Ну что, дорогие читатели, пока свежи воспоминания, расскажу вам немного о нашей с Антоном первой самостоятельной поездке в Калифорнию.
То есть, конечно, до этого мы уже ездили туда несколько раз, когда с папой, когда с бабушкой, когда с подружками. Но такие поездки, сами понимаете, самостоятельными считаться не могут, хотя, в случае с подружками, толку от них ровным счётом никакого - то напьются в баре в аэропорту и посадочный талон потеряют, то сядут на неправильный самолёт. А что вы хотите, каков поп, таков и приход. Торгуем спиртным, половина знакомых - горькие пьяницы.
Тем не менее, за два дня мы с Антоном собрались и отправились в путь.
Поездка обошлась бы совсем без приключений, если бы не две верные спутницы любой домохозяйки - бабья жадность, да бабья расточительность. Говорил же муж - закажи, Люда, лимузин, чтобы тебя и отвезли в аэропорт и встретили. Но как же - триста пятьдесят баксов, ну озвереть, это ж сколько перчаток Микки-Мауса можно будет купить на эту сумму? Почти двадцать пар! Думаю, сама доеду до аэропорта, запаркую там машину, куда дешевле, чем на лимузин тратиться. А лимузинщики - они же такие! Им ещё и на лапу дать в конце не забудь, двадцать процентов. Что интересно, до замужества у меня в мобильнике всегда был номер лимузинщика какого-нибудь запрограммирован, чтобы в любой момент можно было нетрезвою рукой нажать на кнопочку и сообщить водителю, откуда меня спасать и везти домой. Но, молодость - это одно, а домохозяйство - это уже совсем другое, скуповата стала, научилась считать доллары и центы.
Хорошо, наэкономила. Ребёнка в машину усадила, рюкзак кинула на переднее сидение, а чемодан? Кто в шесть утра мне поставит чемодан в багажник джипа?
Его ж надо поднять, а я же не геракл. При всём при этом, муж прохлаждается в Мексике. О том, как он пошёл чудесить, оттуда вернувшись, я вам в следующем выпуске расскажу, это тема! Ну в общем кое-как, с большим трудом установила чемодан в багажнике, отдельных усилий стоило туда же упаковать и детскую коляску, я чуть не распсиховалась, пока над этим работала, ведь самолёт не ждёт.
Приехали в аэропорт, и опять же дилемма - на спине рюкзак, одной рукой коляску толкаю, второй везу чемодан на колёсиках. Ну неудобно. Но терпимо. С лимузинщиком, конечно же, такого бы не произошло. Он тебе и колясочку достанет и раскроет, он тебе и чемоданчик подтащит до стойки регистрации, и рукой помашет на прощанье. Но зато у меня есть триста пятьдесят долларов, да? Нет. Скупой, девочки, платит дважды. Уроды блин на стоянке аэропортовской взломали замок моего автомобиля и вытащили оттуда кейс со ста двадцатью дисками. Джейсончик смеялся и бил себя по ляжке. “Ыхыхыхы! они думали, машина новая, значит, музыка попсовая, фифти-сент, все дела. А там - куча русского мусора и детские пластинки!” Ну, он не совсем прав, на самом деле. Там только Земфира и Муммий-троль из русских-то были, а остальное - даже вспоминать не хочу, обидно. Мало того, там был библиотечный диск со сказкой, короче я ещё и библиотеке попала теперь на бабки. Какая стыдоба! Прийти в библиотеку и сказать - “Ах, извините, но я потеряла ваш диск со сказкой.” Признать, что я растёпа.
Хорошо ещё, что в Лос-Анджелесе нас ждал лимузин, который заказал благоразумный Джейсон. Встретили нас как родных, мы услугами этой компании уже четыре года пользуемся, так что они нас узнают чисто по походке. Хочу добавить, что в который раз меня поражает, как легко жилистый мужчинка ростом метр-пять подхватывает тяжеленный чемодан, над которым я страдала. Чудеса да и только, я его на голову выше, а он этот чемодан как пушинку несёт. Вот жеж муравей! Так что - да, в природе множество загадок. Второй частью я расскажу вам о бабьей расточительности.
Расточительность!
А затем накрыла расточительность. В банкомате мы выдали себе небольшую, по диснеевским меркам, сумму денег, на которую, впрочем, в течении недели могла питаться республика Чад (видите, как ловко я завернула, чтобы не обижать наших читателей из Мордовии). Говорил же муж - не спускай всю наличку в игровые автоматы, помни, что тебе надо раздать людям чаевые. Обслуживающий персонал должен быть счастлив и относиться к тебе с любовью. А ещё он наказывал не покупать на все деньги игрушки, так как, мол, у нас дома и так игрушек хватает.
Ну, мы-то, конечно, отцу пообещали одно, а вести себя собирались совсем другим манером. Как это так, вообще, быть в Диснейлэнде и не покупать там игрушки? Это же сувениры на память об увлекательных аттракционах. А ещё - панама с Микки-Маусом, леденцы на палочке, воздушный шарик и тёплое одеяло с изображением Диснейлэнда. А как же без одеяла? Вечером холодно, для просмотра фейерверков самое то. Одеяло на себя натянуть и удивляться чудесам современной пиротехники. Ну и потратили всю наличку, за исключением десяти долларов, которые, как положено, собиралась раздать на чаевые. А что, у меня ещё карточка кредитная, очень удобно - вжик-вжик-тра-та-та. Расписалась, деньги сняли. Супруг потом сидит возле компьютера и изучает наши растраты; прогресс дошёл до того, что банк ему конкретно показывает, что и где Людочка приобрела.
Бежим с Антоном в его любимое кафе, там пиццу продают. Вечер, темнеет, а мы боимся на фейерверки опаздать. А кафе там как буфет по сути - прилавок, берёшь, что тебе надо, потом в кассе расплачиваешься. Схватила ему пиццу и яблочный сок, а себе хотела салат взять. Но за салатами такая очередь стояла, будто чуваки до этого помидоров в жизни не видели, поэтому я не стала ждать, несмотря на то, что кушать очень даже хотелось. На ходу уже стянула из холодильника бутылку диетической кока-колы, потом думаю - эх, гулять так гулять, поставила диетическую на место и взяла не диетическую. Что вы думаете - семь-девяносто-девять стоит кусочек пиццы, три бакса сок, три бакса кока-кола, плюс налог, минус пятнадцать процентов - скидка обладателям заветной карточки завсегдатаев Диснейлэнда. Прекрасно, ребёнок доволен, я тоже. Но кушать охота, конечно. Ничо, думаю, сейчас фейерверки посмотрим, забегу в забегаловку.
А с фейерверками в тот вечер, представьте себе, они нас обломили. Говорят - “Дамас и Кабальерос! Ввиду того, что ветер дует сильный, порывами до десяти миль в час (умные, скажите, это ж сколько будет по-русски, и стоит ли ради этого отменять фейерверки?), наше грандиозное супер-шоу фейерверков “Мечты Сбываются” отменяется!” Ну не ужас ли? Ладно мы с Антончиком, сегодня не посмотрим, завтра, значит, увидим. Собрались и побежали кататься на автодроме. А ведь некоторые люди занимали места на скамеечке за полтора часа до начала шоу, а завтра им - обратно в Айдахо. А в Айдахо, поверьте мне, дорогие друзья, как у нас в Палане - самый жёсткий аттракцион - это увидеть живого медведя. Ладно. Пол-десятого вечера, фейерверков не будет. Парк открыт до полуночи, а вот забегаловки уже закрываются вот-вот. Быстренько заскочили в кафе “Гвоздика”. Что там у нас - так, очень хорошо, сэндвич с сыром, морква какая-то и какао. Одиннадцать-девяносто восемь - это уже с налогом. Кредитной карточкой вжик-вжик-тра-та-та. Нет ответа. Ещё разок - вжик-вжик-тра-та-та. Я аж икать начала от испуга. Ничо себе. Тусоваться в Калифорнии ещё три дня, а я без карточки и с десятью баксами в кармане. Вы прикиньте. Вторую карточку достаю - вжик-вжик. Не работает. Что за заколдованный круг, я к такому непривычная, как это может быть - карточка не работает? Сконфузилась ужасно, такое чувство, будто я это карточку у кого-то похитила. Мексиканка в платье Румпельсштицхен недоумевает - “Вы будете сэндвич или не будете?”
Вышли из кафе, думаю, поплакать, что ли.
Кушать нечего! А, думаю, в гостинице что-нибудь закажу. Но ведь в гостинице только до часу ночи сервис, а что, если мы не успеем! И как, вообще, этот заказ будет выглядеть в случае, что моя карточка (на которую, кстати, гостиница тоже оформлена) так и не заработает!
Короче, делать нечего - вернулась в кафе с десяткой. Какао покупать не буду, думаю, есть же полбутылки кока-колы. В десятку уложусь. Закрылось кафе!
Что делать, бродим по Диснейлэнду. Точнее, не бродим, конечно, а бегаю рысцой с коляской, чтобы успеть посетить все закрывающиеся аттракционы, на которые очередь уже гораздо более скормная, чем под палящим солнцем (что вдвойне приятно). А кушать хочется все сильней. И все забегаловки закрыты наглухо. Продаётся поп-корн за пять баксов. Но ведь надо руки мыть, чтобы поп-корн-то кушать. Это ж туда-сюда возить из пакета - в рот, из пакета - в рот, а руки очень грязные, ну вы подумайте, через этот Диснейлэнд проходят сотни тысяч людей ежедневно, со всего мира заразу несут в общем. Поп-корн не пошёл. Вижу - продают “чимичангу” - что такое, непонятно. И ногу индейки копчёную. А нога индейки выглядит одновременно устрашающе, напоминая нам эпизод про людоеда из “Волшебника Изумрудного Города” и, как ни странно, аппетитно. Поразмыслив немного о том, как неизящно и невоспитательно я буду выглядеть с этой ногой в руке на автобусной остановке в час ночи, хотела купить “чимичангу”, но, поскольку, мне не было известно достоверно, что из себя представляет “чимичанга”, решила не кокетничать, а сожрать-таки ногу индейки. Сожрать уже в буквальном смысле слова, потому что кушала давно и мало.
Шесть баксов спустя в моих руках оказалась индейка и четыре баксов сдачи. Идеально, пару баксов на чай водителю автобуса и пару баксов в кошельке. Вы же знаете, последний доллар тратить нельзя ни в коем случае, примета такая. Одна бумажка должна оставаться в кошельке.
И вот я - Мэри Поппинс с костью в руке (индейка была не очень вкусной, я бы сказала, жестковата) возвращаюсь в отель и звоню своему супругу. Мол, чо такое?
Оказывается, всевидящее око банковского менеджера обнаружило, что одной и той же карточкой (у нас с мужем один счёт, и две карточки одинаковые, разница только в имени - Мистер и Миссис Джонсон) одновременно щёлкают в Калифорнии и в Мексике (а супруг там текилу закупал и одновременно фестивалил, по ходу, что шум стоял). И, с перепугу, что карточку украли Злостные Интернет-Хакеры, от греха подальше отключил обе карточки.
Ничо, на утро всё включилось, но вот такое занимательное происшествие с ногой индейки осталось нам на память.
