1.

2.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Серия сообщений "Позитивчики и картинки":
Часть 1 - Животные тоже шутят....
Часть 2 - Всем желаю волшебного лета.....
...
Часть 6 - Красота славянских девушек.....
Часть 7 - Юмор в картинках
Часть 8 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.

Из Интернета

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 25 - 53 способа развлечь себя на работе
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

1.

Серия сообщений "Позитивчики и картинки":
Часть 1 - Животные тоже шутят....
Часть 2 - Всем желаю волшебного лета.....
...
Часть 5 - Танцующий Петербург
Часть 6 - Красота славянских девушек.....
Часть 7 - Юмор в картинках
Часть 8 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!“, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду“. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!“

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
Часть 25 - 53 способа развлечь себя на работе
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».

- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.

- Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 23 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
Часть 25 - 53 способа развлечь себя на работе
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
*
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
*
Жизнь: На старт! Внимание! Финиш...
*
Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.
*

Серия сообщений "Афоризмы и мудрые мысли":
Часть 1 - Неизвестный Автор. Я УХОЖУ
Часть 2 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 3 - Афоризмы про жизнь
Часть 4 - Господи, помилуй....
Часть 5 - Пожелание....
...
Часть 13 - Апостол Павел
Часть 14 - Об одиночестве....
Часть 15 - И встретишь ты, когда не ждешь....

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 22 - Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0)
Часть 23 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
Часть 25 - 53 способа развлечь себя на работе
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.
*
Если не изменить свои убеждения, жизнь навсегда останется такой, какая она есть.
*
Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
*
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
*

Серия сообщений "Афоризмы и мудрые мысли":
Часть 1 - Неизвестный Автор. Я УХОЖУ
Часть 2 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 3 - Афоризмы про жизнь
Часть 4 - Господи, помилуй....
...
Часть 13 - Апостол Павел
Часть 14 - Об одиночестве....
Часть 15 - И встретишь ты, когда не ждешь....

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 21 - О чукчах. Анекдот
Часть 22 - Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0)
Часть 23 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
Часть 25 - 53 способа развлечь себя на работе
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 20 - Анекдот о Чапае, Петьке и чукчах
Часть 21 - О чукчах. Анекдот
Часть 22 - Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0)
Часть 23 - Смешные афоризмы про жизнь
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Татьяна Астафьева

В Госдуму чукчи с делегацией пришли.
С великой просьбой обратились смело:
Нам анекдоты слушать надоело!
Мы просим, чтоб другое имя нам нашли.

Пришло в Чукотку из Москвы решение:
Отныне в анекдотах ваш народ
Несет название –" еврей – оленевод"!
А чукчей больше нет! Есть возражения?

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 19 - Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь заново
Часть 20 - Анекдот о Чапае, Петьке и чукчах
Часть 21 - О чукчах. Анекдот
Часть 22 - Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0)
Часть 23 - Смешные афоризмы про жизнь
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Татьяна Астафьева

Расскажу я, как однажды
С Петькой был Чапай в дозоре
И к героям тем отважным
Лодка выплыла из моря.

Видят – лодка та большая!!!
Только чья – понять не могут...
Петька говорит Чапаю:
- Так китайцы только могут…

Очень ушлые китайцы
И под нос к нам, на подлодке,
Лишь они смогли подняться…
Я ль не прав? Не пить мне водки…

- Ну… ты, Петька, тоже… ушлый!...
Чтоб сомнения развеять,
Ты давай, ныряй, подслушай,
Нужно лучше все проверить…

Через пять минут, счастливый,
Выплыл Петька: «Вот так случай!
Потопил я их красиво!!
Это были просто чукчи!»

- «Ты, Петро, я знаю, лучший,
Но и ты приврать здоровый!»…
- «Нет, Иваныч, ты …послушай,
Да вранья - нет ни какого…

Я послушал их немножко…
О тебе беседы были…
Ну…я стукнул раз в окошко…
Чукчи люки и открыли…»

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 18 - 10 советов пьяному мужчине
Часть 19 - Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь заново
Часть 20 - Анекдот о Чапае, Петьке и чукчах
Часть 21 - О чукчах. Анекдот
Часть 22 - Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0)
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Я бы говорил меньше и слушал бы больше.

Я бы пригласил друзей на обед, даже если на ковре пятно или у меня выцветшая кушетка. 

Я бы ел попкорн в своей отличной гостинной и беспокоился бы меньше о грязи, когда кто-нибудь пытается развести огонь в камине. 

Я бы выкроил время, чтобы послушать истории моего дедушки о его жизни. 

Я бы никогда не настаивал закрыть окно машины в летний день только из-за того, что ветер развивает мои уложенные волосы. 

Я бы сидел на траве с моими детьми и близкими и не беспокоился бы о травяных пятнах на одежде. 

Я бы плакал и смеялся меньше, когда смотрел бы телевизор, и больше бы в жизни. 

Когда мои дети меня горячо целуют, я бы никогда не говорил: "Позже. Дайте мне сейчас пообедать" 

Я бы чаще говорил: "Я тебя люблю"

Я бы по другому воспринимал жизнь... старался бы воспользовать  каждым мгновением... смотрел бы и реально видел... жил бы... 

Я перестал бы волноваться из-за мелочей. Не беспокойтесь, что кому-то Вы не нравитесь или что у кто-то имеет больше, чем Вы. Вместо этого заботьтесь о взаимоотношениях с теми, кого Вы действительно любите и кто любит Вас. 

Я желаю Вам счастливого дня!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 17 - Когда нам будет 85...
Часть 18 - 10 советов пьяному мужчине
Часть 19 - Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь заново
Часть 20 - Анекдот о Чапае, Петьке и чукчах
Часть 21 - О чукчах. Анекдот
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
Часть 17 - Когда нам будет 85...
Часть 18 - 10 советов пьяному мужчине
Часть 19 - Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь заново
Часть 20 - Анекдот о Чапае, Петьке и чукчах
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

ОНА : Когда мне будет восемьдесят пять, Когда начну я тапочки терять, В бульоне размягчать кусочки хлеба, Вязать излишне длинные шарфы, Ходить, держась за стены и шкафы, И долго-долго вглядываться в небо, Когда все женское, что мне сейчас дано, Истратится, и станет все равно - Уснуть, проснуться или не проснуться, Из виданного на своем веку Я бережно твой образ извлеку, И чуть заметно губы улыбнутся... ОН : Когда мне будет восемьдесят пять, по дому буду твои тапочки искать. Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, Носить какие-то нелепые шарфы Из тех, что для меня связала ты. А утром просыпаясь до рассвета, Прислушаюсь к дыханью твоему Вдруг улыбнусь и тихо обниму. Когда мне будет восемьдесят пять, С тебя пылинки буду я сдувать, Твои седые букли поправлять И взявшись за руки по скверику гулять. И нам не страшно будет умирать, Когда нам будет восемьдесят пять... © Л.Орлова Милолика Покровская

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 15 - *Минианекдоты*
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
Часть 17 - Когда нам будет 85...
Часть 18 - 10 советов пьяному мужчине
Часть 19 - Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь заново
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Памяти В.С.Черномырдина              

К Черномырдину можно относиться по разному - положительно или отрицательно, но нельзя отказать ему в чувстве юмора.......

А
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Б
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 14 - Дела семейные
Часть 15 - *Минианекдоты*
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
Часть 17 - Когда нам будет 85...
Часть 18 - 10 советов пьяному мужчине
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Серия сообщений "История России":
Часть 1 - Другой взгляд на историю Руси
Часть 2 - Виктор Черномырдин: цитаты
Часть 3 - Варяг (Плещут холодные волны)
Часть 4 - Варяг (наверх вы, товарищи, все по местам....)
...
Часть 14 - Иоанн Предтеча, жизнеописание и молитва для успокоения души и от головной боли
Часть 15 - Непризнанный Патриарх Игнатий
Часть 16 - Королевский замок Кёнигсберг

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
Часть 14 - Дела семейные
Часть 15 - *Минианекдоты*
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
Часть 17 - Когда нам будет 85...
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?..
 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 12 - Басня
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
Часть 14 - Дела семейные
Часть 15 - *Минианекдоты*
Часть 16 - Виктор Черномырдин: цитаты
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны... Но сообща.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Как это мало - осчастливить лишь одну!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

Фата - белый флаг мужчины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 11 - Вредные советы хозяйке на заметку
Часть 12 - Басня
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
Часть 14 - Дела семейные
Часть 15 - *Минианекдоты*
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но, звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 10 - Смешные советы
Часть 11 - Вредные советы хозяйке на заметку
Часть 12 - Басня
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
Часть 14 - Дела семейные
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.


Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 9 - Учительские перлы
Часть 10 - Смешные советы
Часть 11 - Вредные советы хозяйке на заметку
Часть 12 - Басня
Часть 13 - Афоризмы о мужчинах и женщинах
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Серия сообщений "Домашние секреты":
Часть 1 - Полезные советы по кухне
Часть 2 - Уход за бельем
...
Часть 12 - Хозяйкам полезно знать
Часть 13 - Энергетическое очищение
Часть 14 - Вредные советы хозяйке на заметку
Часть 15 - Кожура бананов – выбросить или …

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.

Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.

Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 8 - 100 подвигов настоящего мужчины
Часть 9 - Учительские перлы
Часть 10 - Смешные советы
Часть 11 - Вредные советы хозяйке на заметку
Часть 12 - Басня
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Учителя наши, хоть и серьезные люди, но иногда любят пошутить. Тогда и рождаются такие вот учительские перлы...

* * *
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

* * *
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

* * *
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

* * *
Из записей в дневнике:

"Пришел на урок физкультуры без трусов."

" Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук"

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"

"Кувыркался без мата."

* * *
- Всем встать - я кончил.

* * *

-Ты бы еще голым на урок пришёл! Снимай все немедленно!
---
- Вы меня усвоили?
---
-Спрячь ноги, а то смотреть страшно. Как две швабры, хоть в ведро ставь!

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 7 - На что похожи мужчины.....
Часть 8 - 100 подвигов настоящего мужчины
Часть 9 - Учительские перлы
Часть 10 - Смешные советы
Часть 11 - Вредные советы хозяйке на заметку
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

 

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 6 - Юмор - 100 полезных советов для мужчин
Часть 7 - На что похожи мужчины.....
Часть 8 - 100 подвигов настоящего мужчины
Часть 9 - Учительские перлы
Часть 10 - Смешные советы
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА..... .

МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем....

МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают... .

ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo....

КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят....

ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха... .

ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами. .. .

НАСМОРК : чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 5 - Записки мужа вязальщицы
Часть 6 - Юмор - 100 полезных советов для мужчин
Часть 7 - На что похожи мужчины.....
Часть 8 - 100 подвигов настоящего мужчины
Часть 9 - Учительские перлы
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 4 - Брачное объявление
Часть 5 - Записки мужа вязальщицы
Часть 6 - Юмор - 100 полезных советов для мужчин
Часть 7 - На что похожи мужчины.....
Часть 8 - 100 подвигов настоящего мужчины
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня

Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем… ..фууууууу….стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

Автор Сорока Юлия

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
Часть 3 - Я завела себе мужчину
Часть 4 - Брачное объявление
Часть 5 - Записки мужа вязальщицы
Часть 6 - Юмор - 100 полезных советов для мужчин
Часть 7 - На что похожи мужчины.....
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне – благодать.
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,

Способную понять меня, когда
Я не в себе (то есть почти всегда)
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить «прости»

Способную и через года увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь.
Способную построить так бюджет
Чтоб деньги были, даже если – нет.

Способную прощать мои грехи
Способную читать мои стихи…
Способную, короче говоря,
Жить с тем, чем столько лет являюсь я!


Из интернета

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
Часть 3 - Я завела себе мужчину
Часть 4 - Брачное объявление
Часть 5 - Записки мужа вязальщицы
Часть 6 - Юмор - 100 полезных советов для мужчин
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
Часть 3 - Я завела себе мужчину
Часть 4 - Брачное объявление
Часть 5 - Записки мужа вязальщицы
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
Часть 3 - Я завела себе мужчину
Часть 4 - Брачное объявление
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

Всем желаю волшебного лета, Безграничных восторгов, красот! Встречи с чудом под звездами где-то, Покоренных вершин и высот! Бесконечной взаимности жизни, Однозначно тотального "ДА!" Комплиментам, удачам, сюрпризам, Днем и ночью, везде и всегда! Удивительно тонких открытий Новых стран, новых дел, новых душ, Судьбоносно счастливых событий, Каждый миг - фора, бонус и куш! Осознания целей и смыслов, Продвижения только вперед, Лето будет блестящим, искристым! Собирайтесь уже. Лето ждет!

Серия сообщений "Позитивчики и картинки":
Часть 1 - Животные тоже шутят....
Часть 2 - Всем желаю волшебного лета.....
Часть 3 - Иду причинять добро....
Часть 4 - ОГОНЬ И СТРАСТЬ
...
Часть 6 - Красота славянских девушек.....
Часть 7 - Юмор в картинках
Часть 8 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

• Если у вас имеется использованный стержень от шариковой авторучки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.

• Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей, не торопитесь ее выбрасывать. Из нее можно сделать хороший стержень для шариковой ручки.

• Если в вашем доме часто выключают горячую воду, не огорчайтесь: неприятностей можно избежать, если запастись горячей водой заранее.

• Производителям: Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

• Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

• После приобретения нового устройства: если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.

• Хозяйкам: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

• Хозяйкам: простая бутылка водки скроет ваши кулинарные промахи.

• Хозяйкам: ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

•  

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
Часть 3 - Я завела себе мужчину
...
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения

 

Серия сообщений "Позитивчики и картинки":
Часть 1 - Животные тоже шутят....
Часть 2 - Всем желаю волшебного лета.....
Часть 3 - Иду причинять добро....
...
Часть 6 - Красота славянских девушек.....
Часть 7 - Юмор в картинках
Часть 8 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения