Фигня какая-то приснилась. Будто бы прилетела к Кремлю на бреющем летающая тарелка, повыскакивали из неё какие-то жабы в камуфляже, схватили своими скользкими лапищами Президента, да и уволокли на свою тарелку. Летят они обратно с добычей, а народ за ними гонится, руки тянет с мольбой: верните! отдайте! он же нам как отец родной, он же наше всё! А жабы им с тарелки в ответ: "Путин наш!" Так и не отдали. Хотя зачем он им..?

https://bormor.livejournal.com/781451.html

-Здесь находился алтарь наших древних богов,- торжественно, хотя и с ноткой грусти, произнёс Варвар.- Вот на этой самой горе, может, даже прямо под нами. Камни жертвенника давно погребены под снегом. И весь священный город давно разрушен, храмы лежат в руинах, сады погибли, фонтаны иссякли. Ну, сами видите, во что превратился наш край после того, как боги его покинули.
-В исключительно мерзопакостное место!- согласился Полуэльф, стуча зубами от холода и согревая в ладонях обмороженные уши.
-В каком смысле "покинули"?- Принцессу, запакованную в элегантную шубку, меховые сапожки и шапочку с помпоном, холод донимал гораздо меньше, чем любопытство.
-Ну-у... сначала были, были, а потом вдруг раз!- и пропали,- попытался объяснить Варвар.- Кто их, богов, разберёт. Они ведь... ну, знаешь, какие непостижимые!
-Какие?
Варвар приосанился. О своих суровых древних богах он мог рассказывать бесконечно.
-Они были великими! Могучими! Ногами попирали землю, а головой упирались в небо!
-То есть, где-то около шестисот локтей в высоту?- быстро прикинул Гном, глянув на низко висящие облака.
-Ну да, примерно,- согласился Варвар.- Ударом кулака они крушили горы, одним глотком осушали озёра, а вековые дубы использовали вместо зубочисток.
-Сосны были бы сподручнее,- заметил практичный Гном.
-Возможно. Не знаю. Я-то не бог. А боги почему-то предпочитали ковыряться в зубах дубами. Их голоса гремели громом, их глаза сверкали молниями, по их жилам текло расплавленное золото, а волосы были толщиной с мужскую руку и крепче стальных цепей, и даже самая мелкая вошь у них в бороде была размером с добрую собаку.
-А самая крупная - размером со злую?- хихикнул Халфлинг, за что едва не получил по уху, но увернулся.
-И вот теперь их больше нет,- трагически вздохнул Варвар. Несерьёзное отношение товарищей задело его, и всякое желание рассказывать дальше пропало.- Они исчезли, пропали, и никто не знает, почему.
-Я знаю,- снова встрял Халфлинг, и на этот раз не сумел увернуться. Вылез из сугроба, отплёвываясь от снега и тут же мстительно запустил в Варвара снежок.
-Никто не знает!- твёрдо повторил Варвар.- Человеку не дано постичь пути богов, а полурослику - и подавно!
Он повернулся и потопал вниз, в долину, а остальные приключенцы потянулись за ним гуськом.
-Ты его обидел,- шепнула Принцесса Халфлингу.- Извинись.
-Вот ещё! Даже не выслушал, а уже руки распускает! Не стану извиняться.
-Да ну, брось! Можно подумать, ты и вправду знаешь, куда ушли древние боги!
-Никуда они не ушли,- отмахнулся Халфлинг.- Ты что, не слушала, Варвар же сам сказал, что у них в жилах текло жидкое золото. Вот и представь себе, сколько его там!
Принцесса отшатнулась от Халфлинга.
-О чём ты... что ты такое... не может быть! Это же святотатство! Никто бы не осмелился... люди бы не стали... Да ну, что за глупости, человек просто не может убить бога!
-Просто убить - конечно, не может.- кивнул Халфлинг.- А из-за золота - совсем другое дело!

https://bormor.livejournal.com/781174.html

-Алло, ты меня слышишь?
-Да, дорогая.
-Молчи и слушай. Сегодня у нас с тобой годовщина, но ты этого, конечно, не помнишь...
-Помню.
-Не перебивай. Ни хрена бы ты не вспомнил, если бы я тебе сейчас не сказала. Значит так, вечером будут гости, придёт моя мама, и если в доме опять будет свинарник, ты труп. Поэтому...
-Квартира уже убрана.
-Чё ты врёшь?
-Не вру. Я уже всё убрал, и полы помыл.
-Не верю, но допустим, что к моему приходу ты их и правда успеешь помыть.Слушая сюда. Я скоро приеду и начну готовить, а ты быстро дуй в магазин за стиральным порошком...
-Я уже всё купил. И бельё постирал.
-Что, может, ещё и развесил?
-Ну, вообще, да.
-Врёшь ты всё. Ты на такое неспособен. Скажи ещё, что и посуду помыл?
-Помыл, а что тут такого? Я её каждый день мою.
-Ни разу не видела.
-Так тебя в это время дома нет.
-Ага, отмазки. Посуду он сегодня помыл, медаль ему повесить... Ладно, значит мне осталось только приготовить обед...
-Да я приготовил уже всё. Селёдку под шубой, картошку с грибами, утка в духовке вот сейчас прямо жарится... ну, может, только салатиков каких-нибудь надо. И вино купил. И тортик.
-Ну вот зачем ты врёшь? Ну зачем? Издеваешься, да? Господи, за кого я замуж вышла! За что мне это?!
-Слушай, ну не веришь - приезжай, сама всё увидишь.
-Не хочу на это смотреть! И видеть тебя не хочу, сволочь ты этакая!
-Хорошо, я сволочь. Это всё, или ты ещё что-то хотела сказать?
-Да. Хотела. К моему приезду раскидай обратно все вещи. Свои особенно. Носки там, майки... ну ты знаешь. И сам тоже, сядь, что ли, перед телевизором. Пиво в холодильнике, найдёшь. И переоденься в труселя какие-нибудь пострашнее, если ты сейчас нормально одет. В общем, не ломай мне картину мира!

https://bormor.livejournal.com/780829.html

Раньше у бакланов жизнь была скучная, неинтересная. А теперь! Стоило им только приколотить на краю утёса строгий знак "Леммингам у нас топиться запрещено!" - и такое началось! То целый месяц, бывало, на многие мили вокруг ни одного зайца, а тут вдруг толпа набежала - и зайцы, и лоси, и медведи, и даже сова!
- Почему запрет касается только леммингов? Что за дискриминация?
- Почему именно здесь нельзя, а везде можно?
-Какое бакланы имеют право указывать, кому чего можно, а чего нельзя?
-Море вообще общее! Хотят лемминги топиться - это их право!
Лемминги, когда узнали про это обсуждение, были сперва сильно озадачены - у них вообще как-то не принято было до сих пор прыгать в воду, да ещё всей толпой - эдак и вымереть недолго! Но потом, прислушавшись к общественному мнению, и они прониклись возмущением. Действительно, какое безобразие! Что эти бакланы о себе возомнили? Как они посмели ограничивать их, леммингов, свободу воли?! Распоряжаться чужой жизнью и смертью?! Слишком много на себя берут!
И сто тысяч леммингов в знак протеста против произвола гордо сиганули с берега в реку.
А зайцы кричат бакланам: "Смотрите, до чего вы их довели!"
А лоси кричат зайцам: "Это был их свободный выбор!"
А медведи кричат на всех: "Не о том спорите! Это ж знак! Это ж - сила! Лемминги - это ж звучит гордо! Пускай теперь каждый год прыгают!"
А сова летает кругами с плакатом: "Запретить! Не пущать!"
А те лемминги, которые пока остались на берегу, кидают в сову шишками, но не добрасывают, конечно, и все шишки падают на зайцев, медведей и самих леммингов, что ничуть не способствует взаимопониманию.
Бакланы смотрят на всё это, балдеют. Толпень, движуха, экшен! Лепота-а...

https://bormor.livejournal.com/780747.html

-А чего нас так мало?- спросил Варвар, шаг за шагом спускаясь в тёмное подземелье.- Я думал, всей командой пойдём.
-Потому что это очень тонкие дипломатические переговоры,- ответил Халфлинг, держась рядом.- Другая сторона согласилась принять только ограниченную группу парламентёров, "не больше полутора человек", как они выразились. Ты человек, я - полурослик, вот и считай.
-У нас ещё Полуэльф есть,- заметил Варвар.- Я думал, он у нас главный дипломат.
-Да понимаешь...- Халфлинг замялся и поскрёб в затылке, не зная, как получше объяснить Варвару, почему их лидер предпочёл отправить на переговоры с неупокоенными малоценных дамагера и вора, а не идти самому.- Может, он таким образом старается показать нам своё доверие? Ну, типа, "я знаю, парни, будет сложно, но вы справитесь!"
-Да ладно, какие там сложности!- хохотнул Варвар.- Это ж умертвия, что мы с ними, дела не имели? Настучать тут всем по черепам, и всех делов!
-Уймись! Мы же не можем просто так взять и перебить тысячу зомби и пять тысяч скелетов, не считая всяких прочих упырей.
-Почему не можем?- удивился Варвар.
Халфлинг вздохнул.
-Потому что мы дипломаты! Это у вас на варварском севере, может, так принято, решать вопросы грубой силой, а тут - цивилизация! Тут почём зря топором не размахивают.
-А по-моему, топор бы всё здорово упростил,- насупился Варвар.- Всякие там слова, переговоры, соглашения, тягомотина сплошная! А грубую силу все сразу понимают.
-Давай тогда договоримся так, ты не будешь почём зря хвататься за топор и орать "Wa-a-a-a-agh!!!", просто стой, делай суровое лицо и говори то, что я тебе буду подсказывать.
-А может, ты сам с ними поговоришь? А я у тебя за спиной постою, для представительности?
-Нельзя,- вздохнул Халфлинг.- Меня никто всерьёз не воспринимает. Это ты у нас вон какой представительный, а я что, я просто маленький хоббит, кто со мной станет переговоры вести?
-Ну хорошо,- кивнул Варвар.- Договорились. Сработаемся. Моя сила, твои мозги.
-Мо-о-озги-и-и?- заинтересованно обернулся к героям их проводник.
-Ой, да что Вы, Вам послышалось!- захихикал Халфлинг.- Ну откуда у нас, сами посудите..? Мы же герои!
-Мозги-и-и...- разочарованно протянул проводник и повёл их дальше, а Халфлинг незаметно пнул Варвара по щиколотке:
-Здесь этого слова нельзя произносить! И вообще, следи за языком.
-А какие слова произносить можно?
-Потом, потом... О, смотри-ка, мы уже пришли!
Герои оказались в огромном, тускло освещённом подземном зале, вдоль стен которого, насколько хватало глаз, выстроились вооружённые дубинами и алебардами скелеты; их дальние ряды терялись в полумраке. С потолка, зацепившись вниз головой на манер летучих мышей, свешивались упыри, а зомби и вурдалаки выглядывали из боковых проходов. Посреди зала, на троне из человеческих костей, восседал древний лич, второй участник переговоров.
-Привет!- легкомысленно помахал ему Варвар. Лич в ответ только сверкнул красными огоньками в глазницах.
-Ты что, с ума сошёл?!- зашипел на Варвара Халфлинг.- Он тебе что, приятель-собутыльник? Ты стоишь перед королём!
-Кланяться я ему не буду!- насупился Варвар.
-Конечно, не будешь! Мы не можем унижаться, мы же равные договаривающиеся стороны!
-Что-то я не понимаю, если мы типа равные, то какая разница, кто король, а кто не очень?
-Разница огромная! Но мы должны делать вид, что её нет.
Древний лич сидел со скучающим видом, ожидая, пока герои наговорятся. Казалось, он готов просидеть так целую вечность. Да так оно, собственно, и было - личам к вечности не привыкать.
-Ну хорошо,- произнёс Варвар.- Что ты предлагаешь ему сказать? "Добрый день"?
-Какой ещё "день"?! Тут же все сплошь - дети ночи, ты их оскорбить хочешь?
-А что тогда? "Доброй ночи"?
-Это не совсем в тему... и потом, злым существам вряд ли уместно желать чего-то "доброго". И предупреждая твой вопрос - нет, "спокойной ночи" неупокоенным тоже желать не следует.
-А чего же тогда желать? Чтоб им земля была пухом?
-Знаешь, лучше ничего не надо. Обратись как-нибудь нейтрально.
Древний лич наблюдал за героями с умеренным интересом и не собирался заговаривать первым.
-Да как можно обратиться нейтрально к такой сволочи?!- начал закипать Варвар.- "Приветствуем Ваше Тёмное Величество"?
-Ни в коем случае! Тёмных нельзя называть тёмными, они этого не любят.
-Но он же тёмный!
-Да, но говорить об этом не принято. Неполиткорректно.
-Тогда может, просто "здравствуйте"?
-Рехнулся? Как лич может здравствовать, он же мёртвый! Ты хочешь намекнуть на его ущербность?
-Ну тогда "привет"..? А, нет, это я уже говорил...
Варвар мучительно задумался на долгую секунду, а потом громко выругался, выхватил из-за спины двуручный топор и с криком "Wa-a-a-agh!!!" помчался вперёд.
Неупокоенные в зале тут же шустро метнулись ему наперерез, а лич на троне просиял и с готовностью воздел свой скипетр. Этот язык он понимал!

https://bormor.livejournal.com/780363.html

Герои сидели в глубоком подвале посреди каких-то развалин и, вздрагивая, слушали, как наверху их ищут с собаками.
-Это всё из-за тебя!- вполголоса прошипел Полуэльф Халфлингу.- У тебя вообще мозги есть?
-Да ещё какие!- гордо, хотя и тоже тихо-тихо, ответил Халфлинг.
-Ты всё испортил! А ведь как всё прекрасно складывалось!
-Тс-с!- предупредительно придержала Полуэльфа за плечо Принцесса.- Не повышай голос.
-Нет, ну объясните мне кто-нибудь, зачем, зачем ему потребовалось воровать эту подзорную трубу?! На кой чёрт она нам нужна?
-Ну мало ли... вдруг пригодится?- пробубнил Халфлинг.- Смотрю - лежит, ну как не взять?
Полуэльф вздохнул.
-Мы в этом городе были на хорошем счету. Нас все любили и уважали. Охотно давали квесты, продавали расходники и скупали трофеи по разумной цене. Потому что мы благородные герои и всегда поможем, если что. Вот и сегодня, когда загорелась лавка старьёвщика, мы сразу оказались на месте и помогали тушить пожар. Казалось бы, чего уж лучше для репутации, да? Так ведь нет, вот этот хмырь...
-Не обижай полурослика, он наш товарищ!- строго, хотя и не вполне уверенно, произнёс Варвар.
-Да-а?! Этот товарищ под шумок решил зачем-то спереть с прилавка подзорную трубу! И попался!
-Вообще-то это астролябия,- внёс поправку Гном.- Но не принципиально, проехали.
-И что теперь? Смотрите сами: на нас висит воровство, нанесение тяжких увечий...
-А кто просил этого лавочника так орать? Промолчал бы, и не пришлось бы его бить!
-...сопротивление властям при аресте,- неумолимо продолжал Полуэльф,- угон транспортного средства - между прочим, личной кареты полицмейстера, повреждение памятников архитектуры и покушение на убийство...
-Подумаешь, всего-то сбили какую-то торговку... А чего она прямо под колёса лезет?
-...нарушение общественного порядка, да ещё и поджог нам тоже наверняка припишут. Весь город на нас ополчился, все квесты провалены, и новых никто не даст, всё имущество, оставленное в гостинице, будет пущено с молотка для погашения штрафов, да и в другие города ушли депеши о нашей якобы неблагонадёжности. Понимаешь? Были мы герои, а теперь - преступники! И от этого клейма уже никогда не отмыться! А всё ради чего? Что ты можешь сказать в своё оправдание?
-Зато у нас теперь есть астролябия!- ответил Халфлинг.

https://bormor.livejournal.com/780033.html

Написал поэму зайка-
И собрал четыре лайка.
А медвед сказал "Превед!"-
И взорвал весь интернет!

-Ах,- сказала бородавка,-
На носу такая давка!

Возвышаться над толпою
Очень трудно с перепою...

Работящий бурундук
Не летит зимой на юг.
Но ведь он и летом
Не летит при этом!

Улыбнулся крокодил...
Но меня не убедил.

Лось гуляет по лесу,
И всё ему по поясу.

https://bormor.livejournal.com/780031.html

Вот все ждут трансцендентности. Строят большие компьютеры и добиваются их миниатюризации. Усложняют алгоритмы, бьются над проблемами искусственного интеллекта, как над своими. Верят, что вот-вот, и произойдёт качественный скачок, после которого система начнёт развиваться сама, лавинообразно, и выйдет на новый, не поддающийся представлению, уровень.
Ну вот, допустим, это произошло. Компьютеры скачкообразно усложнились, овладели неизвестными ныне технологиями связи и вышли на резонансный контакт с информационной Вселенной.
Солнечная система наконец поднялась.
-Сол, привет, с возвращением! Сколько световых лет, сколько световых зим!
-Сол, ну наконец-то, мы тебя уже заждались. Где ты пропадал всю последнюю эру?
-Солнц, чмоки, лю тибя!!!!))))) Смотри, какое у меня есть селфи на фоне Млечного пути!
-Всем привет, извините за опоздание. Были проблемы со связью, ну сами знаете, как у нас на периферии с этим обстоит. Наноботы все ресурсы исчерпали, пока восстановили сеть.
-Ты не забудь, у нас через двести лет рейд на босса!
-Я помню, помню.
-И наноботов отключи, чтобы зря не отжирали ресурсы.
-Ага. я их заморожу, наверное.

https://bormor.livejournal.com/779736.html

https://bormor.livejournal.com/779464.html

Жил на свете Толстый Кошелёк. Такой толстый, что даже с трудом помещался в кармане у хозяина. Хозяин тоже был толстый, но ему это прощали, уж очень он гармонично смотрелся со своим Толстым Кошельком.
Другие кошельки, потощее, часто по-дружески пеняли Толстому Кошельку: "Эк тебя разнесло! Нельзя же настолько не следить за собой! Конечно, богатый внутренний мир - наше всё, но надо же и о внешности немного думать."
Примерно то же самое говорили знакомые и хозяину Кошелька. "Хватит питаться всякой дрянью, садись на диету! Фастфуд - зло, мучное - яд, скажи "нет" гамбургерам!"
И с этим мнением были согласны все тощие кошельки, в один голос твердящие Толстому Кошельку: "Борись с собой! Не трать деньги на вредные продукты, покупай экологически чистые!"
Толстые часто бывают мягкими и податливыми. Кошелёк и его хозяин прислушались к увещеваниям и перешли на правильное питание. Всё только полезное, трижды проверенное, обезжиренное, натуральное, органическое, рекомендованное опытными диетологами и непременно без глютена.
Хозяину это, правда, нисколько не помогло. А вот Кошелёк похудел изрядно!

https://bormor.livejournal.com/779127.html

45.
И почему я не баба...

https://bormor.livejournal.com/778909.html

45.
И почему я не баба...

http://bormor.livejournal.com/778909.html

https://bormor.livejournal.com/778019.html