Нимфа_Калиста (
Alchemist_Family) все записи автора
Кастинг на роль Золушки, злых сестёр, мачехи и иже с ними…
Фэндом: Стальной алхимик
Жанр: СТЁБ.
Разумеется, все права на персонажей принадлежат их создателям, тра-та-та, и тому подобная муть.
Первый день кастинга…
Небольшой разговор П (продюсера) и Р (режиссера)
П: *тихонько поправляя костюм перед зеркалом* Готов?
Р: *стоит рядом* Как ни странно, но ДА!
П: на этих ребят можно положится?
Р: Да…Я за них ручаюсь!
Продюсер неспешно достал на стол колу и воду…
П: *режиссеру* Запускай!
Только мы открыли двери… Понеслось…Кто знал, что те, ничем не примечательные личности нас до желтого дома доведут!
Первый ход страшной армии пошел…
Первым у нас выступал Армстронг… Это полчаса непрерывной болтовни о своих корнях и предках!
П: Боже мой, это напомнило мне мою школу! *при упоминании о школе у продюсера начался нервный тик*
Армстронг: Мой троюродный дядя был актером Большого театра! Он человек с большой буквы! У него все было большое и всего было много - его честь и достоинство не знали границ! *при этом продюсер миловидно хрюкнул, а режиссер покраснел* . Мой дядя для меня пример во всем! Мы наши корни уходят глубоко в земли Шотландии…
П: Они знают про Шотландию?
Р: Лишь бы на волынке играть не начал!
П: *тихонько завыл*
Армстронг: И теперь, я считаю, что мое умение вам понадобится!
П: Ближе к делу, Луи…
Р: *тихонько* Или телу…
П: *пила в это время воду, поперхнулась, закашляла, посинела, в капле*
Армстронг: *его традиционный стрип-данс до пояса, надо же блеснуть телом! Дальше торса у него руки не доходят… Армстронг заиграл на волынке*
П: Ипать Спартак…*тихонько¬ завывает в такт волынке*
Р: Надеюсь, что танцевать не будет?
Черт дернул ее об этом упомянуть! Наш кабинетик небольшой… Мы везде успели полетать во время его Шотландского танца… Вы представьте его в юбке килте… Все? Офигели? А мы это в реале увидели! *опять у продюсера начался нервный тик*
Обессиленный продюсер вежливо выставил за дверь Армстронга…
П: Ты как? *к режиссеру*
Р: Это вопрос? Или опять Армстронг на колени со всего размаху ипанулся?
П: А? Он еще здесь? *запрыгнул на кресло* Нет…Вух…Запускай второго…
Р: *ползя и кряхтя до кресла кое как смог вымолвить* Следующий!
Это Уинри и ее бабуля… Вы когда-нибудь видели метание отверток? Нет..Они походу дела в этом деле преуспели! По крайней мере, режиссер собрался вызывать полицию… Что? Как телефонный провод обрублен? Нет! Не может этого быть!!! Все..Пипец продюсеру…
П: *зачем они на меня нацепили фото Эда со сломанным протезом?*
*зачем они просили меня встать на колени? Так по росту подходит? Так я по росту с Эдом сравнялась? Но вы могли просто приклеить мне фото на колени! Как бегать не смогу? Зачем бегать? От кого? Зачем вам отвертка? А-а-а-а-а!!! Мать моя мартышка!*
В общем, продюсеру пришлось изрядно побегать, чтобы Уинри и ее бабуля от него отстали! Режиссер наблюдал за этим и тихонько хихикал под столом!
Прошло 30 минут… Рокбеллы вышли… Продюсер, завалив язык на плечо и вытирая пот рукавом, упал на диван и тяжело дышал, захлебываясь слюной, словно бультерьер!
П: *режиссеру* Предупреди меня в следующий раз купить рыцарские доспехи!
Р: *выползая из под стола со слезами от смеха* Как скажешь! Слушай, а если Эд такой маленький, то нам надо было ставить Дюймовочку!
П: Ага, Дерьмовочку!
Р: *опять в истерику* Хорошая идея…
Р: Ну, запускаем следующего?
П: НЕТ!!!
Р: А придётся. *с опаской* Следующий!!!
В комнату неспешно зашла Ласт
Р: *продюссеру, тихо* Начнёт стриптиз танцевать, повешусь….
П: Не смей бросать меня одного… Я сойду с ума…
Вам когда-нибудь приходилось слышать лекцию о том, как следует ухаживать за ногтями? Нет? Вам повезло… Слушать монотонное бу-бу Ласт на протяжении 2 часов, это нужно иметь силу воли.
Р: *шёпотом, продюссеру* Лучше бы стриптиз…
П: Да я даже на танец маленьких лебедят согласна, лишь бы этого не слышать…
Р: Теперь я знаю, кого нужно приглашать на роль мачехи…
П: Да тут, пожалуй, и на двух сестёр наберётся…
Ласт: Эй, мне что, начать сначала?
Р и П ¬хором* НЕТ!!!
Это Слот… Продюсер тяжело сглотнул, челюсть режиссера оказалась на полу, когда он услышал песню Sam Brown – Stop… Как всегда, Слот, укутавшись во множество боа… Белый, синий, красный *у продюсса нерешительно вырвалось «Вперед Россия», а режис просто начал петь «Давай Россия, Давай, давай,Давай красиво, давай, давай!* Не знаю, приняли ли гомункулы это на свой счет, но зрелище было великолепное! Слава Богу, но вход в кабинет был толкьо по приглашению…Иначе¬ тут был бы полный зал алхимиков…причем слюнявых алхимиков! А что вы хотите – стриптиз – это вам не хухры мухры!!! Детям до 16…Или 15…Ну до 14 минимум!!!
П: Счас бы сюда пива и чипсов…
Р: Слышь…*шепотом* А кто в этом году выиграет Лигу Чемпионов?
П: *все еще пялясь на Слот* Ма-ма-ма…
Р: Чья мама?
П: Ма-ма-ма…Манчесте¬р Юнайтед!
Р: Ааааа…*облегченно¬ вздохнул* А? *повернул голову на бок, наблюдая за движениями Слот*
П: Чет у меня шея затекла! *стоит на голове* Девушка, вы свободны!
Р: А продливать не будем?
Ну вот продюс хоть помылся…Воды второй день дома нет, а тут как по заказу! прям Ниагара целая…От Слот…Няк…
П:Между костюм от гуччи!
Р: Ага, с покойничка снял?
Р: *подленько хихикая* Так тебе и надо, нечего выпендриваться, на работе, а не на показе мод.
П: *тихонько пританцовывая* Чуваки попадают на Дольче-Габанна,
Дольче Габанна, Она на Дольче Габанна
Поиграл, отпустил, капусты не стало, капусты не стало, капусты не стало!
Глотании: Капуста? Еда? Где7
Р: *тихо* Попал ты, друг продюссер.
П: пипец…Вот и наступил мой конец! *театрально* Как? За что? Нет, я еще так молод…Эх, помирать так с песней!
“Я тихо шел, шел, шел, пирожок нашел…”
Ой, плин…*запрыгнул на люстру* *режиссеру* Кажется, мы тыкву нашли!
Р: Остались крысы…
П: Сходи, купи пару килограмм шаурмы!
Р: *в шоке* Шаурмы? Зачем?!
П: *уворачиваясь от Глотании* Поковыряешься там, найдешь ещё и кошку себе в коллекцию!
Р: Осторожно, ЛЮСТРА!!! *Грохот падающей люстры* Поздно…
П: Теперь ещё и на новую люстру тратиться… *Глотании* ПОШЁЛ ВОН!!!
Перед злобным продюссером даже вечно голодный гомункул не устоял…
Р: Вот и злая мачеха есть…
П:Это намек на то что следующее выступление Ала Элрика? Вот дресированных кошек а-ля Куклачев я не вынесу!
Продюс подошел к шкафу, достал оттуда валерьянки и накапал себе в стакан.
П: *режиссу* Буш?
Р: Нет…Я за Медведева!
П: Я про валерьянку!
Р: Лучше убери, а то сейчас и правда будет выступление а-ля Куклачев!
П: *выпивает залпом* *глаза косые, когда видит Ала и целую корзину кошек*
Ал: *застенчиво* Познакомтесь - это Барсик, Это Мурзик, Это Рыжик, Это Муся, Это Дуся, Это Рой, Это Риза, Это Винри, Это Эд…
Р: Уууу…Как понесло мальчика!
П: *показывая пальцем на режисса* Это Тимон, а я Пумба…Тьфу ты…Не из той оперы…
Р: У тебя же аллергия на кошек!
П: Ндо? После чечетки Армстронга и танцев Слот, а также лекции Ласт мне уже ничего не страшно!
Мальчик и правда зацикленный на кошках или это видимость? Ладно…Пятнадцать минут можно потерпеть!
П: Нет, только не валерьянка!
Коты ушли из кабинета довольные…
П: *вытирая Р от кошачьей шерсти* Так…Пьяных кошек мы видели…Только что уползли!
Р: *вытлевывая изо рта шерсть* А чем я им не понравился? Я же белый и пушистый!
П: Завидуют…
Р: Не дай Бог…Кто следующий?
?: Я!
Р и П от страху подпрыгнули. Если Р просто считал Розовых слоников, то П носился по всей комнате и размахивал катаной! *откуда?*
?: Кхе-кхе…
Р: А…Это Энви…Вух…Пронес¬ло!
П: П-п-п-пронесло? Пронесло! Эй! *к Энви*. Еще раз так сделаешь, то тебя так пронесет, что мать родная не откачает!
Энви: * в капле*
Р: Лан..Говори че надо и проваливай!
Энви: *откашлявшись и достав из-за спины микрофон* Я самый лучший! Я самый обаятельный!
П: *не слушая гомункула* Слышь…*режиссеру*¬ если он микрофон из за спины достал, то как он подсоединил его? Точнее Куда?
Р: *сполз от смеха по стол, стол начал трястись*
П: *философски рассматривает гомункула со всех сторон*
Р ¬из под стола слышно сумасшедшее похрюкивание и повизгивание*
Энви зашел слишком далеко…Он начал такие эпитеты о себе выдавать, что П отвлекся от своих рассуждений на тему «Как заставить работать микрофон, если он идет с зади?»…П сам не понял что обсуждает! И начал записывать в тетрадь эпитеты…В будущем пригодятся!
П: Ипать! Вот Пушкин выискался!
Р: Хрюшкин! *продолжая ржать*
П: *режиссеру* Хрюшкин – это ты! Харе хрюкать! Не то скажу кабанам, как ты эротично хрюкаешь!
Энви подавился собственными словами! Тут так незаметно вбегает Врас и со всей дури бьет Энви по ноге!
Врас: *к Энви* Поиграй со мной!
Энви: *посинев от злости* Поиграть? Ты - ……………….¬…*****************¬*********
Админ: Простите, но данная лексика не предназначена для детей младше 20 лет…Извините, но мы вынуждены скрыть это за многоточием!
Продюс продолжая записывать все слова Энви потом долго думал, что же это за «Словарь Русского Народно-Устного Творчества после третьей рюмки» у него на столе? Режис стоял с открытым ртом и рассматривал - откуда же растет у Энви микрофон, если он вытащил его из-за спины! Тормозок!
П: Спасибо, Пока! *режиссеру* Ты как хочешь, а я на перерыв!
Р: Перерыв? У нас нет перерыва! Еще чуток…Еще человек пять и все!
П: Пять человек? Пять всадников апокалипсиса…*бье¬тся бошкой об стол* Нет, нет, нет!
Р: Да, мой дорогой друг, да!
П: Запускай…
Р:Последний!!! Это будет последний!!! *истерика*
П: Хочешь валерьяночки?
Р: НЕТ!!!
Открывается дверь
Рой: *слегка подшофе, буквально вваливается в помещение, на правом глазу синяк* ..Ик..
*Голос Эда из-за двери* Нет, ты кого девчонкой назвал?! Иди сюда, щас ещё получишь!!!
Р: ЭТО ЧТО?
П: Это пьяный Рой Мустанг.
Р: Это я уже понял.
Рой: ..Иик… Эт здесь кастинг? Щас я покажу, что я… ик… умею…
П: Никакого стриптиза!!!(Насмот¬релись уже)
Рой: *разочарованно* Девушки, ну что ж вы так? Может, спеть вам?
Р: *в капле*
П: Начинаю понимать Эдварда…
Рой: А хотите, я вам…ик…станцую?¬ Классный танец! Меня ему майор…ик… Армсттронг научил.
Р: Это интересно…
Лучше бы полковник пел.
П: *из угла* Зачем ты это сказал?
Р: Ну я же не знал…
П: А ты бы лучше представил, чему может научить Армстронг, после его-то танцев по-шотландски…
Р: Мой бедный мозг…
П: Он у тебя еще остался? Мой давно убежал под стол…
Тут в комнату вбежали несколько полуголых девиц (надеюсь все знают как канкан танцуют) и начали танцевать! Но это еще куда ни шло…К ним присоединился майор!!! Теперь мозг Режиссера убежал под стол и начал вместе с мозгом продюссера читать отходную молитву!
П: Мне почему то блондинка в конце строя напоминает Ризу…
Р: *долго рассматривая болндинку* Да нет…*махнув равнодушно рукой* Это Эд…
П: А…*сначала не обратив внимания, а потом дико заорав* ЭД!!!!!
И правда…Там сидел связанный Эд и тщетно пытался вырваться из пут! Но тут к нему подсел пьяный в стельку Хавок и освободил! Что вы думаете! Хавок прижал Эда к себе и начал с ним вальс танцевать!
Эд: *пытаясь освободится* Пусти меня…Пусти я сказал!!!!
Хавок: Простите леди…Но мы с вами незнакомы? Зовите меня Хавчик!
Р и П истерично закатились по стол…
Р и П: *в один голос* А!!! Хавчик…Умереть не встать!
Тут вошел в комнату Энви и побитый Врас (бедный мальчик)
Энви: *эду*Я смотрю ты себе парня нашел!
Эд: *все еще пытаясь выбратся из обьятий Хавока* Я тебе счас как тресну по твоей голове зеленой!!! Или что там у тебя вместо нее!
Энви: *презрительно* Жопе слово не давали!
Эд: *все таки выбравшись из рук Хавока* Я тебе счас как дам! *трансформируя руку* Я из тея котлету сделаю!!! Зажарю!!!
Глотании: Котлету???
Р и П: *подозрительно пялясь на майора* Майор…НЕТ!!!
Мустанг: Сегодня праздник - китайский новый год! Сегодня нет - это ДА!!!
Щелчок пальцами…
Спустя две минуты…
Р: *окончательно повредившись рассудком* Я гномик…Я гномик!
П: Ты не гномик…а гомик! Вставай давай! Пора линять!
Р: Я не гомик!!!!!
П: Тогда кто гомик?
Эд: *вылазя из под Хаока* Пусти меня яойщик хренов!!!
Хавок: Моя дорогая фройлен!!!
Энви: *в истерическом смехе* Фройлен!!! Ахахахаха!!! Не могу! Фройлен!
Эд: Скажи спасибо что у меня протез сломан, не то я тебе переломая хребет!
Уинри: *откуда они все взялись* ЭД!!! Ты сломал мой протез!!! Я тебе по тыкве как настучу!
Глотании: Тыква???
Р: *продюсю* ты хоть что то понял?
П: *пуская мыльные пузыри ¬ * Неа..А ты?
Риза: *Мустангу* Майор Мустанг…А ну слезайте с бедных девушек! Вы их задавите своей тушей!
Мустанг: *с довольной рожей* Нет…Мне и здесь хорошо!!!
Итак…Чем все закончилось…
Режиссер и продюсер отправились на лечение в Крым
Эд очень долго бегал от Уинри с отверткой…
Эд очень долго бегал от Хавока с цветами…
Риза очень долго тренировалась в стрельбе на майоре Мустанге
Армстронг очень долго играл на волынке
Глотании откуда то откопал капусту, тыкву и котлету и теперь это смачно ел
Ласт делала маникюр
Слот читала книгу! ¬ И это после стриптиза!
Энви и Врас вникали что такое футбол и Манчестер Юнайтед!
Грид…А где Грид? Ну это в следующей серии…
Нимфа_Калиста (
Alchemist_Family) все записи автора
