brumtrum (ne-ne-007) все записи автора

Чтобы победить самого себя…

Имя, несущее в себе силу и мощь (О-нами – Громадные волны) принадлежало японскому борцу, правда история эта относится еще к Мэйдзийской эре. Человек, о котором далее пойдет речь, знал свое «дело» превосходно. Когда вокруг не было ни души, он побеждал в схватах своего непосредственного наставника. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Без посторонней помощи О-нами чувствовал, что не справится, поэтому собрался встретиться с наставником Дзен.

Местный храм посетил один путешествующий учитель, к которому пошел О-нами для того, чтобы, наконец-то хоть тот помог ему разобраться в его проблеме.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Если ты воспримешь это всерьез и сделаешь так, как я посоветовал, ты станешь еще лучшим мастером, непобедимым мастером». Наставник покинул его.

Медитируя О-нами пытался погрузиться в мир воды и волн и представить себя серди них ими же. Поначалу трудно было воображать себя чем-то нематериальным. Но со временем мысленный поток одержал победу, и борец действительно ощутил себя ни чем иным, как волнами. Час за часом отмеряла ночь, а потоки воды шаг за шагом смывали все, что было на их пути: предметы, вазы, статуи. На утро потки волн превратились в океан.

Когда наставник пришел к борцу, он нашел его за медитацией, сопровождавшейся несмелой, но улыбкой. Учитель наклонился к борцу, чтобы напоследок сказать: «Я горд за тебя, ведь ты победил великий страх – страх самого себя. И теперь тебе все нипочем, ведь ты – это огромные волны! Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можно обратить внимание и на эти статьи: История про белый кирпич от ангела хранителя.

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора Нецензурная картина про Ульянова
Нелегкий русский сленг для американцев
Сказки о админовской правильной работе
Ошибки во время киносъемок из-за непрофессиональности актеров
Как нереально русские заграницей пьют заграничное пиво
2-е страшные сказки: про www-серфинг и ОС Линух
Письмо пользователя к своему любимому провайдеру
История повествует, из-за чего умер любимый Будда
Высадка из автобусов разрешается на остановках
Юморная и необычная страна Штатов Америки
Как отыскать свое сокровище
Древняя сказка про любителя кликанья всяких баннеров
Истинный замок для каждого настоящего мудреца
Сказка про быстрый ручеёк
Притча о позитиве и негативе у нас в нашей непростой жизни

last_number (ne-ne-007) все записи автора

Невероятная история появления на свет человека

Сказочка была предоставлена веб-сайтом - Rufunny.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
И Господь пожалел осла. После чего он произвел на свет собаку и поведал ей:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Сделай так чтобы я жил, эти 20 лет и прибавь к ним 20 от осла, 15 от пса и 10 от макаки.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Еще один рассказ от интернет-сайта rufunny.ru: "Прикольные сказки про мальчонку и девоньку".

last_number (ne-ne-007) все записи автора

Дешевый корм для собак и кошек

Статья найдена на веб-сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что существует спец еда для собак, советский гражданин не знал, а прознав, наверняка он не поверил бы.
Начнем. Работали в Великобритании в Советском торгпредставительстве два сотрудника, проживали на этой же территории. Работали они совсем недавно, еще наверное не совсем привыкли. Пошли они однажды в магазин типа гипермаркет купить себе еды, заприметили на прилавке странные консервы со счастливой мордой ротвеллера на красочной этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Слышь, англичане совсем озверели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак, а для их собак, вот почитай.
- Мда, может купим, глянь эти дешевые по сравнению с другими.
- А если потравимся?
- Да ну, в голод лебеду хавали и все пучком.
- Ну ладно, попробуем.
На вкус оказалось очень даже неплохо, правда без соли, тогда и принялись они собачьи консервы есть, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. Все бы ничего, да английский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, постороннее тоже, на постоянно появляющиеся консервные банки из-под собачьей еды, т.к. на площади торгпредставительства СССР собак не было. Разумеется, тайное стало явным, разразился огромадный скандал с последующей отсылкой обоих сотрудников в течении суток и исключением их из рядов КПСС. Ведь престижу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы из-за нехватки у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен стыдный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Методы обмана копирайтеров, дизайнеров, сеомастеров, художников и не только их"). Очевидцы уверяют, об этом случае писали в какой-то известной лондонской газете.

last_number (ne-ne-007) все записи автора

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp.ru).
Но Матаюро не отчаялся – он пошел на гору Футара, где начал искать известного фехтовальщика, и нашел.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- А при большом усердии, которое я постараюсь проявить, сколько лет я потрачу на освоение этого искусства? – с трепетом спрашивал Матаюро.
- Да уж не меньше того, что тебе осталось жить… - ответил Бандзё.
- Но это же так много времени, - начал толковать Матаюро. – Я согласен на все ваши условия, только возьмите меня под свое руководство, научите меня. Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- Ну, что я могу тебе сказать, тогда около тридцати лет, - ответил мастер.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Теперь я могу сказать, что тебе придется задержаться у меня лет на 70 – ответил Бандзё. Никогда не добьется положительных результатов человек, который весьма торопиться куда-то и зачем-то…
- Семьдесят, так семьдесят..., - вымолвил парень, поняв, что в спешке упрекнули именно его. –Я остаюсь у вас.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Но однажды, подкараулив Матаюро сзади, мастер внезапно ударил его деревянным мечом. Так мастер повторял неоднократно.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Мысли с тех пор были всегда заняты нападениями.
Легко и непосредственно юноша овладевал искусство фехтования, чем постоянно вызывал улыбку у своего учителя. Так вот появился на свет еще один фехтовальщик страны.
Следующий интересный рассказ: "Служение монахов и их движение к Господу".

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора

Последний бой безнадежности

   Приведенная ниже древняя история приключилась в феодальной Японии XVII столетия. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу - гостя. Тот сказал, чтоб хозяин примерно проучил нерадивого слугу, а в те времена это значило для слуги смерть. Хозяин дома не был вправе препятствовать подобной традиции.
   Он позвал своего слугу и сказал: "Я сожалею, однако я вынужден исполнить желание такого гостя и казнить тебя. Выбора нет. Единственное, что я с горечью тебе могу посоветовать - это взять меч и биться со мною - быть может ты убьешь меня в бою, а потом можешь пойти и отдаться в руки оскорбленного".
   "Разве не бессмысленно мне поднимать меч?", - сетовал слуга: "Вы первоклассный фехтовальщик и преподаватель фехтования, а я ни разу в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я смогу выиграть?"
   Мастер же фехтования уже давно хотел подраться с противником, который махнул рукой на шанс выжить и мается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он сказал слуге: "Бери мою катану и попытай фортуну. Взглянем, что в итоге случится - вдруг фортуна улыбнется тебе".
   Приняли стойку мастер и слуга друг против друга с поднятыми мечами, и тогда хозяин приметил, что позиция у него хуже и необходимо переместиться. Он шагнул назад, затем еще дважды, и неожиданно спиной уперся в стену. Теперь хозяину необходимо было делать окончательный выбор, ведь отступать было уже невозможно. Уже было не смешно, не до опытов. Загнанный в самый угол, мастер был не в силах сменить позицию на более выгодную, и оттого учитель с криком нанес удар, сразивший противника - бедного слугу.
   (За сделанный перевод данной истории отдельное спасибо сайту с правдивыми рассказами Bayaniz)
   Затем этот фехтовальщик говорил лучшим ученикам: "То была отчаянная схватка! Меня чуть не убил слуга, его дикое нападение с мечом было почти совершенным. И если необученный слуга в состоянии стать таким опасным соперником, что тогда говорить о умелом фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина успех в голове, броня на груди, судьба в небесах. Следуй на бой убежденный и вернешься без единой раны. Кидайся в бой, собравшись умереть. Если покинешь дом, помни, что в будущем его не увидишь, только в таком случае возвратишься обратно. На момент помечтаешь о том, чтоб вернуться и уже не придется вернуться в него. Мир в непрерывном изменении, а самурай может об этом и не думать, потому что его смерть предопределена".
   Если Вам понравился перевод этой истории, Вы можете поознакомиться и с другой статьей: "(Не)вероятные сказки про недовзломщиков и интернетчиков".

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора

Современное строительство элитных апартаментов

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. Каждому хочется иметь стильный и комфортный во всех отношениях собственный дом. Удобный дом очень важен для того, чтобы можно было в полном спокойствии заняться ерундой на сайтах с анекдотами, играми или грустными историями. В последнее время, чаще всего возведение элитных районов происходит за чертой города, близи лесов или озер. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Бесспорно, очень важно, чтоб в то время, пока Вы ответственно занимаетесь полной ерундой в Интернете (те же веселые байки, игрушки, афоризмы), вы не позабыли бы о заказе коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хотя Internet это и хорошо, однако все же отдых на природе полезнее, быть может наличие бассейна сможет поднять вашу ж… от стула и поплавать. Спроектируйте бассейн заранее, и вам не придется сокращать его размеры после строительства дома. Качество бассейна напрямую зависит от соответствия его показателей безопасности и долгосрочности эксплуатации необходимым стандартам.
Строительство элитной недвижимости намного сложнее и ответственней строительства шаблонных построек. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. К примеру, одним из лидеров строительства элитных сооружений с недавних пор считается компания Нефиг-строй, известная высоким профессионализмом своих работников и положительными отзывами клиентов.
Этот мини-стеб создавался как скромный ответ захламляющему сеть неинтересному и схожему контенту. Жалко, что юмор этот будет навряд ли понятен широким слоям, но тем, кто работает с контентом в Интернете, надеюсь оценят ;).

fedameda (ne-ne-007) все записи автора Летопись произошла пару лет обратно в одной из Минских школ. Рассказываю с
чужих слов, поэтому возможны неточности.
Итак, в школе случилось Чп. Десятиклассник разбил стекло также при этом
порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу
увезли в больницу накладывать швы.
Нация недоумевает. Как будто такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это
ясно. А жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, в каком месте в
результате рассказов очевидцев, но похоже логических умозаключений, во
всех подробностях вырисовывается изображение произошедшего.
Однако занятие было так. Помните фильм "приключения Электроника"? Там учебное заведение была
построена по какому-то новому проекту, в каком месте внутри были стены из стекла.
Там даже классы имели стеклянные стены, также завуч также директор могли
наблюдать, как будто проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было
также в этой школе.
Так вот, наш богатырь влюбился в девушку из параллельного класса. Также
всякими способами старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из
глянцевых журналов он прочитал, что женщинам весьма нравятся мужские
попы. Мол, все опросы показывают, что эта доля тела больше всего
притягивает дам также считается самой эротичной. Также в рейтинге занимает
первое помещение. Наверное, сей собрат также посчитал свою филейную доля
весьма сексуальной, поэтому пора от времени он спускал штаны также трусы,
дабы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Несомненно, он делал это
никак не при народе. Обычно это происходило так. Наш богатырь, в какое время видел свою
возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены также
перегородки, как будто мы писал выше, были стеклянные). В какое время та замечала его,
он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею также
похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим
занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой
закалки, глянцевых журналов никак не читала, также поэтому подобных сексуальных
сигналов от молодого человека никак не воспринимала. Она хваталась за душа,
доставала валидол также была уверена, что воспитанник именно над ней так
издевается.
Также вот в 1 из дней он решил очередной однажды порадовать свою подругу. А
стеклянная стена начиналась никак не от самого пола, однако значительно выше. Т.е.,
дабы подруга узрела его попу, надобно было слегка подпрыгнуть.
Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны также стал скакать с голой
жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, дабы выглядело
эротичнее. А 1 из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в
стекло, стекло никак не выдержало, треснуло. Т. к. полушария никак не были ничем
защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько здорово, что
началось обильное кровотечение, также пришлось вызывать скорую.
Последствия того случая были обычными: классная руководительница
получила замечание также лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено
усилить работу с личным составом также т.д. также т.п.
Однако мы хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он никак не указал
в статье другую доля мужского тела, которую также любят женщины, а
ранение которой могло бы владеть куда более серьезные последствия.

brumtrum (ne-ne-007) все записи автора В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.