Когда принимаешь решение серьезно что-то поменять в жизни или начать жить в другом месте, необходимо было мне избавиться от старого, того старого, что так долго лежало и ждало, пока прейдет его время. Шкафчики, полочки, выдвижные ящики, все начало открываться и очищаться. Начала смотреть, что ценное для меня, а что нет. Почему я это хранила так много лет, чем та или другая бумажка так была важна для меня. И что Вы думаете я обнаружила?

Дальнем углу тумбочки я обнаружила пару открыток, писем и игрушку.

Это было лет 8 назад. Была осень, если не ошибаюсь, середина ноября. С утра все как обычно, второй курс института, экзамены в ГАИ.

Утром меня прихватило, странно начало ныть в правом боку. Несколько раз боль повторялась, но в этот день она так и не прошла, а наоборот, усилилась.

Подождав, до конца пары, я пошла медпункт, сказала, что меня беспокоит боль, и что она уже была раньше, но не продолжительно, а сегодня как-то особо долго и не приятно. Кто же мог подумать, что вечером я не попаду на вечеринку Арама Монтаны…

Из медпункта меня отпустили домой и сказали обязательно зайти в больницу, благо, что на тот момент я врачей любила и пойти к ним труда не составила.

В больнице тетя отвела меня в пункт скорой помощи, и тут началось…

Каждые два часа кровь из пальца, домой ели отпустили. Думаю, если бы я жила чуток дальше о больнице, то меня бы привязали к какому-нибудь врачу и никуда не отпустили. И как специально, все это подкрепилась болью в пояснице и «Красными днями в календаре». Фартит, подумала я и быстро пошла домой, переодеться, сходить в душь и поставить родителей в известность.

- Привет, я дома, но сейчас убегаю.

- Привет, куда бежишь и че так рано?

- Я из больницы, не хотели отпускать, сказали прийти переодеться, помыться , побриться и обратно. Кровь сдавать.

- А что опять произошло? – спросила мать, как всегда, чем-то не довольная. Отец тяжело вздохнул.

- Ничего, подозрение на аппендицит – быстро ответила я и пошла в ванну.

В ванной хоть и шумела вода, но я прекрасно все слышала. Я знала, что у меня внутренний экзамен на курсах, перед получением водительских прав и мне, не меньше родителей, хотелось быстрее разобраться с больницей и анализами.

Единственный кто в этой ситуации меня поддержал – это тетя, хотя мы с ней всю жизнь, а точнее со дня моего рождения и до не давних пор не общались.

- Ты специально решила перед экзаменом что-то придумать себе??- раздраженно спросила мать, как только я вышла из ванны.

- Если ты об экзамене то за него уплачено, поэтому ты ошиблась и к тому же я не могла до такого додуматься. Просто с утра заболел правый бок, и боль не прошла, а нарастала. Все я ушла.



Выйдя на улицу, я почувствовала некоторое облегчение и обиду. До конца я не могла поверить, что моих родителей интересует только то, что я должна или что не должна делать. А как же по переживать и поддержать?

Почему все так сложно? И почему чужие люди более внимательные, чем близкие и родные. Моему любимому я особо ничего не говорила, он знал то же что и родители. Но уже спустя 5 взятый анализ крови, я лично почувствовала у себя нечто продолговатое и пузырчатое с правого бока, боль нарастала, и меня определили в палату. Там я веселила всех. Тетя тем временем решила позвонить родителям и сообщить, что у меня подозрение (но потом как выяснилось, подозрение было для меня, чтоб не нервничала и не переживала) на аппендицит.

Когда пришла мать, соседку по палате уже попросили выйти, а спустя 40 минут ее привезли на каталке и переложили этот овощ на кровать. Я смеялась и радовалась, говорила маме о том, что я не специально это сделала, что как-то все случайно получилось и на экзамен меня не пустили.

Спустя не долгое время пришли за мной.

И тут я начала нервничать и плакать. Сразу мысли в голове о лишении почки и куска печени, закружились в голове. Один укол я поняла, что жизнь прекрасна и не понятна почему я плачу. Возле операционной меня попросили раздеться. Белая простынь и тапочки, тоже белые. Стеклянные двери, длинный коридор и как в страшном фильме одна лампа дрожит в коридоре.

Тетя и мать стояли с вещами перед дверями операционного отделения, а я сделала не уверенный шаг в коридор. НЕИЗВЕСТНОСТЬ.

Пару шагов и я повернулась. Насколько ярко я помню тот момент. Мать с одной стороны стеклянной двери, тетя с другой и они мне машут рукой и смеются. Такое ощущение как будто они меня не на операцию отправляли, а на аттракцион к клоунам.

Операционная холодная, белая плитка на стенах, на полу маленькая коричневая, все пахнет хлоркой и зубным кабинетом, железный стол и большая яркая лампа. Пусто.

Мне очень хотелось уйти, простояв пару минут возле стола, я собиралась уйти, как сзади послышался смех медсестер.

- Ложитесь на стол.

- Он холодный и вообще на улице зима, а я в простыне одной, укрыться можно?

- Ложитесь, укрывайтесь и давайте правую руку сюда.

«Сюда, пиздец, а где уважение, чего это они смеются тут, блядь, очень им смешно»

В операционную входит мужчина, симпатичный и тоже на веселее.

«А что набуханные!!!Я тоже хочу! Капец, такую пати пропускать здесь»

Наглость анестезиолога не знала границ. Поздоровавшись со мной, он двумя руками поднял простыню.

- О, а ты что топлес загораешь?

- Да, а какое это имеет отношение к делу, давайте приступим! – злобно фыркнула я.

- А ты что куда-то спешишь?

- Да, я спешу, на диско опаздываю, сегодня классный DJ приезжает…

Все троя засмеялись…сзади послышались шаги.

- Ну, что пациент готов? Можно приступать? – спросил доктор.

- Готов…

- Доктор, а вы можете меня разбудить, когда вы удалите аппендицит? – запаниковала я.

- Зачем? – удивился он.

- Хочу посмотреть на то, чего вы меня лишите, чтоб лишнего ничего не отрезали.

Громкий смех залил , скорее всего , весь коридор.

- Хорошо, разбужу.

Надомной склонился врач анестезиолог, посмотрел мне в глаза и сказал:

- Считай от 1 до 10…

- 1..2..3..

- Сейчас ты уснешь..

- Неееетт – протяжно пропищала я , сквозь маску и провалилась в темноту.



«Бля, что происходить, чего меня бьют, дайте поспать, суки»

- Просыпайся уже все закончилось…

- Я хочу посмотреть…

- Не на что смотреть – кто-то ответил мне.

Меня везли куда-то, все как в тумане, очень хотелось спать, рука тяжелая, как 50 килограммовая гиря, дотянулась только до повязки. Провал…

Палата… Тетя , мать, отец возле меня…

- Как же я вас люблю!!!!- простонала я.

- Не прикалывайся, Женя…- сказал отец.

Провал…

- Женя, тебе нельзя спать 1,5 часа…- вроде мать сказала.

- Почему?? Я так хочу… - не своим голосом протянула я и провалилась.

Так сладко было, как же хотелось уснуть, какого блаженства я никогда не испытывала.

- Женя, не спи, еще немного осталось..

- Женя, 40 мин…

- 30…

- 20…

- 15 ..

- Дайте немного поспать…

- 10 мин. И будешь спать. Слышишь!

- уууууу, не могу… я проваливаюсь. Пить хочу..

- Нельзя пить, я останусь с тобой на ночь…

- угу…

Сколько проспала, не помню. Но, судя по ощущениям, морфий отпускал. Желание напиться только усилилось, тело ломила, хотелось и в туалет и рвать…

Мать не знала куда мне сунуть «утку». Помочиться нет сил, тело не слушается, рвотные рефлексы перерослы во рвоту. Вся ночь, как в тумане. Жуть. Мать смотрела и за мной и соседкой, которую привезли раньше. Утром на обсмотре, врач сделал болезненный укол и сказал вставать!

«Какой вставать! Я тела не чувствую»

Днем, попытав счастья встать, я упала. Вторая попытка закончилась парой шагов к стене и 6 мужчин заносили меня в палату.

Но это все не самое главное…
А главное было тогда, когда в палату зашел он!

Моя любовь. В руках у него был красный пакетик, глаза перепуганы, находился он не долго, но эти минуты отложились на века.

- Приветик, как ты себя чувствуешь??? – робко спросил он, поцеловав в губы.

- Уже намного лучше. Я вчера, до последнего, не могла поверить в это (дальше последовал рассказ обо всем, что произошло со мной до его прихода). Ты как???

- Не поверишь. Очень переживал, а сегодня когда ехал в институт, зашел в маркет и купил вот это!

Из красного пакетика показался красный нос.

Это был слоник, красивенький маленький слоненок.

А в переходе возле института я случайно увидел вот эту открытку.

Из внутреннего карманчика, любимый достал конверт сиреневого цвета, а в нем была открытка с надписью:



«ТВОЯ БОЛЕЙ. МОЯ СКУЧАЙ. ТВОЯ НЕЛЬЗЯ СО МНОЙ ГУЛЯЙ. МОЯ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! КОГДА ТВОЯ ПОПРАВИТСЯ?»



Именно это я нашла в дальнем углу тумбочки. Аккуратно сложенный конвертик и слоненок мирно ждали своего часа…



Как можно избавиться от прошлого, которое приятно вспоминать. Такое значимое прошлое, теплое, нежное и счастливое… Эти воспоминания, как и слоненок с открытой, оставили глубокий след в моей душе и на сердце. Ведь если человек ни разу в жизни не любил и не чувствовал заботу со стороны любимых людей – значит он не жил вообще!

Иногда для того, чтобы понять что тебя пугает, нужно посмотреть страху в глаза.

Прошло пять лет как я не ночевала в именно в этой комнате и не спала именно в этой кровати. Причину объяснить не могла, да и все это время не задумывалась.

Этим летом мне пришлось ночевать в ней около 2х недель, полторы недели ночевала с ребенком, остальные спала одна, при чем решила просто понять откуда взялся страх именно к этой комнате и почему не хочу спать именно в этой кровати.

Ответ очень прост => ВОСПОМИНАНИЯ.

Они не давали уснуть, они беспокоили, они тревожили, а вот защитный механизм, который сработал, вытеснил эти воспоминания далеко, но не настолько, чтоб они не могли бессознательно давить на состояние тревоги, в щели замкнутого цилиндра… щели есть всегда и везде, нельзя ничего удержать, утаить, спрятать, как бы далеко не прятал, прийдет время и ты позабыв, где что спрятал, начнешь искать рукой в темноте потерянное, а наткнешься на нечто более древнее и нечто более значимое. Так и со мной получилось..

Оказавшись ночью наедине с собой, легла на кровать, закрыла глаза и, включив chillout, начала думать в чем причина. Долго ждать не пришлось. Воспоминания захватили быстро, это был праздник и конец лета, ссора была сильная, громкая и как всегда бесполезная и никому не нужная, но благодаря ей и только этой ссоре он не выдержал и признался. Да, именно в этой комнате все и произошло. Обычная комнате оббитая вагонкой, кровать по середине, напротив телевизор, но она хранит тайну воспоминаний и переживания того дня… моего дня, тех воспоминаний, что я так хотела забыть и не вспоминать.


…А затем прежние влюбленные
начинают искать поводы для расставания.
Неспособные любить, они ищут
способ разочароваться друг в друге.
Вместо того чтобы говорить
от сердца к сердцу,
о главном — о любви,
они ищут поводы ненавидеть.

(Анхель де Куатьэ \"Сердце ангела\" Часть первая. ЭГОИЗМ И ВЛАСТЬ )

Вот так по сути случилось и с нами, вместо того, что бы поговорить и все выяснить, разобраться в сложившейся ситуации, подумать, выяснить- мы все разрушили…Я тем, что сделала решительный шаг не туда, не видя другого выхода, он- тем, что принял решение за меня, ушел не уточнив ничего и остался с обидой до сих пор, не умея прощать, понимать… А всего-то надо было дать волю своим искренним чувствам и хотя бы попытаться понять причину моей реакции, а не выдумывать для себя ответ, который устроил только тебя одного…Странные мы люди, все как один и никто не хочет понять другого в силу своей эгоистической любви. Это мне напоминает жизнь парфюмера, героя автора Зюскинд. Но приведу я нечто другое и из другой книги:



Человек — странное существо...

I. ЭГОИЗМ И ВЛАСТЬ

Один мудрец назвал его «играющим зверем». Человек все превращает в игру. Любые отношения между людьми, любые ценности и даже объекты веры — все постепенно становится игрой, пьесой, где прописаны не только реплики и роли, но даже сами характеры героев, их сущности.

Несколько репетиций, а дальше — пожизненные гастроли. Пожизненные. Повторы, повторы, повторы. Но, заигрываясь, человек теряет не только свою индивидуальность, самого себя, но и ощущение жизни. Но потерять себя — значит умереть. И он умирает, физически оставаясь живым.

Начав играть однажды, человек уже не может остановиться. Он играет снова и снова. А в какой-то момент ему начинает казаться, что все — это игра, а игра — это все. И тогда он решает: без игры ничего не выйдет — все на ней держится, она включает в себя абсолютно все. Не выйдет...

Но не выходит как раз из-за этой самой игры — вот то, чего человек не понимает.

________________________________________________________

Наибольшее счастье ему приносит любовь, но именно любовь он делает полем своих главных сражений. Именно его любовь, его искренняя привязанность, как лакмусовая бумажка, выявляет все, что есть в нем подлинного, — его эгоизм, его желание быть всегда и во всем правым.

Сказать или оставить за собой «последнее слово», обвинить в неудавшихся отношениях своего партнера, сложить с себя ответственность за результат отношений — все это эгоистическое желание взять «верх» над любимым (или некогда любимым) человеком, выйти незапятнанным из собственной грязи.

Да, ни в чем эгоизм не достигает такой степени, такого высшего своего пика, как в этом желании — взять «верх». Причем не просто «верх», а чтобы обязательно «верх» над любимым человеком! Люди складывают о любви стихи и песни, описывают это волшебное чувство в книгах. Но ни слова правды — только красота слова.

Любовь подобна солнцу. Она прекрасна. И она ослепляет... Тень влюбленного эго растет как раз тогда, когда человек идет навстречу своему солнцу...

_________________________________________________________

Он мечтает о чуде, совершенно не представляя себе, что это такое. Ему кажется, что чудо — это исполнение его желаний. Тогда как чудо — это просто нечто сверхъестественное, нечто, что не вытекает из обстоятельств жизни, из ее логики, но «спускается сверху», как новое обстоятельство, как лишний, дополнительный элемент системы.

И что бы ни происходило с человеком, он не может этого понять. Точнее — он не может принять того факта, что чудо ему неподконтрольно. Он не может ни вызвать его, ни направить в том направлении, в котором ему бы того хотелось. И именно этот факт более всего смущает нуждающегося в чуде.

То, о чем мечтает человек, когда мечтает о своем чуде, — это чудо контролируемое, управляемое — его чудо. Он не хочет просто «новых обстоятельств», он хочет, чтобы были те обстоятельства, которые ему нужны. Иными словами, он мечтает ни о чем другом, как о том, чтобы быть Богом.

Человек так любит красивые слова — любовь, правда, чудо... И кажется, ничего в этом не смыслит. Категорически ничего...

____________________________________________

Он доверяет своему разуму больше, чем самому себе. Он ищет в нем спасения от всех своих бед и несчастий. Ему кажется, что если он сможет объяснить себе все, то проблема будет исчерпана, решится сама собой. Странное, глупое, наивное суждение. Силой обладает не разум, силой обладает человек, если... Если не считает, что силен его разум.

Объяснение не решает никаких проблем, оно просто прячет от нас реальность, укутывая ее покровами слов. Истина, которая открылась нам для того, чтобы быть познанной, из-за пут объяснений лишается голоса. За нее говорят наши мысли, наши идеи, наш разум. Но разуму следовало бы не говорить, а слушать, вот его предназначение: быть восприимчивым.

Но вместо тонкого восприятия жизни человек направляет свой разум на поиски объяснения. Он хочет «понять», почему он страдает. Он ищет «внешнего врага» — вместо того, чтобы преодолевать свое страдание. Действие требует силы, а мыслить можно и без напряжения сил. Путь наименьшего сопротивления... И вот уже то, что было инструментом, — стало препятствием.

Простое объяснение всегда неправильное, а сложное — всегда лживое. В этом правда. Но с объяснением удобнее, и поэтому...

____________________________________________

Он считает себя венцом творения, а свой рассудок — идеальным инструментом оценки, взвешивания, понимания мира и мироздания. Это забавно. Но еще забавнее то, как он использует разум для того, чтобы познать то, что он сам называет — стоящим за пределами разума.

«Истина, — говорит человек, — не может быть познана разумно. Она выше земного. Она оттуда!» Говорит и гордо указует пальцем в небеса. Но если истина стоит за пределами разума, откуда разуму известно, где ее предел и откуда она?.. Но разве человек спрашивает себя о. своих ошибках? Нет, только о своей правоте.

Стремление человека к власти, его эгоизм — есть гордыня, сложение этих грехов. А апогей гордыни — мнение человека о том, что он «понимает» что-либо. Ему и невдомек, что понимать и воспринимать — суть разные вещи. Как различаются видевшие смерть и умершие, так и воспринимающий отличается от понявшего.

Человек не «понимает», он «переиначивает». Он не слышит того, что ему говорят, он слышит то, что способен услышать. Но гордыня...

________________________________________________________

И у него странные представления о свободе. Для него свобода — это избавление от оков. Но оковы — это только иллюзия. Существуют лишь чувства человека, они — оковы.

Любовь делает человека несвободным. Страх делает человека несвободным. Но кто может избавить человека от страха, если не он сам? А какой человек будет избавлять себя от любви, если она делает его красивым?

Но обо всем этом человек не думает. Он грезит о некой Свободе, которая придет однажды к нему и скажет: «Ты свободен!» Конечно, произойдет нечто подобное. Но с этими словами придет не Свобода, а Смерть.

Человек не ведает того, что Бог одаряет его Своей великой милостью именно тем, что не спешит исполнять его желания. Да, это очень странно, что человек пытается говорить Богу, что Ему должно делать.

Но стремление к власти и эгоизм убеждают человека в обратном — «имеешь право и заслужил». Какой должна быть расплата за эту слепоту?..

II. СЛАБОСТЬ И ЗАВИСТЬ

Он рад обманываться. Рад принимать образы собственных желаний за интуицию, видеть в своих догадках голос Провидения, узнавать в случайных событиях «знаки» судьбы. Только бы они подтверждали его надежды... И он рад.

Когда человеку больно, он ищет утешения. Когда ему радостно, он желает продолжения своих удовольствий. А когда он просит Бога о чуде, он верит, что ему не откажут, ведь «Бог любит нас», «Он — сама Доброта», «сама Любовь». Но что человек знает о том, что есть Доброта для Бога, что Любовь для Него?

Человек не знает этого, но он любит обманываться. Он верит, что Бог любит его — человека — той любовью, которую сам человек вменил Господу. Он верит, что у Бога те же представления о доброте, что и у человека, словно они воспитывались вместе и в одной школе. Человек обманывается.

Человек потакает своим слабостям, считая их своими достоинствами. Человек испытывает зависть, глядя на то, что хотел бы иметь и что на деле является лишь плодом его воображения. Человек любит обманываться, но не любит замечать этого.

________________________________________________________

Он полон страхов и потому постоянно нуждается в защите. Часто именно любви дает он это задание — защищать его в его же собственном мире страхов и подозрений. Он дает своей любви работу. Не трудится для любви, но хочет, чтобы она трудилась на него.

Когда человек покупает себе домой живой цветок, он понимает, что должен ухаживать за ним, иначе тот погибнет. От цветка мало пользы, только радость. И за эту радость человек готов платить. Но в любви здравый смысл ему отказывает. Теперь любовь должна заботиться о нем, теперь она должна ему платить.

Почему человек поступает так? Почему не дорожит своей любовью? Почему подвергает ее испытанию? Верно, потому, что он слишком мал и незрел. Верно, потому, что он несмышленый ребенок.. И потому, вероятно, он называет Бога — Отцом, а себя — «дитем Божьим». Да, он и в этом вменяет Богу обязанности.

Иногда кажется, что человек просто глуп. Но... Все было бы очень просто, если бы это было так. На самом деле он слаб и завистлив. А это куда страшнее.

___________________________________________________________

Он обожает учить, но совершенно не умеет учиться. Его рассудок лишен любопытства, а внутренний опыт, который мог бы помочь человеку в познании себя и мира, переосмысляется им так, как бы ему самому хотелось.

А хочется человеку оставаться неизменным. Человек замкнут в себе и в своих представлениях, совершенно не желая из них выбираться. И цель этой замкнутости — видеть мир таким, каким человек хочет его видеть. Он подстраивает мир под себя, и это дает ему возможность упорствовать в собственных заблуждениях.

Человек слаб для того, чтобы меняться, и завистлив от того, что не может принять существование чего-то, что ему неподвластно. Человек из всего устраивает соревнование, он готов соревноваться даже с любимым. Не из-за слабости ли своей он так стремится к власти? Не эгоизм ли делает его столь завистливым?

Человек допускает ошибки, но проблема не в этом. Проблема в том, что он не собирается их исправлять, этому противостоит все его существо...

_______________________________________________________________

Когда у него что-то есть, когда он чем-то по-настоящему обладает, он спокоен и холоден. Хотя, казалось бы, имеешь — так чего ты ждешь?! Пользуйся, наслаждайся, храни усердно! У тебя ведь одна жизнь. И пока она дает тебе этот шанс, пока у тебя есть этот ее подарок, будь счастлив! Не брезгуй, не игнорируй, не привередничай. Просто радуйся! Но нет. Скучно, грустно, неинтересно...

Однако стоит отобрать у человека эту ценность, как все мгновенно меняется. Пропажа сразу становится необыкновенно «дорогой», «необходимой». Утраченное тут же во что бы то ни стало нужно вернуть, на худой конец — заменить чем-то подобным. Утраченная ценность снится ночами, все мысли и тревоги связаны только с ней. В памяти всплывают прекрасные образы прошлого... И даже если ничего прекрасного не было, сейчас оно становится таким.

Таково отношение человека к любви. Ему кажется, что он ценит ее, когда она есть. Но на самом деле он начинает ценить ее только после того, как узнает, что она у него отобрана. Даже не потеряна, а именно — отобрана. Остается только удивляться тому, насколько изощренной может быть человеческая зависть и насколько сильна его слабость.

________________________________________________________________________

Он ходит по кругу, меняя одно чувство на другое. И все от того, что у него не хватает силы ни на прощение, ни на понимание. Он хочет, чтобы все в этом мире складывалось согласно его собственному представлению о жизни — о том, что правильно, а что неправильно, что истинно, а что ложно. Он тиран и сам не догадывается об этом.

Когда человеку плохо, ему настолько же невыносимо чужое счастье, сколь и собственное страдание. Ему кажется, что если он страдает, то страдать должен и весь окружающий мир, каждый человек. Тогда как ему следовало бы радоваться тому, что в мире кроме страданий есть еще и счастье. Этим бы он мог преодолеть собственное страдание. Но слабость и зависть мешают ему.

Странно ли, что человек упивается собственным трагическим образом куда больше, чем собственным счастьем? Первым он считает возможность гордиться, второе — собственно счастье — не спешит выставлять напоказ, словно боится, что оно будет у него отнято или украдено. Насколько же надо быть слабым, чтобы бояться делиться собственным счастьем, и насколько завистливым, чтобы с такой щедростью изливать на мир собственное страдание?..

__________________________________________________________________________________________________

Говорить напрямик о собственных светлых чувствах ему страшно и неловко. Но вот таить в себе злобу и недоверие, растить в себе ненависть и разочарование он считает делом вполне достойным. Но странно не это, странно, что он не замечает этого противоречия.

Когда у человека появляется возможность сказать другому доброе слово, он находит тысячи объяснений, почему он не может этого сделать. Но когда у него появляется какой-то повод возненавидеть другого человека, он сделает все возможное, чтобы превратить этот повод в «обстоятельство непреодолимой силы».

Слабость человека проявляется в его неспособности делать добро. На этом пути он видит массу трудностей, которые не в силах преодолеть. И он не спрашивает себя — зачем он выдумал эти трудности? Он рассказывает, почему они не могут быть устранены.

Зависть человека основывается на его неспособности избавить себя от зла, несмотря на очевидные плюсы этого избавления. Избавление от этого зла кажется человеку преступлением против правды. И он не спрашивает себя — разве может быть избавление от зла преступлением?

_________________________________________________________________________________________________

Он ходит по кругу, меняя одно чувство на другое. И все от того, что у него не хватает силы ни на прощение, ни на понимание. Он хочет, чтобы все в этом мире складывалось согласно его собственному представлению о жизни — о том, что правильно, а что неправильно, что истинно, а что ложно. Он тиран и сам не догадывается об этом.

Когда человеку плохо, ему настолько же невыносимо чужое счастье, сколь и собственное страдание. Ему кажется, что если он страдает, то страдать должен и весь окружающий мир, каждый человек. Тогда как ему следовало бы радоваться тому, что в мире кроме страданий есть еще и счастье. Этим бы он мог преодолеть собственное страдание. Но слабость и зависть мешают ему.

Странно ли, что человек упивается собственным трагическим образом куда больше, чем собственным счастьем? Первым он считает возможность гордиться, второе — собственно счастье — не спешит выставлять напоказ, словно боится, что оно будет у него отнято или украдено. Насколько же надо быть слабым, чтобы бояться делиться собственным счастьем, и насколько завистливым, чтобы с такой щедростью изливать на мир собственное страдание?..





НО:

Когда ему дается шанс все исправить, он избегает его. Когда у него уже нет никакой возможности поправить свое положение, он бывает необыкновенно настойчив. Чего же он боится? Неужели того, что все в его жизни будет складываться хорошо? Неужели он боится собственного счастья?

Все это есть отчаянное недоверие человека к жизни. Он не верит в то, что его жизнь может быть счастливой, в нем нет этого чувства, а без него он не способен сделать ее такой. И не потому ли он призывает в свою жизнь чудо, что считает, будто бы без чуда его жизнь не может быть счастливой?..

Завистливые мечты человека о счастье, которого нет, которое можно только делать, лишь множатся от слабости, которой как раз в человеке с избытком. Слабости столь великой, столь безмерной и изощренной, что даже на то, чтобы верить жизни, человеку нужны доказательства! И в виде доказательства он требует чуда!

Как противоестественной природой чуда можно доказать добрую волю естественной жизни, известно, видимо, только самому человеку...



III. ЦЕЛЬ И БОРЬБА

И все же:

Он придумывает цели, насыщает их собственным чувством и дальше верит им — этим придуманным целям — как самому себе. Конечно, ему это нетрудно, ведь они полны его собственным чувством. Только почему человек совершенно не задумывается о том, что цель можно только видеть, а придумать ее нельзя?

Цели — вокруг человека, а не внутри него. Они — в жизни, а не в его голове. Истинные цели — это дела, а не идеи и идеалы. Дела, которые человек должен выполнить, потому что таков замысел, для того ему даются возможности. Но он отказывается от дел и предпочитает выдумывать себе иллюзорные цели, вместо того чтобы выполнять свое дело.

Поскольку цели человека выдуманные, эффекта он не достигает, злится и начинает спорить с жизнью, а потом, не добившись успеха, и воевать с ней. Это равносильно тому, как если бы плод внутри матери объявил бы войну ее утробе. Человек решил, что он лучше Бога знает, что и как будет лучше. И теперь доказывает это. Он определяет задачи и цели...

____________________________________________________________

Человек живет в мире иллюзорных целей и борется с Тем, чьей частью является. Как палец является продолжением руки, так и человек является продолжением мира. Он палец, решивший, что его рука недостаточно хороша для него... Он безумен.

В иллюзорном мире он чувствует себя комфортнее и счастливее, чем в реальной жизни — в мире, частью которого он является. Не потому ли так, что вся его даже реальная жизнь протекает в пространстве иллюзии? Не оттого ли, что он так привык к иллюзорности?

Иллюзорные цели, иллюзорные противники — это иллюзорные достижения и иллюзорные победы. Но человек принимает иллюзию за реальность, а реальность жизни становится для него — иллюзией.

Знает ли он, что призван к делу? Но даже если бы и знал, то разве бы смог его выполнить? Нет, и потому ищет он не дело, а цель, которую он раскрасит своими чувствами и восторгами. А дело... Оно не слишком живописно, да к тому же не имеет цели, поскольку оно само — цель, а точнее — смысл.

Но упивается человек собственными чувствами и не видит того, что лежит на поверхности. Когда же кажется человеку, что глядится он в глубину и видит истину, на самом деле он подобен тополиному пуху — поднят ветром, который несет его в никуда.

__________________________________________________

Разум был дан ему для того только, чтобы легче было человеку выполнить его предназначение. А для чего еще? Разве может быть другая задача у Промысла, кроме как только эта — помочь человеку на его Пути? Но каким образом человек употребляет свой разум?..

Он спрашивает: а что такое Путь? а что такое Промысел? а почему я должен по нему идти? а как долго по нему идти? а что мне за это будет? а какова цель? а как понять, что это правильный путь? а как бы я мог проверить все это?

«Мне бы хотелось удостовериться...» — говорит человек и гордится своим сомнением, своей дотошностью, своей тягой к познанию сути вещей. Только вот он ничего не делает, и путь его порастает бурьяном. Но сам человек доволен — он изучает вопрос, он познает истину. Когда-нибудь, в другой жизни он доберется «куда нужно».

Сомнением человек борется с Богом. Сомнением и бездействием. Ну что же, пусть победит и пусть умрет. Он сам так хотел...

Сегодня стала свидетелем страданий одной души...
Избитая внешними обстоятельствами, измученна мыслями, она излучала агрессию и злость, недовольство и взгляд, что все над ней смеются... Как обманчиво бывает все вокруг, как обманчив бывает собственный взгляд на окружающих...
Это понимаешь только в том, случае, когда совсем не давно ты точно также смотрел мир и проклинал все на свете (и людей, и обстоятельства, и всю жизнь). Как ты считал, что вокруг тебя одни предатели, обманщики и лицемеры...
И как спустя некоторое время ты видишь себя, но в лице ближнего твоего...
Как ты понимаешь его боль и хочешь помочь, но не можешь, зная, что ты натолкнешься на стену отрицанию... Знаешь, что своей поддержкой ты можешь навредить...
Делаешь нерешительный шаг...
еще один...
и тебя бьют не пониманием...
А как же хочется помочь и поддержать...

Уходишь, от страдающей души и знаешь, почему ты получил упрекающий взгляд в спину...
Опустится до такого же уровня и начать обижаться нет смысла. потому как сейчас ты понимаешь, что заблудившаяся душа, сама выбрала этот путь, сама сейчас страдает и только она может все изменить... только она может увидеть со временем тех людей, которые готовы поддержать в такой момент... Такое было и со мной, все это мне знакомо, и вспомнилось все очень ярко...

Как же мне было больно и горько, опять пережить это...
а что я могла сделать???
Осуждать я не могу и не вижу смысла, все что я смогла я сделала...
Шаг не встречу, мысли поддержки и очень трудно было сдержаться... Как хотелось поддержать, как хотелось обнять, как хотелось подарить немного своего тепла и любви... вселить немного уверенности в эту страдающую душу.

Все осталось в моих мыслях...
Лишь мольба моя к высшему:::"не оставляй его... помоги ему преодолеть страданиями ступень к новому пониманию мира... дай сил ему раскрыть в себе свет и мир, то что он так усердно прячет"
Я знаю какая это душа, я знаю, что мои объятия ему помогут, пусть я их только представляю в своих мыслях, и направляю свою улыбку ему только мысленно...

У тебя все получиться, ты сильный и добрый, смелый и нежный, в тебе есть любовь и тебе она поможет избавиться от страха...

Мысленно я всегда рядом... иду с тобой по левую руку...
Мужайся...

12 декабря 2008 в 2:08
12.10.2008 я умерла....
Оставив все и всех и все оставили меня...
- хорошее состояние опустошенности и неизбежности конца, ты бежишь не понятно куда и останавливаешься в темном лесу, кричишь. что есть мочи и долго плачешь...
Пока ты бежишь - нет мыслей... нет ни ощущений времени и места...
Ты закричал и почувствовал, как горечь и боль покинули твою опустошенную душу... и бьются фразы в голове, как же они спасают, когда хочешь отвлечься!!! ("Не остались не сил, ни ощущения боли, тоской проедина душа, как личинками моли, все катиться в пропасть при чем уже не первый раз, ты равен нулю - смысл дружеских фраз...") супер... и зачем все это....

А так чтоб можно было себя пожалеть....

Темнота, лес... кричать больше нет сил, тело ломит от быстрого бега в лес... горло сорвано, глаза болят...
Неужели опять напьюсь?
Да, хер вам, буду носить дорогие джинсы, Kingz!!!!!!!


Три дня спустя...

Ура у меня есть голос, задолбалась лежать в постели... надо действовать... Нахер мне эти джинсы!!!! и вообще надо избавляться от всего, что напоминает, так делает он, так в этот раз поступлю и я!!

Неделя спустя....
Прочитала первый том....
2 недели спустя - прочитала 2 том!!!!

Как-то все стало на свои места, стала понимать, что сама виновата в том, что произошло... посмотрела на ситуацию как на урок, а какой он???
Очень интересная перспектива, потеряла то, что было дорого из-за того, что год грешила:))) отлично, наверное этим искуплю свой грех...


Странно, оказывается все люди неправильно живут... а я вроде ничего так, меняюсь...
Весело наблюдать, как другие забиты своими страстями и пошлыми желаниями:)
А мне классно, я теперь ни на кого не обижаюсь:)
Мудрею на глазах!!!!

12.11.2008
Читаю 3 том..
Спорт, йога, медитации, глюки и видения.......:) - прикольное начало новой жизни....

Интересно наблюдать за людьми, которые судят только по уровню своего ума, обижаются только на себя, но ищут причину в других, вечно не довольные и закрепощенные, эгоистические существа со своими низменными желаниями и потребностями, вечно поддающиеся чувству зависти и надменности... их страхи не дают им понять вкус жизни и отбросить все их предрассудки, привитые с молоком их матери и погоняемые срачами их отцов ...
ЛЮДИ, отбросте страхи и живите на полную, жизнь слишком коротка, чтоб обращать внимание на мелочи...Утопите вашу мелочность в радости и стустите ваши страсти в унитаз...

12.12.2008
Читаю 4 том....
П.с.: Я возрадилась...
П.п.С.: полную версию рассказа ищите на сайте www.nexer4itatb.com