Поляки в Одессе. История и литература
Кто был прототипом героини «Бахчисарайского фонтана», какой царской осведомительнице Пушкин и Мицкевич посвящали стихи, как Валентина Катаева не расстреляли по «польскому делу» и почему на самом деле ксендзы не могли охмурить Адама Козлевича, Анастасии Овсяниковой и Culture.pl рассказал литературовед и историк Одессы, автор недавно вышедшей книги «Вся Одесса очень велика» Евгений Деменок.
Дальше на Culture.pl

http://piggy-toy.livejournal.com/2352074.html

Борьба с абортами: нам не надо как лучше, нам нужны виноватые
Парадокс в том, что готовность, с какой публика подхватывает антиабортную риторику, – не только симптом всеобщего демонстративного одичания последних лет. Одновременно это и оборотная сторона смягчения и очеловечивания нравов в повседневных бытовых практиках, которое происходит, несмотря ни на что, уже несколько десятилетий.
Дальше на Open Democracy - Russia

http://piggy-toy.livejournal.com/2351621.html

Я просто хочу сказать, что r_l, вообще-то, уже который месяц совершает тихий гуманитарный подвиг с самопожертвованием: потеря контекста и толщины слоя социальных связей, которые обеспечивает ФБ, - очень высокая цена за возможность сказать "со мной так нельзя". По-моему, это очень круто, мне вот точно было бы слабо.
Хотя для работы оно, наверное, и к лучшему.

http://piggy-toy.livejournal.com/2351548.html

По-моему, офигенный проект. Автора зовут Stephanie Sarley, вот ее инстаграм, в котором ее банили за sexually suggestive content (судя по тому, что прямо сейчас аккаунт вполне активен - очевидно, все-таки разбанили), и вот тут немножко чуть подробнее про нее.

http://piggy-toy.livejournal.com/2351253.html

хроническая опечатка - human tights

http://piggy-toy.livejournal.com/2351012.html

а в этом вашем жж ничего так. можно (а) материться всласть, (б) меньше думать о политкорректности. все равно ж нет никого.

http://piggy-toy.livejournal.com/2350704.html

Уже какое-то адово позорище: Подписавшиеся требуют от правительства ввести норму, согласно которой при явке меньше 75 процентов и незначительном перевесе голосов должно быть проведено повторное голосование. А я считаю - что мелочиться, можно и сразу быка за рога: лишить всех голосовавших Leave гражданских прав, а потом провести новый референдум.
То есть он дохамились до того, что продули референдум, на котором вообще-то должны были победить, - и сделали вывод, что мало хамили, надо еще. Ну - кушайте, не обляпайтесь. Таким макаром скоро получите полный комплект, и Трампа-штрампа, и Фараджа-шмараджа, и Марину-шмарину, и черта лысого.

http://piggy-toy.livejournal.com/2350419.html

D&D по-прежнему снимают чушь собачью (хм), но надо отдать им должное: как, черти, снимают, как снимают!





Ок, давайте так. Поскольку сюжет давно утратил даже подобие осмысленности, будем говорить про картинки, как будто они сами по себе.

Пункт первый: все-таки что же Джексон с кинематографом натворил, а? После него как костюмное сражение ни снимай, а все одно получается Пеленнорская битва.









Пункт второй: и это полбеды, а беда - что Мизинец, сука, снова всех переиграл. Многоходовочка (тьфу, холера)!



Пункт третий: сражение они, конечно, сняли выше всех похвал. Странно, что не нашлось ни одной гифки - это же лучшее во всем сезоне. Мясо, грязь, боль, смерть. Натурально ж Гойя, и по-взрослому, не по-сериальному, и по делу, а не кишки ради кишок. Очень.



Пункт четвертый:



И маленький победоносный Дракарис:



А так - что еще? Яра отличная телочка, я с самого начала это говорила, а глупый фэндом мне не верил. Натужный феминизм, впрочем, изрядно раздражает. Хотя я вроде собиралась обойтись без комментов по существу - ну и все тогда. Про Рикона даже начинать бессмысленно. Про все остальное - тоже.

Спокойной ночи.

http://piggy-toy.livejournal.com/2350184.html

Коль скоро я здесь, два вопроса.
1. Есть кто-то, с кем мы во френдах в ФБ, но не здесь? Отзовитесь, я б добавила.
2. Кто здесь сейчас есть, кто пишет достойное и на кого имело бы смысл подписаться?

http://piggy-toy.livejournal.com/2349976.html

Убила ФБ. Это временно, не беспокойтесь, у меня все ок, просто погрязла в давно просроченных обязательствах, а с прокрастинацией совсем перестала справляться. Разгребу дела - восстановлюсь. По прогнозам - недели через две.
Для связи: тут, или телеграм @piggy_toy, почта anastasiya.ovsiannikova@gmail.com, тел. +7 963 608-6426. И вроде бы ФБ-мессенджер должен по-прежнему работать.

http://piggy-toy.livejournal.com/2349630.html

Пожурив мужчин за интимную невежливость, восстанавливаю гендерную справедливость и предлагаю вашему вниманию списочек сексуальных повадок, характерных для дам, которые, будь я мужчиной, расценила бы как очень, очень mauvais ton.



1. Проявляйте инициативу

Почему нашей сестре часто бывает трудно предложить секс партнеру, даже очень близкому, — в общем, понятно. Тут и наследие хвостатых предков, и тысячелетия патриархата, научившие женщин скрывать собственную сексуальность и использовать ее как предмет торга, и вполне понятный человеческий страх быть отвергнутой, который вынуждает перекладывать риски на мужчин — им не привыкать. Но хотя бы время от времени преодолевать робость обязательно стоит: это, во-первых, вежливо, во-вторых, честно.

2. Не злоупотребляйте почерпнутыми в глянцевых журналах романтическими сценариями

А именно: ванной с ароматной пеной, шелковыми простынями, усыпанными лепестками роз, ароматическими свечками и клубникой со взбитыми сливками. Не поймите превратно, ничего плохого в этих дамских усладах нет, если не считать их непременными атрибутами любого романтического свидания. Если считать — кавалер может решить, что собственно секс в этом букете — компонент вторичный и необязательный. И, боюсь, будет прав.

3. Не прячьтесь

Тут не будет проповеди на тему "все женщины прекрасны" — я в это не верю. Банальность "раз он оказался с вами в одной постели, значит, его вы устраиваете, так что не парьтесь" на всякий случай повторю, хотя и знаю, что действует она не на всех. Скажу так: ваше желание спрятать части тела, которыми вы не можете гордиться, понятно. Вопрос в том, как это сделать: одно дело грамотно воспользоваться бельем и приглушить свет, и совсем другое — натягивать одеяло до подбородка и брыкаться в ответ на попытки любимого мужчины это одеяло откинуть.

4. Не лежите бревном

У меня когда-то была знакомая девушка неземной красоты. Глаза в пол-лица, длиннющие ресницы, далее везде. Так вот, она была уверена, что, ложась в постель, уже одним этим делает поклонникам грандиозное одолжение, и дальше что-то должны только они ей. А потом удивлялась, когда те после пары-тройки свиданий от нее сбегали.

5. Не кусайтесь и не царапайтесь...

... если не уверены, что партнеру это нравится. Поместила сей пункт в женский список не потому, что мужчинам можно, а потому, что они обычно и без напоминаний знают, что нельзя: табу на все, что хоть как-то напоминает насилие над женщинами, в них вбивают с детсадовского возраста.

6. Не насмешничайте...

... даже по-доброму и любя, если не уверены, что это приемлемо для партнера, а ваши представления о шутках, совместимых с сексом, совпадают. Назвав его пенис масиком или во время куннилингуса нахлобучив ему на голову карнавальные заячьи уши, вы не имели в виду ничего плохого и обидного? Я-то понимаю. А он?

7. Не командуйте

Считайте меня мужской патриархальной шовинистической свиньей, но эта крайне раздражающая манера отчего-то тоже преимущественно женская. Я никогда не слышала от мужчин ничего в духе "левее, сильнее, еще раз, так, хватит, теперь сюда, да нет, не так, а вот так, не надо так сильно, да, еще немножко, хватит". И миллион раз слышала мужские жалобы на подруг, ведущих себя в постели, как прусский прапорщик на плацу. Выражать свои желания, обучать партнера делать вам приятно можно и нужно, но стилистика руководства для пользователя в постели вряд ли уместна.

8. Не плюйтесь

Выплевывая сперму, вы демонстративнее некуда связываете понятия "секс", "пенис", "мой мужчина" и "гадость". Я бы на его месте смертельно оскорбилась. Если уж вкус спермы так вам неприятен — не доводите оральные ласки до оргазма, заканчивайте его как-то иначе. Делов-то.

9. И вообще, не ведите себя так, будто от секса пачкаетесь

Я и про предусмотрительно подстеленное под попу полотенчико, и про сбегание в душ через минуту после секса. Логика та же, что в предыдущем пункте.

10. Не имитируйте оргазм

Надеюсь, эта заповедь в комментариях не нуждается.

__________________________
F5.ru, 14 марта 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2348121.html

Правила хорошего тона нужно соблюдать не только в гостях, на улице, на работе, в театре, церкви и ночном поезде, но и в собственной спальне. И не бойтесь, интимный этикет не выхолащивает страсть и не превращает мачо в слюнтяя: наоборот, джентльмен при прочих равных всегда сексапильнее неотесанного мужлана. А чтобы не выказать себя таковыми, дорогие мужчины, пожалуйста, внимательно изучите самые распространенные способы повести себя по отношению к даме неучтиво и не допускайте этих ошибок!



1. Не пренебрегайте гигиеной

От вас, вашей одежды и белья не должно дурно пахнуть. Даже в полевых условиях, имея в под рукой упаковку влажных салфеток и литр воды, в минимально приемлемую кондицию себя привести можно, ну а уж дома свинтусу и вовсе нет оправданий. Внезапно нахлынувшая страсть пять минут, необходимых, чтобы сбегать в душ, обождет, никуда не денется. А если денется — хм, была ли она?

2. Не срывайте с нее одежду

Я имею в виду, в буквальном смысле слова. В кино это смотрится, конечно, р-р-романтично, но в жизни представляет собой порчу чужого имущества. К тому же попахивает насилием.

3. Разденьтесь полностью либо не раздевайтесь вовсе

Это и пресловутые носки (кстати, а с кем-то в действительности случалось так, чтобы мужчина, раздеваясь, забыл снять только носки, или это выдумка глянцевых журналов?), но и, например, рубашка с галстуком на мужчине, ниже пояса голом. Это грубо по отношению к даме, поскольку как бы говорит: "Я не настолько тебя уважаю, чтобы потрудиться не выглядеть полным идиотом".

4. Не забывайте о предварительных ласках

Исключения возможны — в быстром и грубоватом сексе есть своя прелесть. Но не надо делать их нормой жизни.

5. Долой телефон!

Отвечать на звонки во время секса — верх хамства. Я готова допустить, что раз в несколько лет бывают телефонные разговоры, которые не могут полчаса подождать и от которых зависит судьба. Значит, раз в несколько лет, ожидая такого звонка, откажитесь от секса. В остальных случаях, отправляясь в постель, отключайте телефон или хотя бы звук. Да, и если вы забыли это сделать, а он звонит громко и настойчиво, отвлечься на секунду, чтобы сбросить вызов, можно. Ответить, даже чтобы сказать только, что сейчас заняты, — нет.

6. Не все сюрпризы одинаково приятны

Никогда не начинайте анальное проникновение без предупреждения. Даже если это ваша родная жена, с которой вы прожили 20 лет и твердо знаете, что она просто обожает анальный секс. А с новыми партнершами, чьи пристрастия вы еще не очень хорошо изучили, на любые не вполне конвенциональные действия лучше сначала спросить разрешения. И в первую очередь это относится к эякуляции на лицо: в реальной жизни любительниц буккаке куда меньше, чем в японском порно.

7. Не все сюрпризы одинаково приятны — 2

Если у вас есть фетиши и фантазии, далеко выходящие за рамки сексуального мейнстрима, и вы хотели бы воплотить их в жизнь, не поленитесь провести предварительные переговоры. Уверяю, каких бы широких взглядов ни была ваша пассия, получив без всяких объяснений коробку со страпоном в подарок, она разнервничается. И будет права. Что до объяснений, то лучше делать это в обстановке интимной, доверительной, но не непосредственно в постели.

8. Вы здесь не один

Кончить во время коитуса может лишь одна женщина из трех. Ответственности за оргазм остальных двух вы не несете, но предложить помощь или хотя бы дать подруге возможность достичь его самостоятельно, выделив в ходе секса время на ее удовольствие (желательно прежде вашего), — должны.

9. Не забывайте о ласках "сразу после"

Ну вы знаете — поцеловать, полежать обнявшись, нашептать нежностей или хотя бы поболтать о милых пустяках. Мужья, мирно храпящие через пять минут после оргазма, вошли в анекдоты, но, право, мужья (или любовники), через пять минут после оргазма уже вперившиеся в компьютер или телеящик, ничуть не лучше.

10. Выбросьте использованный презерватив

То есть сделайте это сами, не препоручайте мусор партнерше, оставляя кондом валяться под кроватью. Не забудьте и про обертку.

____________________
F5.ru, 28 февраля 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2347998.html

Не так давно я пожелала ученым, изучающим женскую сексуальность, не ограничиваться замерами генитальных сексуальных реакций, а исследовать и соответствующие процессы в головном мозге, ибо секс, как известно, не между ног, а между ушей. И вот мое желание сбылось. Осуществил его нейробиолог Барри Комисарук вместе с коллегами из Ратгерского университета, который установил, какие участки сенсорной коры мозга активирует стимуляция различных женских эрогенных зон.

Сенсорная кора — это полоса мозговой ткани, расположенная примерно в том месте, куда ложится ободок от наушников, как любезно сформулировали для нас авторы журнала New Scientist. И уже 60 лет назад стало известно, что она, сенсорная кора, представляет собой как бы карту тела человека: клетки, которые обрабатывают информацию от разных частей тела, сгруппированы в кластеры, для каждого из которых в коре отведено свое место. Причем пропорции тела на этой карте искажены, то есть размеры органов не соответствуют размерам соответствующих им зон. Схематическое плоскостное изображение человека, "растянутого" вдоль сенсорной коры, называется сенсорным гомункулюсом, или гомункулюсом Пэнфилда, по имени канадского ученого, который провел первые исследования и составил первую карту.



На картинке, как вы видите, зона гениталий расположена после зоны ног и визуально представлена пенисом. Это неслучайно: все подопытные Пэнфилда были мужчинами.

Ну а теперь наконец Комисарук и Ко. восстановили гендерную справедливость методом функциональной магнитно-резонансной томографии. Помогли им 11 отважных женщин, стимулировавших себя разными способами, нахлобучив на головы* все эти сложные приборы (малая численность выборки — отличительная особенность всех исследований с помощью ФМРТ; это вам не соцопрос).
* спасибо tandem_bike за замечание: я тут накосячила, fMRI не предполагает нахлобучивания чего-либо на голову, mea culpa

Выяснилось следующее:

1. Гениталии у самки гомункулюса Пэнфилда находятся примерно там же, где и у самца, иными словами, при стимуляции женских половых органов активируются примерно те же зоны сенсорной коры мозга, что и при стимуляции мужских. Это неудивительно, но зафиксировать все равно надо было.

2. Но при этом клиторальная, вагинальная стимуляция и стимуляция шейки матки отзывались в разных, четко дифференцируемых участках внутри этой большой генитальной зоны.

3. А стимуляция сосков активировала соответствующий набор клеток не только в зоне груди, как предполагает логика анатомии сенсорного гомункулюса, но также и в зоне гениталий. Заметим, такое "неуместное расположение" сосков зафиксировано только у женщин, но не у мужчин. "Когда я рассказываю об этом своим коллегам-мужчинам, они восклицают: «Ого, это же исключение из классической модели гомункулюса!» Но когда рассказываю женщинам, они отвечают: «Ну да, ну и что?»", — комментирует Комисарук.



Будучи хоть и не нейробиологом, но женщиной, присоединюсь: ну да, ну и что? Гораздо интереснее второй пункт — про то, что стимуляция разных эрогенных зон по-разному отзывается в голове. Интереснее он потому, что если не опровергает, то по крайней мере ставит под сомнение теорию, согласно которой женское удовольствие находится в клиторе, а вагинальное возбуждение придумали мужчины, чтобы нас порабощать, угнетать и эксплуатировать.

ОК, это, конечно, вульгаризация.

На самом деле во всем виноват, как обычно, Фрейд. Он действительно жестко разделял клиторальный и вагинальный оргазмы, полагая первый "незрелым", "неполноценным". И действительно, фрейдистски интерпретируя взгляды самого Фрейда, можно предположить, что продиктованы они были ни чем иным, как извечным мужским страхом перед женской сексуальностью. Ведь клиторальный оргазм - нечто, что женщина получает и без полового акта, без мужчины. А если она при этом еще и неспособна к оргазму вагинальному, значит, обычным, "естественным" способом мужчина ее удовлетворить и не может, ее сексуальностью распоряжается не он. Как так? Запретить! Отменить! Или опозорить. Фрейда ругали за этот предрассудок, до сих пор отравляющий жизнь многим хорошим, но закомплексованным или не очень образованным людям, много и правильно, но… несправедливо. Потому что его интерпретация женской сексуальности (с высоты нашего сегодняшнего социального и научного опыта, несомненно, архаичная и ошибочная) в то время была грандиозным шагом вперед, прорывом. Ведь до Фрейда женский оргазм попросту считали истерическим пароксизмом, патологией.

Расцвет феминизма привел к более пристальному изучению женской сексуальности — на уровне как физиологии, так и психологии. Но снова не обошлось без перекоса, только теперь в другую сторону: радикальные феминистские авторы, наоборот, предлагают "отменить" вагинальный оргазм. По их мнению (самая известная работа этого толка — эссе одного из идеологов лесбийского феминизма Анны Кедт "Миф о вагинальном оргазме", 1970 год), оргазм во время коитуса происходит (у тех, у кого происходит; их меньшинство) не от ощущений собственно в вагине, а от попутной стимуляции клитора, что делают возможным некоторые позы и интимная анатомия некоторых женщин. Либо, как ничтоже сумняшеся утверждает Кедт, потому что проклятый патриархат промыл женщинам мозги и заставил их думать, будто чувствительна у них вагина, в то время как "на самом деле" это клитор.

Есть и естественнонаучная опора: как недавно выяснилось, то, что мы всю жизнь считали клитором (маленький холмик снаружи тела), на самом деле лишь верхушка айсберга. А ткани клитора прорастают довольно глубоко в тело, и то, что стимулируется во время вагинального полового акта, на самом деле тоже клитор, его "корни", полагает австралийский уролог Хелен О’Коннелл, в 2005 году изучавшая анатомию клитора методом МРТ.

Некоторую сумятицу в эти построения внесла мода на точку G, о которой до сих пор неизвестно даже твердо, существует она или нет. Впрочем, ее, кажется, тоже уже объявили частью клитора.

Всяко, исследование Комисарука в господствующую сейчас парадигму не вписывается, по крайней мере на первый взгляд. Может быть, какое-то объяснение, в рамках которого представление о клиторальной природе женского сексуального удовольствия увяжут с выявленным им фактом (напомню: стимуляция клитора и вагины отзывается в разных местах в сенсорной коре головного мозга), еще и придумают.

А покамест нам остается только в очередной раз удивиться и восхититься: насколько все же сложна, тонка, непостижима и полна сюрпризов женская сексуальность!

___________________
F5.ru, 11 августа 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2347563.html

"Не родись красивой, а родись счастливой", — гласит народная мудрость. Но, может быть, красота автоматически делает женщину если не счастливой, то по крайней мере удачливой? Судя по многочисленным исследованиям, часто так и происходит. Часто, но не всегда.



В первых строках с радостью воткну шпильку в тех, кто полагает представления о красоте результатом влияния моды и рекламы и любит слоганы наподобие "каждый человек прекрасен по-своему". Желание ее воткнуть, сознаюсь, имеет личные, точнее, профессиональные причины. Вот уже несколько месяцев я ищу собеседника-психолога для интервью о некрасивых женщинах — и не могу найти. Все, к кому обращалась, с первого же вопроса запевают обычную песню на тему "некрасивых не бывает" и дальше принимаются рассуждать о нереалистичных глянцевых стандартах и заниженных самооценках. Бедные дурнушки! И так не повезло, но нет, этого мало, надо еще их же обвинить в собственных тревогах и горестях, а то и вовсе объявить несуществующими. Кстати, вы замечали, само слово "дурнушка" практически вышло из употребления?

Так вот, неправда ваша, дяденьки и тетеньки! Красота объективна. Оказывается, это еще в 2004 году доказал Алан Слейтер с коллегами из английского Университета Экзетера. Здесь пауза для остряков, чтобы они могли ввернуть что-нибудь ехидное про британских ученых. Пять, четыре, три, два, один, готовы? Едем дальше.

Сначала Слейтер показал группе взрослых участников подборку женских фотографий и попросил оценить привлекательность лиц на картинах по пятибалльной шкале. Затем исследователи разбили фотографии попарно, так чтобы снимки в каждой паре были максимально схожи по всем параметрам (например, яркость, контраст и т. д.), но лица женщин относились бы к противоположным краям шкалы привлекательности. И эти пары показывали новорожденным в возрасте от одного до семи дней от роду, фиксируя направление взгляда крохи. И что же? Почти все младенцы куда больше времени уделяли разглядыванию привлекательного лица!

Так что красота, вопреки известной пословице, отнюдь не в глазах смотрящего; красивыми — или, увы, нет — таки рождаются. Это не отменяет того факта, что лишь очень немногие непривлекательны настолько, что никакие ухищрения, достижения косметологии, фитнеса и дизайна одежды, никакая работа над собой им не помогут. Равно как и того, что недостаток красоты врожденной можно компенсировать, иногда целиком или даже вовсе с довеском, выдающимися личными качествами — интеллектом, обаянием, порядочностью и прочим. Но и не заменяет.

И разумеется, внешность влияет на биографию. Как я уже сказала, чаще — помогает.

Например, установлена прямая корреляция между симметрией лица, а это один из существенных компонентов привлекательности, и гонорарами спортсменов. И высокая достоверность сделанных по фото оценок кандидатов в американский Сенат: те, кого испытуемые сочли выглядящими компетентно, действительно чаще выигрывали выборы. И высокая точность предсказаний, как студенты оценивают преподавателя, сделанных после просмотра фрагмента лекции этого преподавателя с отключенным звуком. И более высокий шанс получить помощь от посторонних людей или убедить аудиторию в своей правоте.

И это еще не все. Даже детей, и тех судят по одежке, то есть по личику. Учителя считают, что симпатичные ребятишки умнее своих страшненьких сверстников, а совершенные ангелочками акты агрессии оценивают как менее тяжкие, нежели те, которые допускают гадкие утята. Самая печальная находка (Карен Дион, 1972): учительницам предлагали описание совершенных детьми проступков вместе с фотографиями детей и предлагали оценить личность юного хулигана, степень его вины и назначить наказание. Мало того, что миловидные сорванцы отделывались более мягкими оргвыводами; но к страшненьким девочкам училки оказывались более суровы, чем к страшненьким мальчикам.

Стоит вспомнить и знаменитый эксперимент 1975 года, поставленный Гарольдом Сигаллом и Нэнси Остроув из Университета Мэриленда. Участникам предлагали описание уголовного дела по обвинению женщины в тяжком преступлении, включавшее демографические данные о подсудимой и фотографию. Одни получали фотографию красивой женщины, другие — непривлекательной. Как вы уже догадались, красавице при прочих равных чаще удавалось соскочить с крючка и отделываться если не полным оправданием, то хотя бы более мягким приговором. В схожем эксперименте (Ричард Кулка и Джоан Кесслер, 1978) подопытные устанавливали величину компенсации, причитающейся женщине, пострадавшей из-за небрежности другой женщины. Так вот, когда "истица" была симпатичнее "ответчицы", то сумма компенсации почти вдвое превышала ту, которую "присяжные", причем, заметим, обоих полов, соглашались взыскать с более хорошенькой "ответчицы" в пользу менее привлекательной "истицы".

Но есть один нюанс. Оценки "судей" из эксперимента Сигалла и Остроув менялись на диаметрально противоположные, если обвиняемая пользовалась внешностью как инструментом для совершения преступления (например, соблазняла мужчину, чтобы он похитил деньги для нее)! В этом случае красотка получала более суровое "наказание", чем дурнушка.

И совсем недавно появились целых три независимых исследования, выполненных в США и Германии. Оказывается, более привлекательный соискатель при прочих равных скорее получит место, но только если решение принимает человек противоположного пола. А вот однополый "начальник" (это были не реальные кадровые решения, а гипотетические оценки участников, которых просили представить себя нанимателем) предпочтет работника пострашнее. И чем ниже самооценка "начальника", его удовлетворенность собственной внешностью, тем этот эффект более выражен.

Такие дела.

Вы спросите, зачем этот пост, если мы не выбираем, быть нам красивыми или не очень? Ну наверное, для того, чтобы знать, чего ждать от мира в зависимости от вашей внешности. А также корректировать — при необходимости — собственные бессознательные установки по отношению к окружающим и понимать, что в некоторых ситуациях вы реагируете так или иначе не на суть человека и его поступков, а всего-навсего на экстерьер.
______________________
F5.ru, 22 августа 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2347496.html

Или, допустим, супружеские измены. Понимаю, в эти апокалиптические дни тема неактуальна — тут не то что не до измен, тут и на супружескую жизнь как таковую не у всех здоровья хватает. Но все же.

Они — измены — знаете, разные бывают.



Кого-то в командировке, или на корпоративе, или спьяну бес попутал, или пришла такая, 90-60-90, роковая, и сделала предложение, от которого невозможно отказаться. Что ж, слаб человек, всяко бывает. Талоны на усиленное питание за это, наверное, выдавать не стоит, но понять можно.

Или, бывает, от семьи давно уже рожки да ножки остались, так — живут как в коммуналке, потому что разъехаться некуда, квартирный вопрос, да и дети общие, а друг на друга наплевать. Тут обычно принцип don't ask, don't tell худо-бедно работает, да и господь с ними.

А то и вовсе любовь выскакивает, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поражает сразу обоих, как поражает молния, как поражает финский нож. И предварительно не заглядывает в паспорт. Такое и со мной однажды случилось, чего уж.

Но бывает и по-другому.

Роман на стороне по полной программе, на месяцы и годы, но роман романом, а семья семьей, семья — это же святое. Картина маслом: пыхтит наш казанова на любовнице, стонет, а тут ему супруга звонит, картошки просит по пути домой прихватить. И он, сдерживая дыхание и потея с перепугу, лепечет: да, котик, конечно куплю. Строжайшая конспирация, дупло для связи, бывает, даже сменная одежда, чтобы запах чужой не впитывался, сказки любовнице — про фригидность жены, жене — про сверхурочные, и кодовое имя «Раиса Петровна бухг.» в мобильнике. Вместо казановы, впрочем, картина маслом вполне может изображать и мессалину, тогда котик становится рогатым мужем, а «Раиса Петровна бухг.» — «Сережей авторем.». Женщины тоже хороши, так что долой гендерные стереотипы! Но для удобства, коль скоро начала я с казановы, то пусть уж будет казанова, а то с этими политкорректными «он(а)» я пальцы на клавиатуре сломаю, а вы — глаза за монитором.

Так вот. По-моему, гнусность это непередаваемая, невообразимая, крайняя, ниже падать некуда, ну разве что у сироток детдомовских хлеб воровать. Тут я Америки не открыла, и все обычные резоны вы и без меня прекрасно знаете. Но для полноты картины маслом я все же хочу проговорить три пункта, на которые реже обращают внимание, а для меня они ключевые.

Пункт первый — эстетика. Неверный супруг — до такой степени олицетворение пошлости и дурного вкуса, что на него даже карикатуру не нарисовать. Он сам — безжалостная карикатура, потому что живет в непрерывном страхе и дешевом вранье. Одно дело школьник, лгущий во избежание двойки, что не сделал уроки, потому что отвозил апельсины в больницу приболевшей тетушке, и совсем другое — взрослый дядя, в костюме и с лысинкой.

Пункт второй, пожалуй, главный — выворачивание реальности наизнанку и выставление порока добродетелью. Я вот о чем. Когда человек системно не способен или не желает сохранять верность, тайный роман — отнюдь не единственное, что ему остается. Есть еще куча куча вариантов, от развода до открытого брака, но он выбирает тайный роман, и знаете как аргументирует, мерзавец эдакий? Он высокими чувствами это аргументирует. Заботой, ответственностью за семью, любовью (sic!) и нежеланием причинять боль родному человеку. И, как фокусник являет глазам изумленной публики невесть откуда взявшегося в шляпе кролика, так наш подлец и врунишка забирается на пьедестал благородства, гордо размахивая белыми одеждами. Тьфу, глаза б мои не видели.

И пункт третий — лишение свободы. В том смысле, что семья — вообще-то дело партнерское. А скрывая неверность от жены, изменник тем самым отбирает у нее возможность сделать свободный, осознанный и информированный выбор. Тайно отправляясь в чужую постель, он не только за себя решает, но и приговаривает жену к тому, чтобы она мирилась с его изменами.

Ну а мораль довольно очевидна. Прежде чем вступать в устойчивую секретную связь с семейным человеком, наверное, стоит подумать о его моральном облике. Даже не ради морали как таковой, а ради собственной безопасности: предал жену — предаст и вас. А оно того стоит?
_____________________
F5.ru, 4 августа 2010

http://piggy-toy.livejournal.com/2347035.html

"Ему и больно, и смешно" — примерно к этому жанру относятся повествования пользователей Reddit о самых невероятных ситуациях, когда их застукивали за рукоблудием. С некоторым трепетом перескажу для вас наиболее фееричные истории. Сразу предупреждаю: местами описания натуралистичны, а местами и вовсе мучительны для прочтения, так что слабонервным и кисейным не рекомендую.



leftoverslack Лет в 12–13 я, как и большинство подростков, ступил на путь открытия разнообразных радостей мастурбации и, в частности, начал эксперименты с разными средствами любрикации. Назовите любую субстанцию, и я отвечу, что густо намазывал ее на пенис ради тактильных радостей. В дело шло все. Шампунь. Кондиционер. Лосьон. Детское масло. Умывалка для лица. Даже зубная паста. Вскоре я пошел нехожеными тропами и принялся пробовать содержимое холодильника и буфета. Я пробовал арахисовое масло, оливковое масло, я даже пихал член до дна пустого молочника. Однажды я распахнул дверцу холодильника, раздумывая, что бы еще пустить в ход, а оттуда торчала бутылка сальсы. "Конечно", — подумал я. — Должно получиться. Там помидоры, лук и все прочее. Отличная консистенция!"

Несколько минут спустя я сидел в обычной для этих целей позе — на полу в ванной, без штанов, прислонившись к стене. С сальсой в руке приступил к делу. Поначалу было холодно. "Ничего, фрикции сделают свое дело", — наивно успокоил себя я. И очень скоро жестоко поплатился за юношескую гордыню. Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем появилось жжение. Но оно началось с головки и вскоре охватило всю мошонку. Этот огонь был на тысячу уровней огненнее адского, словно сам сатана только что сделал мне минет.

Вскоре стало еще хуже. За подготовкой, в процессе и от последовавшей боли я забыл запереть дверь ванной и не услышал, как вернулась мама. И вот сижу я там без штанов, с членом в огне и в сальсе, дверь открывается и в ней появляется мама. Она взглянула на меня и быстро снова закрыла дверь.

А я полез в душ. Не помню, кончил ли в тот раз.
__

Vermicious_Knid Мой сосед частенько оставляет входную дверь незапертой, чтобы друзья могли приходить к нему без стука. Я же стараюсь запирать, когда ухожу из дома или мастурбирую, но иногда забываю. Как-то в начале этого года я ублажал себя, а рядом на постели, как обычно, валялся ноутбук. Кончив, я решил сначала посмотреть видео на YouTube, на которое попал как раз по ссылке с Reddit, а потом уже привести себя в порядок. Большая ошибка. Друг соседа открыл дверь — а там я, без штанов, с большим красным прибором и забрызганным спермой животом смотрю ролик, где полиция разгоняет манифестантов в Египте.
__

re_Pete Эта история случилась с мои приятелем, и я даже жалею, что не со мной самим, потому что ну комедия же!

Итак, он офицер морской пехоты, живет на Западном побережье. Его подружка, тоже офицер морской пехоты, — на Восточном. Разумеется, видятся они нечасто. А тут выпал случай — и, как обычно, они тусовались вместе, и все было прекрасно. Но однажды она рано ушла спать, а он, будучи навеселе и чувствуя понятное желание, решил помочь себе сам. Подрочил и пошел спать.

На следующее утро она зачем-то лезет в компьютер. И следующее, что он слышит, — вопрос, какой хренью он занимался ночью. Выяснилось, что он оставил открытыми штук семь видео соответствующего содержания. Они поссорились, и девушка, сказав, что ей нужно побыть одной и обо всем подумать, уехала в магазин.

Чувак, недоумевая, как же так могло случиться, решает проверить линки, чтобы понять, что именно она видела. И вот, по ходу дела, по мере погружения в материал он, рассудив, что она все равно быстро не вернется, начинает второй раунд. А она, видимо, что-то забыла и вернулась. Компьютер у него стоит прямо у входной двери, и времени отреагировать, после того как она повернула ключ в замке и открыла дверь, не было.

И она застукала его смотрящим то же самое видео, со спущенными до щиколоток штанами и с членом в руке. Нечего и говорить, ее это совсем не обрадовало.
__

not_a_temp_account Дело было году в 1985-м, соответственно, мне лет 17, и я яростно помастурбировал на "Плейбой". Прошло несколько часов, я все еще в постели, под одеялом, скучаю. Взгляд упал на журнал, в нем я заметил интервью, которое показалось интересным, и начал читать. Открывается дверь, заходит мама: "Пора... ох, прости!" "Мама, я просто читал статью!" — заорал я. Не поверила.
__

apopheniac1989 Меня не застукали, но я все равно расскажу. Дело было, помню, на рождественских каникулах в 9-м классе. На меня накатило безумное возбуждение. Не обычное каждодневное, а возбуждение в стиле "боже, если я немедленно не воткну член хоть куда-нибудь, я взорвусь". В конце концов, мне было 14.

Доступа к порнографии у меня тогда не было, потому что не было интернета. В домашней библиотеке удалось найти только старый учебник по анатомии, а в нем — подробный рисунок женских наружных половых органов, ракурс снизу, как если бы смотрели девчонке под юбку. Ничего более изумительного я прежде не видел. Естественно, я полюбил этот учебник. Впрочем, отвлекся...

Итак, раннее утро, родители уехали на работу, я один дома. Спустился в подвал, оторвал от старой кушетки, которая уже разваливалась, кусок поролона. И принялся аккуратно отщипывать маленькие кусочки, придавая ему максимальное сходство с женскими наружными половыми органами, которые меня так восхищали. Взглянул на творение рук своих, увидел, что оно хорошо.

И тогда я это трахнул, ничего особого не ожидая. Я не ожидал, что сейчас открою для себя занятие, которое станет излюбленным до конца дней. Я всего лишь намеревался погрузить член в поролоновую вагину и потом весь день стыдиться этого. Внезапно мошонка взорвалась в волнах самого странного ощущения, какое я когда-либо испытывал. Даже не могу назвать его в этот первый раз приятным — скорее я просто как-то знал, что мне-то нравится. Но всего лишь несколько секунд спустя: "Черт! Как теперь весь этот бардак убирать?"

Я потерял невинность с поролоновой скульптурой вагины. Я был самым одиноким из всех подростков.
__

Бедные, бедные, бедные, бедные мальчики!

_____________________
F5.ru, 20 апреля 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2346908.html

Сегодня я для вас ничего не сочинила. Потому что обнаружила на портале Life’s Little Mysteries фантастически интересную, хотя и жутковатую, подборку... пенисов животных. То есть, конечно, не самих пенисов, а картинок и информации о них. Спешу поделиться. Но сразу предупреждаю — зрелище не для слабонервных.

Аргентинская савка



Как правило, у птиц нет пениса. Однако у гусеобразных он есть. А у самцов аргентинской савки этот орган может в полтора раза превышать длину самой утки, достигая 45 см. Возникает резонный вопрос: куда столько? Не заворачивается же он в клубочек в теле самки в процессе спаривания? Совершенно верно, не заворачивается. И с "технической" точки зрения размер детородного органа этих удивительных птиц совершенно избыточен. А отрастили они его себе для хвастовства. Другие животные — и люди в том числе — чтобы обойти соперников в брачных играх, используют символы: павлин распушает хвост, голубь надувается, чтобы казаться больше, дельфин танцует, а мужчина принимается осыпать даму сердца подарками. Аргентинские савки "решили" упростить схему, используя в качестве символа пениса сам пенис. Разглядывая во время брачных игр предложенный ассортимент гениталий, самка выбирает наиболее подходящего для себя партнера — и вуаля!

Усоногий рак



Нос (и не только нос) аргентинским савкам утерли усоногие раки, или морские желуди, чьи пенисы могут быть и в 40 раз длиннее тела. Но в их случае гигантская длина детородного органа — не показуха, а суровая жизненная необходимость. Эти членистоногие прилепляются к скалам, а иногда даже корпусам морских судов, и так и живут всю жизнь, очень мало передвигаясь с места на место. Длиннющий пенис нужен им, чтобы дотянуться до партнера. И каждый год они отращивают его заново, причем фасон зависит от условий: в спокойной воде пенис вырастет длинным и гибким, а в сильном течении — более плотным и "коренастым". Дорогие мужчины, и не надейтесь: ваши члены от лежания на диване перед телевизором 70-метровыми не станут!

Морские плоские черви



На картинке изображены два червя. Фотограф застиг их в разгаре схватки пенисов. Дело тут вот в чем. Эти животные — гермафродиты. Но вырабатывать семя проще, чем производить яйца, поэтому каждая особь в размножении "хочет" выполнять мужскую роль и оплодотворить партнера, но не дать оплодотворить себя. Поэтому любовное свидание принимает у них форму дуэли, которая может длиться целый час и чревата серьезными ранениями.

Зерновка фасолевая



Пенис этого жука воистину устрашающ. Он покрыт твердыми острыми иглами. Каждое совокупление оборачивается для самки ранами репродуктивных органов. Возможно, смысл тут в том, чтобы удержать жучиху от совокупления с другими самцами, а может быть — заставить ее с большим тщанием взращивать уже оплодотворенные яйца, опять же чтобы не пришлось лишний раз заниматься этим ужасным сексом. И то и другое повышает шансы на производство потомства именно от этого самца.

Питон



У него два пениса. точнее, полупениса. Совокупляется он одной, причем в разных сексуальных актах чаще пользуется не одной и той же половиной, а разными. Полупенисы часто бывают бороздчатыми, загнутыми или шипастыми, чтобы цепляться за стенки женского отверстия и не выскользнуть.

Ехидна



"Одна голова хорошо, а две лучше", — подумали вы, прочитав про питона? Ха! У ехидны, австралийского мелкого яйцекладущего млекопитающего, их четыре, кто больше? Все четыре головки в тело самки во время совокупления не помещаются, поэтому в дело идут две, что весьма разумно: репродуктивный тракт самки разветвляется как раз надвое. А две "запасные" свисают сбоку и даже не увеличиваются в размерах. Возможное объяснение: во время брачного сезона за одной дамой ухаживает до дюжины кавалеров; чтобы победить в такой конкуренции, надо быть во всеоружии!

Осьминог-аргонавт



Плавает себе этот милый моллюск по океану, ищет пропитание, прячется от врагов — в общем, делом занимается. А тем временем его пенис (строго говоря, это не совсем пенис, а спермосодержащее щупальце, но не будем мелочиться) отделяется от тела и плывет своей дорогой в поисках подходящей для оплодотворения самки! А-а-а-а, плавучий пенис, пенис, который гуляет сам по себе!

Надеюсь, никто из экспонатов нашего маленького зоологического музея вам сегодня не приснится. А если приснится — я не виновата, я ведь предупреждала.
______________
F5.ru, 10 марта 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2346683.html

Нет мочи молчать о фотографиях 27-летней актрисы Габури Сидибе на обложке юбилейного номера американского Elle.



Суть интриги, думаю, объяснять не нужно: картинки (точный героини вес неизвестен, приблизительный составляет 140–150 кг) говорят сами за себя.





Конечно, скандал докатился и до российской блогосферы. Ведущих партий в обсуждении три.

Одни брызжут ненавистью: "противно", "мерзость", "ненавижу толстых баб", "свиноматка", "распущенность". Симпатии они не внушают, зато сразу вызывают подозрение, что других способов самоутвердиться, кроме заведомо выгодного сравнения с непомерными габаритами чернокожей чаровницы, у них нет. Зато есть важное смягчающее обстоятельство: это ведь не они вышли на улицу с плакатиком "Долой толстух!"; их, предложив сверх всякой разумной меры пышные телеса Сидибе в качестве образчика женской прелести, спровоцировали как-то к этим телесам отнестись. А когнитивный диссонанс не способствует корректности и взвешенности суждений. Хотя тем, кто претендует на звание цивилизованного человека, все же стоило бы вести себя цивилизованно.

Другие рассуждают о безответственности глянца, "пропагандирующего нездоровье". С одной стороны — да, безусловно, Сидибе не просто пышка-толстушка. Ее пропорции называются ожирением третьей степени, или морбидным ожирением, непосредственно опасным для жизни. Человеческий скелет и внутренние органы не предназначены для того, чтобы таскать такой вес и поддерживать его жизнедеятельность. С другой — это ее тело и ее жизнь, и она вправе распоряжаться ими по собственному усмотрению. А масс-медиа вправе "пропагандировать" (фу, какой совок!) все, что считают нужным.

Наконец, третьи возмущаются первыми. Мол, современные стандарты красоты слишком жестки и оторваны от реальности, и вообще, не бывает некрасивых женщин, бывают только зрители с промытыми мозгами и навязанными гламур-пропагандой (давно не виделись) стереотипами. А Сидибе — славная, обаятельная, талантливая, милая, хорошая актриса, веселый человек и, главное, не такая, как все, поэтому она прекрасна. Прекрасна? Хм, может быть. Красива? Нет.

Видите ли, само понятие красоты подразумевает и критерии, и стандарты, отличающие совершенное от безобразного. О том, каковы они, спорить можно и нужно — я сама отнюдь не поклонница безликих подиумных дистрофичек. Очевидно также, эти каноны не упали с неба, единые и незыблемые для всех времен и народов: в разных культурах они разные и со временем меняются. Однако же они есть.

К слову, полнота Сидибе такова, что не вписывается ни в какие современные представления о женской красоте, за исключением, может быть, самых диких и отсталых племен, да и то вряд ли. Даже рубенсовские пышнотелые красотки (а ведь это выражение давно уже стало нарицательным) — и те на ее фоне выглядят худышками.



Единственное изображение женщины под стать героине с обложки Elle, какое приходит на ум, — знаменитая Венера Виллендорфская, фигурка из известняка, изготовленная за 22 000 — 24 000 лет до н. э., одно из самых древних дошедших до нас произведений искусства. У этой хтонической праматери гипертрофированные гениталии, огромные груди и чудовищное чрево, зато нет лица. Зачем, если ее призвание, воплощение заветной мечты вечно голодного, испуганного и рано погибающего первобытного человека, — жиреть, чтобы рожать и кормить?



Думаю, 25 000 лет спустя мы все же немного отличаемся от наших примитивных предков. Мы сыты, благополучны, защищены, умственно развиты и культурно изощрены, иными словами, слишком хорошо живем, чтобы назвать груду плоти красивой только потому, что она вопиюще избыточна.

Так что разговоры об альтернативе, своеобразии и бунте против диктатуры худобы, возможно, и справедливые применительно к моделям plus-size, в отношении Габи Сидибе — кокетство.

Кокетство людей, которые так боятся оказаться некрасивыми, что готовы даже отменить красоту, отказаться от идеи красоты, стереть в своем сознании различия между прекрасным и уродливым.

Если актриса действительно достаточно хороша — талантлива, популярна, успешна, харизматична, — чтобы оказаться на обложке журнала (я этого не знаю, но охотно верю на слово), пусть это будет журнал о замечательных людях и событиях. Life, People, Newsweek, да хоть Esquire. Но на обложке Elle, равно как и любых других изданий о красоте, ей не место. Потому что полтора центнера Габури Сидибе не имеют к красоте никакого отношения. Простите.

_________________________
F5.ru, 21 сентября 2010

http://piggy-toy.livejournal.com/2346416.html

Ну наконец-то! Наконец фэшн-индустрия, глянец и гламур отказываются от "насаждения культа стройности" и обращают внимание не только на астеничных худышек, но и на женщин с формами, женщин plus size. Читательницы сентябрьского номера австралийского Vogue впервые за 52-летнюю историю этого издания смогут полюбоваться фотосессией с участием модели по имени Робин Лоули, отснятой под девизом belle curve ("прекрасные выпуклости"). На фото выше — кадры из этой фотосессии.

И нет, это не я сошла с ума, обозвав прекрасную стройную женщину жирной коровой. Это они. Это у них ее 12-й (примерно наш 46-й) размер одежды считается большим.



Они еще и оправдываются. Вот цитата из предваряющей номер колонки главреда: "Я пришла на съемки, чтобы познакомиться с Робин, и была поражена ее красотой и тем, как она держится. Она действительно супер-пупер-модель! Вначале, когда модель plus size впервые появляется в студии, команде, привыкшей работать с девушками меньших размеров, она может показаться аномальной, но как только фотограф Макс Дойл начал снимать, мы быстро адаптировали свои привычные представления о красоте. «Сейчас она вовсе не кажется мне женщиной большого размера», — заметила я чуть позже в разговоре с коллегой".



Ну да, ну да. некоторые жирные коровы так хороши, что все-таки, может быть, давайте позволим им существовать? Тем более это даст нам повод погордиться своей открытостью и тем, как смело мы отвергаем предрассудки и разворачиваем индустрию лицом к людям.

Дорожка натоптана. В июньском Vogue Italia аналогичная фотосессия уже была. В ней тоже участвовала Робин Лоули, а также Кэндис Хаффин (того же размера) и Тара Линн (американский 16-й, то есть наш 50-й). Риторика примерно та же: celebrating diversity ("торжество разнообразия"), преодоление табу, бла-бла-бла…



Вот еще. Elle, канадское издание, январь 2010-го, модель зовут Кристал Ренн.



Не знаю, как вы, дорогие читатели, а я происходящее воспринимаю как оскорбление. Нет, девы прекрасны, фотосеты — высокое искусство. И я ничего не имею против растущего спроса на полных моделей и их все более частого появления на обложках. Но назвать Робин Лоули или Кристал Ренн полными — это отвесить коллективную пощечину не только по-настоящему толстым женщинам, но и тем, чьи фигуры — самые обычные, нормальные, стройные. Как у Лоули и Ренн.

Тут есть некий терминологический фокус. Оказывается, понятие plus size в модельном бизнесе — не то же самое, что у производителей и продавцов готового платья, и уж тем более совсем не то же самое, что в обыденном сознании. Универсальных и общепринятых классификаций не существует (разные источники проводят границы по разным размерам), но идея в том, что в фэшн-индустрии под plus size поднимают все, что отличается от стандартных пропорций подиумных моделей. И модели plus size, большинство из которых носят наши 44–46-й, демонстрируют отнюдь не только и не столько одежду "для толстых"; преимущественно они заняты в рекламе зубной пасты, сока и прочего подобного. Видя их в клипах на экранах наших телевизоров, мы даже не догадываемся, что в каталогах они помещены в раздел plus, потому что нам об этом не сообщают. И если бы не проекты, подобные фотосетам для Vogue, мы бы так и оставались в блаженном неведении, полагая: plus size — это кто-то, телосложением напоминающий, например, знаменитую Velvet d’Amour.



Или хотя бы звезду нью-йоркского бурлеска Miss Dirty Martini, снявшуюся для журнала V в сессии, ставил которую, между прочим, Карл Лагерфельд, буквально годом раньше заявивший: "Никто не хочет глядеть на женщин с формами". "Это ваши толстые мамаши сидят у телевизоров с пакетиками чипсов и говорят, какие эти стройные модели страшные", — помнится, добавил он.



Как видим, все меняется, и даже Лагерфельд. К лучшему ли? Ослабляют ли эти перемены пресловутое давление глянца и гламура, "навязывающих нереалистичные стандарты" и "вдалбливающих моду на анорексичек"? Может ли модный тренд по праву претендовать на "торжество разнообразия" и повышение самооценки живых, настоящих женщин?

Нет.

Одну причину я уже назвала: ярлыки. Сколько ни повторяй, что термин plus size не переводится с профессионального жаргона рекламщиков и модельеров на общечеловеческий язык как "жиртрест", он все равно воспринимается и будет восприниматься широкой публикой именно так, ведь мы-то на отраслевом сленге не говорим и тем более не думаем. И если Робин Лоули толстая, то какая же, простите за переход на собственную личность, получаюсь я? Видимо, вообще не имею права на существование.

И я не фантазирую, у меня есть доказательство. Полтора года назад команда специалистов из трех университетов — штата Аризона (США), Кельнского (Германия) и Университета Эразма (Нидерланды) провела исследование, участие в котором приняли несколько сотен студенток, разбитых на три группы: с маленьким, нормальным и большим индексом массы тела. Им показывали рекламные изображения и задавали вопросы, часть которых была связана с истинным предметом изучения, а часть служила для отвода глаз. Вопросы, которые на самом деле интересовали исследователей, касались самооценки девушек и ее динамики под воздействием увиденных образов моделей разной комплекции. Выяснилось следующее.

• У худеньких девушек самооценка подскакивала после разглядывания любых рекламных картинок. Схема их восприятия была примерно такой: "Я так же стройна, следовательно, так же прекрасна, как вот эта худенькая модель, и намного тоньше, следовательно, прекраснее вот этой полненькой, ура мне!"


• Полные студентки, которые обычно изначально относятся к собственной внешности критично, если не с неприязнью, печалились от вида любых картинок, идентифицируя себя с полными моделями и противопоставляя худым.


• А вот у девушек средней комплекции результат оказался очень интересным: вид умеренно стройных моделей либо не влиял на них, либо подбадривал, в то время как вид умеренно полных беспокоил, вызывая мысль: "А вдруг я такая же?"

К сожалению, я не знаю, что конкретно понимали исследователи под "полнотой" или "умеренной полнотой" моделей на использованных для эксперимента рекламных картинках. Но, подозреваю, все же не 46-й plus size.
Другая особенность почти общепринятого стиля работы с моделями plus size — извините за тавтологию, стиль. Очень характерный. Эстетика бурлеска, пинапа, винтажа, будуара, в общем, чего-то весьма далеко отстоящего от жизненных реалий, к которым на словах апеллируют эти фотосессии, — раз, и нагота — два. "Удивительная дихотомия: общество высмеивает полноту, но стоит кому-то рискнуть и показать по-настоящему корпулентную модель, в девяти случаях из десяти это сделают в ренессансной стилистике. Рубенс и ему подобные — похоже, наш единственный стандарт для полного тела. Если мы и дальше будем сопрягать полноту с классикой ню, революцию мы вряд ли произведем", — замечает по-настоящему корпулентная Velvet d’Amour.



Вот еще иллюстративный материал:














Попросту говоря, на словах освобождая обладательниц пышных форм из эстетического гетто, на деле фэшн-съемки с участием моделей plus size держат нас там пуще прежнего, исподволь, неявно, но подробно маркируя дозволенную территорию. И гетто это — мир зафотошопленных донельзя, сильно эротизированных эстетических фантазий, ностальгических грез и ролевых игр. Чтобы на Большую Землю, в реальную повседневную жизнь, мы и носа (грудей, бедер и животов) не высовывали.

По-моему, такое конструирование полноты — шаг не вперед, как хвастаются фотографы, стилисты и редакторы, а далеко назад. Оно несравнимо унизительнее и вредоноснее ее обычного игнорирования модой и глянцем, где царят нереально стройные девицы-эльфийки, где хотя бы не делают вида, будто все это имеет к обычным большим женщинам хоть какое-то отношение.

Хотя бы не врут.

_________________________
F5.ru, 5 августа 2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2346075.html

Дорогое Мрзд преподало мне почти мистически изящный урок для усвоения принципа "не надо откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра".

Дело в том, что в обожаемой мною гендерной статистике есть одна цифра, разошедшаяся в миллионах ссылок и сотнях тысяч статей, многократно повторенная даже такими уважаемыми организациями, как ООН и ЮНИСЕФ, и давно ставшая общим местом, стандартным, штатным оружием в арсенале феминистской полемики. А мне столь же аксиоматическим образом всегда было очевидно, что цифра эта имеет к реальности примерно такое же отношение, как инсталляция из экскрементов к искусству или партия жуликов и воров — к благу России. И лет уже наверное пять, а то и больше, я все собиралась хорошенько погуглить, чтобы вывести лгунишек на чистую воду, да все ленилась.



А вчера познакомилась с Наташей Биттен, которая возглявляет инициативную группу "За феминизм". В ходе разговора цифра всплыла, хотя и совсем мимоходом, и всплыл вопрос о доверии к экспертам и данным ООН. Так что я решила все-таки приступить к изысканиям. Поиск не занял и пяти минут, когда выяснилось: за меня это уже сделал один добрый человек, причем — о чудо! — сделал буквально днем раньше. Статья социолога по имени Филип Коэн с разоблачением, возможно, самой широко распространенной и самой живучей фальшивки о положении женщин опубликована в The Huffington Post. Огромное человеческое спасибо и низкий поклон мистеру Коэну, который спас меня от нескольких часов, а то и дней работы, утомительной умственно и чреватой больными головой, спиной и воспаленными глазами. А сейчас мне только и остается, что рассказать вам о его находке и добавить пару-тройку комментариев от себя.

Те, кто хотя бы самую малость интересуются гендером, наверняка не раз слышали там и сям, будто, хотя женщины выполняют две трети всей работы в мире, они получают всего 10% мировых доходов и владеют лишь 1% собственности. О степени распространенности этого бреда и о том, на каком высоком уровне его ничтоже сумняшеся повторяют все кому не лень, предоставляю вам судить по прилагаемым скриншотам.









Обратите внимание, в русской версии вообще часто (не всегда) говорят о 10% "богатства", даже не задумываясь, как оно соотносится со стоящей следом "собственностью". Ну да ладно: в любом случае, чтобы на голубом глазу повторять бред про владение 1% этой самой собственности, надо совсем не иметь мозгов.

— Сколько? — Два. — Чего два? — А чего "сколько"?

Понимаете, какая штука... Знаете фокус "яблоко, курица, нос, Пушкин"? Так вот, примерно по такому же принципу, если не притормозить на секунду и не задуматься, шаблонное мышление воспримет фразу "женщинам принадлежит всего 1% собственности" как "99% принадлежат мужчинам". И я не фантазирую, иногда (к счастью, редко) так даже пишут. Ну потому что кроме женщин бывают только мужчины, значит...

Однако кроме собственности женщин и собственности мужчин бывают, например, корпоративные активы. Допустим, компания А принадлежит компаниям В и С, которыми, в свою очередь, владеют компании D, E, F, G и так далее, и лишь через много-много итераций цепочка заканчивается частными лицами, среди которых есть Джоны и Мэри. Так вот, поделена ли компания А в этом "расчете" (слово "расчет" я закавычила, потому что на самом деле никакого расчета не было, о чем чуть ниже) на "мужскую" и "женскую" доли или же просто значится отдельно как корпоративная, не женская и не мужская? А как насчет собственности государств, муниципалитетов и общин, неделимых межправительственных, семейных или, к примеру, благотворительных фондов, церквей и т. д., где выделить доли невозможно даже теоретически?

Далее, как насчет собственности домохозяйств? Смотрите: существует такая штука, как неравенство и концентрация: большей частью богатства владеет меньшая часть людей. И это отнюдь не только супербогачи и олигархи, а весь так называемый золотой миллиард. Где этот миллиард живет? Правильно, в США и Канаде, Европе и Австралии и с Новой Зеландией, Японии и Израиле. Как в этих странах обстоят дела с положением женщин и их имущественными правами? Правильно, хорошо обстоят: женщины либо сами работают, зарабатывают, приобретают недвижимость, делают банковские вклады и т. д., либо им так или иначе (конкретные юридические механизмы, конечно, в разных странах различаются) принадлежит доля в семейной собственности. Включая права вандербильдих на активы вандербильдов. Это уже явно больше 1% всей собственности в мире, потому что, увы-увы, жалкие активы многочисленного населения беднейших стран столь невелики, что ими вообще можно пренебречь.

Наконец, что вообще значит слово "собственность" в страшилке про 1%? Все имущество, включая кружку и старенький мобильник, которые я вижу сейчас перед собой на столе? Или собственность, которая может быть капиталом (доли в бизнесе, акции, права, недвижимость, вклады и сбережения, яхты и автомобили, драгоценности и коллекции)? Земля?

Понимаете, без уточнения этих многочисленных параметров выражение "женщины владеют такой-то долей мировой собственности" изначально лишено экономического смысла, какой бы ни была цифра — это раз. И два — ни в каком случае она не может быть равной 1%.

Истина где-то там

Впрочем, как говаривал мой шеф по позапрошлой работе: "Не ищите мозги в жопе — их там нет". Поэтому от абсурдности этого пресловутого процента перехожу к изысканиям Филипа Коэна, выяснившего его происхождение. Как обычно, разные источники ссылаются друг на друга (это в лучшем случае; в худшем и более частом — не утруждаются и этим), и в конечном итоге все сводится к журналу "Женщины на работе", выпущенному Международной организацией труда в 1978 году. А там в колонке редактора написано следующее: "Положение женщин в мире, выявленное с использованием отдельных социальных и экономических показателей, таково, что женщины составляют половину мирового населения и треть официальной рабочей силы; отрабатывают почти две трети всех рабочих часов; но, согласно некоторым оценкам, получают только одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% мировой собственности". Вот так вот, дорогие друзья: "отдельные социальные и экономические показатели", "некоторые оценки" и 1978 год. На дворе, напомню, 2011-й.

Но это еще не все. Процитированная колонка редактора подписана инициалами женщины по имени Кришна Ахуджа-Пател. В 2007 году она издала книгу "У развития женское лицо: откровения изнутри ООН", где утверждает, что пришла к этим цифрам самостоятельно, "основываясь на некоторых доступных всемирных данных и других данных, выведенных с использованием отрывочных показателей (derived by use of fragmentary indicators) того времени, то есть конце 70-х", и описывает "формулу расчета".

Финал-апофеоз: палец, потолок и гендерная статистика

А теперь замрите, не дышите! Барабанная дробь! Только сегодня, только у нас: как они это делают.



Следующий абзац — это перевод, сама знаю, что неизящный, но зато, чтобы вам проще было следить за руками, максимально близкий к тексту заметки в The Huffington Post. В кавычках фигурируют цитаты из самой Ахуджи-Пател.

В формуле использованы следующие цифры: женщины составляли 33% от мировой официальной рабочей силы, и они находились "только на низкодоходном уровне пирамиды занятости", где — даже на этих низкооплачиваемых работах, основываясь на данных по "некоторым странам", — они получали на 10–30% меньше мужчин. Таким образом "можно предположить, что доход женщин составляет лишь треть от среднего дохода мужчин". Поскольку в составе рабочей силы женщин треть и они зарабатывают треть от мужских доходов, значит, всего их доход составляет 33% х 33% = 11% (она округлила вниз до 10%). Коротко говоря, это догадка, основанная на экстраполяции и обернутая вокруг прикидки. А как насчет впечатляющего заключения, что женщины "владеют менее чем одной сотой мировой собственности"? Она предлагает следующее объяснение: "Если средняя зарплата женщин так низка, можно предположить, что обычно у них не остается никаких излишков, которые можно было бы инвестировать в воспроизводимые или невоспроизводимые активы". Следовательно, менее 1%. Вот так. Она даже добавляет: "На самом деле цифра может быть много ниже". Источник? "Различные статистические данные ООН".

* * *

Теоретически посты, особенно длинные, красиво бывает закончить небольшим резюмирующим абзацем, в котором можно сформулировать какую-нибудь мораль, а к ней присовокупить пару-тройку желчных выпадов в адрес оппонентов. Но, пожалуй, не сегодня. Мне кажется, кафкианская история, которой я с вами поделилась, сама по себе обладает такой нечеловеческой силой, что гарнировать ее назиданиями и восклицаниями — только портить. Не буду.

_____________________
F5.ru, 17.03.2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2345848.html

Systema naturae (полностью книга называется очень длинно; например, заголовок десятого издания в переводе с латыни на русский выглядит так: "Система природы по трем царствам природы согласно классам, отрядам, родам, видам, с характеристиками, дифференциями, синонимами и местообитаниями") — труд жизни великого шведского естествоиспытателя Карла Линнея (1707–1778), создавшего систему классификации животных. Хотя сама система с развитием науки претерпела значительные изменения, принципы, лежащие в ее основе, актуальны и сегодня.

Ну а я в порядке бесстыдного эпигонства тоже решила сказать свое слово в таксономии и разработала для вас небольшой классификатор для семейства гомофобных. Мне удалось выделить три рода по два вида в каждом, и я расположила их по убывающей, от самых агрессивных геененавистников к тем, кого лично я вообще гомофобами не считаю.



Род: идейные

Вид: гомофоб зоологический, маниакальный. Реагируют на аббревиатуру ЛГБТ как бык на красную тряпку. Впрочем, им даже тряпка не нужна: они и так об этом все время думают. Уверены, что все зло на свете от геев, а гомосексуальность передается воздушно-капельным путем. В силу последнего обстоятельства ни секунды не сомневаются: малейшее послабление в пользу секс-меньшинств — и завтра же мы все вымрем. По совместительству часто бывают антисемитами, женоненавистниками и государственными мужами. Верят во всемирный гей-заговор. Да, все научные исследования гомосексуальности, разумеется, инспирированы закулисой. Способны увидеть тайные признаки альтернативной ориентации даже в тарелке с супом, по причине чего никогда не позволят сексуальной партнерше притронуться к собственным драгоценным ягодицам, а уж о групповом сексе в формате МЖМ и говорить нечего. Считают, что геев следует уничтожать. Нет, вы не поняли: они действительно так считают.

Подвид: латентные геи (впрочем, не исключаю, под шипастой и бородавчатой шкурой любого представителя данного вида таится гей), а также политики, психологи, медики, публицисты, религиозные и прочие публичные деятели, известные яростной антигомосексуальной позицией, которых вдруг застают в объятиях юноши-проститутки; эта последняя порода шире всего распространена в Америке.

Вид: гомофоб псевдоинтеллигентный. Они мягче зоологических — по крайней мере не ратуют за массовые расстрелы. Но, как по мне, намного мерзее, поскольку психически и интеллектуально сохранны, а значит, и спрос с них другой. О националистах этого вида высказался как-то Алмат Малатов, я процитирую: "Бывает, пишет милая девушка-литератор длинный текст в тональности «я ничего не имею против <нужное подставить>, у меня даже есть друзья <нужное подставить>, но давать им равные права не стоит и вообще лучше бы их выслать». Разбираешь на тезисы — каждый по отдельности отторжения не вызывает. Читаешь текст целиком и чувствуешь легкую брезгливость, как будто у элегантной собеседницы показалась несвежая бретелька застиранного лифчика".

Кстати сказать, это действительно, скорее всего, "милая девушка": если среди представителей остальных видов гомофобов подавляющее большинство составляют мужчины, то здесь царит полное гендерное равенство.

Отличительные черты: полагают гомосексуальность противоестественным отклонением, в котором люди в общем-то не виноваты, но им следовало бы скрывать свою "ненормальность", как скрывают огромную волосатую бородавку на заднице; выступают против "навязывания", под которым понимают фотографию бойфренда, а не жены на столе у сослуживца или дружелюбную к ЛГБТ публикацию в СМИ, не говоря уже о гей-прайде; готовы смириться с существованием однополых пар, но срываются на визг, когда те осмеливаются рожать или усыновлять и растить детей. За исключением, может быть, таких детей, которых совсем уж не жалко: умственно отсталых, увечных или неизлечимо больных. Собственно, это последнее — яркий штрих к портрету, объясняющий, чем они так особенно тошнотворны.

Род: традиционные

Вид: гомофоб, убеленный сединами. Название говорит за себя: это человек старшего поколения и строгого воспитания. Для него неприлично само упоминание гомосексуальности, причем в любом контексте: выражения ненависти к геям заставляют его краснеть ненамного слабее, чем призывы к толерантности. Подозреваю, в слове "гомосексуальность" вторая половина смущает его даже сильнее первой, то есть гомофобия его — производная от сексофобии. Характерная примета: если уж отвертеться от разговора не удается, пользуется анахронизмами типа "голубой" или "гомик", непременно присовокупляя "извините", будто матерный анекдот в дамской компании рассказывает.

Вид: гомофоб ритуальный. О, самый массовый типаж, 9 из 10, если не 99 из 100, по крайней мере в России. На самом деле им до геев и их проблем нет ровным счетом никакого дела. Но noblesse oblige, отечественные представления о маскулинности вынуждают демонстрировать верность мачистскому идеалу. Каковой не просто включает гомофобию и предписывает ритуальные плевки, но и запрещает хоть сколько-нибудь серьезные мысли и высказывания, а то как бы посоны не заподозрили, что гондурас не просто так беспокоит. Только глум, только шуточки. Пусть даже уровня "американцы — ну тупые!" и к тому же основанные на не имеющих отношения к действительности слухах, это неважно; важно — зубоскалить не переставая. Неудивительно: смех маскирует страх. Уж что-что, а пугать наша родина умеет, и бьет это преимущественно по мужчинам.

Род: мнимые

Вид: гомофоб поневоле. Это люди, пострадавшие (иногда лишь в их собственном воображении, а иногда и вполне по-настоящему) от геев и перенесшие неприязнь к обидчику на всех представителей меньшинств. Ну например, альтернативно сексуальный начальник делает хорошенькому парнишке-подчиненному непристойные предложения, а то и руки распускает. Противно и возмутительно, чего уж. Оно, конечно, парнишке по уму следовало бы проникнуться солидарным состраданием к женщинам, которые куда чаще сталкиваются с харрасментом, но... невзлюбить геев проще. Другая ситуация — немногочисленные сферы, где геев очень много, например балет. Карьеры там часто делаются через постель. То есть не только там, но там гетеросексуальный мужчина этой опции лишен и в конкурентной гонке идет с гандикапом, что тоже не способствует широте взглядов.

Вид: гомофоб без вины виноватый. Как бы это объяснить... Ну вот к примеру: если кто-нибудь сочтет предыдущий абзац гомофобным, то в глазах этого политкорректного ретивца ваша покорная слуга как раз и окажется без вины виноватым гомофобом. В гомофобии могут обвинить за: отличный от восторженного взгляд относительно отдельных, специально для "гей-кино" программ и призов на кинофестивалях; предположение, что, если гея уволили с работы, его сексуальная ориентация тут может быть ни при чем; утверждение о существовании гетерофобии в гей-среде; или даже за выражение "отпидарасить квартиру до блеска". Понять распространенную (по крайней мере, очень бросающуюся в глаза) среди ЛГБТ агрессивно-оборонительную позицию я могу: когда столько шпыняли и продолжают шпынять, враги мерещатся уже за каждым столбом. Подыгрывать не намерена.

И небольшой дисклеймер напоследок:



___________________
F5.ru, 31.01.2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2345604.html

Знаете что, а пожалуй, пока еще хоть что-то можно спасти из моей старинной колоночки на F5, возьму да и спасу - хотя бы то, что еще доступно через веб-архив и что сама полагаю сохранившим ценность, хоть и не бог весть какую. Буду сюда складывать.
______________________________



Эту фотографию Франклина Делано Рузвельта, сделанную в 1884 году, когда будущему президенту США было два с половиной годика, я заметила краем глаза в сообществе феминисток. Пост был о том, что раньше маленьких мальчиков, как и девочек, одевали в рубашки и платьица, и мораль там была выведена такая: гендер подвижен, текуч и меняется со временем (спасибо, Кэп!).

А потом увидела безумно интересную, по-настоящему интересную статью на портале Smithsonian, которую, собственно, фотография и иллюстрировала. Статья о том, когда и почему мальчиков начали одевать в голубое, а девочек в розовое. С удовольствием ее для вас перескажу, весьма вольно, к тому же нагло разбавив кое-какими собственными соображениями.

Статья, в свою очередь, представляет собой пересказ и анонс готовящейся к публикации книжки Джо Паолетти, профессора истории Университета Мэриленда, которая будет называться "Розовый и голубой: Как в Америке отличить девочку от мальчика" (Pink and Blue: Telling the Girls from the Boys in America).

Вернемся к маленькому Рузвельту. Основная теория, объясняющая юнисекс-одежду винтажных младенцев, очень проста: памперсов не было. И стиральных машин тоже. И трикотажа. Ребенка в рубашке проще мыть и переодевать, а сами вещи должны быть белыми, чтобы их можно было отбеливать. Ну то есть как "должны" — не должны, но так лучше, удобнее. К тому же "бесполую" одежду младшие всегда могут доносить за старшими, что важно: люди были бедны, вещи дороги, а семьи многодетны.



Только вот не была эта одежда совсем уж бесполой. Все-таки она явно девочковая. Посмотрите еще раз на фото: туфельки с бантиками, кружевная оборка на воротнике, шляпка с пером. Выдающийся историк детства Филипп Арьес тоже считает эти костюмы образами девочек и предлагает объяснение: "Чтобы отделить мальчика от мужчин, его делают похожим на девочку, не отличающуюся по манере одеваться от взрослых женщин".

Как бы то ни было, голубые и розовые детские вещи встречались и в середине XIX века, но не слишком часто, а цвета не были жестко закреплены соответственно за мальчиками и девочками.

В гардеробе маленького Бэби Бобби, бумажной куклы (1920), мы видим отделанное кружевом ярко-розовое платьице с нижними панталончиками.



А бумажный мальчик Перси (1910), будучи явно постарше, в основном уже носит штанишки, хотя и короткие, и лишь один костюм с юбкой. Пальто — по-прежнему девичье и розовое.



В 1918 году Ladies’ HomeJournal наставлял читательниц: "Общепринятое правило — розовый для мальчиков и голубой для девочек. Причина в том, что розовый, как более сильный и решительный цвет, больше подходит мальчикам, а нежный и утонченный голубой симпатичнее смотрится на девочках". Но другие источники предлагали другие "общепринятые правила": голубой для деток-блондинов, розовый для брюнетов или же голубой для синеглазых, розовый для кареглазых.

И лишь после войны производители и торговля, по-своему интерпретировав покупательские предпочтения, определились окончательно, причем, по мнению Джо Паолетти, "решение" волею случая вполне могло оказаться и прямо противоположным. Так что бэби-бумеры были первым поколением, девочки которого росли в розовых платьицах, а мальчики — в голубых костюмчиках.

Длилось это недолго. Пришли 60-е, расцвел феминизм с его ненавистью к женственности, моде и красоте, объявленными инструментом порабощения. И маятник истории качнулся в обратную сторону: теперь девочек стали одевать как мальчиков. Паолетти отмечает: в 70-е в каталоге Sears целых два года вообще не было розовых вещей для детей младшего дошкольного возраста.



Гендерно-нейтральная детская одежда продержалась до середины 80-х, то есть до того времени, когда появилась возможность узнать пол будущего ребенка еще до его рождения. И понеслось: приданое для мальчика, приданое для девочки, розовое либо голубое, причем цветовая дифференциация стала распространяться не только на одежду, но и на памперсы, автокресла, игрушки и все остальное.



А вскоре в возраст родительства вошли женщины, которых растили как мальчиков — без кукол Барби, белокурых локонов, бантиков и кружавчиков. Будучи лишены всей этой роскоши в собственном детстве, они, конечно, бросились наверстывать упущенное, отказавшись от стиля юнисекс для своих дочек. "Они будут рады, если их дочь вырастет хирургом, но не видят ничего дурного в том, чтобы она стала очень женственным хирургом", — комментирует Паолетти.

А теперь и эта волна идет на спад: потребители, не отказываясь от розового и голубого, все чаще жалуются на нехватку детской одежды и прочих вещей нейтральных цветов. Бинарность слишком тесна для современных представлений о поле и гендере, для фактического многообразия гендерных моделей и ролей.



Интересно, что будет дальше?

_____________________
F5.ru, 13.04.2011

http://piggy-toy.livejournal.com/2345356.html