и вдруг резко все взяло и наладилось с друзьями.
меня починили)
пространство подкинуло подарок, предложение от мужчины мечты из параллельной реальности провести с ним викенд, на его байке проехать по красивым местам.
Это меня очень взволновало, понятно, что не поеду, хотя, когда он позвонил, это было сложно не хотеть.
но анлимитные скорпионы в моей жизни уже превышены.
я собрала консилиум, провела расстановку, дернула своего другого партнера для решения кейса.
поняла, что лучшее, что возможно - это сказать правду, как есть. Что я не поеду с тобой просто и именно потому, что ты мне очень нравишься. А мой муж не будет хэппи, если я без него поеду с тобой.
Будь джентельменом и не уговаривай меня.
И он джентельмен. Все прояснилось и нашей близости стало еще больше. И он сказал и про свою жену, что она есть. И что экстраординарные чувства тоже есть. И что он каждый раз чувствует примерно тоже , что и я.
А я с ним чувствую всегда одно и тоже.
как будто я вернулась с войны домой.
я больше ни с кем этого ощущения не знаю, я вообще в этой жизни его знать не могу, и все же это оно. Потому что всегда наворачиваются слезы и щимит в груди.

Но это не повод переступать границы собственной совести.
Но Чудо взаимности или Встречи не отменяется от этого

https://strug-off.livejournal.com/1285541.html

посмотрела сериал Секс\Жизнь, почти про мой жж)))) героиня вспоминает былые любови, точнее единственного.
Он ,кстати. оч похож на моего П., даже некоторые сюжеты прям с нас, с той лишь разницей, что я его красоту вспоминаю, а наши сюжеты с ним - нет.
я вообще вспоминаю лишь один сюжет - апрельские нидерланды, ибо там была такая незавершенность дикая, что в красную книгу можно заносить. или кунсткамеру)) Хотя вроде бы и завершала, но мало времени еще прошло и слишком хорошо там было. во всех смыслах))) хорошо мне всегда было, но так особенно - только там.
Ну для того этот сериал и сняли, чтоб умные девочки свои бомбы замедленного действия осознали и провели ритуалы завершения, а то вдруг, декрет, гормоны и вот это вот финальная сцена
- я не буду менять свою жизнь и не уйду от мужа. Но... трахни меня!
так не надо)
красиво в кино, а в реале - вся душа в клочья и хорошо, если без депрессии.
Депрессия ведь кормится подавленными желаниями, и если вы их не можете исполнить, особенно, когда поезд уже ушел, точнее, вы уже сели в другой - то уже выбросите ненужный билет, нет смысла его хранить.

https://strug-off.livejournal.com/1284925.html

накидаю вопросов из серии
сколько друзей спросили меня про уход моего любимого препода? или хоть что-то сказали
нисколько, написали только 3 полуколлег - полуклиентов... которые сами преподы.
как так получилось, что при любом личном созвоне я спрашиваю и комментирую и ничего не рассказываю? а все, что хочу сказать, взвешиваю и решаю, что фиг с ним, я осознала сама и ладно
сколько раз в день я хочу написать кому-то из близких, даже открываю чат, но отвлекаюсь на входящие клиентов, других близких и решаю, что потом, когда сяду спокойно, напишу.
Но когда сажусь спокойно, я обдумываю идею, ищу картинки или материал для поста про Афродиту или еще кого из Верховных.
когда я сама превратилась в своих же друзей, которые не делятся без прямого вопроса, пишут в закрытые дневники или ждут , когда освобожусь и прочитаю их сообщение и поэтому в следующий раз уже и не пишут.
при этом есть те, кому я могу написать о насущном, услышать оцепенение ребенка, который стал свидетелем ссоры родителей, получить принятие и решить, что можно было бы и не пугать человека.
некое место контакта - семейный чат сестры с мужем, по отдельности им не пишу, кроме их проф тем, а в чатике можно написать фигню и они ее разделят - обстебут, выразят непонимание и искренне попытаются понять, как я так и живу и главное, - зачем) ну и порадуются собственной жизни на контрасте с моей.
и никто не обидится. Это наверное, самое главное. Место, где не надо выбирать выражения ни в словах, ни в лице. Возможно, единственное место, ну не считая казани, но туда почему-то не пишется, только думается.
видимо, поэтому я выбираю одиночество, потому что лучше оно, чем бесконечный фэйс-контрол и чекание собеседника с его израненностью.
сегодня говорили с любимым партнером, ну он же водолей, столько всего пережито, но я все равно старалась быть аккуратной в комментариях и движениях бровей, когда он рассказывал о романе с женщиной, старше его на 10 лет.
ну вот Муракамский еще остался, с ним можно прямо и даже искренне за меня переживает, но тут уж он, я знаю, старается быть аккуратным в выражениях, хотя - это ж я, со мной можно и не быть и нужно.
я ходила в прекрасное кафе, где можно было со всеми поболтать, с хозяйкой и баристой, но попросили сделать расстановку, расстановку -то я сделала, но болтать больше не могу, как прежде.
в какой момент моя проф. идентичность заслонила все другое, все другие мои идентичности и как будто я ценна только этой начинкой, когда я это придумала и все поддержали.
Мой уровень откровенности стремится к нулю, даже тот интересный собеседник, который сам попался, я и его лишилась из-за клиентки, за которой он ухаживал и она мне рассказала.
Наверняка, есть какой-то выход и скорее всего он там же, где и вход.
Меня тут давняя клиентка, же года 4 как с ней завершили работу - публично поблагодарила за обретенную женскую дружбу в ее жизни. Это было сначала так смешно, а потом стало горьковато)...
Я жажду прямоты, но коробит, когда некоторые мне прямо говорят, что думают, не дослушав, без задних мыслей... свои собственные проекции и свой опыт, ни слыша и не видя меня совсем. Это прям бесит. Но они же иногда в своей простоте говорят и о том, куда я сама давно не заглядывала и о чем забыла. Но стихи им не прочитать, назовут еще Ваенгой.

https://strug-off.livejournal.com/1284830.html

столько всего накопилось, о чем проговорить не с кем.
1. я увидела кусочек дружбы между ушедшим Мастером и ее подругой, о Потере которой я когда-то узнала во время совместного упражнения. Маловероятное событие, но оно случилось, я увидела, о чем была та Потеря Мастера.
И отчасти это и моя Потеря, была тогда и сейчас ярче проступил другой фокус.
Они слали друг другу фотографии Лун. Меня на полдня вынесло. От такого выражения близости и потребности в контакте двух друзей, которые разделены городами, и объединены родством душ.
Я за эти дни ненаписанного поста, многое передумала, разобрала и объективные и личные причины, почему у меня сейчас так и нет этого, хотя было что-то соизмеримое.
Во - первых, это водные знаки, несравнимая глубина чувств и потребность в слиянии - разделении их, у меня такого в принципе быть не может, у меня в воде ни одной планеты. Кроме кармической задачи) Но при том, у всех моих близких Луны в Рыбах - не случайно, где-то в этом мы встречаемся на средней для них и максимальной для меня глубине.
Но именно, что встречаемся, не пребываем. Не шлем Луны. Нет.
Во-вторых, Мой лучший друг - теперь муж моей сестры, похоронил сегодня маму. Он не может быть моим лучшим другом, мы оба понимаем, почему, потому что не в пользу жены всегда, а тут нельзя, никто не хочет ранить сестру в ее уязвимое место младших сестер. Или я не хочу? Оба. Я полумерами не умею, либо глубина, либо никак. И это мое "либо никак" - это вторая причина.
Причина в том, что я научилась выносить это "никак", еще с младенчества. На месте этого "никак" у меня работа, исчерпывающе и тотально покрывающее все потребности в драмах, спасениях, со-переживаниях и пониманиях. Я других хорошо понимаю, профессионально. А вот нужной быть не люблю. Но профессиональное понимание - игра в одни ворота, и угроза быть нужной.
А кто нужен мне, и кто понимает меня, вопрос недели)
А кого выберу - тот и понимает предъявленный мной кусок, недопонятое в одном месте - отнесу в другое. 10 аккаунтов - где-то непременно "Есть Контакт!", в основном сама с собой)
В-третьих, я в какой-то момент отказалась от идеи, что кому-то нужно меня понимать, достаточно того, что я понимаю. Мне же, прежде всего, так кажется достаточным. Это профдеформация, моя личная. Ну да, МРЗД меня понимает, чего ж еще желать. Но не сказала бы, что МРЗД звонит мне - давай кофе попьем, поболтаем, я тебя попонимаю) Скорее, о, зырь, ты ж про это только что думала, вот оно как работает.
в-четвертых, я стала очень чувствительна, я всегда ей была, но не знала, что можно общаться близко и научиться не ранить, не проверять реакцию, можно быть чуткой, даже если это не твое природное качество, но научиться в длительном общении с конкретным человеком -можно. Я сама - научилась и научаюсь с каждым клиентом, обходя сопротивление. И возможно, это и есть главная причина - в определенном смысле я постоянно без кожи, мне нужно чистое pure понимание, не принятие, это есть как раз, и если это считать смыслом близости, то я это имею, но по ощущению, как раз его от меня не чувствуют так, как я бы хотела, без сносок. Зато я стараюсь дать тотальное понимание, часто бОльшее, чем человек хочет - может - запрашивает.
Но для меня понимание - это про высшее счастья.
в- пятых, я перестала ждать понимания от подруг в какой-то момент, и друзей, наверное, в тот момент, когда понимание заменилось принятием. И я просто перестала говорить о себе.
При этом, я знаю, что в любом случае - меня всегда примут, помогут, чем в силах, не отвернуться, если я попрошу о помощи. я как-то решила, что этого достаточно. Достаточно, но не только это необходимо.
А, поняла, куда ушло понимание.
Вместе с В. и нашей дружбой и его психическим здоровьем.
Последний человек, с которым понимание было в обе стороны, без пунктира и обид, тотальным.
А закончилось все херово.
Как будто с ним ушло мое естественное право быть понятой, чтобы кто-то хотел понять меня, а не устройство (своего) мира через меня.
Надо вернуть мне свою часть из того раскола и признать его вклад в моею жизнь.
Ну и уже восстановить или вывести близкое общение на желанный мне уровень.
Потому что стоит признать и справедливость шестого пункта. Мой муж Рак с луной в Рыбах всегда готов меня понять, даже если ему надо с нуля разобраться в том аспекте, о котором я говорю. И он действительно меня понимает, когда я запрашиваю и иногда лучше меня самой, и иногда - раньше, чем я запрашиваю.
Собираемся в дорогу, я прошу подать мне маленькую бутылочку с водой.
Он держит ее в руках, но не передает.
- Это теперь Плутошина бутылочка, он самый маленький, я ему воду из нее наливаю.
Плутоша - кот, которого я оставила на неделю одного с ним и у них уже сложились какие-то свои отношения, традиции и бутылочки, кот, наконец, похудел на его системе кормления (мои инструкции он попрал, конечно). Хороший из него отец будет)

https://strug-off.livejournal.com/1284578.html

утром 12 июля 2021 ушла Юлия Власова. Инфаркт.
до сих пор не могу поверить.
у нее остался сын- аутист, с которым она общалась песнями БГ.
столько всего она дала на своих семинарах, с таким страшным и сложными показала, как можно работать. И сколько всего могла еще всего дать. Мне казалось, что она знает все и ко всему найдет решение. Последний раз мы виделись вживую на ее семинаре по Луну, февраль 2020.
А потом ковид и все ее семинары стали в онлайн и благодаря ковиду я еще полтора года могла у нее брать знания и опыт.
Она успела дать инструкции к этим темным временам, возможно, ко всем.
Ковид = чужак пришел , чтобы остаться и чтобы мы изменились
Люби сейчас,
потому что завтра может не быть (с)

Спасибо.

https://strug-off.livejournal.com/1284305.html

Интересно разворачиваются мои муки в коммуникациях.
Например, та знакомая, от которой стала страдать я последнее время, заметила (наконец), как тяжело и неприятно общается другая знакомая, когда они с ней стали общаться тет-а-тет. А до этого мне никто не верил, точнее, списывали особенности на мою чувствительность. Но нет, со мной все в порядке, человек просто общается грубо, нагло и с ненавистью к людям, при этом делая полезные дела для многих людей. Одновременно и ненавидит, и спасает. Я так не могу.
И такое же вышло "разоблачение" с другой знакомой, увидела случайно в комментах ее общение с другим человеком и там все тоже самое, что мне "казалось", только там ей прямо сказали - что за хрень, я не понимаю, о чем ты.
И третья знакомая продолжает меня задевать своим форматом обращений, советов, вчера подсказалось слово, сама бы не додумалась - в _снисходительной манере_, типа, Лена, давай ты сначала успокоишься.
Рак от нее в принципе вешается.
И я думаю, почему я все время сомневаюсь в своей адекватности, а не их?) И кажется, нашла ответ - они при этом добрые, душевные, готовы всегда прийти на помощь, у них сложная судьба.
Но внутри все равно большая обида ко всем, маме- папе, понятно, и я вспоминаю, какая я была резкая и постоянно в обороне, даже босс мой говорил, Леночка, я на тебя не нападаю, почему ты все время агришься.
Но уже прошло 10 лет с тех пор, и я в принципе никогда не понимала, сарказма и намеренных насмешек, т е чтобы сделать больно и поддеть человека. Ну по-омски, конечно, завсегда можно постебаться, но не выстебать.
И вот я маюсь между желанием помочь им или просто мне нравятся их человеческие качества, но с годами их боль влияет все сильнее, и становится все хуже, а не лучше и вот я понимаю, что я не готова, чтобы об меня лечились, при всей любви к людям вообще и в частности.
И тут всплывает история с В., который по новостям совсем слетел в свой ад, а я тогда просто съехала от него, не стала его спасать, хотя он был друг. ТОчнее, я все время ему помогала, делала , что могла и психодрамы, и разговоры, до тех пор, пока он не стал для меня опасен, в прямом, физическом смысле. Сейчас я понимаю, что у него тогда уже была потеря связи с реальностью и он реально подвергал мою (и свою тоже) жизнь опасности, давал то, от чего он уже знал, что другим было плохо.
Но если друг, то я до конца вроде, я должна была что-то сделать. Тогда я сделала максимально верное, как мне казалось - я съехала и оставила его одного, как он и хотел. Хотя в реальности это звучит легко, а на деле, я съехала в никуда, точнее, в другую страну, где у меня даже не было основания для длительного пребывания и работы постоянной тоже не было. Были уже отношения с Р., но в самой сложной своей стадии, когда либо жениться- либо расходиться, а мы не сделали ни того, ни другого.
Ну так вот, все это время у меня не было четкого ответа на вопрос. А сегодня он появился. вместе с системой координат. Если у меня Луч миссии Императрица - она Мать Мира, и одно из ее свойств - поддерживать жизнь там, где она имеет потенциал и оставлять умирать то, в чем его нет. И в этом плане я безжалостна. Если я не смогла помочь человеку за 3 года совместного проживания, то в какой-то степени - он обречен, и к сожалению, новости таковы.
Но второй вопрос остается - нужно ли мне говорить вот этим всем приятельницам, что с ними что-то сильно не так, кроме того, что я и так их прошу не говорить со мной в том или ином формате, не вести себя со мной определенным образом, или обращаю их внимание, что другой человек так отреагировал негативно, потому что они сказали то и это.
Где та грань, когда надо взять друга за шкирятник и встряхнуть, а когда не надо лезть, это его выбор так проживать свое.
Хотя, наверное, ответ мне известен - грань там, где твои слова и встряски принимаются и прорастают, и если твои слова ничего не меняют в человеке, значит и шкирятник не поможет.
Пожалуй, она там, где все-таки есть дружба, на равных, а не путание с родителями, тогда встряска будет воспринята выволочкой и все отдалятся возможно на совсем.
Можно еще быть доброй бабушкой другу в сложном периоде, но не по жизни, тем более, что моя бабушка вся отдана Р. и клиентам, а мне хочется хоть пару часов в день быть просто человеком.
Подумала, в пекло пару часов, хотя бы час в день, а не те два раза, когда я пью кофе.

https://strug-off.livejournal.com/1283924.html

смотрю, как общаются приятельницы с мужчинами, да и вообще, со мной даже, и перестаю удивляться той хрени, что в их личной жизни и почему им именно такие мужчины встречаются, которые с ними именно так обращаются.
Обычная интонация - учительско- совковая, приправленная или завуалированная? оптимизмом и задором. Контекст не важен, этот наскок в любом вопросе - комментарии:
- а ты почему так делаешь?! а в чем дело?! Тебе надо делать это иначе.
фраза в учительско- как бы отеческой интонации "Тебе надо успокоиться" по отношению ко мне в ситуации, когда
а) я была спокойна
б) наворотила дел она, а решала я
прямо меня отодвинула на 3 мысленных км.
Когда взрослый человек общается с другим взрослым как с ребенком, с позиции сверху всегда приводит к одному - потере контакта.
в случае с мужчиной есть еще другое место для контакта - секс, но если смотреть на секс не только как на физиологические потребности тела, а на продолжение - выражение всего того Контакта, что есть вне, то секс рано или поздно завершится, с родителями не спят, не встает, не хочется.
Но это не означает, что если с вами спят, то вы не играете в мамочку)
Так вот, это все значимо, но не основное, во всем этом просто нет уважения к мужчине.
А без этого не будет и уважения к женскому.
Даже самый хорошо воспитанный рано и поздно перестроится под неуважение как формат общения, или просто сбежит.
Понятно, что за всем этим травмы детские, мам-папы, но мне кажется, что мои сверстники уже вроде в том возрасте, чтобы начать уважать себя и, соответственно, других, уже просто хронологически можно научиться держать свою раненность под присмотром, достаточным для того, что бы видеть в другом человеке личность, или просто не общаться с тем, в ком ее не видишь.

https://strug-off.livejournal.com/1283656.html

проснулась утром, и уже в другом состоянии, герпес сдался, не устоял перед жж)
вот краем глаза увидела вчерашний пост и первый вопрос - ну а почему я такси -то не взяла?
так я бы и взяла, аж целые 5 минут думала, как это сделать, в условиях , когда у нас нет службы такси, есть такси Евгений или такси Николай, и у меня, конечно, же нет этого в телефоне)

мораль какая - а ведь не зря я придумала носить всегда шелковый шарфик в сумочке, вот надо было и носить, привычка родилась как раз от жизни на море, когда и в плюс 38 можно пройтись вдоль берега и хватануть северного ветра так, чтоб челюсть свело)
ну и верная примета весны и тепла - поползли по дому мокрицы. Я даже думать не хочу, откуда она такая сразу большая и где она росла. Плутоша ее есть отказался, чисто посмотреть, надо его меньше кормить явно)

https://strug-off.livejournal.com/1283328.html

была сегодня группа по генограмме
там были участницы - болгарки
одной 46 , другой 70.
я была морально готова, из-за них и собрала курс
но к чему я не была готова - что прозвучит фраза - я тут потому что я перечитала все книги по Генограмме Шутценбергер и Хеллингера и вот хочу на живого преподавателя посмотреть
и это на болгарском, конечно, у меня есть другая участница, которая переведет, если что , но я все понимаю, но -таки это отдельная задача - подбирать простые слова, которые будут понятны человеку, который русский учил в школе -цать лет назад, при том, что есть и другие участники группы.
Но что делать ... да будет со мной Сила Сияния Чистого Разума

https://strug-off.livejournal.com/1283048.html

проснулась сегодня (из вчера?) с осознанием, что та апрельская история со Скорпом в Нидерландах
это на самом деле было как "намотаться на светофор"
фраза не из моего лексикона, но картинка к ней весьма точно передает остановленное движение.
Мое, на скорости мотоцикла, на пути которого светофор. Не на тот свет поехал? Или как раз на тот? или это такой способ не пропустить нужный поворот?
почему всплыл этот образ сейчас, спустя 5 лет. 5, Карл, 5 лет прошло.
мне не больно, я тогда хорошо поревела.
но вот этот образ мотоцикла вокруг светофора, как зарубка, что наверное тогда, 5 лет назад я последний раз горевала, точнее испытывала такую резкую, несправедливую боль, как и много раз прежде.
Вчера просто подумала, хм, а ведь я стала стабильнее, без тревоги думаю о самых худших возможных вариантах, если надо о них подумать.
Видимо, бессознательное прислала напоминание, когда я последний раз собирала себя из разбитого витража.

https://strug-off.livejournal.com/1282731.html

жж стали присылать каждый день, что я писала в этот день когда-то в жж
сразу письма удаляю, это я на фб смотрю с интересом, там максимум разводные фоточки и скромные пару строчек про странные поступки.
А вот тексты жж, как и лиру - за 7ю печатями, написаны, чтобы никогда больше это не переживать. Кровь и мясо, нах.

А между тем, хотелось поделиться, как я (в очередной раз) "все понял!"
Иссэт вчера говорила, что в один миг ее проперло чувство бесконечной любви ко всему, и просто само по себе, что оно зависит только от ее решения проводить его и больше ни от чего. Т е только твой личный выбор и некие усилия (осознанность и воля) по удержанию в этом состоянии.
Я это еще не почувствовала, но вот то, о чем она говорила мне очень понятно.
И именно на этой энергии есть смысл жить и работать, а все остальное - эгометрия, нах никому (мне) не нужная
Ведьма говорит, мол, тебе надо научиться кусаться, показать, что ты хищная. Ну вот неделю прикладывала что-то -то там к носу.
Сегодня дошло, что не так-то, я уже _там_ была
Я не хочу снова кусаться и казаться хищницей, мне в принципе не интересны люди , где это нужно демонстрировать. Хотя, признаюсь, было жалко свою искромсанную ауру после общения с одной особой.
Но решать это через угрозу вербальную - невербальную совершенно не хочется, это как будто взять к ломбарджини и перед плохой дорогой поменять шины на деревянные колеса от телеги.
Вчера коллега написала какой-то коммент, который я однозначно отношу к буллингу, я отшутилась, но призналась, что от этой коллеги давно слышала замечания, грубоватые и провокационные на мой вкус, но приписывала особенностям культурного слоя. А нет, она просто все-таки обиженная, и потому злобненькая, на жизнь. Но я-то ее не обижала. И вот что теперь, укусить ее ?) да на фиг, либо посты скрою, либо еще что, но вот на курс к ней скорее всего не пойду, хоть и полезный должен быть. Но там буду ранить свою чувствительность, а ну его значит.

Так и вот, что я поняла. Что Водолеи - это такие особые люди, которые реально способны любить мир, проводить любовь чистую и мыслить масштабами не своей семьи, а всего мира, всего человечества. И из большой любви это возможно.
Я стала ловить себя на том, что, как ни подумаю про чье-то восхитительно адекватное поведение - так непременно, у человека что-то значимое в Водолее.
После нас - только Рыбы. Но они либо жертвовать собой готовы ради другого человека, но не человечества, как я это чувствую, либо отстранены ото всех, ради связи с Абсолютом.
И вот в этом осознании своей Водолейской, Прометеевской, природы я становлюсь ближе с тому, чтобы проводить любовь. И это, конечно, дает доступы, да и просто силы.
Сегодня был прямо кромешный ад на сессии. И я туда с клиентом вошла, а где свет включается никто не знает. Все наощупь. Нащупала. Расставила , почти вслепую. И пока не почувствовала рыдания мужские, не чувствовала, что вывезу. А время было уже 1ч 49 минут. Но я почувствовала рыдания, спросила и вдруг подтвердилось. Я знать никак не могла.
И вот в аду появился просвет.
А я сессию завершаю, и ловлю себя на одной мысли
- Лена, блин, ну какого хрена ты не пообедала нормально и работаешь голодная, это отвлекает.

И мое вечное - мне надо сейчас хорошо отдохнуть, чтобы потом я смогла хорошо работать.
Работа у меня такая, никто, кроме совести и Его не оценит.

https://strug-off.livejournal.com/1282304.html

Вчера вспомнила вдруг девочку из Черлака, которая выступала на всех культмероприятиях, офигенно красивая и с красивым голосом. Красивых голосов в деревне много, а чтобы еще внешность - увы.
Но я помнила только ее имя и фамилию красивую, но путаю с другой ее тезкой, в итоге нахожу вторую и какую-то девочку, смутно похожу на первую
Зато вспоминаю ее песню, которую написала моя учительница по сольфеджио, и я даже помню строчки и мотив, гуглю и нахожу, что это перевод Р. Рождественского украинской поэтессы, и что моя учительница написала именно музыку.
Странно, что я эту песню могла слышать ну раз 5-6, но запомнила весьма точно
Мой давний друг, расстаться я с тобою должна надолго и тебя мне жаль.
С тобой делилась я своей тоскою, тебе вверяла радость и печаль.
Дальше я не запомнила, но когда нашла, поразилась, как это удивительно отражает всю мою жизнь.
Ведь при тебе, о друг мой давний, верный, прошло все детство раннее мое.
Я всегда переезжаю, далеко и навсегда, и я в принципе с друзьями детства не знала никаких предательств, недомолвок и всего такого, о чем мне клиенты приносят и что я позже узнала.
Удивительно и другое, я ведь хотела написать пост про танго- партнера, который мне снился сегодня, а зашла аж отсюда.
И поняла, что сегодня 1 февраля - др моего того самого давнего друга, и этот учитель сольфеджио какая -то ее родственница.
Цена свободы всегда высока, но настоящие друзья всегда все понимают, какая разница, сколько были вместе - главное, что встретились.
Про это и сон был, про встречу, в которую все сложнее поверить, с каждым месяцем и с каждым новым приказом, даже во сне мы вроде бы приехали на танго фест, и вроде бы уже все, раз приехали и фест, значит все уже разрешилось. И мы во сне видим друг друга, но он диджеит или чем -то еще обязательным важным занят, а я тут на пару минут, и известно, что мы вечером встретимся же, неминуемо. мы же оба приехали на этот фест. И все равно внутри есть какое-то сомнение в реальности, а вдруг что-то пойдет не так.
И так ли он будет рад мне, как я ему. И еще на какое-то время во сне кажется. что он расстался со своей женой. И я сначала не знаю, радоваться мне или огорчаться, и, в итоге огорчаюсь, потому что наверняка это больно. И потом радуюсь, понимая, что они вместе, как и прежде.
И тут уже становится все на свои места. Он меня видит и идет ко мне, пытаясь объяснить, что он сразу меня заметил и не мог подойти. И снова этот момент встречи .
Как будто вернулся домой с войны.
Никакие чувства в мужско-женских отношениях не сравнимы с тем, что ощущаешь в момент встречи с другом из прошлых инкарнаций.
Ну а теперь пойду работать на благо мира, в котором пока лично для меня так мало смысла.

https://strug-off.livejournal.com/1282270.html

сразу три точки - сон про повторный облом со Скорпом из-за его друга, посмотрела карту его друга - у нас реально кармическая связь, мы с ним не знакомы, но он даже во сне отрывает меня от Скорпа, при этом Скорп говорит, что вот в этот момент нашей с ним переписки, у того опять повтор той ситуации с суицидом
потом пришла клиентка - дата и время рождения в точности как у Алены, по этому поводу полезла смотреть их фотки - реально похожи.
И к их сходству еще и мама бывшего мужа вместе с памелой Андерсон.
Ну и третий пункт - лекция Иссэт про Высшего духа, который присматривает за духовной эволюцией
и к нему за такими вопросами надо обращаться, саморазвиться бы. людям помогать пуще прежнего и чтоб еще и кайфовать) ну и типа у каждого такого духа по 12 земных подопечных, некая духовная семья.

Ну и вечером я на все это смотрю и понимаю,что на Алену даже и не злюсь, даже вот претензией нет, чтоб предьявить. Спасибо, что увела от меня алкоголика- наркомана - психа и тунеядца, с которым, если бы все сложилось как я хотела, то жизнь моя была бы адом? а так , ты этот ад взяла на себя.
Ну т е на уровне личности, да, история премерзкая и жестокая была, но на уровне Души- я действительно верю, что самые жесткие истории нам причиняют наши самые близкие души по прошлым инкарнациям, т е по предварительной договоренности, что если мне надо этот опыт пройти, то хотя бы пусть эту жесть со мной будешь делать ты, друг.
Возможно, если бы они жили долго и счастливо , я бы так не думала, но помню, что когда узнала, как у них все херово, очень злилась, что вся вот эта моя жертва и предательство было зазря.
Думаю, тригером стало сходство. И внешности, и карт, карты одинаковые, а такой близости больше нет ни с кем, наверное, с тех пор, и навсегда.
И наконец, я могу свободно вздохнуть, признавая, что она прекрасна, мне такой не быть, и в то же время, мы действительно разделили многое.

https://strug-off.livejournal.com/1281833.html

Не, ну все, старость, вот она
смотрю русский сериал , там Москва такая любимая, всякие поцелуи - ревности - драмы
и я думаю (всерьез!!!)
- а ведь какая я молодец, что наколбасила столько историй и драм в молодости))))))))))))))))
есть что вспомнит в этом карантинном году)))
И как хорошо, что я не слушала маму и здравый смысл)
Я хотела скучной жизни, я, конечно, ее получила, в какой-то мере, но вот моя семейная жизнь от карантина скучнее не стала, хотя стабильнее - да)
Теперь не только кружки летают, но и ножи. Но кого это волнует, когда обстановка-то разряжается вмиг.
Наконец-то, спустя 6 лет практически, он сам признал, его озарило, почему "я такая злая" бываю,
потому что он:
- я проснулся и понял все! Я - ласковый вампир!
Отож.
Мне работать надо с людскими душами, мне энергия не для вампиров выдана.
Но какая ж я молодец с этими своими ошибками юности.
Надо подумать, может, в этом мире и все остальное - такой же фейк и условности.

https://strug-off.livejournal.com/1281761.html

не пишется мне что-то последнее время, возможно, влияние расстановок - полевой терапии. когда для исцеления и верного движения нужно само движение, а для него достаточно, если это будет движение "только" внимания. И то, что я раньше собирала и концентрированно вкладывала в текст, сейчас как-то иначе работает. Я как будто вся ушла в энергию и ее движения, и скорее следую телом за ней, чем словами. Слова стали мешать.
Я с одной стороны и хочу двигаться в сторону шаманского взаимодействия с миром, а с другой хочется простых человеческих радостей - пойти попить чай с пирожками у бабушки, или побеситься с сестрой, проехаться в маршрутке, где все говорят на твоем языке и обсуждают картошку на ужин и проблемы в школе. Но шаманский мир сейчас мне гораздо доступнее, чем привычный человеческий.
Мне нравится танцевать с Д. по простым причинам - он не сдается, когда я перехватываю его ведение, дает мне завершить мое движение или неуловимо компенсирует и никогда- никогда, не сбрасывает мою ногу со своего бедра. Он понимает, что для всего у меня есть музыка и она определяет момент. Я совершенно не помню, как мы танцуем, потому что и музыка нам попадется любимая и слышим мы ее одинаково, т е нет момента подстройки, мы сразу "строим". Но из-за этого у нас почти нет тех вкусных моментов неловкости, которые обычно происходят при сонастройке.
А с ним я танцевала так, чтобы отдать ему всю себя, со всем своим счастьем встречи и теплым внутренним смехом. Это было так, словно это первая и последняя танда в целом столетии. Удивительно, сколько всего может происходить от 5-нутной встречи 2х людей.
И все, о чем я думала оставшуюся ночь - о том, какой будет эта встреча с турецким Скорпионом - мотоциклистом - врачом. И что надо быть акушером - гинекологом 50+ лет, чтобы было достаточно Силы для того, чтобы принять всю мою Силу и еще дать мне что-то.
Но когда будет еще та встреча...

UPD: похоже, что я думаю, что мне никто ничего не может дать бОльшего, чем я сама могу. И я перестаю этого ждать. А это все-таки не так. Но в 2020 сложно верить в чудеса, только в ежедневные рутины.

https://strug-off.livejournal.com/1281499.html

пришла на милонгу толи в гневе, толи в расстроенных чувствах - ждала Р., а он в итоге в час ночи сказал, что на милонгу не пойдет. Т е он слушал мои предвкушения, как мы с ним классно потанцуем и какой будет праздник это, и вот без всяких прости - извини - наверное нет... просто - я не пойду.
И я вышла с настроением - ну ок, пересплю с каким-нить Д. и поставлю Р. перед фактом - а я переспала и все. План мести отличный, только не хочется)))
Но шла я решительно злой и стала еще более злой, когда поняла, что диджеит моя любимая, и музыка просто вкуснейшая и я пропустила уже 3 часа кайфа. Короче, еще и сквозняк оказался на моем месте, и никто меня не видел, и все не так. Психанула и решила, что ок, напьюсь вина и буду слушать музыку, но где-то на другом месте, где потеплее, ну раз уж танго-боги на меня явно обиделись (думаю, за мои тиктоки). Взяла розе и села прямо в центре на первый ряд. И минут за 10 допила свои 150 гр и сразу потеплело, и танцевать решила я прямо на месте, в компании Урана, Сатурна и Плутона, кто там на небе нынче был) тем более, что любимого партнера почему-то не было. Не прошло и 5 минут, как заиграли чудесные вальсы и меня пригласил партнер, которого я еще накануне заприметила, но у ж больно он погруженно танцует, никого не замечает и поймать его взгляд на танцполе было нереально, хотя, похоже, он мое наблюдение за ним все-таки заметил, ибо явился на правильную музыку и весьма внезапно. И это было космически хорошо. С учетом, что вино вот прям тут же меня и опьянило, вальсы кружили, еще с закрытыми глазами, как я не потеряла равновесие - без понятия, при том, что я еще была уверена, что на мне черные туфли с замшевой подошвой, а она более шершавая, дает лучшую сцепку с полом...Правда в том, что я была в зеленых, с гладкой скользкой подошвой и высоким каблуком, но я так расслабилась, что материальная реальность сдалась перед моим воображением.
Мужчина был закрыт, в жилетке, строгий и с орлиным профилем, а я - в кружевах, т е одна часть белья одета вместе с другой частью белья и вроде бы это выглядит как топик. Но все равно - белье). А я так люблю эти вальсы, что обнимала его так, словно хотела забрать его сердце. И он с сдавался) И где-то на третьей мелодии я даже немного видела его прошлые жизни, точнее, подошла к тому месту, где они мелькали тенями, а не так, как обычно мне это удается, когда я проникаю в партнера всем своим вниманием.
Теперь -то я знаю, что нет в том никакой магии, это просто полевое взаимодействие, когда двое дают внимание друг другу и в определенном смысле действительно перемешиваются и можно чувствовать, как в тебе проявляется что-то, чего раньше не было, что не твое. И можно от этого закрыться, точнее, отказаться это чувствовать, закрыться в привычном смысле не получится, вы все равно смешиваетесь.
И теперь на танго у меня все стало еще сложнее, я уже хочу танцевать только с теми, с кем хочу смешаться и кто готов это сделать со мной. И тут однозначно, должен мужчина почувствовать мои импульсы и принять решение сам. И для этого даже и хорошо, когда он не видел меня на танцполе, а выбирает по каким-то иным измерениям.
К последним звукам вальсов я была полностью исцелена и всех простила.
И уже точно была готова просто слушать музыку. Но тут, пока я летала с вальсами, появился и мой любимый партнер. И я настолько уже привыкла к ограниченным радостям, что была готова и просто посмотреть. Я настолько была full тем, что сложилось с мрачным партнером. Я как-то сразу поняла, что ему можно отдать весь свой вес, всю свою жесть и драму. И он возьмет, не дрогнув, не пытаясь утечь или оставшись скалой, о которую ранишься.
Но потом я полюбовалась на любимого Д. и поняла, что хочу, чтобы он меня заметил, а для этого нужно всего-то, чтобы он закончил танду прямо рядом со мной. Так и произошло. Была прекрасная встреча, портила необходимость говорить на английском, или вообще - говорить. Он стал таким худым, как первый муж, это странное чувство, когда ты обнимаешь давно родного и как бы ничего не чувствуешь , в смысле физических параметров и в это же время столько всего чувствуешь, что можешь только тихо смеяться внутри и подрагивать от этого теплого внутреннего смеха...

https://strug-off.livejournal.com/1281236.html

Написать и забыть, чтоб не кружило в голове
Внезапно оказываюсь свидетелем многих историй, слишком часто стала задавать вопрос
- а что вам известно про обстоятельства вашего появления у родителей?
Или я сама присутствую при этих обстоятельствах, вижу куда приходит ребенок
И это все время огорчает, удивляет, останавливает, а надо научиться быть в согласии с тем
Например, что с уверенностью я могу сказать только о себе и Р., что нас хотели и ждали наши родители, и их м-ж отношения еще не были разрушены, хотя и вероятно были нарушены.
Большинство младших детей рождены в какой-то "про запас" или отчаяние стакана воды, на закрывание страхов и реализаций.
А сколько старших стали отправным событием для брака и - цати лет совместной жизни "ради детей"
и всех жалко, и детей, и родителей, и любовей родительских несостоявшихся.
Но страшнее , непонятнее (по-человечески, профессионально как раз понятно) - в какое наказание, в какие страшные порушенные пары приходят дети один за другим, вопреки всем диагнозам и прогнозам,
и в то же время, в какие нормальные пары дети не приходят никак, хоть и без диагнозов, или приходят и уходят безумно рано.

Невольно думаешь, что дети - это русская рулетка или черная метка.
Что-то, на что можно опереться, когда ничего нет.
Или хуже - что-то на что ты рассчитываешь опираться, когда, если ...
И дети приходят, берут динамики родителей, разгружают их и любят.
И любят. И эта вот любовь как-то примиряет меня со всем этим абсурдом.
И очень непонятно мне, почему одна моя подруга родила сама ребенка, зная, что он не жилец, но поборола страх, отказалась от операции и родила естественно и он прожил 15 минут на ее руках вопреки здравому смыслу, и даже улыбнулся.
А другие рожают через кесарево, лишая себя естественных родов, разрешая себя разрезать - противоестественно, ради жизни и здоровья детки, и все живы и здоровы.
И там, и там материнство, и там, и там драма.
Но мой вопрос возникает и висит - почему материнство так противоестественно последние лет... почти весь 20 и 21 век
И где во всем этом Любовь?
как будто право на материнство vs право на любовь

https://strug-off.livejournal.com/1280951.html

Написать и забыть, чтоб не кружило в голове
Внезапно оказываюсь свидетелем многих историй, слишком часто стала задавать вопрос
- а что вам известно про обстоятельства вашего появления у родителей?
Или я сама присутствую при этих обстоятельствах, вижу куда приходит ребенок
И это все время огорчает, удивляет, останавливает, а надо научиться быть в согласии с тем
Например, что с уверенностью я могу сказать только о себе и Р., что нас хотели и ждали наши родители, и их м-ж отношения еще не были разрушены, хотя и вероятно были нарушены.
Большинство младших детей рождены в какой-то "про запас" или отчаяние стакана воды, на закрывание страхов и реализаций.
А сколько старших стали отправным событием для брака и - цати лет совместной жизни "ради детей"
и всех жалко, и детей, и родителей, и любовей родительских несостоявшихся.
Но страшнее , непонятнее (по-человечески, профессионально как раз понятно) - в какое наказание, в какие страшные порушенные пары приходят дети один за другим, вопреки всем диагнозам и прогнозам,
и в то же время, в какие нормальные пары дети не приходят никак, хоть и без диагнозов, или приходят и уходят безумно рано.

Невольно думаешь, что дети - это русская рулетка или черная метка.
Что-то, на что можно опереться, когда ничего нет.
Или хуже - что-то на что ты рассчитываешь опираться, когда, если ...
И дети приходят, берут динамики родителей, разгружают их и любят.
И любят. И эта вот любовь как-то примиряет меня со всем этим абсурдом.
И очень непонятно мне, почему одна моя подруга родила сама ребенка, зная, что он не жилец, но поборола страх, отказалась от операции и родила естественно и он прожил 15 минут на ее руках вопреки здравому смыслу, и даже улыбнулся.
А другие рожают через кесарево, лишая себя естественных родов, разрешая себя разрезать - противоестественно, ради жизни и здоровья детки, и все живы и здоровы.
И там, и там материнство, и там, и там драма.
Но мой вопрос возникает и висит - почему материнство так противоестественно последние лет... почти весь 20 и 21 век
И где во всем этом Любовь?
как будто право на материнство vs право на любовь

https://strug-off.livejournal.com/1280951.html

вечер перестает быть томным, за полтора года затмений на Рак- Козерог, в одно и тоже время происходят одни и те же эпизоды - на меня виртуально, хотя и очень персонально нападают злые, и, видимо, не очень сексуально удовлетворенные женщины, при этом, что хуже всего - каждый раз мы с ними связаны либо учебным процессом, либо я для них выступаю клиентом, т е нахожусь либо связанной рамками процесса -роли, либо же просто в уязвимой и открытой позиции.
И они прямо с ненавистью на меня нападают, делают это публично.
Уже потом выясняются, что они известные своей неадекватностью в узких, и хуже того, профессиональных кругах и в какой-то степени меня "подставляют" наши общие учителя, их рекомендации.
вот пишу и пиздец прям.
Ну после первого раза я еще могла не додуматься, но после второго раза это было надо зарубить на носу. Что даже С.Ф. учила Алену, которая далека от понятия порядочности и что учитель в определенной степени отвечает за тех, кому он дает инструменты в руки, но без гарантий, конечно.
Пытаюсь рассмотреть с той стороны когда и кого я могла так ненавидеть, причем чтобы эта женщина не знала о моем существовании. Потому что в 2х последних случаях я даже и не знаю,что там тригернуло их.
Думаю, может и правда мне надо кого-нить прибить и превратить уже в крысу, но тогда надо это сделать с кем-то , кто обо мне не знает, а своим фактом существования меня тригерит.
Я, конечно, завтра утром поговорю об этом со своим психологом, но зато вспомнила, когда я проходила ситуацию , когда меня обвиняют во всем ужасном, что я натворила, и я ожидаю, что тот кто старше, и тот кто действительно сделал то, в чем обвиняют меня скажет об этом и конфликт исчерпается... но этого не происходит.
Абсурд? Да! но это происходит не первый раз.
Зато вспомнила, когда и как испортились мои отношения с мамой Рака - когда он сделал что-то там с со стиркой , а она решила,ч то это я и всю ночь орала, не могла успокоиться, писала мне письмо и требовала передать мне под роспись его. А я все ждала, сидя в другой комнате, когда Рак скажет, что это ужасное сделала не я, а он.
А он не сказал.
Я тогда решила, что фиг с ним, отношения мама - сын важнее, но до сегодняшнего момента я слушала укоры, что я не наладила отношения с мамой до ее смерти.
При том, что я с ней не общалась, не попадалась ей на глаза и новогодние ночи по моему предложению он встречал с ней, а мне доставалось рождество. Т е ее отношения со мной складывались без моего участия, а только с его слов обо мне.
короче, вот встречусь с ними со всеми в аду и буду безжалостна, за то, что обижают маленького Питачка.
Но главное - я сама не позволяю и не позволю никому брать мои косяки на себя и огребать яд сердца людского, из-за того, что я боюсь потерять авторитет или еще какую-то фигню.

https://strug-off.livejournal.com/1280677.html

Слушаю расстановщицу Елену Веселаго, много интересных ракурсов на семейные системы и выборы, которые делают дети, глядя на маму-папу , а взрослые потом эти детские выборы реализуют вопреки здравому смыслу
И вот понимаю (в очередной раз, но как в первый) - у меня никогда не было никаких амбиций и целей, кроме как встретить свою любовь, выйти замуж и жить долго и счастливо, и все, что я делаю\чего добилась все исключительно вокруг этого - либо для этого, либо в ожидании этого, либо в поисках ресурсов , чтобы быть в этом.
Невольно поверишь в кармические узлы , согласно которым мне в прошлых инкарнациях хватило статусов, власти и амбиций.
Но.Опять же я живой пример, сколько всего можно достичь, если переключить внимания с самого желанного на условные орхидеи, которые требуют внимания и ухода, и всю жаждущую реализации энергию можно направить на них, а желанная сфера останется в фокусе, глобальном плане, но без ежедневного переживания и подстегивания - когда же.
Ну и конечно, важно выбрать те "орхидеи", к которым лежит душа)

https://strug-off.livejournal.com/1280322.html