https://ru-taksa.livejournal.com/3745424.html

Одинокая замёрзшая девочка ночью бредёт по заснеженным дорожкам в полной тишине, изредка нарушаемой хрустом в кустах и тяжелым вздохом большого животного на заднем плане. Зомби-апокалипсис в реале.

Это лет в тринадцать мне пришлось одной гулять зимними ночами с собакой. Ну как ночами, просто в темноте. Она совсем рано накрывала нашу провинцию, а фонари горели один через десяток.

Собак гулял без поводка. Он очень умный пёс. А чтобы не пугать людей и с максимальной пользой для себя, весь час он шарился в придорожных кустах. А по дорожкам я бродила.

Взрослые тётеньки обходили меня по другой стороне улицы. Мужчины иногда по рассеянности проходили рядом, но прибавляли скорость, когда слышали звуки лесоповала от ломанувшегося мне на выручку животного.

Никто никогда не спросил, что это девочка, ты тут бродишь совсем одна?

Я так привыкла, что никто не беспокоит и потеряла бдительность совсем. А зря. Задумалась и не заметила обступившие меня со всех сторон сиреневые тени. Когда вдуплилась, что стою в кругу агрессивных и пьяненьких подростков, панической дурниной скрутило горло.

Они тоже молчали. Оценивали ситуацию и мой внешний вид. Приценивались, есть ли чем поживиться, что можно снять-отжать. Штук шесть их было. Круг сближался. И вдруг оказалось, что это всё девицы. Что не делало ситуацию менее тревожной. Почти шабаш на лысой сопке.

Я ощущала себя ёлкой наряженной на детском утреннике, среди пиратов и кощеев, которые поглядывали на мишуру и ёлочные украшения, развешанные по всей тушке деревца, с целью обобрать, когда взрослые отвернутся.

По звуку слышала, что собак мой увлекся чужими метками и ушел сильно вперед. Мороженные кусты хрустели под его немалым весом метрах в ста от девичьего хоровода. Позвать собакена не могла, голос сел.

— Ну что, зайка, сама куртку отдашь или помочь придётся? — подала голос одна кощейка. Зря она это сделала. Мой ветренный кобелина наконец услышал, что я отстала и в беде.

Секунда и собакен в центре торжества. Мех дыбом, зубы наголо. Все замерли, собака тоже. Не хватало только тяжелой музыки для полного стерео эффекта из фильма ужаса.

И вдруг такой тонкий голос с пьяненькой хрипотцой:

— Блиииин, это же химички нашей пёс. Она про него нам говорила, других таких здесь нету.

И вот уже не агрессивные подростки, а стайка воробьёв встревоженных засуетилась. Зачирикала.

— Ты только маме не говори, что видела нас здесь. Мы уже ушли и на тебе гематоген.

Еще минута и нет никого вокруг. Фотофиниш.

От скорости развития событий мы оба с моей проштрафившейся охраной потерялись вдруг. Стояли и жевали на двоих подаренный гематоген. Ну а доев, пошли на остановку, встречать маманю, выпавшую из автобуса.

Она как раз с работы возвращалась, из ПТУ, где давешние нападавшие учились малярному искусству. Мать моя их химии учила и как смешивать растворы, чтоб не отравились и не взорвали город.

Не стала я огорчать её рассказом, какие у неё чудесные ученицы. Тем более, что мзду таки взяла и даже съела её всю, хоть и не в одну морду.

Да и за себя было стыдно, что напугалась до потери голоса.

https://ru-taksa.livejournal.com/3745128.html

Друзья, кто-нибудь знает что случилось?
Почему и куда исчез lysyi_valenok и стёрт его журнал?

https://ru-taksa.livejournal.com/3744826.html

https://ru-taksa.livejournal.com/3744705.html

https://ru-taksa.livejournal.com/3744479.html

Стучался дождь. Разбудил пупсика. Привычным движением утренней руки он сгрёб мой телефон и погрузился в него с проверкой: ну может хоть сегодня там чего есть. А нет, опять облом. Опять с утра без бодрого скандала.

И тут в пупсиковый телефон позвонили соседи. Спросили, как мы относимся к собакам? Памятуя о разнообразии мировой кухни, пупсик уточнял, с какой целью интересуются? Пожрать предлагали или на собачьих бегах ставку сделать?

Помявшись для приличия, выдали запрос с обрушением всей операционной системы.

— А вы можете к себе на недельку взять собаку наших друзей, а то им не с кем оставить барбоса, пока они на каникулы уедут.

— Мы не можем????!!!!! Собаку!!!

Проснулась от суматошных криков пупсика, что нам везут щенка и грохота передвигаемой мебели. Он уже перегораживал подходы к лестнице, чтобы недопёсок не грохнулся с неё. Пупсика не смущало отсутствие согласования с лендлордом о собаке.

— Она ещё маленькая, говорил он, буду выносить её на улицу подмышкой.

— А какой породы собака, — спрашивала я, — вдруг твоя подмышка не вместит добермана?

— Ой, а я и не спросил, — засуетился пупс, — собаками ведь называют не только бульдогов.

Оказалось, что нам везут «бульдога» породы Скоч терьер. Пупс приуныл. В своих собачьих фантазиях он нарисовал иной вид.

— А, да пофиг кого любить, — всё-таки взбодрился пупс.

За 20 минут он позвонил неосторожным владельцам собачатины раз пять с уточняющими вопросами. На том конце разговора чувствовалось напряжение. Что-то подсказывало добрым людям, что забрать свою собаку им будет сложнее, чем оставить. Пупсин энтузиазм напугает и сапера.

На шестой звонок пупсика, ему выразили огромную благодарность за понимание и желание помочь, но у них изменились планы.

— Пожалуй, на каникулах лучше остаться дома. С собакой. Ведь правда?

Надо было видеть это детское разочарование мальчика, возрастом слегка под полтос. Мебель двигали на место вместе, в тишине.

Пойти, что ли, нарисовать пупсику собачку?!

https://ru-taksa.livejournal.com/3744189.html

Поэтический сатирический дуэт "Сонные валенки" в лице lysyi_valenok и sonna_yumo представляют вашему вниманию эпическую сагу "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда".
Действие саги немножко основано на реальных событиях, описанных мною в посте "Собака и дача".
Ни один пингвин и лесоруб в процессе написания не пострадал.



Валенок:

Любви все Куперы покорны,
Несут цветы, зовут в кино....
Хоть таксы чопорны и вздорны,
Но лабрадорам все равно!

Соня:

Ах эти чопорные таксы!
То цвет не тот, то рост не тот,
То слишком быстрый ритм для сальсы,
А то совсем наоборот.

И Куперу в порывах страстных
Категорический отказ!
И лабрадорка не согласна,
И не подходит он для такс.

Валенок:

А чем он плох для лабрадорки?
Принц на коне ей застит свет?
Так принц не вытащит из норки
Мыша для дамы на десерт!

Соня:

Мыша? Мон дьё! Какая гадость!
Ей итальянский корм не в радость,
Ведь папа щедрою рукой
Собаку пичкает икрой!

Валенок:

Мон шер ами! Вы обалдели?
Собаке скармливать икру?
В Анголе негры всю неделю
Жуют бананов кожуру!

Полярник, сгинув в снегопаде,
Яйцо пингвина третий день
Грызет! А лесоруб в Канаде
От голода глодает пень!

Бомжам в Париже голь знакома.
Клошары эти конуру
Своим родным считают домом!
А ваша пёса ЖРЁТ ИКРУ??!!!

Соня:

Какой кошмар! Не спать мне боле
От этих жалостных картин!
И сердце наполняет болью
То, что бедняжечка-пингвин
Стоит с тестикулой замерзшей
И крылья друг об друга трет
И ждет, когда же тот полярник
Уж наконец-то догрызет....

Валенок:

А что, тебе совсем не люб
Канадский бедный лесоруб?
Не только с голоду весь день
Грызёт бедняжка старый пень.
Сел отдохнуть - теперь не рад.
Он защемил свой.... аппарат

Соня:

И что? Сидит там до сих пор?
А где его, пардон, топор?
Ведь он, не покладая рук,
Рубить бы мог! И только стук
Стоять да пыль лететь
Должна! А не на пне сидеть
В щели хозяйство защемив.
Работник этот нерадив!
Ленив! Прожорлив! Косолап!
Вот пусть теперь свой аппарат
И выгрызает, как термит.
А то расселся и сидит....

Валенок:

Топор, судьбу свою кляня,
Оставил у другого пня.
И, натянув на ж.. глаз,
Даёт термитам мастер-класс

Соня:

Кляня судьбу, кляня жару,
Кляня тот факт, что по утру
Решил не надевать портков,
Отдать на волю сквозняков
То, что положено скрывать.
Решил:"Какая благодать,
Когда весенний ветерок
Полощет то, что промеж ног!"
Мораль сей басни такова -
В штанах ходи рубить дрова!

Валенок:

Родной Шотландии пейзажи
Канадский вспомнил лесоруб,
Он килт всегда носил и даже
Когда, срубив могучий дуб,
Достал волынку, сел, настроил,
Но не случилось поиграть,
Сдавило что-то у героя,
И он свою припомнил мать!

Соня:

Не знаю, почему шотландцев
Не научила в детстве мать,
Когда они на пни садятся
Под попой юбку поправлять...

Или ходил он в дерзком мини,
В надежде зайцев удивить?
В таком фасоне, что в помине
Не сможет ягодиц прикрыть?

Валенок:

Ходил он в «макси» или в «мини»,
Какая разница теперь?
Попал он «зоною бикини»
Во пне разверзшуюся щель!

Вот лесорубова судьбина,-
Прикован к пню, и слёзы льёт.
Слегка завидуя пингвину,
Который жопой греет лёд.

Соня:

Пингвина участь, доложу я,
Совсем не сахар и не мёд.
Его часть тела дорогую
Полярник третий день жует.
А где-то дети с темной кожей
Едят банана кожуру.
А пёс мой, на батон похожий,
Ест с папой ложками икру.

https://ru-taksa.livejournal.com/3743891.html

Моя собака очень любит воду. Пока была щенком, думала, что вода для веселья только в тазу или в шланге. Увидев в первый раз в жизни дождь очень обрадовалась. Надо же, столько воды с неба, специально для нее, какой подарок от государства! Бегала под дождем, искала, где он кончается, чтобы понять масштабы радости. Добежала до лужи и возлюбила ее всем сердцем! Захотела обнять четырьмя лапами, прижать к груди. К лужам у нее трепетное отношение. Каждую встречную нужно посетить, но строго по протоколу:
1. Сначала лапами взбить глину со дна.
2. Затем пузо уложить в центр.
3. Потом обвалять бока в кляре.
4. Глупо и безмятежно улыбаться.

Однажды она нашла целую беспризорную яму с глиной. Грязевая ванна, как в лучших спа-салонах. И как раз под размер лабрадора. Сплошная польза. Села в нее со счастливым вздохом, несмотря на мои протестующие вопли.

На выходе у нас получилась собака с четкой ватерлинией. Сверху – палевая, снизу – как тексты некоторых модных исполнителей.
Мы потом ее стеснялись и ходили по разным сторонам тротуара, делали вид, что незнакомы. А поводок между нами не более, чем формальность.

Прохожие удивлялись, мол, какой у вас интересный дизайн собаки! Что это за новая двухцветная порода?
А порода махала в ответ хвостом и лезла обниматься, как Брежнев.

После таких прогулок мы играем в археологов. Цель игры: зафиксировать этот кусок грязи в душевой кабинке, крупные куски грунта отколупать шпателем, остальное смыть при помощи портативной мойки высокого давления K 7 Premium Full Control Plus. В итоге должен найтись лабрадор. Собаке щекотно, она хохочет и бегает по замкнутому пространству размером 150*90 см поминутно отряхиваясь. Из-за отряхиваний в археолога можно играть только в водолазном костюме. У меня его нет, поэтому моемся мы с собакой одновременно. От собачьего шампуня у меня тоже стала гладкая и шелковистая шерсть.

После купания главное – вовремя предоставить собаке вафельное полотенце размера XXXL. Она ложится и ждет, когда ей вытрут пузик. Если этот этап проигнорировать, собака начинает сушиться самостоятельно. Ей кажется, что лучший для этого способ – энергичные танцы. Начинает она с шаманских плясок по кругу на кровати. Это обеспечивает просушку подшерстка. Если смотреть на шаманские пляски со стороны, кажется, что собака работает по дому – взбивает перину и подушки перед отходом хозяев ко сну. Причем, взбивает всеми четырьмя лапами, не халтурит. После плясок идет отсылка к соревнованиям Формула-1. Собака бегает по квартире кругами, на поворотах ее заносит, на скользких участках она буксует. В мыслях она Шумахер. Видели в мультиках, когда главный герой, пытаясь быстро сбежать, сначала смешно бежит на одном месте? С моей собаки срисовывали, зуб даю!
Во время Формулы-1 хозяевам желательно слиться со стенами, чтобы не было тяжелых травм и переломов.
Потом идиллия – чистая и душистая собака ложится спать. Мы отлипаем от стен и ставим на место крупные предметы мебели.

https://ru-taksa.livejournal.com/3743665.html

Собираюсь утром на работу, сижу перед зеркалом, рисую офисное выражение лица. Ну, такое, знаете, специальное – чтобы сразу было понятно, что я серьезный человек на серьезной работе, а не залетная прохиндейка, которая от звонка до звонка дурью мается.

Наблюдаю параллельно за собакой – она важным делом занята, охраняет мою подушку от посягательств. Спит, то есть. Лежит на спине, пузо кверху, лапы растопырила. При этом храпит очень заинтересованно, с разными интонациями. У нее, видимо, как раз прямая трансляция снов началась и показывают что-то остросюжетное.

Если понаблюдать за собакой, можно понять, про что кино.
Например, если она задней лапкой дрыгает – значит, по сценарию погоня. Возможно, с перестрелкой даже.
А если передней лапкой дергает – это драка с применением кунг-фу, карате или весла. Или банальный мордобой бытовыми предметами.
Если собака во сне бормочет неразборчиво и лает шепотом – это у нее там сейчас диалог с главным антагонистом, который гад, подлец и топить таких в ведре нужно.
А если поскуливает – значит, ужасы и кошмары начались. Надо канал срочно переключать. Каналы переключаются почесыванием пузика.

Я, наверно, во сне как Джеки Чан, потому что мне ужасы и кошмары постоянно снятся. То вторжение инопланетян, то крушение самолетов прямо у подъезда, то работа. Лапок не хватает, чтобы в движении все это выразить. И пузик никто не чешет, что самое печальное. Всегда приходится до конца досматривать…

https://ru-taksa.livejournal.com/3743487.html

https://ru-taksa.livejournal.com/3743230.html

Моя собака не приемлет муштру, дрессуру и орднунг. Она творческая натура, ей чужды ать-два и аппорт.

Хочешь тапки? Изволь попросить вежливо, цивилизованные же люди!

Хочешь мячик? А зачем его выкинула? Сама дура. Новый же был.

Примерно так она рассуждает.

Как можно вообще указывать ей, когда стоять, лежать или сидеть? Она – вольный ветер! Дикий зверь, скачущий по диванным подушкам! Вся в мамочку! То есть, в меня. Я тоже не люблю распорядок дня, пунктуальность и расписание автобусов. Они никак не повышают производительность моего труда. Я считаю, когда проснулась – тогда и утро, а не эти ваши 06:00. Такой набор цифр и их последовательность есть зло и вестник апокалипсиса.

Но это я, известная разгильдяйка. А то собака – существо, нуждающееся в обучении!

Говорю ей: «С таким отношением к порядку и дисциплине ты никогда не сможешь работать в серьезных организациях, типа таможни или разведки. А там могла бы получать зарплату ливерной колбасой и искать наркотики»

Она отвечает: «Я уже работаю. Музой. Вот смотри, как красиво легла и лапку вбок. Хватай кисть, пиши портрет. Или пост. Но его не кистью пиши. И вообще, зачем мне наркотики искать? Ты и без них справляешься»

Вот он, результат опытов в ландшафтном дизайне. Возомнила себя богемой. Говорю ей: «Сидеть!» Она ржет и лезет обниматься. Через пятнадцать минут вспоминает: «А! Меня ж Соня сесть попросила!» Садится неожиданно, чтобы быть вежливой и не отказывать хозяйке в просьбе. Окружающие удивляются иногда – чего это у нас собака спонтанно то ложится прямо посреди лужи, то садится поперек проезжей части. А это у нее старые команды в памяти всплывают потихоньку. Всего-то сразу не упомнишь.

Команда «Голос!» вообще не про нее. Собака не понимает, зачем орать матом, если можно разговаривать бровями, ушами и хвостом. Все ж очевидно!

Я взяла кусок сыра, посадила ее перед собой. Говорю:

- Смотри. Это Пекорино Романо. Я его тебе дам. Но сначала…. Голос!

Собака смотрит на меня, как на блаженную. Она не понимает, зачем гавкать на кусок сыра, даже если это Пекорино Романо. Сыр нужно есть. А его подняли высоко и держат над мордой самым издевательским образом. И заставляют лаять нехорошими словами. А она не может, у нее воспитание и тонкая натура. Молчит, льет слюнявые водопады на пол, смотрит на сыр, как на любовь всей своей жизни и на меня, как на дуру.

В общем, бросили мы дрессуру, так и не начав. Из всех команд знаем только «Дай лапу!» и «Целуй в щечку!». Не самые полезные команды в случае нападения злоумышленников, скажу я вам…

Все равно горжусь своей собакой. Она поэзию любит.

https://ru-taksa.livejournal.com/3742833.html

Сенсация и шок! В спальном районе недалеко от центра города обнаружен оборотень и говорящий кот! Подробнее об этом расскажут наши непьющие корреспонденты Соня и Собака.



Моя собака не умеет говорить, поэтому общается со мной посредством звуковых сигналов. Если пукает, значит, пора гулять. Это как встроенный собачий будильник. Правда, иногда срабатывает ошибочно ночью, но тут как с обычным будильником поступить можно – хлопнуть по нему рукой и снова тишина. Один короткий пук – это сигнал, что нужно потихоньку одеваться и собираться на улицу. Протяжный пук с присвистом в конце – пора бежать на улицу прямо сейчас, как есть, в пижаме.

Сегодня было как в театре, три сигнала с промежутком в пять минут. После третьего звонка мы вышли в морозный и неприветливый ноябрь.

Пока гуляли, обнаружили, что в нашем районе поселился оборотень. Мы это поняли по отпечаткам лап 45-го размера. Судя по следам, прямым и косвенным, оборотень скакал по грязи и хаотично ссал на флору. Очень, видимо, энергичный и пугливый товарищ. Собака хотела выследить его по ссанному следу до явочной квартиры, но я побоялась. Вдруг, там Тейлор Лотнер? Нафиг…

*обратите внимание, какое занятное словосочетание «ссанный след». Всего одна дополнительная буква «с», а как в корне меняется восприятие пейзажа!

Потом собака играла в «Битву экстрасенсов».
Посреди двора для удобства жителей провели надземную теплотрассу на высоте около полутора метров. На теплотрассе очень любят кошки сидеть. У них это аналог радиатора отопления или телевизора. Так вот, там на трубах сидел рыжий кот, грел пузик. Он собаку видел, а она его – нет. Поэтому кот смотрел на нас насмешливо, как депутат, у которого мандат и неприкосновенность.

Собака, повторюсь, кота не видела. Но мы с ней практиковали различные техники открытия третьего глаза и поиск предметов с помощью биолокационных рамок. Поэтому она своим третьим глазом почуяла, в какой вертикали находится искомое и зачекинилась там кучей. Прямо под котом! Тут мы и узнали, что у нас в округе есть говорящие коты. Потому что кот посмотрел на меня, громко сказал: «Млять!», подорвался с труб и убежал туда, где воздух свежий.

Пока это все новости на сегодня. А что будет дальше – покажет «Время»

https://ru-taksa.livejournal.com/3742598.html

Чихуахуа по кличке Его Сиятельство Герцог Ричард Вильгельмович Штуденбрасс задумал побег.

Он бегал по квартире в состоянии крайнего нервного возбуждения и разговаривал сам с собой.

- Да ну нафиг... - сказал он и побежал в кухню, цокая коготками по паркету.

- Да в жопу... - фыркнул он и побежал в прихожую, лавируя между ножками табуреток.

- Да твоюмать!!! Гав-гав-гав-гав-гавнюки! Зеркал понаставили!!! - возмутился он и отбежал подальше от напольного зеркала и свеженаписанной лужи в спальню.

Там на кровати лежала кошка Оливия и равнодушно смотрела на него одним глазом.

Его Сиятельство Ричард покосился на вешалку с собачьими комбинезончиками и тявкнул с ненавистью. Вешалка занимала всего половину стены и демонстрировала его скудный гардероб. Малиновый спортивный костюм с золотыми лампасами, черный спортивный костюм со стразами, бархатный костюм с надписью VERSACE, смокинг, четыре вязаных кардигана, шесть пуховиков, дождевики, парка, бомбер, несколько жилеток, комбинезон NASA, джинсовый костюм и шестнадцать ошейников разного цвета со стразами. И все. Вы понимаете? И все!

- Как бомж... - насупился Ричард и снова тявкнул, - Решено. Сбегу!

- Куда ты сбежишь, чучело? - кошка Оливия свесила лапу с кровати и дала Ричарду поджопник.

- Ва-вав-ва-вавстрию! - взвизгнул он от неожиданности и кошачьих когтей.

Кошка лениво поднесла лапу к носу, неторопливо осмотрела коготки и облизала их со скучающим видом.

- Сдохнешь, - безапелляционно заключила она.
- Чойта? Я скорее тут сдохну, чем там! Ты посмотри, посмотри в каких условиях я живу! Вечное ущемление моих прав и потребностей, вечное вот это вот, не знаю даже что! Кормят чем попало! Печенкой какой-то! Фу! Лососем! Буэ!!! Одевают как бомжа! Полным именем не зовут! Ричи, Ричи! Какой Ричи??? Его Сиятельство Герцог Ричард Вильгельмович Штуденбрасс! Трудно запомнить? Нет... Все... Сбегу! Решено!

- Дебил... - зевнула Оливия, потянулась и ушла на подоконник.

Ричард раздраженно пожал плечами и убежал в гостиную, метить шторы.

Вечером хозяйка взяла его под пузо и понесла в спальню, наряжаться на прогулку.

- Ричи, мой мальчик! Мой хороший! Мой утипутипусичек! - ворковала она, держа Его Сиятельство Герцога под мышкой и перебирая комбинезончики, - Что мы сегодня наденем? Пуховичок? На улице холодно!

Хозяйка сняла с вешалки серебристый дутый пуховик и впихнула в него Ричарда, дополнив аутфит бирюзовым ошейником.

- Как лох... - огорчился Ричард. Серебро совсем не сочетается с бирюзой! Тем более, во вторник! Бежать, немедля, не раздумывая!

На улице хозяйка аккуратно поставила пса на землю и полезла в карман за телефоном.
- Ути, мой хорошенький! Кто самый красивый мальчик? Кто самый модный пупусик?
- Бежать надо прям сейчас, пока не видит, - подумал Ричард.

Но фотки в Инстаграм сами не сфотографируются! Надо показать плебеям, кто главный король и красавчик, даже несмотря на дурацкий серебристый пуховик! Пришлось стоять, позировать, хмурить брови, делать вид скучающий и высокомерный, игриво приподнимать бровь, оборачиваться через плечо.
А вот когда все было уже стоп и снято - он припустил! Ух, как он рванул! Герцог мчался, как гепард, перепрыгивая через пивные пробки, яблочные огрызки, палки, ямки, камни, шелуху от семечек. За спиной тонко и жалобно звенел голос хозяйки.
- Риииичииии! Рииичииии! Вернись, мой зайчик!!!

Но Ричард был уже не тот зайчик, которого она знала. Он был волк! Стремительный, смертоносный, бесстрашный и свободный! Дикий зверь, несущийся в ночи. Хищник, под чьими лапами дрожит земля.

- Ооооооойййййопта! - Ричард-волк споткнулся о ветку, перекувыркнулся и упал носом в грязь. Моментально вскочив, пока никто не увидел его позора, он нервно огляделся. Вокруг была темнота, гаражи, кусты и кучи мусора. Земля под лапами оказалась отвратительно холодной. Ричард дрожал и переминался с лапы на лапу, пытаясь зависнуть в воздухе.

- Прыуэт! - раздался сзади голос.

Ричард ойкнул и обернулся. За ним стоял вислоухий пес неизвестной породы и широко улыбался.

- Добрый вечер! - на всякий случай вежливо ответил Его Сиятельство и попятился назад, - Ты кто? - спросил он с подозрением у пса, оглядывая его непрезентабельный внешний вид.

- Я? Я - Собакен, - пес осклабился и потянулся носом в сторону филейной части Ричарда, чтобы закрепить знакомство.

- Собакен? И все? - Герцог пытался увернуться от дружеской понюшки, прижав задницу к земле.

- Ну да! А чо еще? - Собакен сел и стал яростно чесать лапой за ухом.

Ричард хмыкнул, встал в важную позу, пытаясь не дрожать и важно выпучил глаза.

- Короткое имя. Плебейское. Вот я, например, Его Сиятельство Герцог Ричард Вильгельмович Штуденбрасс, чистопородный чихуахуа!

Собакен прыснул и ответил:
- Тогда я Его Дворейшество Собакен Шарик Тузик Бобик Собакевич!
- А порода у тебя какая?
- Порода?
- Ну да! - Ричард презрительно закатил глаза и начал объяснять, - Вот я - чистопородный чихуахуа, потому что мать моя была чихуахуа, и отец был чихуахуа, и бабка была чихуахуа, и дед был...

Договорить он не смог, потому что Собакен ржал, как конь и катался по земле, хрюкая и дрыгая в воздухе лапами.
- Чо ржешь?
- Ахахаха.... Братиш.... Ухухуххуу....Что-то у тебя в роду было дохуахуа чихуахуа! - еле выговорил сквозь смех Собакен.
- Боян! - огрызнулся Ричард.
- Сорян! - хрюкнул Собакен отдуваясь и откашливаясь, - У меня батя с мамкой-то из простых. А бабка однозначно овчаркой была! Видишь пятно на спине?
- Ясно все с тобой, - пробурчал Его Сиятельство, - Где у вас тут трапезная? Перекушу наскоро и дальше двину. Австрия ждет меня!

- Ты что, из дома сбежал? - Собакен заинтересовано наклонил голову вбок.
- Да, - высокомерно отрезал Ричард и сощурился в сторону предполагаемой Австрии.
- Нахуа? - Собакен с серьезным видом помолчал, но не удержался и добавил, - Хуа?
- Потому что.... - начал объяснять Ричард, но Собакен снова ржал, катаясь по полу.
- Ахахахахаха! Нахуахуа сбежал чихуахуа?! - вопил он, колотя лапой по земле и всхлипывая от смеха.
Ричард насупился и зарычал.
- Ладно-ладно, больше не буду! - осклабился Собакен, вставая и отряхиваясь так, что брызги грязи полетели во все стороны, включая сторону Его Сиятельства, - Погнали, покажу, где жрем.

По пути Ричард не сдержался и принялся изливать новому знакомому душу, красочно описывая свои страдания.

- ......а на ошейниках, ты только представь, даже не Сваровски, просто стекло какое-то! И я говорю ей, хочу, мол, фуагра, а она даже грудку куриную нормально порезать не может и, главное, аккаунт мой... - Ричард, заговорившись, не заметил, что Собакен остановился, - Это что???

Перед ним была обычная помойка на задворках чебуречной. Мусорные баки источали ароматы гнилого лука и скисшей капусты, неприятная жижа радужно блестела ручейками и лужицами в свете тусклого фонаря. На заборе сидели два кота богемной наружности, смотрели на окна девятиэтажки и хором драли глотки:

- Уна маттина ми сон звельято. О, белла чао, белла мяу, белла чао, чао, мяяяяу!

Под баками копошились непонятные собачьи личности, переворачивая лапами коробки и принюхиваясь к пакетам.

- Это что??? - повторил свой вопрос Ричард, дрожа так, что подвеска на его ошейнике звенела, как колокольчик ямщика, который наподдал своей кобылке газу и летит сквозь буран на третьей космической скорости.

- Это? Се ля рэсторрран "Лё чебуреки у Эльдара". Даже не так... У Эль Дара! Сильвупле, прошу! - Собакен шаркнул лапой и мотнул мордой в сторону баков, - Так, смотри. Тут фарш, еще можно есть... Тут недоеденные чебуреки... мммм.... вкуснятина... О! Вот! Кости! Мозговые! Хочешь? - Собакен положил перед Герцогом здоровенную кость, которая точно принадлежала раньше динозавру, судя по ее размеру.

Ричард с опаской потянулся понюхать эту странное ископаемое, как вдруг под хвост ему ткнулось что-то мокрое и холодное.

- Айяйяйяйяй! - завизжал он и обернулся.
Позади сидели три собаки, одна из которых мотала головой и чихала.

- Фуууу...апч-апч-апчхиии! Что за дрянь там у тебя? - возмутился большой рыжий пес.
- Герлен, - пролепетал Ричард и сел в помойную лужицу.
- Заразно? - скривил гримасу пес.
- Это парфюм, - ответил Ричард и выпучил глаза.
- Я понял, что хворь. Заразная? - пес яростно тёр лапой нос.
- Да нет, это не хворь. Это меня хозяйка духами брызгает для приятного запаха, - осторожно пояснил Ричард.
- Жуууть... - протянул рыжий пес и громко чихнул.
- Знакомься! Это Рекс, Жужа и Шпиндель, - Собакен приветственно обнюхал всю компанию и подтолкнул лапой Ричарда к ним поближе, - А это Ричард, свой пацан. Братишка реально кошмаров натерпелся. Вот, сбежал из дому.
- Далеко? - поинтересовался Рекс.
- Километров пятьсот... Или даже тысяча... - вздохнул Ричи.
- Оооооооо... - уважительно протянула вся компания, глядя на его короткие лапки.

- А чойта на тебе за тряпочка? - сипло поинтересовалась старая лохматая Жужа.
- Это пуховик. От кутюр.
- Бедненький.... За другими донашиваешь... - посочувствовала она, - Хорошо хоть кутюр твой одного с тобой размера, а то Шпиндель, вон, мучается как...

Маленький черный Шпиндель терзал зубами плешивую меховую шапку, пытаясь прогрызть дыры для лап.

Через пять минут перед Ричардом лежал самый свежевыброшенный и малонадкусанный чебурек, а вся компания сидела вокруг него и слушала.
- А еще она меня кастрировала! - давил на жалость Герцог.
- Уууууууу.... - сочувственно кивали собаки.
- И каждую неделю - на коготки!
- Ыыыыыыы... - морщились они в ответ.
- И выставки... Жесть просто!!! Второе место, все из-за нее!
- Ээээээээ....
- А кормит чем! И даже не фуагрой! - воодушевленно причитал Ричард.
- Мдааааа.... - отвечали собаки, - Ну ты кушай, кушай, - и подталкивали к нему чебурек.

Ричард горько вздохнул, полный жалости к своей тяжелой доле и потянулся зубами к чебуреку, как вдруг земля резко провалилась куда-то в дальние дали, а сам он вознесся в чернильно-черные небеса.

- Ричи, мой сладенький, мой малыш, мой хороший мальчик! Наконец-то я тебя нашла! - заливалась счастливыми слезами хозяйка, прижимая грязного Герцога к груди и унося его прочь.

- Прррррав-рав-рав-прощайте, братцы! - крикнул он напоследок.

Час спустя, сытый и помытый Ричард лежал в новой теплой пижамке на своей подстилке и устало щурился на телевизор.

- Набегался, Монте Кристо? - насмешливо спросила кошка Оливия, проходя мимо и щекоча нос Ричарда кончиком хвоста.
- Я снова сбегу, - сонно ответил он, - Моя жизнь - это улица. Моя семья - это банда.

И заснул, зарывшись носом в перину.

- Дебил, - заключила Оливия и запрыгнула на подоконник.

Внизу под окнами горела вывеска "Чебуреки у Эльдара". В помойке копошилась стая бродячих собак, а два кота богемной наружности горланили песню, влюбленно глядя на силуэт Оливии в окне.

- Э се йо муайо да партиджано. О белла чао, белла мяу, белла чао, чао, мяяяяяу!

https://ru-taksa.livejournal.com/3742181.html

Моя собака ужасный тролль. Это семейная черта. Никогда не упустит случая подшутить над кем-нибудь. Я и мои черные брюки – яркий тому пример.

Кроме брюк есть еще масса других примеров.

Некоторые наши родственники собаку побаиваются. Ну, не то, чтобы прям побаиваются, а, скажем, с уважением относятся к понятию личного пространства крупных энергичных лабрадоров и предпочитают в это личное пространство не попадать. Собака сразу таких вычисляет и радостно лезет к ним обниматься и целоваться, как Брежнев, в обе щеки. Столько визгу, столько визгу….
Или вот, случай – как-то раз пришли к нам гости. Одна особа сразу с порога объявила, что собаку нашу она очень уважает и даже искренне симпатизирует ей, но предпочитает это делать с максимально далекого расстояния, без тактильных контактов.

Весь вечер за столом она просидела с круглыми глазами и прямой спиной. Яства и беседы игнорировала. Напитки оставила нетронутыми. Изредка кивала невпопад. Даже когда я ее фантой нечаянно облила, она не пошевелилась, а только грустно облизала брови. Все удивлялись, почему эта бойкая и словоохотливая дама выбрала нынешним вечером образ загадочной молчуньи? Оказалось, что аккурат перед подачей первого, собака залезла под стол, откусила с ее тапки помпон и села гостье на ногу. Так и сидела, не шевелясь, до десерта. А я-то думала, кто из-под стола хихикает весь вечер?

А один раз мы научили кошку летать. Сейчас расскажу!

Иногда мы с собакой ходим за тридевять земель в парк. Там есть трава и речка. Это та малость, которая нам нужна для счастья и активных игр на природе. Дорога в за тридевять земель проходит мимо частных домов и непуганых кошек. Они там совсем наглость потеряли и пасутся, где хотят.

Идем мы с собакой, чеканя шаг, вдруг – кошка впереди. Сидит спиной к нам, прямо посреди дороги. У нее то ли глухота и насморк, то ли в ЖЖ залипла – не слышит нас абсолютно, хотя мы идем громкие и грозные, здоровенные, как астероид, на котором Брюс Уиллис катался. Собака кошку заметила, перешла в режим стэллс. Обычно она громко топает и сопит, как Дарт Вейдер, а в этом режиме – крадется, как ниндзя, даже почти не дышит. Я следом иду, думаю, знает ли кошка о том, какой короткой оказалась ее жизнь, сколько у нее осталось респаунов и, если собака внезапно побежит, смогу ли я ее удержать или мне вырвет руки с корнем?

Угроза из вне подходит к кошке на критическое расстояние.

Дальше все, как в замедленной съемке.
Собака кошку не кусает, а делает ей тык носом в ребра.
Кошка недоуменно оборачивается через плечо и видит приветственную улыбку, оформленную в штакетник из клыков.
В кошкином мозгу одновременно проносится ее короткая жизнь веселым коллажиком, а потом сразу четыреста двадцать вариантов возможного спасения, из которых ни один не осуществим в реальности.
Не знаю, что у нее там за процессор в мозгах, но решение она приняла неожиданное, даже для самой себя!
Кошка перешла в режим вертикального взлета, зависла на высоте полутора метров, прямо над дружелюбной улыбкой собаки, и начала грести лапами в воздухе в стиле баттерфляй.
Вне воды очень трудно далеко уплыть даже в таком стиле. Поэтому кошка упала обратно на грешную землю, где получила точку опоры, коэффициент трения и прочие законы физики для того, чтобы сдриснуть в ближайшие кусты.

А мы пошли дальше, в парк. Там травка и фонтанчики. Если думаете, что я все вру, вот вам видео.

https://ru-taksa.livejournal.com/3741856.html

Таксы красивы всегда!
Даже если они стеклянные!




1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


P.S. Это я из интернета натакса... таскала. А то валяются там без дела, когда здесь им самое подходящее место!

https://ru-taksa.livejournal.com/3741481.html

На тысячеклятый день клятого карантина пришла к нам с мужем мысль. Одна на двоих. Прямо в голову. Мысль говорила:"А не купить ли вам дачу?" и задорно подмигивала левым глазом.

Мы задумались... Дача у меня всегда прочно ассоциировалась с необходимостью каторжного труда в непривлекательной позе, туалете модели "Дырка над бездной" и отсутствием горячей воды. Но организм, измученный нарзаном, карантином и отсутствием свежего воздуха, быстро набросал список очевидных дачных плюсов:

1. Нет людей вокруг. Вообще никаких. Особенно горластых соседских детей, которых я уже два месяца тайно мечтаю убить метким броском кирпича.

2. Можно выкопать бассейн и спасаться в нем от летней жары. Особенно в нынешние нестабильные времена, когда в общественном бассейне можно подцепить не только хламидии, но и коронавирус.

3. Много свежего воздуха и места для собачьих маневров. Даже можно сделать альпийскую горку или другую какую живописную клумбу.

4. Можно жарить шашлыки и всякие барбекю.

5. Можно самоизолироваться с комфортом.


Список плюсов перевесил список минусов и было принято волевое решение - ехать на дачу к друзьям, смотреть участки на продажу.

И вот, солнечным сентябрьским утром, загрузив машину свежей бараниной, овощами, лабрадором и ребенком, мы двинулись в путь, навстречу мечте.

Лабрадор, кстати, с детства обожает дальние автопрогулки. Ей нравится полоскать щеки на ветру, высунув морду в окно и приветливо улыбаясь пешеходам и водителям.

Дачный поселок "Тополек", куда мы приехали, поразил нас своей флорой, фауной и географией. Во-первых, там мимо ходят по холмам верблюды. Сами, своим пешком, без человеков. Идут вереницей с четкой целью по жизни, аж завидно. Во-вторых, в трехста метрах от поселка пролегает граница с соседним дружественным Казахстаном и добрые пограничники с вышек считают в бинокль съеденные нами калории или урожай ежевики. В общем, чистый National Geographic.

В-третьих, в составе принимающей стороны числился молодой черный лабрадор Купер, самоизолированный на даче уже полгода вместе с хозяином.
Он нашей собаке был особенно искренне рад. Еще бы, шесть месяцев не видел живого женского лабрадора, а тут целая фифа городская приехала!

Городская фифа, тем временем, тщетно искала, где диван и можно вымыть лапы.

Купер показал ей бассейн модели "Колесо от самосвала", который использовал в качестве персональной джакузи и грядку с помидорами, как наиболее ортопедическую лежанку.
Собака загрустила и показала нам бровями, что пора бы и домой.

Но мы только приехали, домой не собирались, поэтому пошли на экскурсию по поселку в сопровождении собак и детей младше пятнадцати лет в количестве трех штук.

Во время экскурсии Купера вдруг накрыло гормонами и он полез к собаке делать непристойные предложения руки и сердца. Его можно понять, парень молодой, горячий... Собака его восторгов не разделяла, она замуж не хочет. Поэтому она шла вперед, спокойная, как танк, пока Купер танцевал страстную ламбаду, обнимая ее за талию.

Воистину, это был путь позора. Впереди шли дети, три штуки. Потом моя собака с выражением крайней заинтересованности местной архитектурой.
За ней, продолжая держать ее за талию, прыгал неутомимый Купер, изображая "Летку-Енку"

Наше странное шествие крайне заинтересовало всех окрестных собак, которые выбежали из своих дачных участков и принялись шумно обсуждать увиденное веселым нецензурным лаем.

Пришлось возвращаться и оставлять собак на даче, попутно читая мораль Куперу, который продолжал обнимать свою цацу за талию и шептать ей нежности в ухо.

Огонь любви удалось потушить только большой костью и большим пендалем. Собаки разошлись по углам, как в море корабли, а мы пошли на дальнейшую инспекцию. Нашли баранью челюсть (к радости ребенка) и пару участков, которые продаются (к нашей радости).

В город возвращались затемно, под песни шакалов. Собака первая запрыгнула на водительское сидение в машине и пыталась сняться с ручника. Дома по очереди полежала на кровати и на диване, прижимая к сердцу подушки. Два дня истерически причитала при попытке вывести ее гулять. Еще бы, целый день, как простая пейзанка, спала на сырой земле, какала в зарослях кукурузы и защищала девичью честь от прытких колхозников.

Не знаю, как ей сообщить, что в субботу мы опять туда собираемся...

https://ru-taksa.livejournal.com/3741405.html

Выходил на прогулку с одной Таксой!

https://ru-taksa.livejournal.com/3741066.html

Может, это поможет слегка стравить охотничий пар в утиный свисток?)

https://ru-taksa.livejournal.com/3740847.html

* * *
Если вы однажды утром
Погулять в тумане вышли,
Распугав походкой лёгкой
Нервных уток и сорок,
А навстречу из тумана
Кто-то ломится сквозь чащу -
Не пугайтесь, это такса
тоже вышла погулять!


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

https://ru-taksa.livejournal.com/3740560.html

В Калифорнии обожают животных и очень любят входные стеклянные двери.
В нашем не крупном доме было аж пять входных дверей, четыре из которых стеклянные. Здравствуй, Золушка, называется такое архитектурное решение.

Реально задолбаешься их мыть. Пока отпечатки клешней всех домочадцев отмоешь, уже даже не Золушкой вспотеешь, а филиппинкой залоснишься. Потому, гоняла всех мокрой тряпкой от тех дверей, чтоб свои потожировые выделения по стеклам не размазывали и мой статус с хозяйки дома до стекломойки не роняли. Обидно же.

И вот как-то вечером возвращаемся мы домой. Заходим через главную дверь, единственную глухую-деревянную. На улице ещё светло, а в доме как-то сумеречно. Необычно. Вот понимаю, что-то не так, тревожно как-то, а что именно, не разобрать. И тут слышу вопль.

Хорошо поставленным голосом, мой пупсик выражает трехэтажное удивление. Длинно так выражает. Заслушаться можно. Бегу на зов и начинаю орать в унисон с пупсиком. Ну, не так конечно красиво, как пупс, у меня-то в детстве во дворе тюрьмы не было, но тоже громко.

Пупс собрался выйти в огород покурить и первым обнаружил чудовищное. Все мои стерильные стеклянные двери и даже некоторые окна снаружи были обмазаны грязью. Очень плотным слоем, красивыми кругами.

Какой-то хороший добрый человек нарисовал малярной кисточкой космический орнамент. Не пожалел времени и творил качественно. С душой.

И вроде с соседями не ссорились, детей их не лупили, собак не пинали, дом красили в согласованный цвет, здоровались со всеми и мусорные баки на дорогу не выставляли. Что не так-то???? За что такое надругательство?

Обошли весь дом по кругу. Заценили. Вандал старался на славу. Засрал испачкал всё, до чего мог дотянуться. И сломал ветку на дереве.

Пока водили хоровод вокруг дома и пели дифирамбы творцу узоров, вспомнили про записывающие камеры, установленные по периметру. Побежали смотреть запись.

Не помню случая, чтоб было так же весело. Мы ползали под монитором и ржали громче ахалтекинцев.

С экрана на нас смотрел художник. Он зачерпывал из уличных горшков с цветами землю и всей ладошкой с пятью изящными тонкими пальчиками, круговыми плавными движениями, наносил на окна говнянный искусный макияж.

Он никуда не торопился. Спокойствие и профессионализм были очевидны. Мастеру не впервой раскрашивать скучные поверхности. Закончив с одним витражом, он переходил к другому.

Напоследок, в качестве вознаграждения за тяжкий труд, он присел на ветку дерева и стал качаться на ней. Когда амплитуда достигла апогея, ветка рухнула. Хорошо, что она была не высоко от земли.

Потирая ушибленные места грязными ладошками, мерзавец уковылял прочь к свежевыкопанной дыре под забором. Толстая енотовая жопа нашего художника еле пролезла в лаз.

Никогда бы не поверила, если бы не видела своими глазами. Сожалею об одном, не сообразили сразу сохранить запись, она затерлась через пару дней. А то бы до сих пор стригла купоны с ролика на YouTube.

https://ru-taksa.livejournal.com/3740358.html