Сегодня увидел в меню ведомственного буфета новинку - блюда по-тайски.
Сразу же с ужасом представил, как сушеные тайские женщины (тм) кладут меня на огромное блюдо с гречневой кашей, безжалостно обкладывают раскаленными котлетами и в традиционной тайской технике утыкивают насмерть бамбуковыми палочками.
Так и не решился заказать ни один из перечисленных в списке шедевров национальной кухни.

https://schreik.livejournal.com/1068797.html

Сегодня увидел в меню ведомственного буфета новинку - блюда по-тайски.
Сразу же с ужасом представил, как сушеные тайские женщины (тм) кладут меня на огромное блюдо с гречневой кашей, безжалостно обкладывают раскаленными котлетами и в традиционной тайской технике утыкивают насмерть бамбуковыми палочками.
Так и не решился заказать ни один из перечисленных в списке шедевров национальной кухни.

http://schreik.livejournal.com/1068797.html

Человек - существо деструктивное. Очень трудно взять одну ма-аленькую отверточку, не снеся при этом весь шкаф.
Вот прям просит душа погрома и хаоса.

https://schreik.livejournal.com/1068522.html

Человек - существо деструктивное. Очень трудно взять одну ма-аленькую отверточку, не снеся при этом весь шкаф.
Вот прям просит душа погрома и хаоса.

http://schreik.livejournal.com/1068522.html

В жизни любого человека настает момент, когда перед ним ставится нелегкий выбор: или он ляжет в гроб или все-таки пойдет и вырвет этот зуб, проявив в себе сочетание таких качеств как нечеловеческая сила воли, духовная крепкость и безумная смелость.
Вот и в славном существовании друга Коли случилось подобное: он долго сопротивлялся, аргументировал, аппелировал, кассационировал и взывал к ортодоксальному арбитражу, но все же пришлось. Пришлось другу Коле сходить к доктору (не за зубом) и после собеседований с эскулапом получить заветное направление на общий анализ мочи.
Казалось бы, что может быть проще - взять ведро... в смысле, какой-нибудь пизирек, и отдать дань медицине. Но друг Коля, ведомый тягой к прекрасному, сподобился перерыть все полки на кухне и найти элитный сосуд тонкого стекла, в котором раньше хранился красный рисовый уксус. Собственно, после того как его нашли, сосуд недолго оставался пустым. Коля тщательно закупорил джина пробкой и заботливо поставил в теплое место на подоконнике.
Между тема, пару дней назад к Коле приехала погостить бабушка из деревни. Бабушка была продвинутая, вполне могла прочитать любую этикетку и не упасть в обморок, приговария "басурманщина!" - и даже имела внятное представление о роллах и суши, к примеру.
И вот ранним утром, продолжал рассказывать Коля, он вошел на кухню как раз в тот момент, когда бабушка почти использовала это тонкий соус. То есть взяла его в руки и внимательно изучала этикетку, угрожающе нависая над миской с капустным салатом.
Нечеловеческий вопль Коли едва не довел старушку до инфаркта, а колиного кота - до поноса.
В общем, закончилось все хорошо. Но лично я, продышавшись, посоветовал Коле в следующий раз наклеить бумажку с надписью "САКИ". Глядишь, враги с "саке" перепутают =)

https://schreik.livejournal.com/1068230.html

В жизни любого человека настает момент, когда перед ним ставится нелегкий выбор: или он ляжет в гроб или все-таки пойдет и вырвет этот зуб, проявив в себе сочетание таких качеств как нечеловеческая сила воли, духовная крепкость и безумная смелость.
Вот и в славном существовании друга Коли случилось подобное: он долго сопротивлялся, аргументировал, аппелировал, кассационировал и взывал к ортодоксальному арбитражу, но все же пришлось. Пришлось другу Коле сходить к доктору (не за зубом) и после собеседований с эскулапом получить заветное направление на общий анализ мочи.
Казалось бы, что может быть проще - взять ведро... в смысле, какой-нибудь пизирек, и отдать дань медицине. Но друг Коля, ведомый тягой к прекрасному, сподобился перерыть все полки на кухне и найти элитный сосуд тонкого стекла, в котором раньше хранился красный рисовый уксус. Собственно, после того как его нашли, сосуд недолго оставался пустым. Коля тщательно закупорил джина пробкой и заботливо поставил в теплое место на подоконнике.
Между тема, пару дней назад к Коле приехала погостить бабушка из деревни. Бабушка была продвинутая, вполне могла прочитать любую этикетку и не упасть в обморок, приговария "басурманщина!" - и даже имела внятное представление о роллах и суши, к примеру.
И вот ранним утром, продолжал рассказывать Коля, он вошел на кухню как раз в тот момент, когда бабушка почти использовала это тонкий соус. То есть взяла его в руки и внимательно изучала этикетку, угрожающе нависая над миской с капустным салатом.
Нечеловеческий вопль Коли едва не довел старушку до инфаркта, а колиного кота - до поноса.
В общем, закончилось все хорошо. Но лично я, продышавшись, посоветовал Коле в следующий раз наклеить бумажку с надписью "САКИ". Глядишь, враги с "саке" перепутают =)

http://schreik.livejournal.com/1068230.html

Как хорошо, когда дома нет кота! Можно самолично охотиться на жуков, высыпавшихся из секретного убежища в люстре, не опасаясь, что четвероногий конкурент покусится на военный трофей.
Сам поймаю, сам убью, сам вынесу ногами вперед. Всеми шестью.

https://schreik.livejournal.com/1067799.html

Как хорошо, когда дома нет кота! Можно самолично охотиться на жуков, высыпавшихся из секретного убежища в люстре, не опасаясь, что четвероногий конкурент покусится на военный трофей.
Сам поймаю, сам убью, сам вынесу ногами вперед. Всеми шестью.

http://schreik.livejournal.com/1067799.html

Как и многие современные хомо социофобус я с подозрением отношусь к телефонным звонкам, видя в них если не покражу души через фотографию, то как минимум вредительское излучение прямо в мозг. Не говоря уже о вредительских словах, которые обычно раздаются из трубки. Самыми лучшими пока что были извещения о смерти врагов, но они, увы, редки, иначе в нашем городе давно стало бы больше внезапно освободившихся квартир, а я бы разорился на гвоздиках.
Но вот звонки от родителей я воспринимаю с большим интересом, обычно оттуда мне рассказывают о победе над огородными вредителями, ЖКХ, ТСЖ и прочими одинаково гнусными элементами.
- Я немножечко расстроена, - сказала маменька в трубку вместо "Здравствуй, дорогой сынок, я так соскучилась, приходи есть сырники".
- Что случилось? - заботливым сыновним голосом спросил я, одновременно влезая в лужу посреди дороги.
- Ты знаешь, у меня тут палец потемнел, - скорбно сказала маменька, - ну в смысле ноготь.
- Кирпич? - смело предположил я, выбираясь из одной лужи и тут же попадая в гостеприимные объятия другой.
- Грибок, - совершенно кисло ответила маман. - А ведь ты меня знаешь, я всю жизнь босиком не ходила, всегда носки или тапки.
- Ну современная медицина тебе поможет! - бодро воскликнул я, перепрыгивая последнюю лужу и стремительно врываясь в сугроб на обочине.
- Современная медицина пока что попросила у меня ногтей, - сварливо сказала маменька, - шарлатаны какие-то! Я вот по телевизору видела рекламу лекарства...
- Стой! - прервал я. - Давай дождемся результата и назначенного лечения? Куда спешить? Тебя спасут!
- Ну вон отец-то грибок не вылечил! - возопила маменька.
- Потому что он его не лечил, а страдальчески культивировал, - парировал я. - Мог бы - довел бы до гангрены всем назло.
Маменька радостно захохотала, и я уже думал, что на этом гармония восстановлена, но жестоко ошибся.
- Я вот пришла к врачу, - доверительно сказала маменька, - и сказала ему: я, конечно, понимаю, что вы врач... но скажите, если у меня есть удобрение, которое убивает грибки в почве, что можно я туда ногу макну?
- А он что? - загробным голосом спросил я.
- А он говорит: а почему бы и нет! - экспрессивно вскричала маменька. - Говорит: а вы обязательно попробуйте, и потом мне расскажите!
Я помолчал и сделал недипломатичное заявление, что, вероятно, доктор опасался спорить с активной сумасбродкой, опасаясь, что в противном случае она достанет из сумки удобрение и его самого с ног до головы опрыскает.
- Нет, просто он такой же как я, - довольно сказала маменька. - ну все, давай, буду держать тебя в курсе.
И отключилась, так и не предложив сырников.
Надо при лучае спросить, она меня там в детстве удобрением не окропляла, шоб я таки вырос умный и красивый...

https://schreik.livejournal.com/1067633.html

Как и многие современные хомо социофобус я с подозрением отношусь к телефонным звонкам, видя в них если не покражу души через фотографию, то как минимум вредительское излучение прямо в мозг. Не говоря уже о вредительских словах, которые обычно раздаются из трубки. Самыми лучшими пока что были извещения о смерти врагов, но они, увы, редки, иначе в нашем городе давно стало бы больше внезапно освободившихся квартир, а я бы разорился на гвоздиках.
Но вот звонки от родителей я воспринимаю с большим интересом, обычно оттуда мне рассказывают о победе над огородными вредителями, ЖКХ, ТСЖ и прочими одинаково гнусными элементами.
- Я немножечко расстроена, - сказала маменька в трубку вместо "Здравствуй, дорогой сынок, я так соскучилась, приходи есть сырники".
- Что случилось? - заботливым сыновним голосом спросил я, одновременно влезая в лужу посреди дороги.
- Ты знаешь, у меня тут палец потемнел, - скорбно сказала маменька, - ну в смысле ноготь.
- Кирпич? - смело предположил я, выбираясь из одной лужи и тут же попадая в гостеприимные объятия другой.
- Грибок, - совершенно кисло ответила маман. - А ведь ты меня знаешь, я всю жизнь босиком не ходила, всегда носки или тапки.
- Ну современная медицина тебе поможет! - бодро воскликнул я, перепрыгивая последнюю лужу и стремительно врываясь в сугроб на обочине.
- Современная медицина пока что попросила у меня ногтей, - сварливо сказала маменька, - шарлатаны какие-то! Я вот по телевизору видела рекламу лекарства...
- Стой! - прервал я. - Давай дождемся результата и назначенного лечения? Куда спешить? Тебя спасут!
- Ну вон отец-то грибок не вылечил! - возопила маменька.
- Потому что он его не лечил, а страдальчески культивировал, - парировал я. - Мог бы - довел бы до гангрены всем назло.
Маменька радостно захохотала, и я уже думал, что на этом гармония восстановлена, но жестоко ошибся.
- Я вот пришла к врачу, - доверительно сказала маменька, - и сказала ему: я, конечно, понимаю, что вы врач... но скажите, если у меня есть удобрение, которое убивает грибки в почве, что можно я туда ногу макну?
- А он что? - загробным голосом спросил я.
- А он говорит: а почему бы и нет! - экспрессивно вскричала маменька. - Говорит: а вы обязательно попробуйте, и потом мне расскажите!
Я помолчал и сделал недипломатичное заявление, что, вероятно, доктор опасался спорить с активной сумасбродкой, опасаясь, что в противном случае она достанет из сумки удобрение и его самого с ног до головы опрыскает.
- Нет, просто он такой же как я, - довольно сказала маменька. - ну все, давай, буду держать тебя в курсе.
И отключилась, так и не предложив сырников.
Надо при лучае спросить, она меня там в детстве удобрением не окропляла, шоб я таки вырос умный и красивый...

http://schreik.livejournal.com/1067633.html

Прострадав весь декабрь об отсутствующем снеге, я счастливо вывалился в новый год и застрял в кусте на лыжах. То бишь наконец-то получил желанных снегов по самую маковку.
В честь этого события я не поленился обойти всех друзей, некогда в первых рядах бежавших атаковать какие-нибудь болота, а ныне жирующих перед телевизором. Телевизоры я обличил как вредительские аппараты с зомбирующим излучением, а в массовых оливьях и селедках под шубой выявил эболовидных засланцев.
Таким образом запугав верных товарищей, я провозгласил год здорового образа жизни и потащил всех в пункт проката пресловутых лыж, что в отдаленном (и уже свершившемся) будущем привело к тому, что меня титуловали во внука маркиза де Сада посмертно. За особую жестокость по отношению к социализированным слоям диванного населения.
Вообще люди зря не ценят всей этой красоты, ведь помимо эстетических чувств (как элегантно птичка серанула) и пользы здоровью (печенка с почкой в легкие поднялись) прогулки на свежем воздухе (а точнее, лихорадочный бег в неизвестную снежную даль) пробуждают просто зверское чувство голода. Я вот первый раз в этом году как прокатился - так еле дополз до дому и там в ванной напал на банку с притирками для тела. Она там давно уже стояла, совращая меня надписью "кофе", но я крепился. А тут не вынесла душа голодного поэта, и в банку я ринулся как горный орел. Однако, памятуя о недобром опыте пития удобрения не стал жрать горстями, а засунул туда язык. Байда оказалась предусмотрительно горькой.
Но вот чего я не ждал - так это пробуждения тех же бурных чувств в адрес стирального порошка. Он, гадина такая, тоже съедобно пахнет, оказывается. Не иначе как глутамат натрия в него подсыпают. Короче говоря, чуть не сожрав половину бытовой химии, я все-таки дожил до кухни и учинил там мамаево надругательство над холодильником.
Жив, цел, орел :)

https://schreik.livejournal.com/1067476.html

Прострадав весь декабрь об отсутствующем снеге, я счастливо вывалился в новый год и застрял в кусте на лыжах. То бишь наконец-то получил желанных снегов по самую маковку.
В честь этого события я не поленился обойти всех друзей, некогда в первых рядах бежавших атаковать какие-нибудь болота, а ныне жирующих перед телевизором. Телевизоры я обличил как вредительские аппараты с зомбирующим излучением, а в массовых оливьях и селедках под шубой выявил эболовидных засланцев.
Таким образом запугав верных товарищей, я провозгласил год здорового образа жизни и потащил всех в пункт проката пресловутых лыж, что в отдаленном (и уже свершившемся) будущем привело к тому, что меня титуловали во внука маркиза де Сада посмертно. За особую жестокость по отношению к социализированным слоям диванного населения.
Вообще люди зря не ценят всей этой красоты, ведь помимо эстетических чувств (как элегантно птичка серанула) и пользы здоровью (печенка с почкой в легкие поднялись) прогулки на свежем воздухе (а точнее, лихорадочный бег в неизвестную снежную даль) пробуждают просто зверское чувство голода. Я вот первый раз в этом году как прокатился - так еле дополз до дому и там в ванной напал на банку с притирками для тела. Она там давно уже стояла, совращая меня надписью "кофе", но я крепился. А тут не вынесла душа голодного поэта, и в банку я ринулся как горный орел. Однако, памятуя о недобром опыте пития удобрения не стал жрать горстями, а засунул туда язык. Байда оказалась предусмотрительно горькой.
Но вот чего я не ждал - так это пробуждения тех же бурных чувств в адрес стирального порошка. Он, гадина такая, тоже съедобно пахнет, оказывается. Не иначе как глутамат натрия в него подсыпают. Короче говоря, чуть не сожрав половину бытовой химии, я все-таки дожил до кухни и учинил там мамаево надругательство над холодильником.
Жив, цел, орел :)

http://schreik.livejournal.com/1067476.html