OtherCrazyThing все записи автора Название: Обрети Прекрасное
Автор: missninjastar
Пэйринг: Райан\Брендон
Рэйтинг: PG
Размер: ~ 1500 words.
Дисклаймер: Not true!
Переводчик: OtherCrazyThing
Ссылка на оригинал: должна быть здесь, но лиру мне не даёт это запостить о.О
Разрешение на перевод: Получено.
Примечание переводчика: пафос, пафос, драма, драма! Всех с Весной! :D Фик не самый весёлый, который может быть для начала весны, но мне нужно было что-нибудь перевести, и вот)) Небечно. Если найдёте шероховатости, пишите в комменты, подправим (;

***

Мы просидели на пляже несколько часов. Я не знаю точно как долго, я потерял счёт примерно через 3 часа. Мы были здесь с тех пор, как солнце было высоко в небе, а сейчас звёзды мерцали у нас над головами. Никто из нас не двигался. Мы так и сидели на песке, рука в руке, бог знает сколько времени. Мы оба знали, что как только кто-то из нас пошевелится, всё изменится. Наши миры не будут едины, мы разойдёмся друг от друга разными путями, и это будет конец истории.

Конец истории, который больше похож на середину главы.

Ты сжимаешь мою руку и спрашиваешь, забуду ли я когда-нибудь. Я говорю, что не смог бы, даже если бы хотел. Ты вздыхаешь и снова поворачиваешься к морю. Этот жест причиняет больше боли, чем ты сам, как мне кажется, потому что я тот, который делает больно тебе. Я видел, как ты страдал, умолял, просил, сердился, был убит горем, видел всё это, и я знаю, что это моя вина. Теперь ты сидишь здесь, смиряясь с этим. Я думаю, что от этого больнее больше всего.

Но сейчас это не моё намерение. Честно. Это никогда не было то, что я хотел.

Я помню, когда в первый раз увидел тебя. Ты был странный, легко раздражаемый. Сначала я действительно не знал, как справляться с этим, я никогда не встречал никого, похожего на тебя, я не знал, как реагировать на твою потребность быть любимым и твоё доброжелательное отношение. Это было чуждо мне – в моей жизни никогда не было много позитивных моментов, поэтому, когда ты ворвался в неё, как луч ослепительно-яркого солнечного света, со своими улыбками и смехом, - это было странно.

Если бы кто-нибудь сказал мне, что спустя все эти годы, после всего того, что произошло между нами, я буду сидеть здесь, держать тебя за руку, разбив тебе сердце, я бы послал их к чёрту, сообщив, что они сумасшедшие.

И как бы я ошибся.

Это странно, правда. Как замкнулся этот круг. Это началось здесь, на этом пляже, в наш первый тур, не так далеко от места, где мы сидим сейчас. Мы были молодые и сбитые с толку, опьянёнными всеми теми новыми вещами и чувствами, которые витали в воздухе. Всё началось с прикосновений, посвистываний и хорошего времяпрепровождения. Но вскоре после того, как наши губы встретились впервые, я почувствовал, как я скользил ниже, ниже и ниже, пока я не ударился о самое дно, но к тому моменту, мы уже растерзали друг друга и попытались восстановить всё снова, потому что мы больше не были теми, кем являлись тогда, ночью, на этом самом пляже. Пост-концертный адреналин и возбуждение от осознания того, что мы делаем что-то, что мы делать не должны, уже давно истощилось, и нам оставалось только ходить друг за другом по кругу, оскалив зубы, как два альфа-самца, борющихся за лидирующее положение. Иногда мы нападали с помощью слов – холодных, резких и причиняющих боль. Иногда мы нападали с помощью наших тел, губ, кожи и пота, обещаний и признаний, которые мы шептали друг другу в кожу.

Мы очень повзрослели с тех пор, стали более благородны. Наши споры стали коварнее. Мы больно ранили друг друга, но никто из нас даже не реагировал, настолько хорошо мы это делали. Мы могли с лёгкостью перекидываться самыми обидными оскорблениями среди обычного разговора с ребятами, и они даже не поняли бы, что мы делаем друг с другом. Я заставлял тебя плакать чаще, чем я мог сосчитать, а ты заставлял меня выстраивать вокруг себя стены, не ночевать дома и делать вещи, о которых я жалею до сих пор.

Мы стали гораздо хуже, но и гораздо лучше одновременно.

Не смотря на то, что мы мучили друг друга, всё стало гораздо необузданней. Когда-то это были только подростковые гормоны, разжигаемые любопытством и остротой секретности. Теперь мы были мужчинами, и мы оба знали, что если бы это был лишь эксперимент, он бы уже давно закончился. Взгляд, которым ты смотрел на меня через всю сцену, был источником возбуждения, в нём было что-то, что заставляло меня двигаться ближе к тебе. Я никогда не был особо ласковым человеком, но ты изменил меня. Мы держались за руки и обнимались, обменивались понимающими улыбками, и я был доволен. Я был счастлив. До того, как я мог понять, что я делаю, я гладил кожу на твоей шее тогда, когда знал, что камеры не увидят этого, и по привычке клал руку на твоё колено под столом. Казалось, ты не возражал. Ты был самым дорогим, что я должен был полюбить. И до сих пор люблю.

Я помню тот перерыв, который мы сделали на Рождество, и я появился на пороге твоего дома без предупреждения. Мне было одиноко, - я так привык к тебе, что без тебя я чувствовал себя, словно мне ампутировали часть тела. Ты просто улыбнулся, когда увидел меня стоящим в дверном проходе в ту пятничную ночь. Я выдохнул, когда ты притянул меня к себе. Мы провели остаток выходных в твоей постели, разговаривая, смеясь, куря и занимаясь любовью.

Я думаю, что в тот самый уикэнд я влюбился в тебя.

Я даже не понял, что начал плакать, и ты обнял меня. Ты назвал меня засранцем, сказав, что теперь я завожу тебя. Я неуверенно посмеялся, но этот смех перешёл в самые настоящие всхлипывания, и я почувствовал, как твоё тело дрожит в моих объятиях. Я пытался сказать тебе, что я прошу прощения, что я никогда не хотел обидеть тебя, никогда в жизни, но ты попытался успокоить меня и сказал, что знаешь. Очарование рассеялось, и я понял, что это конец, что всё действительно закончилось. Я не мог дышать. Я спрятал своё лицо в твоём плече и заплакал. Я не мог вспомнить, когда последний раз я так сильно плакал, но сейчас я чувствовал облегчение от всех тех эмоций, которые таились во мне на протяжении очень долгого времени.

Я не хочу тебя отпускать.

Ты не должен.

Должен.

Сказав, что от этого больно, - только сделать всё более реальным, и мы оба знали, что это правда. Если мы продолжим идти тем же самым путём, всё закончится тем, что мы станем ненавидеть друг друга, и я никогда не смогу жить, зная, что заставил тебя ненавидеть себя. Это было бы слишком для меня. По крайней мере, таким образом, есть шанс, что мы преодолеем это, возможно в какой-то момент в будущем мы сможем стать друзьями, гулять и смеяться о старых добрых днях, без моего осознания того, что ты ждёшь, как что-то может выбить меня из колеи. Мне нужно чувствовать себя лучше.

Я недостаточно хорош для тебя. Никогда не был, и до сих пор не являюсь. Ты заслуживаешь гораздо лучшего. Я не могу отрицать твоего настоящего счастья, хотя, я надеюсь, ты понимаешь, что ты сможешь не найти того, кто будет любить тебя больше, чем я. Моя любовь проявлялась неправильно, но чёрт меня дери, если это не была самая чистая и самая настоящая любовь, когда-либо существовавшая.

Ты всегда будешь моим всем, и, я глубоко осознаю, что никогда не забуду тебя, что никогда не найду кого-то, кого буду любить так же сильно, как я люблю тебя, но мне нужно отпустить тебя. Я должен дать тебе возможность найти кого-нибудь, кто сможет дать тебе всё, что ты хочешь. Всё, что ты заслуживаешь.

Всё, что я не могу тебе дать.

Я буду очень скучать по тебе. Я буду скучать по той улыбке, которой ты улыбался только мне. Скоро это будет чья-то другая улыбка, но я не хочу думать об этом сейчас. Я буду скучать по тому, как лежат твои волосы сразу после того, как ты поднялся с постели. Я буду скучать по кому-то, кто может справляться со мной. Я буду скучать по той страсти, с которой ты всё делаешь. Я буду скучать по ночным пробуждениям, когда я находил тебя за пианино, с сияющими глазами, одетого только в мои боксёры. Я буду скучать по твоему «да пошёл ты», когда я вёл себя, как мразь. Я буду скучать…

Я буду скучать по всему. Я буду скучать по тебе.

Я люблю тебя.

Не начинай.

Но это так.

Я знаю, но ты даже не представляешь, как сильно я люблю тебя.

От этого больно.

Я знаю.

Я знаю, ты влюбился в меня, знаю. И влюбился ты сильно. Уверен, что не меньше, чем я в тебя. Я всегда думал, что я неспособен полюбить, поэтому я никогда не думал, что влюблюсь в кого-нибудь, особенно в тебя. Но так получилось, и вот мы здесь, оба, с разбитыми сердцами. Я думал, что всегда буду один. Мне нужно было следовать своему первоначальному плану, я бы спас нас обоих от множества неприятностей.

Не сожалей обо мне.

Не буду.

Знаю, но однажды ты всё-таки пожалеешь.

Не пожалеешь, как ты можешь…

Пожалеешь, но просто помни, что я люблю тебя и что я прошу прощения.

Я наклонился и поцеловал тебя – настолько сильно, насколько мог. В этом поцелуе было прощение и память. Воспоминание. В этом поцелуе была любовь.

Но по большому счёту в нём было прощание.

Моё сердце всегда будет принадлежать тебе.

Ты снова заплакал.

Пожалуйста, не надо…

Ты взял меня за руку, когда я поднимался.

Ты же знаешь, что это правильно.

Ты глубоко вдыхаешь.

Ты разбиваешь мне сердце, но знай, что если ты скажешь хотя бы слово, я приду, обещаю.

Слеза скатывается у меня по щеке, но я не вытираю её.

Люблю тебя.

Я наклоняюсь, целую твои волосы и ухожу. Как только я отворачиваюсь, слезы хлынули из моих глаз, но я стараюсь сохранять дыхание спокойным.

Если я прислушаюсь внимательно, я могу услышать, как два человека смеются над чем-то вдалеке, под лунным светом и покровом волн, обретая что-то прекрасное, как мы несколько лет назад.