«-- Откуда пришло ваше судно? 
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. 
-- Отвечайте прямо на мой вопрос! 
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? 
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? 
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! 
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? 
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! 
-- Два пистолета Макарова. 
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! 
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? 
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». 
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? 
-- Каких, женский половой орган, пальцев? 
-- Ваших. 
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! 
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. 
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! 
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. 
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! 
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! 
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! 
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? 
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! 
-- Где вы взяли эти пистолеты? 
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! 
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? 
-- Из мужской -половой-орган-одки! 
-- Из Владивостока? 
-- Из мужской -половой-орган-ока! 
-- Вы так и будете неясно выражаться? 
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: 

«-- Ваше семейное положение? 
-- А? 
-- У вас есть семья? 
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! 
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? 
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.
Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться

http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=597 про буша и смешно))))))))))))

-Что Джордж Буш делает по ночам ?
-По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу , нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.

- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ?
- Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.

- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ?
- Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- На индийского слона отстрел запрещен.

- Что нужно сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Д.Керри не прошли в президенты США ?
- Еще до выборов устроить на обоих покушение.

- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Б.Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ?
- Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные "свобода и демократия".

Однажды Дж. Буша спросили : - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш.
- Какие именно ?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж.Буш и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка "буряк-пустынник".

- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ?
- Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под конец устроить для всех Конец Света.

В благодарность за поддержку на выборах Джордж Буш каждому своему избирателю сделает подарок - бесплатную татуировку на руке и челе с числом 666.

- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ?
- Сатанист.
- Почему же за него верующие голосовали ?
- Верующие на выборы не ходят. А за Дж.Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.

- Как провел свой америкосовский Хэллуин Джордж Буш ?
- Снял с себя маску и костюмчик и разгуливал всю ночь с рогами, хвостом и копытами.

Сенсация !
На президентских выборах в США победу одержал террорист 1 Джордж Буш.

- Над чем сейчас работает Дж. Буш ?
- Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь "террористов" из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.

- Когда же до америкосов дойдет как они обломались, избрав своим президентом снова Дж.Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла2". Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа" и убить его сразу в первой серии и как можно скорее.

Журналисты задали Дж.Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества+ - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Как зовут собаку Буша ?
- Собаку Буша зовут Джордж.

- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома ?
- Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана.
-Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.

- Как зовут пса Чейни ?
- Пса Чейни зовут Питер.
- А, понятно. Тогда суку Райз зовут Кондализа.

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кондолиза Райз.

- Зачем США сделали своим госсекретарем Кондолизу Райз - наглющую бабу, да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями ?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и антисемитизме.

- Раньше маленьких детей пугали милиционерами. А кем их лучше всего пугать сейчас ?
- Сейчас для этих целей в качестве пугал лучше всего подойдут Джордж Буш, Ричард Чейни и Кондолиза Райз.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распространены, зато широко были распространены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла, но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг, и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка. Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...", при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же задает сакраментальный вопрос - а где, собственно... Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает... Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!! А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

вам интересно, тогда вам сюда http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=567

Отрывок из реального письма,который мне переслали уже давно,но вот сейчас нашел. Вроде и смешно,и в то же время грустно. Не думаю,что все кардинально изменилось в нашей стране...

Из Германии.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"

И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:

"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в Киеве".

- Как отличить эротику от порнографии? - Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

Мой приятель путешествовал как-то по Южной Америке с женой. За компанию с ними поехал еще один парень, у которого папан долго представлял Союз в одной из окрестных стран и, соответственно, молодой человек неплохо справлялся с функциями гида и переводчика. Компания оказалась в Перу. Надо заметить, что семья друга - весьма пуританских традиций, чего не скажешь про их гида, который цеплял баб направо и налево, благо, по рассказам, в Перу это дело стоит не более #5 и ангажировать можно практически всех. Ребята сняли апартаменты, парнишка снял очередную телку... Ночь прошла неплохо. Утром вся компания собралась на кухне завтракать. Надо сказать, что жену немного кривило от досуга, который предпочитал их спутник, но все терпели это как естественное зло. Разговор шел светский, гид заметил, что сегодня он научил перуанку говорить "Доброе утро!" по-русски и сейчас она это продемонстрирует. Из спальни появилась девица и, мило, открыто улыбаясь, старательно выговорила: "Хорошо потрахались!" Как ни странно, но понравилось всем.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=540Как избавится от работы за 5 дней http://mazaxaka.intwayblog.net/ - смешые истории))) весёлые картинки

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?http://mazaxaka.intwayblog.net/ http://mazaxaka413194.ya.ru/#y5__id71

1. Можно смотреть с любой серии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственн (дли продолжения пройдите по ссылке http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=524)

классификация пердежа )))) проори http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=531

Слухи, сплетни - как они рождаются, как распространяются!?
Очевидно, что это часть нашей социальной среды, причём, причём явление явно интернационально!
И, наверное, нет ни одного человека, которого это явление не затронуло бы хоть раз в жизни!
Как с ними бороться, а может и не стоит - может это один из элементов управления коллективом в умелых руках руководителя!?)

Кто по вашему более склонен к созданию и распространению слухов и сплетен!?)

Ваше мнение, дамы и господа!?)

пришёл домой сегодня после работы устывшый морально , думал посижу, в инете, напишу парочку постов в блог , и главное перекусить надо плоно, с чего и начал , приготовил шедевр из того что было)))), наелся , вроде всё хорошо, включил "интересное" кино, мне козалось , что маргнул я оди разок, в течении которого и кончилось кино)))))))), это затяжное закрытие глаз длилось примерно 2-2,5 часа)))))))

учёные обнаружили......... http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=493

про охотничьих собак и гаишника)))) http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=489

до чего гаишники додумались , узнай больше здесь http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=476

хочешь раскрутить свой блог тебе сюда http://mazaxaka.intwayblog.net/?p=483

дравствуйте, меня зовут Игорь , сначало напишу немного о себе)), так вам будет проще понять мои мысли, или как я люблю говорить “Мыслить на одной волне”, мне 23 года,занимаюсь спортом , ну да сказал что занимаюсь спотртом, ха ха типо отмазался, а если серьёзно практикую рукопашный бой по системе Кадочникова))), люблю рассикать на горном велике, по тем немногим горным дорогам Крыма, живу я в городе Севастополе на берегу Черного моря))!!

На счёт моих предпочтений к фильмам и музыке , из фильмов предпочитаю триллеры, ужасы, комедии, из музыки…. да всё что радует слух)))от рока до рэпа!!