Миу, здравствуйте.

Хотела с Вами посоветоваться. Вы говорили, что у Вас был непростой брак. И потом непростые отношения.
У меня был брак. Довольно давно, года полтора как закончился. Продлился 6 лет. Остались иллюзии и какие-то путаницы в голове, что мешает отпустить отношения и окончательно закрыть их.

Мужа бывшего я всегда воспринимала как замечательного. Иллюзия была, что у нас хорошие отношения.
Мне казалось, что он старается и я стараюсь в отношениях.

Как наверное и всегда бывает, мне казалось, что я стараюсь больше, уступаю, извиняюсь в те моменты и иду на примирение первая, даже если думаю, что вина его.

Я об этом переживала недолго, просто шла дальше.

А сейчас у меня такой неприятный запрос.




Мне очень нужно внутренне, в голове, сформировать отношение к бывшему мужу. У меня все время путаница в голове. То ненавижу его, то снова хочу быть вмете, то не хочу, то благодарна. Я измучена этими эмоциями.
В отношениях вся его теплота и забота проявлялась материальным. Он был щедр, цвета, праздники. Я такую корону вырастила, ужас просто. Сейчас я онимаю, что он был щедрее, чем мог себе позволить. В начале отношений мог все деньги на кольцо мне потратить. А я воспринимала это как неземную любовь и мне было приятно. И я его полюбила за эту любовь.

(Я говорю все как есть, знаю, что на меня сейчас посыпется в комментариях, но все равно буду откровенной, хоть и страшно).

Я жила на автопилоте. Работала много. Потом беременность, работы себе сделала еще больше. Потом роды. И эта временная пауза, наверное, сделала меня какой-то противной. Так вся энергия уходила в работу и я туда сливала свои недостатки, потребности. А в отношениях я вообще какая-то неправильная всегда.

И после родов он грубо и холодно встретил. И не помогал ни с ребенком, ни по дому. Я особо не ждала. В тот момент и не сильно обидно было, только сейчас, оглядываясь назад, я это вспоминаю и пережевываю и пытаюсь сделать рефлексию, что же там было.

Я все равно приходила к нему, хотя была после кесарева и было очень плохо физически и устраивала романтический ужин. Я делала это как одолжение ему. А сейчас мне кажется, что так и надо было. Потому что он после этого ужина потеплел и стал ласковее. Но все равно небольшая обида осталась, потому что я ждала этого к себе, мне самой не хватало.

Эта ситуация как пример, таких много. Обиды была маленькая, просто их много копилось. Возможно, что это как раз тот случай, когда надо было отдавать и не ждать взамен. Ему тоже было непросто ждать меня из родддома было.

Он уволился с работы. Хотел начать бизнес. Но так и не начал. Полгода просидел и потом снова вышел на работу. Я в это время работала, нянь, домработниц не было. Почему-то он сказал не выходить на работу той домработнице, что ходила к нам раньше.

Это был странный период. Как будто он возненавидел меня. Я до сих пор не понимаю, за что. Ему, наверное, внимания не хватало. Потому что когда я ему давала много внимания, он — оттаивал. Но я до сих пор не могу понять, что он от меня ждал, когда на руках младенец, уборка, готовка, он — не работает, а у меня — бизнес, офис и ответственность за сотрудников и клиентов. И сон дай бог по 5 часов в день.

Я до развода чувствовала, что много отдаю. И я не непогрешима — тоже косячила сама. Но про косяки я узнала уже после развода. Он, оказалось, был очень обижен на некоторые ситуации. Там мелочи для меня, а для него эти ситуации были насыщенны эмоционально. Я не знала, а он не сказал. Я могла бы отменить какие-то вещи, если бы скзал и если бы знала, что ему — неприятно. Как же я могла догадаться? И во мне какая-то вина за эти ситуации поселилась.

Например, его родители подарили нам набор кожаной мебели очень хорошей. А я спустя года 3 поняла, что он ужасно неудобен, занимает почти всю комнату, кресла двигаем и там царапины, он слишком темный. И отдала этот набор папе и купила светлый небольшой диван, текстильный. Мне стало очень хорошо, стало просторнее и удобнее и светлнее. А муж, оказывается, был этим травмирован. Что эта мебель как подарок ему дорога. Но я же — не знала. Откуда я могла узнать? Я же не телепат. И он даже не намекал. Или как-то совсем скрытно намекал. А, может, он понял, что мебель ему дороа уже после того, как все купили. Но я бы и вернула все как было, если ему дорого так было, забрала бы от папы мебель, несложно это. Расстроило меня это все. И такого было — много. Чего я не знала и не могла узнать. Там и про секс ситуации, и про быт.

Он в итоге изменил. Развелись. Он побыл на отдельной квартире пару месяцев и сказал, что ему там - хорошо, куча свободы и он не хочет возвращаться. Что дома — ребенок. Я изменилась и уже не такая веселая и легкая и безбашенная (хотя мы в отпуска без ребенка ездили пару раз в год и в парки выбирались и спорт совместный, кафе, кино, города рядом с Москвой иногда тоже без ребенка — ну куда уж больше безбашенности при маленьком ребенке). Что бытовуха надоела (хотя странно я бытовухой занималась, он только одежду себе стирал, иногда продукты подкупал, пыль, полы, ребенку сготовить помыть, продукты раз в неделю через доставку — на мне была). И у меня опять вина — что это все я. И измена — из-за меня. И мужа не удержала. И я такая-сякая.

Но назвать его плохим я тоже не могу. Он словами как будто делал плохо. Или отсутствием слов. А на деле — после развода повел себя достойно. Хорошие алименты. Дал пожить в своей квартире. Сейчас решил квартиру продавать, часть денег отдаст на ребенка, чтобы я смогла ему хорошее жилье купить. Ну как злиться после такого.

Он правда ощущение, что делает это под социальным давлением. Как будто не хочет делать. Но делает. Потому что к ребенку он приезжает раз в пару месяцев и это либо отодать его в детский центр, либо день рождения в кафе. Сам старается не общаться и не контактировать. Но я и за это благодарна. может, зря? Иногда прорывается, что он — такой сякой. Но потом снова что-то материально хорошее и я чувствую себя виноватой, что такие чувства испытываю.

Не хочу быть злобной обиженкой-жадиной. Но как будто эта противная часть сильнее меня и съедает меня. Очень хосу подобрать себе самой слова, чтобы эту часть выключить и стать выше всего этого. Не обесценивать его вложения и не называть его таким-сяким. Но и позволять себе иногда чувство злости чувствовать.

Спасибо Вам огромоное-преогромное. Желаю Вам, сыну и его семье, мамочке Вашей, кошкам, Матиассу — здоровья и удачи!

***

Здравствуйте!
Для начала я бы предложила не пользоваться такими терминами, как "я какая-то неправильная". Что значит неправильная? И где дают список, какой должна быть "правильная" женщина или "правильный" мужчина? И что, если не точно по списку, то все неправильно? Люди разные, и для каждого человека есть подходящий партнер. Но некоторые друг другу не подходят, вот и все.

И почему обязательно нужно кого-то любить или ненавидеть? И либо быть по гроб премного благодарной, либо жадной и неблагодарной сволочью. А как же средние варианты? Вы ведь наверное слушали поговорку, что противоположность от любви - это не ненависть, а безразличие. Ненависть - это сильная эмоция. Пока люди испытывают друг к другу сильные эмоции, между ними что-то есть. А вот когда человеку вообще все равно, где другой, что с ним, чего он хочет, чем живет, хорошо ему или нет, и что он с этим делает - вот тогда любовь прошла. И вы тоже можете войти в это состояние, когда вы будете жить своей жизнью, а до него вам просто дела не будет. Вот тогда вы будете свободны. (И чтобы в это состояние войти, надо заняться своими делами, и перестать все анализировать и взвешивать, что прошло.)

Вы очень старались в браке. Может быть он, на свой взгляд, тоже старался. Вам его стараний было мало, раз у вас постоянно рсло ощущение, что вам чего-то недодали. И тут нету никаких абсолютных величин или норм, что вот столько надо давать, и этого достаточно. У каждого свои ощущения. Если вам было мало - значит было мало. У вас были потребности, о которых он не знал, потому что вы не сказали. Или вы где-то сказали, а он не заметил, не придал значения. Он свои потребности тоже не озвучивал. Тут "оба хороши" - если бы вы поговорили открыто о своих желаниях, может все было бы иначе. А может и нет. Смотрите, сколько тут писем от людей, которые свои желания, страхи и страдания озвучивают так и этак, всеми понятными словами, а им просто не идут навстречу, и все. Вы сейчас не узнаете, как оно было бы. В следующем браке попробуете озвучивать. И посмотрите на результат. И мужу следующему будете предлагать почаще открыть рот, и простыми словами сказать, что ему надо, что он хочет. Пожму от него такое впечатление, будто он вас ненавидит. Что вы ему сделали, и.т.д. Вот только для этого и анализируют прошедшие отношения - чтобы в следующих может быть сделать иначе. (И не факт, что в следующих будет лучше, от того, что сказали. Может быть только в третьих или четвертых попадется мужчина, который будет нормально с вами общаться, и давать вам все что надо.)

Насчет того, кто кому что давал. По описанию вы давали много, не терзайте себя. Если не давали еще больше - значит не могли. Он давал вам то, что был готов дать. Остальное, что вамх отелось, а он не давал - он вам, значит, давать не собирался. И это надо принять как данность. Если такое положение вас не устраивало, то хорошо, что вы рахошлись. Это тоже все не хорошо и не плохо. Просто нужно находить таких партнеров, от которых получаешь то, что требуется. А если не можешь получить, что надо - значит не твой партнер.

И про ребенка - то, что он платит вам алименты и не выгнал сразу на улицу после развода - это нормально. И да, очень может быть, что он все это делает больеш ради репутации, нежели от большой любви. Ну и что. Не думайте об этом. Пусть он вашему общему ребенку дает все, что он ему должен - это нормально и по закону. Если не хочет давать ему любви, он не даст. Ребенок на все это посмотрит и со временем сам разберется. Главное, чтобы вы давали ребенку все, что можете.

Судя по комментариям, вашему мужу в разводе хорошо. Семья его тяготила, ответственность за общие семейные дела брать на себя было неохота. И мотивации делать то, что неохота, потому что надо - не было. Может так оно и лучше, что такой партнер от вас ушел? Вам с ребенком забот хватает. А брак ваш развалился, потому что мужу не нужен. Так что лучшее, что вы можете сделать - это постараться забыть обо всем. Ваши ресурсы нужны вам и ребенку, не надо тратить их на бесконечные размышления о прошлой жизни. Желаю вам построить новую, которая будет лучше!

https://miumau.livejournal.com/3545925.html

Тут вот написали, что в России часто еще давит на людей "советское прошлое", где занимались в секциях бесплатно, но исключительно с хорошими тренерами, и со спортивными целями. А если на какие-то медали не тянешь - то не занимай место. И еще написали, что нет смысла в том, чтобы очень крутой тренер занимался с новичками. Мол, пустая трата драгоценного ресурса. Такие люди могут вывести талантливого спортсмена на медаль, зачем им тратить часы жизни на то, чтобы новичку разъяснить, как спину держать. Это может любой ученик из более старших групп, и тем более любой начинающий тренер.



А мне тут вспомнилась история из реабилитационного центра. Мальчик попал в аварию, и получил тяжелую травму головы. В итоге восстанавливали разные функции, учили есть самостоятельно, ходить, координировать движения. Все это с помощью профессиональных реабилитологов наверстали довольно успешно. А вот с когнитивными способностями осталось много затыков. Ему было трудно держать в памяти информацию. А особенно трудно было удерживать в голове что-то одно, что нужно было использовать для следующей мысли. И такие вещи детям всегда легче преподавать, если есть элемент игры. Но характер у детей разный, и игры "заходят" разные. И т.к. у него еще были проблемы со скоростью реакции, все игры, где надо соображать и шевелиться побыстрее, не годились. И реабилитологи проанализировали его особенности, и посоветовали заниматься шахматами. И сказали, что есть разные курсы, тренеры и.т.д. Но, если есть деньги - вот есть хороший тренер, который дает частные уроки, но у него очень хорошо преуспевают дети, в том числе инвалиды. И он якобы так интересно ведет занятия, что дети у него очень мотивированные. Он брал 120 евро в час, однако. Родителям было ничего не жаль, и они потащили к этому тренеру. Он занимался час в неделю, и мальчику очень помогло. Там был очень большой и быстрый прогресс, а главное, мальчик очень полюбил шахматы, и потом его еще записали в другую секцию, где он за меньше денег играл много раз в неделю. И только благодаря этому он смог так подтянуться, что в итоге нормально и вовремя окончил школу, и когда мы познакомились, он уже с хорошими оценками заканчивал гимназию.

Так вот - родители конечно сходили посмотреть, почему у этого товарища такие уроки недешевые. Обнаружили, что он - известный шахматист. Играл и выигрывал на каких-то международных чемпионатах. И им, с одной стороны, было приятно, что такой человек занимается с их ребенком. С другой стороны было совсем непонятно, зачем и почему он такое делает. Мало, что ли, хороших игроков, которые ему те же деньги дадут за совместный час? Дети - и так не самые простые соперники, к тому де обычно они слабее взрослых играют - не так интересно. А тем более новичок? А тем более - инвалид?! Спросили, выяснилось, что у чемпиона сын - аутист. И он с ним играет в шахматы. И это их единственный способ как-то общаться, т.к. в остальном (и на словах) он вступает в контакт не особо. И у него это - сентиментальная миссия, помогать нездоровым детям через шахматы. К тому же он нашел некий подход к детям, даже тем, у кого сложности с коммуникацией, и хотел развивать это направление. Ему вот было интереснее играть с больными детьми, нежели с сильными соперниками. Просто вызов там состоял в другом. У каждого человека могут быть свои цели, и он может найти в какой-то работе свою радость. И что-то важное лично для себя. Так что для кого-то это может выглядеть как "метание бисера перед свиньями", а на самом деле - интересная и сложная задача. Просто другая.

https://miumau.livejournal.com/3545711.html

Яна, здравствуйте.

Я - давняя ваша читательница, и я очень благодарна за ваши посты. Здоровья и добра вам и вашим кисонькам!

Меня беспокоит отсутствие благодарности от мужа. История такова: мы женаты уже 5 лет, детей сейчас нету, планируем завести через пару лет. Первые три года муж работал массажистом, денег хватало, но было не густо. Потом муж решил переучиться на программиста, за год переучился, и начал зарабатывать в полтора раза больше, чем массажистом до этого. Внезапно он узнал, что очень крупная и известная IT-компания (специально не хочу её называть) предлагает стажировки сроком на три месяца, и после этого берёт на работу, в том числе и удалённую. Он с ними пообщался, и выяснил, что условия работы его устраивают, а заработок будет в разы выше, чем сейчас. Единственная проблема - отсутствие финансовой подушки на трёхмесячную стажировку (перелёт из России - США - Россия, а также оплата жилья, питания и тд).



У меня есть банковский счёт, и на нём лежали деньги от продажи домика в деревне, доставшегося мне в наследство. Муж попросил меня использовать эти деньги: бОльшую часть отдать ему на стажировку, а на мЕньшую часть прожить самой эти три месяца. Я согласилась, ведь супруги должны поддерживать друг друга, в том числе и материально. Кроме того, за эти три года случалось всякое, и муж материально поддерживал меня и мою семью. Я специально акцентирую внимание: нельзя сказать, что он меня односторонне использует; скорее у нас некий баланс.

Сейчас прошло уже полтора месяца стажировки, и ещё полтора месяца он будет там находиться. Проблема в том, что у меня за эту стажировку появилось очень сильное чувство ненужности. Муж часто пишет, иногда звонит, рассказывает, мол, и то узнал, и то изучил, и то посмотрел, и видно, что он увлечён этой стажировкой, он горит, ему она важна. И такое чувство, что я ему вообще не важна и не интересна, он от меня деньги получил, и доволен. Постоянно у меня в голове такая покинутость, плаксивость...

Ситуация усугубляется тем, что мужу, похоже, очень понравилось то, что я его материально поддержала. Он часто рассказывает: "Ой, ты представляешь, а вот сотрудник в больницу попал, так жена его целый год содержала!" или "Вон Коля когда открывал бизнес, так жена его и психологически поддерживала, и деньгами помогала!". А мне эти рассказы, как ножом по сердцу.

И я не чувствую себя вправе возмутиться на эти рассказы, потому что
1. Ну супруги ж действительно должны друг друга поддерживать. Не только муж жену в одностороннем порядке, а и жена мужа!
2. Он ведь меня раньше тоже поддерживал.

Я хотела сказать мужу, что он мне не уделяет внимания, не интересуется мной. Но порылась в переписке, и там практически ежедневно есть "Как твой день прошёл?", "Как твои дела?", "Как ты?". То есть вот фактически он мной интересуется, а мне всё равно плохо и одиноко.

Что со мной, Яна? Подскажите, пожалуйста, куда копать?

***

Здравствуйте!
Когда я читала это письмо, я думала, что сейчас будет какое-то продолжение, результат этой стажировки, еще сколько-то лет последующей жизни и потом какой-то вывод. А у вас даже стажировка пока не закончилась, и вообще не известно, чем кончится.

Вам наверное сейчас просто плохо и грустно, потому что вы в разлуке. Вы одна. У вас наверное была налажена бытовая жизнь, ничего такого не происходило, все спокойно. И теперь еще муж уехал, в жизни образовалась "дыра" и чего-то не хватает. А у него дыры нет, потому что он тоже там один, но у него жизнь бурлит, он активно развивается. И конечно он окрылен, вдохновлен и глаза горят. Поэтому образовался некий дисбаланс, есть ощущение, что ему там круто, а вам дома - не очень. И это происходит на ваши деньги. Вы за это заплатили, и пока с этого ничего не имеете. Но вы же сами пишете, что семья, общие дела. Вот вы в это вложились, он сейчас хорошо пройдет стажировку. Ему все нравится, все интересно. И давайте будем надеяться, что ему предложат таки хорошую работу. И дадут возможность работать удаленно. (Он хочет работать на американскую компанию, сидя в России?) И тогда он вернется к вам домой, продолжится привычная жизнь, только с дополнительной кучей денег. Здорово же? Пока этот план весь обещает принести успех, есть поводы радоваться и просто ждать, когда все вернется на круги своя и даже станет лучше. И ждать-то всего 6 недель. Они могут пройти очень быстро. Займитесь чем угодно, что вам интересно, чтобы отвлечься.

Что касается его рассказов по поводу других коллег, которых поддержала жена. Может быть вам кажется, что он вам рекламирует такой способ взаимодействия, потому что ему понравилось, и он еще так хочет? Но ведь в перспективе у него появление хорошо оплачиваемой работы. Нет повода думать, что он как-то планирует сесть вам на шею. Может быть он наоборот хочет вам ка-кто показать, что во-первых и другие так делают, и иногда так бывает нужно. (Ищет подтверждения, что он поступил не совсем плохо для мужчины и это не подрывает его мужское достоинство?) И вообще выражает вам свое восхищение и благодарность? Так что я думаю, что пока нет вообще никаких поводов беспокоиться, ведь очень вероятно, что он получит то, ради чего старается, в итоге эти деньги отобьет, и еще для вас заработает.

Если вас это как-то травмирует, вы можете шутливо отвечать, что да, супер здорово и вообще отличная инвестиция - ведь благодаря этой стажировке ты скоро станешь охрененски богатым, и тебе будет на что поддерживать меня. Если что.

Ну и вообще. Я бы на вашем месте порадовалась, что муж чем-то окрылен, у него есть планы, он хочет развиваться, работать, делать карьеру, есть по этому поводу идеи и желание куда-то двигаться. Посмотрите на все письма жен, которые тут были. про мужей, которые ничего не хотят. Ни работу искать, ни тем более чему-то учиться и куда-то развиваться. И жены и так и этак им подсовывают идеи, и вдохновить пытаются, и просто уже упрашивают помочь, разъясняют, что тяжело им все нести одним. А мужья просто ничего не хотят, и им все равно - выгонит, не выгонит, какие у нее желания и потребности (и у детей), и что с ними самими будет дальше. Вот это - действительно проблемы. А он там сейчас поучится, вырастет, почувствует свои силы, и станет более ценным специалистом. У которого по дороге еще оформится понимание, что он хочет делать, куда развиваться. Здорово же.

Вообще, честно говоря, я как посмотрю вокруг - самые большие проблемы у всех начинаются там, где у кого-то угасает мотивация. Это вот во всех отношениях такая жопа, что прямо нехороших слов не хватает. Неважно, о чем речь - о работе, самореализации, бытовых проблемах, здоровье и.т.д. А пока глаза горят и шевелиться хочется, для всего найдется решение.
Удачи вам и не грустите. Совсем немножко осталось.
И напишите нам потом - работу-то дали, сложилось ли все как вы мечтали?

https://miumau.livejournal.com/3545459.html

Я периодически переживаю в Берлине де жа вю. Обычно, стоя на перекрестке. Вижу, как откуда-то в мою сторону (или даже прямо на меня) едет велосипедист. Неспеша так, с большим размахом, щедро отклонившись от всех границ, посреди дороги (или на пешеходной части). И во едет он, едет, я наблюдаю за этим, как в замедленной съемке, и он не смотрит, куда едет. Принципиально прямо не смотрит. Иногда смотрит на меня. (Зачем?) Или с кем-то переговаривается, на соседнем велосипеде, или вообще через полперекрестка.

Или просто вот вижу, что едет человек вперед, а смотрит куда-то сильно в бок. Уж не знаю, что там интересного. Но вот прямо видишь, что сейчас его снесет и он навернется. И внутренне кричишь ему: "Ну смотри, на дорогу-то!" А он не смотрит, и едет, и его сносит, и наконец он таки благополучно наворачивается. Иногда прямо налетит на бортик, которого не видел, спотыкается и останавливается. Иногда угол срежет и падает. Иногда во что-то довольно больше врезается (в мусорный ящик), и матерится, и видно иногда, что колесо помял, ногу стукнул.



У мамы была ровно такая ситуация, когда она тут на углу сажала цветочки на полянке. А издалека ехала тетенька, и любовалась маминой полянкой. А у мамы та же мысль была - ну вперееед смотрииии. И она навернулась и вместе с великом рухнула в эту полянку, все мамины цветочки передавила. И что не передавила при падении, то передавила, долго и очень сложно с повторениями пытаясь встать. И мама пыталась ей помочь встать, но это не помогало. И спасибо вообще, что она маму не убила еще по дороге. И мама видела издалека, что сейчас она навернется, и думала: "Ну что же она на дорогу не смотрит?!"

В общем - я такое видела больше 10 раз. И каждый раз думала: "А вот сказать людям? Ну, когда видишь, что через 30 секунд они упадут?" Я понимаю, что это на самом деле не мое дело. Вспоминаю все умные мысли про границы, сейчас все так любят говорить про границы. Каждый имеет право на свою ошибку, пусть даже он в ходе этой ошибки наедет великом на меня, или я чудом спасусь, совершив трехметровый прыжок, или передавит всю мою полянку. Но все равно - его дело. С другой стороны - мне так отчетливо видно, что он едет в пропасть не туда. А он ведь явно не видит. А я вижу. Может сказать?

В общем, начала говорить.

В первые три раза это никому не помогло. Услышав: "На дорогу смотриии!" человек делает что угодно, только не смотрит на дорогу. Он начинает еще внимательнее смотреть на меня, делать мне жесты, пытаться на лету вступить в дискуссию и.т.д. Потом он таки наворачивается, но уже уверен, что это - из-за меня. Я его от дороги отвлекла, ага.

В четвертый раз я ничего говорить не стала. Парень ехал на меня, долго смотрел на меня, и мне давно было видно, что он сейчас навернется. Поэтому я просто сделала ему выразительный жест, показав рукой - мол тудааааа. Он посмотрел за рукой, и в последнюю секунду затормозил. А потом - не поверите - сказал мне: "Ну блин! Смотри куда идешь-то!" И по6ехал дальше. Хаха. Ну я прямо не знаю, что сказать.

Следующая - девушка - в буквальном смысле ехала вперед, достаточно стремительно, а при этом смотрела назад. У нее для этого была веская причина - сзади (сильно отставая) ехал ребенок. Но все равно. Она очень долго ехала не глядя, и очень хорошо было видно, что сейчас она прямо по прямой влетит в ограду. И я ей крикнула, что мол стой, посмотри, ау. Она повернулась. Увидела ограду. Затормозила резко, в 20 см от ограды. И она вот прямо влетела бы фронтально в железный забор. Но остановилась, откатила велик назад, потом сердито посмотрела на меня, показала мне знак вроде :"Ты в своем уме?" (так вверх-вниз помахала перед глазами ладонью), потом дождалась ребенка и поехала дальше. Ну ладно. Последние избежали столкновения, но все равно остались недовольны. По мне - результат лучше, чем когда они падают. Но все равно вспоминается правило "не делай хорошего - не будешь плохим".

И ответа однозначного нету. А вы как думаете? Ситуация, когда я правда могу предотвратить, что человек сейчас на велике во что-то прям врежется. И он точно врежется, уже видно, что врежется. И я вижу, а он нет. И едет, просто упорно глядя совсем не туда. Молчать и ждать развязки, демонстрируя глубокое уважение к его границам? Или попытаться сказать/показать, рискуя огрести еще? :-)

Главное, что ситуации эти не кончаются - вот прямо жизнь мне предлагает этот сценарий снова и снова. Я прямо задумалась, чему жизнь пытается меня научить?

https://miumau.livejournal.com/3545138.html

Дорогие друзья!

По результатам опроса в Белолапике появился значок "У меня есть прививка от ковид". (Многие из вас написали, что футболку такую не хотели бы, но хотели бы значок или что-то такое небольшое.) Теперь его можно купить здесь.

Кстати, тем, кто давал мне советы под постом про футболку, напишу здесь. (Я там отвечала, но не хватило сил переписываться со всеми.) Очень многие предложенные вами варианты альтернативных текстов - прекрасны, но у них есть гендерные окончания. Например, если на вещи написано "я привился" это значит, что девушке оно уже не подходит? Производить две разные вещи, с мужским и женским окончанием? И да, есть варианты "бесполые", но большинство из них получались длинными. А в том посте у меня был дизайн футболки, на который просился короткий текст, там это было важно. Причем нужен был не только короткий текст, но еще такой, у которого будет одно ключевое слово, которое будет написано большими буквами, и само по себе будет работать (даже если прочитать только его), а все остальное немногое должно было находиться ДО этого слова и быть не слишком длинным. Много условий, поэтому абсолютное большинство вариантов, которые вы предлагали, не годились.

Но вот у нас новый проект - значок, на котором написали текст, с учетом большинства пожеланий читателей. И дизайн такой, что более длинный текст туда нормально лег и читается. Как выяснилось, многие из вас таки уже привились, и по разным причинам хотят сообщить об этом миру. Для вас теперь есть такой значок!

https://miumau.livejournal.com/3544977.html

Здравствуйте, Яна!

Извините, что повторно отправляю - не ту тему поставила в предыдущее письмо.
Прочитала письмо от читателя... и вспомнила себя. Никто никогда не может сказать, как он будет действовать в определенной ситуации, пока он в ней не окажется. Теория и практика - разные вещи. Это я теперь точно знаю. Никогда мы не встанем на место другого.

У моего первого мужа есть старший брат, спустя год после свадьбы, они с женой рассказали, что у жены проблемы со здоровьем, детей иметь не могут. Очень расстраивались, бегали по врачам. Мы сочувствовали, конечно, однако (между собой) считали, что не стоит им так убиваться. В жизни ведь так много интересного, есть чем заняться и без детей. Можно путешествовать и вообще организовать жизнь под себя, все удобства. Мне тогда было 24 года. Пару лет спустя мы тоже задумались о ребенке. И после долгих попыток выяснилось, что у мужа бесплодие. Думаете, моя первая мысль: "Вот теперь попутешествуем?" или "Фух, одной проблемой меньше!" Ха-ха! И еще раз ха-ха. Земля ушла из-под ног. Жизнь внезапно утратила смысл. К чему мне эта огромная квартира, если нас только двое? Все деньги и свободное время были брошены на решение проблемы. Которая тогда так и не решилась. А в той семье сделали, в конце концов, ЭКО, слава богу, удачно.



Мы прожили 10 лет. Наши интересы с мужем расходились все больше, каждый ушел с головой в свою работу, мужу надоели врачи. Гинекологи предлагали мне развестись или хотя бы завести любовника, чтобы забеременеть. И я читала такие истории на форуме "Пробирки". Но это было точно выше моих сил. Я пыталась спасти брак общими интересами, но эти интересы оказались мужу неинтересны, своего он не предлагал. Как-то моя гормональная система дала сбой, я подумала, что наступила беременность... и испугалась! В этот миг я поняла, что с этим мужем детей уже не хочу вообще, никаким путем. Только тогда решила развестись. И поняла, что с ним я до сих пор из чувства вины / ответственности (?).

После этого я думала, что рожу для себя. И вообще не буду связываться с мужчинами - а то мало ли. Мужчина мне нужен для ребенка, просить у него спермограмму при знакомстве неловко, а больше я на эпопею с ЭКО под дулом пистолета не подпишусь. Меня за эти годы обследовали с головы до ног, так что в своем здоровье я была уверена. И тут я встретила второго мужа. Влюбилась, поженились. И опять у нас не получались дети: оказалось, у него проблема с морфологией, что рассмотрели только московские специалисты. Куда же делась моя решимость собрать вещички и идти на поиски потенциального отца? Куда-то делась... Мужа я очень любила (и люблю). И я опять прошла два ЭКО. Безуспешных. Беременности наступили естественным путем.

Поэтому можно абстрактно рассуждать, что "я-то никогда", а потом очень даже "когда". Потому что чувства и любовь. Жена рассуждает "как положено", но что выйдет на практике - неизвестно. Муж говорит, что сдаст специалистам. Но это тоже неизвестно! Он представляет "коня в вакууме", а когда дело дойдет до любимого человека, с которым много прожито, у него, возможно, рука не поднимется. Будет любить, нянчить и таскать на себе. Мы бываем лучше, чем думаем о себе, и бываем хуже, чем думаем о себе. Не стоит ссориться из-за того, что, возможно, никогда не наступит.

P.S. Анонимно, пожалуйста, если опубликуете.

***

Я думаю, это письмо не требует каких-то разборов или комментариев. Хорошо, что все сложилось. (Судя по фразе "беременности наступили..." даже более чем один раз. И да, мы все через это проходили, что мы все такие умные, когда разбираем чужие проблемы. А как сами. То вдруг бросить не можем, то наоборот, то думали, что у нас терпения много и чувство долга и еще что-то, а потом выясняется, что есть проблемы поважнее, иприоритеты расставлять приходится совсем иначе. В общем, пока сам не переживешь ситуацию, ничего не поймешь. И даже если один раз действовал в какой-то ситуации определенным образом, это не значит, что в следующий раз (с другим человеком?) юудет так же.

Так что остается всем пожелать только, чтобы совсем ужасных решений принимать не пришлось никогда.

https://miumau.livejournal.com/3544637.html

В Берлине открыли очередную новую детскую площадку, и назвали ее именем Джорджа Флойда.
В связи с этим возникли протесты: ведь обычно какие-то такие объекты называют именами героев? Которые чем-то прославились, что-то важное сделали для истории. Он прославился, безусловно. Он стал известной жертвой, и примером того, какая несправедливость до сих пор царит в современном мире. С одной стороны, безусловно, то, как его убили, не должно быть забыто. С другой стороны - многие сказали, что это никак не отменяет того, что он вообще-то был преступником. Пусть мелким. Конечно же, неважно что он сделал, он ни в коем случае не заслужил того, чтобы полицейский просто самовольно затоптал его на улице. Но все же - улицы, площадки и другие важные объекты называют именем героев, которые сами что-то важное сделали. Достаточно же людей, которые активно боролись против произвола полиции, против расизма, за равноправие и справедливость. Можно было назвать площадку их именем, чтобы их имя заметили, может быть кто-то поинтересовался, кто это, что он сделал. Какой пример подавал другим.

А вы как думаете - это странно или неправильно называть его именем детские площадки? Или неважно, кем он был - прославился, как жертва большой несправедливости, и заслуживает памятника?

https://miumau.livejournal.com/3544374.html

Здравствуйте!

Прошу вашей помощи понять могу ли что то сделать в ситуации в которой я оказалась..

У меня была подруга, которую я искренне люблю, она прекрасный человек- добрая, честная, справедливая девушка, для меня она всегда была примером!

Мы познакомились на работе, родив дочь она ушла из нашей компании, но мы периодически с ней виделись, общались, они всей семьей приезжали ко мне в гости.

А ситуация сложилась следующая- я договорилась снимать у ее мужа квартиру на пол года по цене ниже рыночной пока не приедут основные жильцы, на 5 месяцев чтоб квартира не пустовала. И мне и ему это было удобно на тот момент. Через 3,5 месяца я поняла что мне придется съехать из нее раньше из за сложившихся обстоятельств и я написала ему что скоро съеду, объяснив причины.Он прочитал и не ответил-я поняла что все в порядке.



Я съехала на месяц раньше как и предупреждала его, написала ему что благодарна за все предложила заехать глянуть на квартиру перед тем как я уеду, чтобы он убедился что в квартирой все хорошо и забрал ключи.
Но началось что то неожиданное-он начал звонить и орать «как я могла съехать раньше ведь мы говорили про 5 месяцев!!» Я повторяла что я его предупредила и поняла что он был не против. Чтобы как то загладить произошедшее, я перевела половину суммы за месяц который не жила, но это не помогло, он лишь звонил и орал «как я могла его так подставить». В какой то момент я перестала отвечать на его звонки т.к больше не могла слушать его ор.
С тех пор подруга перестала мне писать, отписалась от меня в Инстаграмм.

Прошло 8 месяцев с тех пор, я очень скучаю по ней, часто хочу написать ей, но понимаю что она конечно на стороне мужа, я для нее теперь за чертой. За это время я поздравила ее и ее дочку с днем рождения, она ответила спасибо.

Спасибо если прочитали

***

Здравствуйте!
Т.е. вы смертельно поругались из-за того что вы на месяц раньше договоренного съехали, и за 2 недели не доплатили? :-)
Извините за смайлик. Но это какой-то очередной "детский сад". Человек вам сначала не ответил на ваше сообщение (а мог ответить, например, что он не согласен, его такой расклад не устраивает, или хоть что-то еще). Потом устроил ужасную истерику и скандал из-за одного месяца, и не успокоился даже, когда от этого месяца еще половину заплатили. Я все понимаю, может быть у людей финансовые трудности, иим очень важно, чтобы все по всем договоренностям платили. Но тогда надо это говорить заранее, пытаться обговорить и.т.д. А молчать до конца, и потом скандалить - худший из выходов. Ну и есть ощущение, что реакция не соразмерна "преступлению". Т.е. человек нк вполне адекватен, неважно, по какой причине.

А то, что жена - "на его стороне", выгораживает его и не может с вами общаться, когда он на вас так зол - это нормально. Обычная история. Вы просто представьте, что вы - где-то далеко, а он там рядом. И он, наверное, при каждом упоминании вас устраивает скандал. И ей хочется только, чтобы стало тихо, поэтому она замолкает, и с вами общаться не решается. И тем более - что-то говорить по поводу этой ссоры.

Есть, конечно, ситуации, когда жены в таких ситуациях заступаются за подруг, и говорят мужьям, что они не вполне адекватно себя ведут. Но, чаще всего, это такой момент, когда отношениям уже коней (или почти). Ну или есть риск, что из-за такой ссоры отношениям придет конец. Нам-то с вами может показаться, что так оно и лучше, раз она живет с неадекватным психом. Но мы же знаем, что издалека все всегда выглядит иначе. А те, кто находятся внутри ситуации, могут в этом просидеть еще сто лет, и будут уверены, что все хорошо и все их устраивает.

В общем - не вижу для вас сейчас варианта, как бы помириться с подругой. Напишите ей, что вы не поняли этого скандала, и всегда готовы возобновить общение, и что скучаете. А потом ищите себе новых подруг. А эта, если вернется, то вероятнее всего тогда, когда начнет с ним разводиться. Но это не понятно когда будет (может быть никогда.)

Напишите нам когда-нибудь, сбылось ли это мое предположение. :-) Интересно.

https://miumau.livejournal.com/3544170.html

Внуки приходили к маме, бегали-прыгали-играли, а потом, когда поели, попросились у мамы за ее комп, посмотреть что-то на ютюбе. Мама разрешила и вскочила - бежать за ними в комнату. надо же показать маленьким, что там как. А я ей говорю: "Мам, ну что ты, сиди. Они сами прекрасно знают, где у тебя ютюб и как на нем что-то найти". Мама сначала выражала свои сомнения, а вдруг не найдут. Потом ее убеждали, что все они уже давно нашли. И так я выяснила, что у моих внуков вообще давно есть свой ютюб. И там немало публикаций. И они все это сами делают. Сами выкаблучиваются перед экраном ноута, сами нашли, как записать и где найти. И как на ютюб положить - тоже. Канал как канал, юзерпик имеется. И чудесные подписи под видео вроде "безумный запарк", "валшебнайа п.е.к.к.а" (знать бы, кто это такое) или "обнавление 8 бит". Много видео, в которых все имеет какой-то смысл, про которые я не знаю, о чем это. Все - какие-то герои и темы из любимых игр, сериалов (мульитков? комиксов?). Ну и подписано по принципу "как слысим, так и писим". Но живет и работает, и все они нашли. Я думаю, что они уже и не только это нашли в интернете. И не то еще найдут.

P.S. Довольно давно, когда появился кабель-бокс, способный записывать предстоящие телепередачи, мама долго не могла найти ни как записывать, ни как искать интересующее, ни как найти то, что уже записали. А Самоха это выяснил за 5 минут. И я недавно туда залезла у мамы, обнаружила, что она этой способностью своего телевизора не пользуется, зато Самоха заботливо поставил на запись целую кучу интересующих вещей. :-)

Гораздо интереснее, будет ли какое-нибудь из последующих поколений неспособно пожить без интерфейсов и приложений для всего-всего и инфографики?

P.P.S. Слышала, как Лию позвали есть, а она ответила, что у нее сейчас другие приоритеты.

https://miumau.livejournal.com/3544025.html

Яна, здравствуйте!
Вот многие пишут, что хотят отношений, любви, секса, всего, что есть у людей, которые любят друг друга и являют собой пару. Любимого и родного человека. Но не хотят жить вместе. Раньше считалось, что такое вообще невозможно. А сейчас многие так живут, и все у них прекрасно.

А я бы хотела такого материнства. Я знаю, что сейчас начнут кидать тапками, мол, так не бывает. Но я хочу детей. Хочу, чтобы они были моими родными людьми. Я хотела бы их любить и вкладываться. Но не круглосуточно 24/7 в течение половины жизни. Да, может быть я - эгоистка. Но у меня есть еще какие-то цели в жизни, мечты и потребности, помимо желания делать что-то хорошее близкому человеку, опекать и развлекать его. Когда говорят о партнере, то психологи подбадривают "развивать в себе здоровый эгоизм". В материнстве никакого социально одобряемого эгоизма не существует. Клади себя на это всю, или не берись. Как вы думаете, будет ли такое когда-нибудь возможно? И возможно ли это вообще? И сильно ли я бессердечная сволочь, что такого хочу? Или просто наивная дура?



***

Здравствуйте!
Ну во-первых мне всегда интересно это "раньше считалось" и "раньше такого не было" и.т.д. А как присмотришься, как почитаешь книги. Выясняется, что все было. Сколько существует человечество и какие-либо истории, которые кто-то записал и кому-то передал - все это время существовали и проститутки, и геи и любовницы, и внебрачные дети, и самостоятельные женщины, и много чего еще. И пары, жившие отдельно, тоже. Да, бывали времена, когда за это осуждали и преследовали. Но быть-то оно было. И сейчас уж тем более есть.

Гостевое родительство? Им живут большинство отцов в разведенных семьях. Мама остается с ребенком "на полное время", а папа приходит в гости "по мере возможностей", или берет ребенка к себе. Иногда, на время. И теоретически абсолютно ничего не мешает сделать то же самое - но наоборот. Чтобы папа жил с ребенком, а мама приходила. Надо только найти отца, которому интересна такая модель. (Согласна, что найти такого трудно, но не упомянуть этот вариант я не могла.)

Второй вариант - гораздо более распространенный, называется "это вопрос денег". Практикуется повсеместно. Надо только завести достаточно большой дом (или еще себе офис, ателье или что там), чтобы иметь место "только для себя". И чтобы проводить там достаточно времени - нужное количество нянь и помощниц.

Вариант третий - не знаю, в какой вы стране. Но в Германии существует. Уверена, что в других странах тоже в какой-то форме существует. Можно взять опекунство над ребенком, с которым не живешь. Например так оформляют часто опекунство над достаточно большими детьми (от 8-9 лет), они продолжают либо жить в детдоме, либо в проекте, где несколько детей, и за ними по очереди ухаживают социальные работники. Но к ним привязывается один человек, который проводит с ними довольно много времени, ходит в школу, водит по врачам, является доверенным лицом во всех вопросах (в идеале), ему можно позвонить в любое время, ребенок иногда у них ночует. Но они не живут вместе. Так можно помочь повзрослеть очень многим детям, и многие становятся близкими людьми навсегда.

Четвертый вариант: куча любящей родни? Которая будет с удовольствием брать ребенка к себе, иногда и на более продолжительное время? И такое бывает. Не говоря уже о том, что полно людей, просто отдавших детей на воспитание родственникам, на время или вообще на все детство. Другой вопрос - как при этом выстроить близкие отношения с ребенком. Но я уверена, что и такие "средние" варианты есть.

В остальном - родительство отличается от партнерских отношений со взрослыми тем, что детям, до определенного возраста, нужен постоянный уход и внимание. Они не могут "позаниматься собой сами" и у них нет своей автономной жизни. До определенного момента. Поэтому кто-то ими заниматься должен. И, чтобы ребенок вырос здоровым и самостоятельным человеком, вначале кто-то должен позаниматься им 24/7. Но, нигде не сказано, что это должен быть один человек. Если хорошо подумать, посчитать и поговорить заранее со всеми вовлеченными, можно найти варианты.

https://miumau.livejournal.com/3543752.html

Пост свой искала, старый. И нашла, он оказывается был в 11 году. Вернее я три разных нашла, примерно в одно время опубликованных, не понятно было. в каком именно находится то, что нужно. Ну и, раз уж зашла в старую публикацию, прошлась по комментариям. Во всех трех постах обсуждались достаточно тяжелые темы и комментариев очень много.

И вот прочитала я их почти все. И такое чувство странное: "какие все добрые"! Вот честно - иногда вещи как-то трансформируются потихоньку, и не замечаешь этого, потому что процесс идет медленно и небольшими шагами. А потом как сравнишь то, как оно выглядело очень давно, и удивляешься.

Я теперь понимаю, почему так многие пишут "какие люди стали злые". Сейчас очень много комментариев под каждым постом, корректно написанных, но беспощадных. А еще - много просто недоброжелательных, буквально по смыслу такие, что "а чего ты, дура хотела - делаешь все через голову а потом еще надеешься на что-то хорошее в жизни?" Как-то так. Сочувственные комментарии, конечно, все еще пишут. Но их стало заметно меньше. И много было раньше каких-то добрых историй, которые заканчивались убеждениями, что у авторов писем тоже все будет хорошо. :-)
Короче, показалось мне, что общий эмоциональный фон под публикациями был совсем иной.
Вот мне интересно, это мне кажется? Это - ворчание в стиле "раньше вся трава была зеленее"?
Или не кажется?
Проверить нетрудно - тут есть архив, можно зайти в публикации, скажем, 10-летней давности. Посмотреть в списке публикаций за месяц, где много комментариев, и там почитать. Там, где большая дискуссия, легче просматривается общий настрой.

А вы как думаете? Кажется мне? :-)

https://miumau.livejournal.com/3543473.html

Здравствуйте, Яна, я сразу прошу прощения, что не написала личное сообщение в ЖЖ, а пишу на почту. Не разобралась, как. Надеюсь, вы сможете опубликовать мое письмо, и с помощью вас и комментаторов как-то мои иллюзии разметает свежим ветром, а заодно и мозги проветрятся.

Вводные данные такие: мне 40 лет, я жизнерадостная мадам творческой профессии, со своей жизнью справляюсь неплохо: воспитываю дочь, работаю, обеспечена благами цивилизации в виде машины-квартиры, внешне вполне привлекательна. Имею круг приятелей, пару близких подруг, в целом в общении с людьми никогда проблем не имела. Но и на старуху бывает проруха.



10 лет назад полюбила мужика на 15 лет старше, дядьку серьезной профессии. Умный, интересный, начитанный, много путешествует, в общем, классный мужик. Это была любовь с первого взгляда с моей стороны, он тоже заинтересовался. Я уже придумала имена детям и приготовилась завести лабрадора, как выяснилось, что объект серьезно увлечен эзотерикой и смотрит на жизнь не так, как я. Мы провстречались в режиме "раз в две недели беседуем и сексуемся" два года, и я вынесла, что ничего смыслю в мироздании, сосу его энергию и просираю свою жизнь, будучи стрекозой из басни.

Мы разок съездили на отдых, где неделю я ходила как по минному полю: фильтровала базар, старалась не перечить и слушала многочасовые рассуждения об устройстве вселенной. Но разговор напоминал беседу слепого с глухим: честно старалась понять, но принять не смогла многое. Отмечу, что стиль общения объекта хамоватый (может обозвать дурой, зло пошутить, надавить на больное, причем считает, что этим оказывает услугу и обращает внимание на то, где мне надо над собой работать). По возвращении поняла, что не стоит портить жизнь хорошему человеку, раз ему так тяжело со мной, и отвалила в голубые дали, отодрав его буквально с мясом.

Через пару лет мы опять пересеклись. И показалось (sic!), что мы другие: шутили, смеялись, звучало даже, что взаимно соскучились и "вернись ко мне, я все прощу". И вот я опять тут, встречаемся раз в неделю, вернулись и "ты слишком громко говоришь", "слишком резко двигаешься", "по-прежнему ничего не понимаешь", "живешь в иллюзиях" и "сосешь мою энергию". Он много работает, я имею возможность ему иногда помогать в каких-то делах и делаю это с удовольствием. Сам просит, но ему и помощь не та, не так, не теми словами и не вовремя. Зная, что реально устает, предлагаю поехать погулять на природу (рестораны, кино, выставки не посещает, ибо там "расплескивается энергия" и ерунда это все), отказывается со злостью и словами "не надо причинять мне добро". Я просто теряюсь.


Мы смеемся, шутим, что-то обсуждаем, все супер, и вдруг бац - стена и откровенная демонстрация того, как же я его утомила своей непонятливостью. Мои дела (дочь, работа, друзья, хобби) его особо не интересуют, только с эзотерической точки зрения: нет ли больных и неудачников, а а то не дай бог, ему аукнется. Своих друзей у него нет, с родителями (они еще живы) отношения ужасные (ибо родители тоже "ничего в жизни не поняли").

Я просто тупо не умею с ним общаться и не могу понять, как это делать. Просто говорю правду и что я искренне думаю, но, видать, этого недостаточно, и я чего-то не соображаю. Иногда смотрю как бы стороны, и возникает вопрос: что я делаю рядом с немолодым, скрытным, неприветливым и неласковым мужиком, который даже не может искренне улыбнуться, когда я прихожу к нему в гости? Проблема в том, что я его люблю и привыкла к особенностям, даже многое взяла на вооружение, но не чувствую себя свободно, плюс я все-таки не согласна с ним по куче пунктов и вижу двойные стандарты. "Сесть и поговорить словами через рот" не получается - уходит или начинает читать лекцию на общие темы. У него много на самом деле замечательных черт, но ...

Ребята... скажите мне честно. Мы никогда не будем парой? Пора опять разворачиваться лицом к голубым далям и бежать? Умом-то понимаю, что жопа, но а куда же чуйства девать...

Большое вам спасибо за блог!
С уважением,
А.

***

Здравствуйте!
Я это прочитала, и с ужасом подумала, что вы запросто можете быть парой! Причем на очень много лет! Но я вам от всей души желаю, чтобы так не сложилось! Я сама пять лет была парой аналогичному персонажу. Там все было несколько иначе, но совпадало то, что я его со всех сторон не устраивала. Очень много ему делала хорошего и полезного, поэтому временами он меня "терпел", уж больно много от меня было пользы. Но в целом я была бессмысленным существом, которое кучей всего раздражало и все делало не так. (И тоже ничего не понимало в духовке и нетленке.) Так вот - у меня много чего в жизни бывало, и часто серьезные проблемы были результатом моих ошибок и заблуждений. Но я не склонна особо жалеть о том, что было. Я всегда думаю, что весь мой опыт был мне зачем-то нужен. Вот эти отношения - единственное, о чем я жалею. Что потратила на эту муть столько лет, и не послала в баню на много лет раньше.

Потому что это так кажется, что "ну вроде есть же в этом что-то хорошее". Но на самом деле от такого спутника в итоге страдает и творчество, и самооценка (даже у тех, у кого вообще с нею проблем никогда не было). И просто тратишь очень много сил и энергии на развлекание и ухаживание за человеком, который тебя не любит, не уважает, не ценит и вообще обращается по-хамски. Как же до сих пор жаль всех потраченных на это ресурсов. (И, кстати, только когда разбегаешься с такими становится заметно, сколько этих ресурсов было. По тому, сколько их высвобождается, когда расстанетесь.)

И вот это "я его люблю". Вы его любите? Это как? Вы что, никогда по-настоящему, по-нормальному никого не любили? У вас дочь есть, вы вот ее любите, полагаю. У дочери отец есть, наверное с ним тоже были какие-то отношения, из которых даже ребенок произошел. Ну и вообще, надеюсь, что это - не единственная ваша любовь, и вы знаете, как это вообще-то должно выглядеть в жизни? Любовь - это обмен. Когда людям (обоим!) от присутствия другого человека в его жизни становится лучше. Это такое чувство, когда обоим хочется что-то хорошее друг для друга делать, вкладываться. И еще характерная особенность любви - когда очень приятно делать другому человеку приятное, и неприятно делать ему что-то нехорошее, даже по мелочам. Если человек постоянно говорит мне мелкие пакости и гадости, раздражается на меня и рассказывает, что я все делаю не так, и ничего не понимаю в жизни, у мена картина мира неправильная - это на 100% означает, что человек меня не любит! Этот человек вас не любит.

Выходит, что вы любите человека, который вас не любит? Это - очень вредное для всей вашей жизни состояние, от него надо лечиться. Не надо вкладывать свою любовь, надежды, силы, время, положительные эмоции, и что еще бывает, в человека, который вас не любит и ничего особо хорошего про вас не думает.
Это в вас травма какая-то откликнулась? Подумайте, кто у вас так себя вел, когда подавал вам пример? Кто кого-то безответно любил, не будучи любимым в ответ? И говорил (или демонстрировал?) что "так надо"? Например, потому что "отношения надо спасать", или потому что домал/а, что большего не достоин или не достойна? Или потому что верил/а, что это - последний шанс на свете, и надо брать? Или еще по каким-то дурацким причинам. Обычно люди по таким вот причинам связываются с людьми, которым на фиг не нужны, а потом долго "работают над этими отношениями". Крайняя стадия этого - начать "работать над собой" и менять себя, в соответствии с тем, как хотел бы этот человек. Очень желаю вам, чтобы до этой стадии вы не дошли никогда. Потому что это никогда не приводит к успеху. Т.к. между вами сложилась устоявшаяся форма отношений, при которой вы все делаете не так, а его все не устраивает, и этот шаблон вы уже не разорвете. (Сколько бы в себе чего-то не меняли, будет находиться столько же всего, что по прежнему не так.) И не верьте, если он вдруг скажет вам несколько добрых слов, например, кода вы будете уходить. Или вот как во второй раз, когда появился шанс, что вы вернетесь. Они это умеют делать, когда надо. Чтобы вернуть себе "сервис".

В общем - я бы вам посоветовала избавляться от этого подарка. (И как вы верно написали - избавить его от тяжелой ноши, которая так часто тянет из него силы и раздражает.) И лечиться от того, что пошло в вашей жизни не так, и заставляет вас тратить свою жизнь на такие вот "отношения". Если вам правда вдуг захочется отношений, вы найдете их. Нормальные, в которых вас будут любить и ценить, и вы будете с кем-то на равных обмениваться всем лучшим, что у вас есть. Судя по описанию, вы человек открытый, общаться умеете, живете полной жизнью. Найдете, как только начнете хотеть и искать. Только для этого надо сначала стать свободной. :-)
Удачи вам!

https://miumau.livejournal.com/3543136.html

Сейчас "проапгрейдили" голубую карту. Теперь многие специалисты (главным образом - программисты) могут получить работу в Европе и без наличия высшего образования. ДО недавнего времени это еще было одним из важных аргументов. Да, во многих областях много самоучек. И все они прекрасно умеют. Но, есть некоторые работы, которых без этой корочки просто не получишь. Они и сейчас есть, но их все меньше. Раньше нельзя было попасть в амазон и гугл без "вышки", теперь стало можно. И вот голубую карту - тоже можно.

К тому же многие рассказывают, что в современных вузах ничему не учат давно. Это просто такой экзамен, скорее на социальные скиллы - способен ли человек смиренно отходить столько лет куда-то только оптому, что принято думать. что эта корочка важна. Впрочем, я знаю тут людей, которые недавно учились в вузах, и говорят. что там очень и очень многому были научены. Одна моя знакомая прямо рассказывает, что пришла учиться в вуз одним человеком, и вышла - другим, настолько обучение перевернуло весь ее мир и мировоззрение. Ну и парочку худвузов знаю, где очень многому очень крутому быстро и хорошо учат.

Но от программистов вот слышу, что они в вузах только штаны просиживают. Там проходят все устаревшее. А что сейчас нужно для работы на реальной работы, успевает сто раз устареть, прежде чем оно окажется в учебной программе. Не знаю, насколько это правда, т.к. я очень далека от этой профессии.

Ну а вы как думаете? Нужно еще учиться где-то "ради корочки"? Или ну его на фиг, надо быстро проходить нужные экспресс курсы, набирать все нужные знания где угодно, и бросаться в пучину с головой, скорее работать и развиваться пряом на ходу? Вы уговариваете (или будете уговаривать) своих детей, что вуз все-таки надо? Или может кто-то из вас сейчас учится ради какой-то корочки? Вы видите в этом смысл?

https://miumau.livejournal.com/3543038.html

Здравствуйте, Яна!
Я давно являюсь читательницей вашего чатика в телеграме, но практически всегда молчу.
Не знаю, почему я все это время остаюсь на него подписанной, наверное это какой-то антропологический интерес? Или как зеваки, которые останавливаются посмотреть на аварию с кровищей и мясищей, и не могут оторвать взгляд.

Коротко - если кто-то считает, что в вашем блоге здесь люди в последнее время стали особо агрессивными и злобными, то они в чатике не бывали. Конфликты там не знают подобных, когда там разгорается срач или реальные какие-то разборки из-за обид, там так страсти бурлят. Я никогда там не участвовала в разговоре, и меня лично ничего не касается. Но даже у меня, от одного чтения, давление подскакивает и волосы на голове дыбом становятся.



Нигде у вас в ваших проектах (да и в соседних чатиках) я не видела такой батареи правил. И помню, как их писали, когда там разыгралась реально атомная война. И как создали регламент, по которому модераторы ступенчато наводят порядок и применяют меры, к тем, кто нарушает правила. И часто приходится, и каждый раз после этого еще на 1500 сообщений обсуждение, кто же был прав, в кто - гондон и заслуживает острых мер.

Так вот, среди прочих я там заметила очень острую тему. Нельзя как-либо неуважительно (или не приведи господь шутливо) высказываться о чем-то, что могло быть чьей-то травмой. Или не дай бог о какой-то болезни, которая у кого-то есть или была. Шутки про депрессию? Расстрел на месте, без суда и следствия, потому что у кого-то там была депрессия, а у кого-то она может быть и сейчас есть. И нельзя о таком шутить, это же святое, и может быть у человека мир рухнет, потому что он этим болел, а кому-то - смешно. И конечно это - обесценивание проблемы! К сожалению почти на каждую тему на свете у кого-то бывает травма.

Но вернемся к болезням. У меня есть знакомые с какими-то тяжелыми заболеваниями. И через какое-то время они начинают о своих болезнях шутить. Как раз, чтобы не сковывать других людей вечно этим страхом, не дай бог не то сказать что-то. А то все время ходишь, как по минному полю - шаг не туда, и кто-то разрыдается. И им не хочется быть таким нежным существом, которому прямо слова не скажи. Они сами пытаются разряжать обстановку. И мне кажется, что это очень правильно. Я стараюсь над своими проблемами начинать смеяться, как можно раньше. Это не обесценивание, это попытка разрядить обстановку. А тут такая смертельная серьезность. Мне кажется, что так общаться невозможно. Яна, а как вы к этому относитесь? Считаете ли нужным с таким предыханием обращаться с чьими-то заболеваниеям и негативным опытом, что прямо кричат издалека: "У вот такой-то с этим был негативный опыт, не надо про это шутить!" Или и все-таки лучше с юмором?

Спасибо за внимание. И я вам желаю сил. Я бы давно застрелилась, если бы столько вот этого всего имела в своих соцсетях!

***

Здравствуйте!
С одной стороны да, я тоже за то, чтобы скорее переходить в режим шуток, где это возможно. С другой стороны всегда всем советую шутить только о своих болезняхЮ слабых чертах и травмах. Потому что никогда не знаешь, где кого что-то слишком сильно ранит. Например, я очень люблю отпускать всякие черные шуточки по поводу собственных проблем и больных мест. Но и у меня при этом есть какие-то пункты, где я не выношу вообще ничего. И у нас было такое, что мой Маттиас какую-то мрачную шутку отпустил, а я - в слезы. И он так удивился, как же так, ведь как раз я очень люблю шутить обо всем, включая страшное. А тут я ему объясняю, что он попал в один очень и очень большой страх моей жизни, это вещь, которая меня настолько пугает, что я просто не могу об этом шутить. Тут просто сразу взрываются все мои самые страшные страхи, и самые негативные ассоциации, так, что невозможно никак об этом поговорить в какой-либо легкостью. Ну конечно сошлись на том, что эту тему не трогаем просто вообще, и тем более - в форме шуток. Но это никто не мог знать. Что я, способная спокойно шутить об очень тяжелых испытаниях моей жизни, об этом не могу совсем.

И я думаю, что у каждого есть такие точки, и надо стараться в них не попасть. Конечно нехорошо, если все общение превращается в минное поле. Но есть очевидные темы, которые являются травматичными для многих. И можно с ними просто обращаться поделикатнее.

Кстати, в реабилитации я заметила интересное: там как раз очень очень тяжелые инвалиды постоянно очень жестоко шутят о своих проблемах. Ну т.е. это вот прямо стандартная шутка - за общим столом самому тяжело парализованному, или тому, у кого совсем нет рук, сказать: "подай мне пожалуйста соль". И они постоянно так шутят прямо в открытую, мол, а ты кто вообще такой - у тебя вообще ног нет, ты тут вообще не имеешь права голоса. А этот у нас девственник, ему сексом заниматься нечем, он должен эти проблемы решать иначе. Не то что мы. А ты - что, слепой? (Слепому.) Ну и так далее. И они соревнуются в остроумии. и пытаются прдумывать наиболее остроумные шутки, которые особенно находчиво подкалывают другого именно в контексте его главной проблемы. У них прямо такое постоянное соцсоревнование, кто остроумнее надругается над чужой болезнью. И я потом увидела, что эта традиция жива во всех домах инвалидов и во всех реабилитационных центрах. И видимо это их способ выйти из этой ситуации. Это делают, пока даже травмированные и особо нежные не перестанут плакать. и не начнут отвечать товарищам такими же шутками. Чтобы переключиться с трагического на комического. Честно говоря, вначале мне было очень неуютно это слушать. Уверена, что все новички вначале испытывают те же чувства. Но потом подключаешься, и понимаешь, что в этой традиции есть смысл. Так легче. Так что лично я - за такой способ обращения с этим. Но это работает только в коллективах, в которых об этом договорились. А если договоренности такой нет, и много участников, неготовых подключиться к этой игре, то лучше просто избегать острых тем, и никого не нервировать.

Ну и да - в этом чате сначала начали делиться очень личным очень быстро. В итоге образовалась компания людей, которые уже поделились друг с другом самым сокровенным, они, соотвественно, оказались в уязвимом положении, и пришлось предотвращать, чтобы другие участники использовали полученные информации для ударов ниже пояса. Ну и потом там было несколько персонажей, которые при всей толерантности и желании всех понять и всем помочь были ну очень тяжелыми. И пока они окончательно не ушли, там все, один за другим, пробовали хоть как-то найти общий язык, и все по очереди ломались и сдавались. Т.к. это было вообще безнадежно. И иногда снова такие появляются, и соответственно натыкаются на сопротивление.

В общем да - я согласна, что в чатике все непросто. И тут в жж - часто тоже. И вообще езде, где кто-то пытается поделиться чем-то очень личным и для себя важным, а происходит это в общественном месте, где может высказаться каждый проходящий мимо. И много есть желающих именно влезть, кинуть камнем или сделать больно.

https://miumau.livejournal.com/3542563.html

Я про танцы. Я от очень многих, кто жил или живет в России, и ходил там на какие-либо танцы, наслушалась интересных историй. Про разных тренеров, которые на танцующих (новичков и не очень) орали. Очень жестоко наезжали, за то, что они что-то там не выжимают. Либо очень нелестно и горько их комментировали. Я сначала думала, что это люди очень нервные или чувствительные - понятно же, что надо немного давить на людей, чтобы они бодрее шевелились. но когда мне дословно пересказывали, ЧТО людям говорили, я удивлялась. Я не могу себе даже близко представить, чтобы у нас кто-то кому-то на каких-либо групповых занятиях сказал что-то такое. По-настоящему оскорбительное и унизительное.

Также я знаю двух людей, которых в России выгнали с танцев, в буквальном смысле исключили из группы и запретили заниматься, потому что они якобы были слишком толстыми. И парень и девушка после этого переехали в Германию, записались на танцы тут, и танцуют, прекрасно. С кайфом и с чувством. Парень сильно похудел, и больше не числится в рядах "толстых", стал стройным. А девушка осталась, как есть, что не мешает ей танцевать лучше многих в группе. И вообще. У нас тут кто только не танцует и как только не проводит время на занятиях. Я не один раз видела людей, которые входили на занятие, на весь урок садились на подоконник, и просто наблюдали. Некоторых спрашивала, чего это они. Кто-то говорил " у меня нога болит, но хотелось хоть поприсутствовать". Другие говорили "я еще не решилась танцевать, но хотя бы решилась зайти в зал". Тренерам и хозяевам школы по фигу. Заплатил - имеешь право присутствовать.




Я сама, когда только вернулась в зал с зумбой, на пике своих проблем со зрением, вначале буквально топталась на месте, едва поднимая руки, нерешительно. И это - в первом ряду, т.к. издалека я вообще ничего не видела, даже приблизительно. никого это не волновало. (По крайней мере тренеров - среди участников было несколько человек, кто возмущался и посмеивался, как выяснилось, но они это делали тихо, и только позже сами признались в этом.) :-) Похже я видела там несколько человек, перенесших инсульт, которые первые полгода, год, полтора шевелились очень мало и приблизительно. Но неважно. Человек пришел решать какие-то свои проблемы, и ладно.

На танцах - то же самое. Есть группы, где уже во всю учат и отрабатывают какие-то хореографии. Но если там среди них топчется человек, который третий месяц ни-че-го не успел на нужной скорости и все еще 2/3 движений не запомнил - да не проблема вообще. Он-то сам знает, зачем пришел. Хоть стой на месте.

На танцах, где все учат хореографии и пытаются что-то освоить, чего раньше не могли, помогают всем, кто очень хочет чего-то добиться. Неважно, что это - наконец три движения запомнить подряд, или по-настоящему круто что-то сделать. Но там тоже исходят из того, что "мало ли, у кого какие проблемы". Не крутится, значит не может. Не приседает - не надо, может у него колено. Не может запомнить три шага - ну значит опыта нет, через три месяца запомнит.

Ну и вообще, тут очень много значит это выражение "платящий клиент". Его надо не спугнуть. надо, чтобы всем, кто решил прийти и платить, было хорошо. Если сильно давить, упадет мотивация, и люди больше не придут. (И я вообще-то очень ценю этот подход. Мне тоже кажется, что главное - чтобы человеку ходить понравилось. Кому надо - отрастят со временем какие-то амбиции. А кому не надо - ну пусть прыгают как могут, это лучше, чем дома на диване сидеть - разве нет?

От всех, кто занимался танцами в России, слышу, что все иначе. Якобы подход примерно такой, что "пусть радуются, что им разрешили прийти к такому крутому тренеру". И кто мало старается, тот вылетит, не можешь - иди лесом. И все видали в парке этих платящих клиентов - даже если половину выгнать, еще длинная очередь останется.

Вот мне интересно, - это правда стандартный подход в России в танцевальных школах? Там правда преподаватели такие строгие, выгоняют людей из групп, если они "портят общую картину" или не развиваются с нужной скоростью? И танцы рассматриваются как такое занятие только для избранных, кто сможет, причем скоро и хорошо. А если не способен на нужные результаты с нужной скоростью - то тебе там просто не место? Если это так, то это очень жаль. Потому что танцы могут иметь очеь разное назначение. И мне кажется, что абсолютно любая попытка двигаться лучше, чем ее отсутствие. Хотя я тоже за то, чтобы люди куда-то росли и развивались, если они уже занимаются чем-то регулярно. Но все же это должно быть личным выбором каждого. И скорость развития у всех должна быть своя. И мало ли, кто какие барьеры преодолеть долен на пути к результатам. Надо же получить для этого шанс.

https://miumau.livejournal.com/3542277.html

Вопрос к читателям через блог жж. Яна, пожалуйста опубликуйте в "вопрос-ответ", может быть кто-нибудь нам посоветует?
Услышала в клабхаусе вашу беседу с девушками про тропические страны, где в сезон дождей беспрерывно льет. И как там люди живут, наверное привыкают ходить постоянно мокрыми?

Мы с мужем скоро едем жить и работать в Пхукет. Пытались гуглить, как оно там, нашли уже некоторые информации. Но вот как-то не нашли никаких просто человеческих отзывов о том, как там живется приезжим. Насколько непривычен климат? Вот этот сезон дождей, например, как он выглядит? может быть кто-то там живет и пишет об этом блог? Было бы очень интересно почитать. Или может быть читатели знают блоги людей, которые там живут, и рассказывают о своей жизни, своих ощущениях? Какое там местное население, как живут, что принято, как приживаются там иностранцы, какое к ним отношение? Что сильно непривычно для "наших"?
Больше спасибо за любые советы и ссылки.

***

Т.к. я таких блогов не знаю, передаю вопрос почтенной аудитории. :-)

https://miumau.livejournal.com/3542117.html

Мама заболела. Несколько недель внуки не приходили, т.к. она плохо себя чувствовала, ходила по врачам и проходила кучу обследований. Теперь диагноз поставлен, осталось уточнить все с помощью последнего обследования и назначить лечение. И пришел Давид с детьми. Я ему рассказываю уже совсем последние новости, и что там точно за обследование будет. А Самоха сидит рядом, внимательно слушает. Я свое объяснение закончила, а ему не хватило информации. А что там с бабушкой не так?
- Плохо кровь закачивается в сердце, поэтому у нее в груди болит и она от всего быстро устает. И ей дышать трудно.
- А почему это она не закачивается.
Думаю: ну что вот, дальше объяснять в подробностях? Ну ладно, попробую.
- Есть артерия, из которой она закачивается в сердце, эта артерия стала узкая.
- А! Ну это у дедушки Миши уже было! Ему сделали байпас и он прекрасно бегает.
Ага, понятно, т.е. он такое уже расспрашивал, и ему уже объяснили.
- Ну вообще-то мы надеемся, что бабушке просто таблетки пропишут, и мы отделаемся без байпаса.
- Но дедушке Мише сделали и все отлично! Так что ты не беспокойся!

У детей интересная такая картина мира. Им очень хочется узнать подробности, когда говорят о чем-то тревожном. Но стоит добраться до ответа "произошло вот это и все стало хорошо", как у них интерес исчезает и дальнейшие варианты они знать не хотят. Есть же решение, чтобы все просто стало как было? Вот и хорошо. :-)

P.S. А Самоха ВСЕ слышит и все запоминает. Включая ну очень сложные слова и понятия. Не знаю, что из этого он действительно всем своим умом понимает, но повторяет с ужасно компетентным видом.

https://miumau.livejournal.com/3541776.html

Здравствуйте, Яна!
Пишу вам письмо для разбора в блоге. У вас часто затрагивались такие темы.
Я была обычным человеком, очень веселой и бойкой. оптимисткой. Очень все было хорошо. Школа, институт, вышла замуж, оба работали, все шла ладно, хотели заводить ребенка.



Потом со мной случился несчастный случай. Я любила ездить на работу на велосипеде каждый день, это было очень удобно, красивая дорога через парк. Я этот парк очень любила. И однажды привычную дорогу пере городили, я поехала окольным путем, и соскользнула на узкой и кривой части дороги, влетела в поломанный забор. Сильно поранила ногу. Был открытый перелом и серьезные повреждения тканей. Было неописуемо больно, я буквально орала, пока пыталась сама вызвать помощь и дождаться ее, никого рядом не было. Меня еще не сразу нашли, откуда я звоню. все это время я скулила и кричала от боли, очень боялась потерять сознание, и что меня вообще не найдут. Ногу пришлось собирать несколькими титановыми креплениями. И все как-то удалось зашить, но большие длинные рубцы, и в одном месте будто большого клина не хватает. Все это очень долго болело. Но через некоторое время пришлось выходить обратно на работу, потому что считалось, что нога зажила и я могу снова ходить. Теперь дорога стала сложной - я должна была на костылях идти до остановки, потом с пересадкой до работы. Это на самом деле смешно для здорового человека. Я пересаживалась с троллейбуса на автобус, потому что иначе до работы минут 8 идти. А так автобус минут 10 огибает там квартал. Но я не могу 8 минут идти. Даже оставшийся кусочек где-то 300 метров от остановки до работы - ужас. Муж не мог возить на работу, он на свою уезжал на 2 часа раньше чем я.

В итоге за последние два года я уволилась с работы. Дома не могла вообще жить, пока не выпью таблеток. Привыкла к таблеткам. Пью пригоршнями, разные. Покупаю в интернете, половина уже не помогает. Нога без таблеток болит. Невыносимо. Стреляет, так что я подпрыгиваю, или сильно ноет.Я и дома не могу ни на что сосредоточиться, только хожу от одного приступа боли до другого. не могу нормально ни гулять ни убираться, потому что очень часто нога начинает болеть при ходьбе. как становлюсь на нее - простреливает боль. Поэтому ничего не делаю и хожу с костылями до сих пор. Ногу надо нагружать и тренировать, но я не могу. Когда хожу на костылях, она тоже болит. Но если без костылей, я боюсь что меня подкосит и я упаду.

И вот месяц назад меня бросил муж. Он сказал, что не понятно, зачем мы вместе. Я с ним не общаюсь, секса нет, никогда не бываю в нормальном настроении. Он за обоими убирает все, сам готовит, сам все делает. Сказал, что это "детский сад". Что там может так должго болеть, поломанная нога лечится 6 недель. Человек упал с велосипеда, не под грузовик попал. Ушел. Сказал, что сам себе снимет квартиру (наша квартира общая в ипотеке, и последнее время платил он один, я не знаю, как мне ее теперь платить и что делать.) Оставил денег на еду, сказал, что будет подавать на развод. Деньги сейчас совсем кончаются, и ушли они не на еду, а большей частью на лекарства. У меня есть родители, но они далеко, на другом конце страны, и я даже не знаю, захотят ли они, чтобы я приехала жить к ним, даже если спросить. И что дальше? Просить у них денег на лекарства? Работать не могу. Не знаю, как дальше. Спасибо за любые советы.

***

Здравствуйте!
Ну во-первых - вы ничего не написали о том, что вы пытались делать. чтобы прошли ваши боли. (Кроме поедания самых разных таблеток, суды по всему - юз назначения от врача). Это, конечно, очень вредно, и никуда не ведет, кроме еще больших серьезных проблем. И это не нормально, что после травмы (даже тяжелой) так что-то болит. Судя по тому, что боль "стреляет", у вас болят нервы, это надо обследовать у врача. некоторые такие проблемы требуют дополнительных операций. И такие операции помогают. И есть очень много разных видов лечения, которые могли бы вам помочь, надо, чтобы их прописывали и пробовали. В медицине существует целое направление: "Обезболивающая терапия". Она включает в себя много разных средство, которые могут привести пациента к жизни, полностью свободной от боли. Вам срочно нужно идти к врачам, и пробовать решить эту проблему. Она сама не исчезнет, а все эти таблетки только вызовут у вас привыкание и аддикцию, и перестанут помогать. Это - первое.

Второе - общая квартира, развод. Тут тоже придется искать решение. Наверное при помощи юристов. И чем раньше - тем меньше получится долгов и расходов.

Третье - вы даже еще не спросили у родителей, что они думают по поводу вашей ситуации. Поговорите с ними. Расскажите, что у вас происходит. Очень вероятно, что они хотят вам помочь, вы можете пожить у них, пока не решите проблемы со здоровьем. Тут такая ситуация, когда все плохо, и нужно решать проблемы, по порядку. Сначала найти возможность где-то жить, иметь крышу над головой и на что жить. Потом надо решать вопросы со здоровьем. Потом - с работой. Появится новая работа - сможете снова жить самостоятельно и строить новую жизнь. И это все - обычно длинный путь. Но все это можно разобрать и преодолеть. И когда все так плохо, нужно срочно учиться говорить о проблемах с близкими. и принимать помощь!

Так что желаю вам срочно поговорить с родителями, искать помощи у врачей, совета у юристов. И поскорее из всего этого успешно выбраться.

https://miumau.livejournal.com/3541746.html

Прилетели тут очередные новые правила ютюба. Обычно мне это читать лень. Но тут я увидела, что текста не так много. :-) Решила прочитать.
Ну вот это - понятно:

YouTube’s right to monetize: YouTube has the right to monetize all content on the platform and ads may appear on videos from channels not in the YouTube Partner Program.

Хотя многие недовольны, да. Ютюб может делать деньги га любых видео, которые туда загружены. И реклама может появляться в любых видел, даже в тех профилях, где реклама отключена. (Что означает, что деньги с этой рекламы точно на 100% идут ютюбу, и никак не автору.)
Что многие не знали (и я тоже до недавнего времени не знала), это - что ютюб делает деньги на видео авторов не только через показ рекламы. Например, если вызагрузите туда видео с удачными кадрами с актуального урагана в вашем городе, и его покажут по новостям, то за это получит денег ютюб, но не вы. Ну или там смешные видео с котиками, которые приземлились в какой-то передаче. Если вы сняли что-то удачное, и хотите, чтобы это показали в новостях, и за это получили деньги только вы, или по крайней мере не получил никто другой, надо слать это напрямую новостям (у каждого канала есть форма для этого), и НЕ публиковать ни в каких соцсетях, пока оно не отгремит везде по тв. Но этого не делает почти никто, потому что на видео все равно не дают никак показать, чье оно - любые подписи тв пытается отрезать. Ну и людям просто очень хочется поскорее показать свои удачные кадры в соцсетях.


Но вот второе я не поняла:

Facial recognition restrictions: The Terms of Service already state that you cannot collect any information that might identify a person without their permission. While this has always i
included facial recognition information, the new Terms make that explicitly clear.

Ну как бы я английский знаю, мне смысл не совсем понятен. Нельзя собирать информацию, по которой можно было бы узнать человека без его согласия. Собирать информацию - это снимать видео и выставлять на ютюб? Т.е. нельзя выставлять никакое видео, на котором узнаваемо виден хоть кто-то? Или если виден, то что? Как на стоках - от каждого брать письменное согласие? И что? закачивать это согласие куда-то? А алгоритмы, которые будут банить видео с лицами, будут эти расписки смотреть где-то? Или надо каждый раз дожидаться бана, и потом куда-то засылать эти расписки, в какую-то службу поддержки, которая невесть когда это посмотрит? А с собственным лицом что? Каждый раз туда (куда?) закачивать подтверждение и доказательство, что на видео - именно лицо автора?

Что это означает на практике, и как они собираются это приводить в исполнение? Ведь правило уже есть. А каких-то решений пока не видно. Например, на стоках. когда закачивают куда-то файл, есть прямо место, через которое добавляют "модел релизы", разрешения изображенных на публикацию. а тут такого стандартизированного решения нет. А запрет уже есть.

P.S. Про другое. Хотела запостить публикацию в жж, а оно не отправило ничего, выдало красную рамку с надписью: виджет похожих записей выдал ошибку. Вот 20 лет пишу в блог, и не знала, что существует "виджет похожих записей". Это что такое? Там какой-то алгоритм какие-то записи сравнивает? Чьи-то с соседскими? Или мои с моими же? И что, есть степени схожести чего-то с чем-то, что выдает ошибку? Речь вот об этом тексте, если что - и он уникальный и авторский. Попробую еще раз его запостить.

https://miumau.livejournal.com/3541501.html

Здравствуйте, Яна!
Пишу вам в вашу рубрику, чтобы обсудить мою проблему. У вас всегда пишут, что надо серьезные вопросы обсуждать "на берегу". А что, если какой-то вопрос в голову не пришло обсудить, а теперь оказывается, что сильно не совпадаем?

Мы с мужем поженились 4 года назад. Во всем совпадали - какие планы в профессии, как и где хотим жить. Оба очень хотели детей (все еще хотим, у нас первенец, но мы хотели бы двоих-троих). Но вот наш ребенок родился, и оказалось, что не совпадаем. Муж разрешает ребенку абсолютно все, очень балует. Слова "нет" не существует вообще. И самое ужасное - если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он и привык - если мама сказала нет, надо просто переходить к папе. Во-первых я чувствую, что из-за этого ребенок "больше любит папу". Конечно, там же сплошные поблажки. Во-вторых = волнуюсь, что он подрывает мой авторитет. Если я что-то запретила, а он отменяет мои решения, значит мое слово веса не имеет? В третьих - трудно управлять ребенком, который не знает границ. И я в корне не согласна с таким подходом. Я считаю, что он так его испортит, и потом бед не оберешься. И самое главное - когда он становится совсем невыносимым (на голову садится, конечно же, от вседозволенности) и мужу самому становится тяжело и неприятно, он быстренько перевешивает его на меня и говорит "сделай что-нибудь". Ну что я могу сделать. Я пытаюсь успокоить. Если ребенок настаивает на чем-то, что не может получить, сопротивляюсь, пока он просто не доорется до предела, пытаюсь конечно отвлекать (но он уже вредный, не хочет отвлекаться от своей цели, помнит, чего добивался). Скандалим, я с ним прыгаю-бегаю, пытаюсь как-то разобраться. А когда он немного успокоится, приходит муж и берет на ручки. И он такой весь несчастный на него залезает и утыкается - мол меня тут мучили, наконец ты пришел и меня спас.

С мужем пыталась разговаривать. И серьезно разговаривать. И скандалить. Я даже уже несколько раз сказала в отчаянии, что я с ним разведусь. И, знаете, если это не изменится, я правда разведусь. Мне страшно представить, что вырастет из нашего ребенка, если его вот так воспитывать. Я не хочу, чтобы у меня вырос человек, который вообще не умеет справляться ни с какими отказами, трудностями или дискомфортами, только бы немедленно любой ценой получить желанное. Я много читала, что именно такие люди часто становятся наркоманами или алкоголиками, или другим зависимостям отдаются, потому что склонны снимать любое напряжение любой ценой.

Мой муж всегда казался мне адекватным человеком. пока не вылезло вот это. Во всех разговорах об этой проблеме он говорит "ничего не могу с собой поделать, я его просто люблю и хочется сделать, чтобы ему было хорошо". Взрослый же умный человек, и вдруг такой детсад, хотя я так и эдак объясняла, что он НЕ делает ему так лучше. Как вы думаете, есть какие-то способы еще убедить мужа, что надо менять свое поведение? Или все?


***

Здравствуйте!
Вы уже говорили, объясняли, скандалили и даже пригрозили разводом. И вас все еще не услышали и не поняли? Я не знаю, есть ли еще шанс убедить вашего мужа. Все бывает. Но прогноз пессимистичный.

У меня тут есть одна только идея. (Если она не сработает, то я не знаю.) Предлагаю вам оставить мужа наедине с ребенком, на подольше. Чтобы не было вообще никакой возможности спихнуть его вам, когда его поведение станет невыносимым, и он сам отвечал за все. Найдите повод куда-то уехать без них - на недельку, например. Или хотя бы на несколько дней. Я часто видела, как такие штучки заканчивались, когда человек оставался совсем наедине с таким ребенком. Он так и эдак баловал, ему все больше садились на голову (это ведь свойственно детям). И в какой-то момент приходило осознание, что если дальше так будем продолжать, жизни никакой не будет. И часто именно у таких людей резко включалась такая строгость, что аж удивительно. Как достанет - так достанет. И, если поможет - для закрепления успеха почаще оставлять ребенка отцу. Чтобы вас не было рядом от слова совсем. Если не на несколько дней, то хотя бы на какое-то значимое количество часов. Чтобы ребенок получил возможность проявить себя в полной мере. :-) И отцу приходилось реагировать адекватными мерами.

Вот такой у меня есть рецепт - я видела, как такое очень помогает.
Желаю вам, чтобы помогло!

https://miumau.livejournal.com/3541138.html