brumtrum (ne-ne-007) все записи автора

Почему настоящие мужчины скрывают правду

Как-то дpовосек pубил деpево над глубокой pечкой и выронил туда топоp. Дровосек зарыдал от отчаяния, но неожиданно ему появился Бог и Он спpосил дровосека:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не плакать, я уpонил в pечку топоp и не смогу теперь заpабатывать на жизнь семьи.
Тут Всевышний вытащил из глубокой pечки драгоценный золотой топоp и спpосил дровосека:
- Случайно не это твой топор?
- Hет-нет, это совсем не мой любимый топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Господь поднял из реки сеpебpяный топоp и уточнил:
- Может, это твой рабочий топоp?
- Hет, и это тоже совсем не мой рабочий топоp, - честно ответил дpовосек.
В очередной раз Творец вытащил из быстрой pечки стальной топоp.
- Теперь это мой любимый топоp, - разулыбался небогатый дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и чтишь мои светлые заповеди, - сказал Создатель, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpика.
Вот эта история взята с интернет-сайта Moretales.
Стал этот дpовосек жить в полном достатке, однако вскоре нечаянно в реку грохнулась его супруга. Дровосек снова гоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Бог и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- И как мне не опечалиться, ведь в быструю реку сверзлась моя любимая благоверная.
Тогда Господь вытащил из быстрой речушки Эврил и спpосил:
- Это твоя жена?
- Ага, это действительно моя женушка, - обрадовавшись воскликнул дpовосек.
Бог опечалился:
- Ты соврал мне, почему?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - струхнув оправдывался дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты потом достал бы из глубокой pечки Собчак, а я бы естественно сказал, что она не моя благоверная. Потом ты вытащил бы реальную мою женушку, и я бы подтвердил, что вот она реальная моя жена. Ты бы подарил мне всех скопом, и что бы я стал с ними делать?
Я не богач, чтоб их всех пpокоpмить, и мы все вчетвером оказались бы только несчастны.
Моpаль этой притчи: Если мужчины врут, они врут достойно и к общей пользе.
Другая история: "Прикольная и странная страна Американских Штатов".

last_number (ne-ne-007) все записи автора

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp.ru).
Но Матаюро не отчаялся – он пошел на гору Футара, где начал искать известного фехтовальщика, и нашел.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- А при большом усердии, которое я постараюсь проявить, сколько лет я потрачу на освоение этого искусства? – с трепетом спрашивал Матаюро.
- Да уж не меньше того, что тебе осталось жить… - ответил Бандзё.
- Но это же так много времени, - начал толковать Матаюро. – Я согласен на все ваши условия, только возьмите меня под свое руководство, научите меня. Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- Ну, что я могу тебе сказать, тогда около тридцати лет, - ответил мастер.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Теперь я могу сказать, что тебе придется задержаться у меня лет на 70 – ответил Бандзё. Никогда не добьется положительных результатов человек, который весьма торопиться куда-то и зачем-то…
- Семьдесят, так семьдесят..., - вымолвил парень, поняв, что в спешке упрекнули именно его. –Я остаюсь у вас.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Но однажды, подкараулив Матаюро сзади, мастер внезапно ударил его деревянным мечом. Так мастер повторял неоднократно.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Мысли с тех пор были всегда заняты нападениями.
Легко и непосредственно юноша овладевал искусство фехтования, чем постоянно вызывал улыбку у своего учителя. Так вот появился на свет еще один фехтовальщик страны.
Следующий интересный рассказ: "Служение монахов и их движение к Господу".

last_number (ne-ne-007) все записи автора

Собственные выдумки

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Прошу только – не уходи от меня к другой женщине, когда меня не станет. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Данная история предоставлена сайтом рассказов Blackstory.ru).
В скором времени молодая женщина покинула этот мир. Последнюю волю жены вдовец смог исполнять не более трех месяц, после чего все-таки повстречал новую любовь. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. На беду мужчины, привидение оказалось очень прозорливым: всегда с точностью называло все события, происходящие между ним и его новой любовью. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Подсказали мужчине добрые люди, посоветовавшие ему прибегнуть к помощи мастера дзен, который разбирался в делах такого рода весьма хорошо. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Вы утверждаете, что жена, которую вы похоронили более трех месяцев назад, стала приходить к вам привидением и «оповещать» вам о ваших собственных поступках? – переспросил мастер. - Прямо все детали и мелочи, говоришь, ей известны? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Скажи ей, раз она такая «всезнающая» и скрыть от нее ничего невозможно, пусть она ответит тебе на один вопрос, и если она ответит правильно, ты не женишься снова.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Останешься без ответа, значит, привидения не существует и оно – лишь твоя фантазия и беспокоить тебя оно больше не станет.
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- Ну да, ну да… и про то, что к монаху сегодня заходил мне тоже известно – произнесло привидение.
- Ну, и ответь мне тогда, сколько бобов у меня сейчас в руке?, - спросил мужчина.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Оригинальный вариант спасения из щекотливой ситуевины".

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора

Последний бой безнадежности

   Приведенная ниже древняя история приключилась в феодальной Японии XVII столетия. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу - гостя. Тот сказал, чтоб хозяин примерно проучил нерадивого слугу, а в те времена это значило для слуги смерть. Хозяин дома не был вправе препятствовать подобной традиции.
   Он позвал своего слугу и сказал: "Я сожалею, однако я вынужден исполнить желание такого гостя и казнить тебя. Выбора нет. Единственное, что я с горечью тебе могу посоветовать - это взять меч и биться со мною - быть может ты убьешь меня в бою, а потом можешь пойти и отдаться в руки оскорбленного".
   "Разве не бессмысленно мне поднимать меч?", - сетовал слуга: "Вы первоклассный фехтовальщик и преподаватель фехтования, а я ни разу в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я смогу выиграть?"
   Мастер же фехтования уже давно хотел подраться с противником, который махнул рукой на шанс выжить и мается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он сказал слуге: "Бери мою катану и попытай фортуну. Взглянем, что в итоге случится - вдруг фортуна улыбнется тебе".
   Приняли стойку мастер и слуга друг против друга с поднятыми мечами, и тогда хозяин приметил, что позиция у него хуже и необходимо переместиться. Он шагнул назад, затем еще дважды, и неожиданно спиной уперся в стену. Теперь хозяину необходимо было делать окончательный выбор, ведь отступать было уже невозможно. Уже было не смешно, не до опытов. Загнанный в самый угол, мастер был не в силах сменить позицию на более выгодную, и оттого учитель с криком нанес удар, сразивший противника - бедного слугу.
   (За сделанный перевод данной истории отдельное спасибо сайту с правдивыми рассказами Bayaniz)
   Затем этот фехтовальщик говорил лучшим ученикам: "То была отчаянная схватка! Меня чуть не убил слуга, его дикое нападение с мечом было почти совершенным. И если необученный слуга в состоянии стать таким опасным соперником, что тогда говорить о умелом фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина успех в голове, броня на груди, судьба в небесах. Следуй на бой убежденный и вернешься без единой раны. Кидайся в бой, собравшись умереть. Если покинешь дом, помни, что в будущем его не увидишь, только в таком случае возвратишься обратно. На момент помечтаешь о том, чтоб вернуться и уже не придется вернуться в него. Мир в непрерывном изменении, а самурай может об этом и не думать, потому что его смерть предопределена".
   Если Вам понравился перевод этой истории, Вы можете поознакомиться и с другой статьей: "(Не)вероятные сказки про недовзломщиков и интернетчиков".

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора

Современное строительство элитных апартаментов

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. Каждому хочется иметь стильный и комфортный во всех отношениях собственный дом. Удобный дом очень важен для того, чтобы можно было в полном спокойствии заняться ерундой на сайтах с анекдотами, играми или грустными историями. В последнее время, чаще всего возведение элитных районов происходит за чертой города, близи лесов или озер. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Бесспорно, очень важно, чтоб в то время, пока Вы ответственно занимаетесь полной ерундой в Интернете (те же веселые байки, игрушки, афоризмы), вы не позабыли бы о заказе коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хотя Internet это и хорошо, однако все же отдых на природе полезнее, быть может наличие бассейна сможет поднять вашу ж… от стула и поплавать. Спроектируйте бассейн заранее, и вам не придется сокращать его размеры после строительства дома. Качество бассейна напрямую зависит от соответствия его показателей безопасности и долгосрочности эксплуатации необходимым стандартам.
Строительство элитной недвижимости намного сложнее и ответственней строительства шаблонных построек. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. К примеру, одним из лидеров строительства элитных сооружений с недавних пор считается компания Нефиг-строй, известная высоким профессионализмом своих работников и положительными отзывами клиентов.
Этот мини-стеб создавался как скромный ответ захламляющему сеть неинтересному и схожему контенту. Жалко, что юмор этот будет навряд ли понятен широким слоям, но тем, кто работает с контентом в Интернете, надеюсь оценят ;).

fedameda (ne-ne-007) все записи автора Летопись произошла пару лет обратно в одной из Минских школ. Рассказываю с
чужих слов, поэтому возможны неточности.
Итак, в школе случилось Чп. Десятиклассник разбил стекло также при этом
порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу
увезли в больницу накладывать швы.
Нация недоумевает. Как будто такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это
ясно. А жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, в каком месте в
результате рассказов очевидцев, но похоже логических умозаключений, во
всех подробностях вырисовывается изображение произошедшего.
Однако занятие было так. Помните фильм "приключения Электроника"? Там учебное заведение была
построена по какому-то новому проекту, в каком месте внутри были стены из стекла.
Там даже классы имели стеклянные стены, также завуч также директор могли
наблюдать, как будто проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было
также в этой школе.
Так вот, наш богатырь влюбился в девушку из параллельного класса. Также
всякими способами старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из
глянцевых журналов он прочитал, что женщинам весьма нравятся мужские
попы. Мол, все опросы показывают, что эта доля тела больше всего
притягивает дам также считается самой эротичной. Также в рейтинге занимает
первое помещение. Наверное, сей собрат также посчитал свою филейную доля
весьма сексуальной, поэтому пора от времени он спускал штаны также трусы,
дабы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Несомненно, он делал это
никак не при народе. Обычно это происходило так. Наш богатырь, в какое время видел свою
возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены также
перегородки, как будто мы писал выше, были стеклянные). В какое время та замечала его,
он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею также
похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим
занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой
закалки, глянцевых журналов никак не читала, также поэтому подобных сексуальных
сигналов от молодого человека никак не воспринимала. Она хваталась за душа,
доставала валидол также была уверена, что воспитанник именно над ней так
издевается.
Также вот в 1 из дней он решил очередной однажды порадовать свою подругу. А
стеклянная стена начиналась никак не от самого пола, однако значительно выше. Т.е.,
дабы подруга узрела его попу, надобно было слегка подпрыгнуть.
Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны также стал скакать с голой
жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, дабы выглядело
эротичнее. А 1 из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в
стекло, стекло никак не выдержало, треснуло. Т. к. полушария никак не были ничем
защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько здорово, что
началось обильное кровотечение, также пришлось вызывать скорую.
Последствия того случая были обычными: классная руководительница
получила замечание также лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено
усилить работу с личным составом также т.д. также т.п.
Однако мы хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он никак не указал
в статье другую доля мужского тела, которую также любят женщины, а
ранение которой могло бы владеть куда более серьезные последствия.

brumtrum (ne-ne-007) все записи автора В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора Прикольные сказочки про взломщиков и компьютерщиков
Какие напитки стоит покупать на свидание с подругой
В USA с помощью сайтов готовят из деток спецагентов
Прикольные сказки про недохакеров и компьютерщиков
Интернетовские сказочки про мальчонку и девочку

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора Случилась моя история буквально позавчера, часов в 15 я (веб-мастер веб-сайта бесплатных аватарок) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки. Скучать нам долго не пришлось и через несколько минут к нам подошла бабка лет семидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом она попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы буквально на автомате сказали, нету мол у нас нифига, на последние деньги домой вот едем. Но тут надо было видеть лицо бабули, оно вдруг вмиг из вполне милого превращается в хищное и яростное. Я долго раздумывать не стал и отошел за Серегу (а он, представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а старуха увидев перед собой уже только одну жертву начала истошно кричать на всю остановку: "Хочешь меня? Ты хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге же было несладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (то есть молча, ничего не делал и глядел в другую от бабки сторону).
Бабуся начала входить в азарт и орать: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все кричалось очень громко, и думаю, не просто ради шизофренических психов, а именно с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и быстрее сматываясь мы были хоть этой рады. Что происходило на остановке затем я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Если надоел обычный юмор.