1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!“, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду“. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!“


 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в  ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше  расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 


 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать  магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,  сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем 
меры!“. Выйти на следующей остановке.


4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?“


 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.  Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло,  шеф! Я его нашел!“ 


 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:  “Программа определения номеров абонентов активирована“. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 


 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в  блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 


 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у  пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну,  слава Богу! Недалеко осталось!“ 


 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко  высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0“, “2:0“,... 


10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!“


 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать  глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед  (желательно на пол) с криком “Уй, *ля! Не дрова везешь!“


12) помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.


13) Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: “Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!“


14) Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.


15) Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом


16) Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.


17) Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: “А раньше вас здесь не было“.


18) Периодически обнюхивайте ваших соседей.


 19) Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.  20) Спросите громко и отчетливо: “Кто испортил воздух?“ 


21) Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.


22) Сучите ногами и приговаривайте: “Скорей, скорей, скорей.“ Затем огорченно вздохните и скажите: “Поздно!“


23) Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью “Человеческий орган - голова“.


24) Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.


25) Объявите всем демоническим голосом: “Я должен вселиться в более подходящее тело.“



 КАК РАЗВЕСЕЛИТЬ СЕБЯ В КЛУБЕ!!! 


Раздраженным голосом спросите у охранника “Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?“ На ответ “Нет“ протяните охраннику пакет и скажите “Тогда это Вам!“


При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите “Тогда по чём у вас вон тот крепыш?“


Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь “Ну носки то хоть примите?“, положите на стойку носки


У барной стойки громко поинтересуйтесь “Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!“


Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего “Бармен глухой?“


При вручении вам бокала пива скажите “Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!“


Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите “Да не брал я твои лосины“


Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.


Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!


В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство “Поскочи мне еще здесь!“


В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните “Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!“


Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку


Поинтересуйтесь у диджея когда включат “Лебединое озеро“... попробуйте предложить денег


Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваш парень!


Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь “Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!“


На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: “Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!“


Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени “Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!“


Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон “Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!“


Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните “Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!“


Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров


Положите на стол чучело попугая со словами “Ненавижу птичий грипп!“, быстро уходите 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Приколы
Часть 2 - Я завел себе женщину.
...
Часть 24 - Афоризмы про жизнь
Часть 25 - 53 способа развлечь себя на работе
Часть 26 - Как развлечь себя в маршрутном такси..
Часть 27 - Осторожно!Говорят дети!
Часть 28 - Немного еврейских шуток для хорошего настроения