потенциально опасных бактерий - стафилококк.

После шока, стресса, когда человеческий организм ослаб, стафилококк может развиться истать причиной неприятностей. Например стафилококк в горле или в носу. Стафилококк в горле вызывает температуру, люди теряют аппетит.

Как и во многих медицинских случаях, если начать лечить стафилококк в горле своевременно, то его симптомы пройдут быстро - в течении семи дней примерно. Но, и об этом не нужно забывать, для стопроцентного избавления от инфекции требуется лечение сроком примерно две недели.

Строго следуйте советам врача: используйте для лечения именно те препараты которые он советует и в той дозировке, которую он вам прописал. Можете вспомогательно использовать народные методы, но проконсультируйтесь с врачами.

Здоровья вам и вашим детям!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Американская короткошерстная

Порода американская короткошерстная - это здоровая и крепкая порода. Смотри на породу американская короткошерстная на фото:

Это забавное фото с американской короткошерстной снято в США.

Юмор просто так

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Корат

Недавно узнал что есть такая порода кошек - корат. Родиной породы кошек корат считается Таиланд. Вот ниже несколько фото кошки корат.

Ещё одна фотка кората:

 

Анекдоты

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?

В больнице беседуют врач из инфекционного отделения и травматологического. Травматолог говорит:
- Теперь я тоже лечу заболевших гриппом.
- Каким образом?
- Сегодня к нам доставили пациента с черепно-мозговой травмой после того, как он чихнул в маршрутке.

В сети появился новый вирус "Бомж" - программное обеспечение не трогает, только роется в корзине.

Турист присылает SMS из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите а вы собственно с какой планеты?

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Самые смешные демотиваторы

Ещё самые смешные демотиваторы http://demotivators.webmastak.info/very_funny_demotivators.php

АНЕКДОТЫ

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась.

Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кормане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.

Замучили мужика дома клопы... чем он их только не травил, а вывести не может. Пошел к другу. Тот ему советует:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого большого и жирного клопа: он у них главный! Ну и говоришь ему: "Ребята, может вы уйдете? Жить с вами не могу!"
- И поможет?!
- Еще бы! Только когда они будут уходить, не смейся!
Ну, пришел мужик домой, все перевернул, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим!
И вот к входной двери тянется вереница клопов: сначала самые жирные, потом все мельче и мельче, а последними идут инвалиды на костылях. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики, он пошутил! Возвращаемся!

Поймал чукча золотую рыбку. Рыбка, как всегда, отпусти и проси, что хочешь! Чукча просит:
- Сделай так, чтобы наступил мир во всем мире.
Рыбка отвечает:
- Это очень сложное желание, практически невыполнимое, проси что-нибудь другое!
Тогда чукча показывает рыбке фото своей жены и говорит:
- Сделай мою жену красавицей!
Рыбка посмотрела на фото и спрашивает:
- Что ты там говорил про мир во всем мире???

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Cмешные демотиваторы с котами

Ещё смешные демотиваторы с котами: http://demotivators.webmastak.info/demotivators_cat_smeh.php

АНЕКДОТЫ

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: - А я уже после 3-х!
Русский: - А я - вообще до начала игр!

Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

— Ты чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил...
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся...