уф, ну лично я считаю, что сомневающемуся автору нужно лично поучаствовать в постельной сцене: сначала практика, потом выводы по проведенному эксперименту, хаха)). потому что воображение явно не у всех хорошо развито. ну и еще во время работы (в смысле, когда пишешь xD) надо не себя на месте многострадальной мери-сью представлять, а там, я не знаю, какую-нибудь любимую актрису кино. потому что когда авторши себя представляют, у них сразу мозги превращаются в ОГРОМНЫЕ мурашки - и всё, капец.

Срамота, одним словом. И литературная, и стилистическая.

"- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья."

R. I. P. ^-~

veronica_vern, мне кажется, что даже не имея как такового опыта можно написать хорошее НЦ *пожимает плечами*

banjotime, можно, но я же и говорю, что не у всех получается. а иногда такое в нц-сцене увидишь (ну и не только в нц-сцене), что быть не может в принципе.
хороший фанфик не обязательно должен содержать подробные описания секса, но если уж ты решил описывать, то надо хоть знать, о чем пишешь. можно, конечно, анатомическую энциклопедию почитать, но лучше личного опыта ничего не будет.

пхахаха, Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
фистинг пати инда хаус

veronica_vern, потому что НЦ, как рейтинг, не такой гибкий, как PG-13. Я к тому, что обычно в таких сценах и больше всего ляпов (см.выше).
Что бы написать хорошую постельную сцену для начала надо знать язык на котором пишешь :D
И понять, что мужской член - это мужской член, а не "могучий скипетр, который прорвал оборону" с). Такое чувство, что речь идет о войне, а не о сексе.
Тем более, лично мое мнение, что секс в литературе должен быть, как и в кино преукрашен ровно настолько, что бы это казалось естественным (разумеется, если цель автора ни состоит в обратном).
В большинстве своем вот такое НЦ (что выше) пишут деффачки в возрасте от 12 до 14, которых видимо обуревают различные внутренние демоны или просто потому что где-то прочитали нормальный фик и захотелось "показать всем" какого это - настоящий секс.

Насчет нужности/ненужности. Это зависит от многих причин. Не только от возможности автора написать хорошо, но и от того нужна ли фику эта сцену. Это может определяться жанров или сюжетом. Но в целом: хороший фанфик - он и в Африке хороший есть там постельная сцена или нет.

anya_potata, ахаха xD

Думаю, что маленькие девочки, которым еще ни разу не довелось увидеть живьем пенис (совсем уже умолчу про подержать его в руках) отчаянно фантазируют, какими страстными и непревзойденными любовницами они могли бы быть. Вот и пишут в полной уверенности, что все происходит именно так. с)

veronica_vern, кстати, тут мне кажется еще и в умении дело. Потому что некоторым людям уже за 30 и они отличные авторы, но писать НЦ не умеют, хотя опыта у них предостаточно.

banjotime, ну да, умения и желание, и талант, и изюминка, и хорошая идея.
мне кажется, этому нельзя научиться через советы, хотя про знание языка - это конечно самое главное.
вообще все эти цитаты - это цитаты авторов с отсутствием самокритики. этому нельзя научить, это такое сознание у людей, и их не изменишь уже.

так что я могу только повздыхать горестно.

и еще хорошо посмеяться!

veronica_vern, талант - это громкое слово. Можно не быть талантливым, но писать отлично. Просто все достигается трудом и каждодневной практикой.
Вы что? Деффачки думают, что они просто туева куча Шекспиров, прибавьте к этому еще непризнанные гении и получите РОМАААНТИКУ :D

veronica_vern, но насчет советов не согласна, простите. Они конечно не сотворят произведение, но помогут хотя бы сориентироваться. Вот что я нашла (это, кстати, и к слешерам относиться):

- С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

- Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

- Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

- Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

- Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

- Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

- Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

- Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую гомосексуальную сцену? Пожалуйста: хорошая гомосексуальная цена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - мальчики!", а дальше халтурить, то сами вы мальчик.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

banjotime, ух ты, кстати прикольно. ну я просто к тому, что мне не верится, что после всех этих советов тот, кто лажал, возьмёт и родит что-то бесконечно прекрасное.
хотя я, конечно же, не перестаю надеяться.

черт, я хочу почитать хоррор про член =(

veronica_vern, как он взорвался и унес кого-то к далеким звездам? xD

banjotime, да, фантастическая хоррор-история про член-пришелец. он скрывается в нашем мире под изощренной маскировкой, но однажды, когда от него никто не будет этого ждать, он вдруг он резко встанет, встрепенётся, рванётся вперед, неистово пронзая цель, а потом взорвётся и на остаточном импульсе от взрыва улетит на свою родную планету в другой галактике, оставив прежнего хозяина грустным, одиноким и сексуально недееспособным. это будет ангст, судя по всему... xDDDDDDDD

banjotime, эээ, да что тут обсуждать. по-моему, тема "талантливых" аффтарш, не имеющих еще даже паспорта- стара и побита молью. и, чисто из личного опыта- их и перевоспитывать смысла нет. адекватные сами попросят об этом, а если самому пытаться им объяснить, это вызовет бурю негодования, в том числе вспомнится о только раскрывающемся таланте, непризнанной гениальности, и что самое странное и страшное- наезде на личность.
беспредметный разговор, в общем.а цитаты- прекрасны.

Little_Toy_Gun,мы не обсуждаем аффторов, мы обсуждаем, как написать хорошо постельную сцену)

veronica_vern, OMG! *dying*

Кстат!!!!

Ко всему прочему (а это - умение называть нефритовый стержень писькой, правильно указывать место его дислокации до и опосля акта итд.) хочу обратить внимание на вкусовые пристарстия каждого читающего онан.. бананиста xD

Вот бывает, читаешь великолепные словеса про отношения, страдания, стенания, "развалы-схождения", а когда дело доходит до долгожданного соития - тут сразу хочется сожрать банан и заесть беляшом, ибо что-то как-то....выходит за рамки предыдущих шестидесяти глав.
Пример. Читала я как-то год назад одно сверхфеерическое произведение девушки, почти что дамы, которое взволновало меня как минимум до мозга костей. Это был цикл рассказов, и первые несколько частей прошли под лозунгом "не более PG-15". И вот долгожданная последняя часть, в которой разоблачаются и разоблачается все, что только можно, у всех начинают кипеть гормоны и мозги, открываются смачные подробности, все ревут и я тоже, в самом начале рассказа на читателя валится адовый коллапс из событий, я сижу с воплями "ах ты ж е.№:;?;"; на..;%:!!!!", к середине читатель хватается за стол и крызет уголок чего-нибудь, попавшегося под руку, не в силах прерваться и отвести взгляд от экрана, ибо интрига все дела, а к концу происходит такой апокалиптический пиздец, что хочется либо выброситься из окна или закрыть вкладку с этим "....".
Дело в том, что в контексте предыдущих частей и в контексте тех впечатлений, которые одолевали меня в ходе прочтения, ТО, что было задумано как финальный трах - окончательно похоронило тот самый контекст под грудой какого-то дешевого садомазо, плеток-семихвосток, отвратного месива из крязи, крови и козявок на ковре....короче фу.
Впечатление сразу было испорчено, что уж говорить.

В связи с этим, полгаю надо большое внимание уделить тому, как гармонично и вообще гармонично ли вписывается ваша постельная сцена в общую идею рассказа, чтобы в итоге не вышло чего-нибудь блевотного.
А то порой получается что-то из разряда герондофилии в седьмой книге про гарри потерра. Мороз по коже и аппетит в декрете.


А вообще, лучше написать в черновик много много мини-повестей сексуального содержания, чтобы было из чего выбрать. Еще лучше обдумать и начертать детали сия действа. Еще, повторюсь, надо точно знать, какой эффект вы ожидаете от ваших писанин.
Бескомпромиссный фэйл лучшего всего пишется на фоне собственного опыта (пример: было дело я нажралась как свинья и во время всего самого интересного упала с кровати), страдальческую лесопосадку предпочтительнее писать так, чтобы циник не заржал от обилия соплей с сахаром, романтику снабдить чем-то противоположным, типа язвительных реплик главных героев. Я к тому, что везде должна быть гармония и сбалансированность. Ибо пересол куда страшнее, нежели недостаток.

anya_potata, Хах, ну ты умеешь сказать. Но с тобой я соглашусь, я уже говорила об этом выше, что действительно каждой постельной сцене нужна своя оправданность, если сюжет и так хорош без неё. Я понимаю, сюжет на так себе, а постельные сцены могут его разбавить, в том смысле, если они хорошо написаны.

Но в большинстве случаев, получается так, что все деффачки пишут для того, что бы почувствовать себя тааакими опытными жрицами любви, шо прям ваааще!

banjotime, я старалась преумножить эффект твоих сентенций своими адовыми примерами *книжный червь*

вообще же, я думаю, ты права, но мне порой кажется, что девочки, лет до 16 особенно, пишут фанфики с добавлением сексу в силу своей юношеской натуры.
я вот себя вспоминаю....ох мама родная....у меня в башке в те времена такая драматическая мякина царила, что емае. эпатажные речи, сопливые сюжеты и обилие СЕКСА!!!!!!! сигареты, алкоголь, наркотики, главное смешать всего побольше и стопудов выйдет что-нибудь взрывное.
а сейчас, особенно под влиянием сумерек и любовных параллелепипедов так и подавно: герои страдают, но трахаются, потом идет пять секунд счастья, потом кто-нибудь умирает и все снова страдают. ну ты понимаешь xDD