-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Laughed_Out_Loud

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 62

Выбрана рубрика анекдот.


Другие рубрики в этом дневнике: секс(12), реклама(4), политика(4), плакат(7), контркультура(4), из жизни(9), животные(6), дети(7)
Комментарии (1)

Политический анек

Дневник

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 18:01 + в цитатник
Аноним (Laughed_Out_Loud) все записи автора Президент США встречается с президентом Украины. Разговор зашел о зарплате.
- В США работник зарабатывает 1.500$, а на жизнь ему нужно всего 150$...
- А куда он девает остальные?
- Это нас не касается. А у Вас?
- У нас работник получает 500 гривен, а на жизнь нужно 1500 гривен.
- А откуда берет остальные?
- О, это нас не касается.
Рубрики:  анекдот

Комментарии (1)

Анек

Дневник

Понедельник, 01 Января 2007 г. 03:23 + в цитатник
Аноним (Laughed_Out_Loud) все записи автора Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку??? - Иди нахуй Валя! Иди нахуй...
Рубрики:  контркультура
анекдот

Комментарии (3)

Реклама, как источник вдохновения

Дневник

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 02:39 + в цитатник
Аноним (Laughed_Out_Loud) все записи автора Все конечно видели рекламу где тетка нюхает футболку.
Варианты:

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Читать далее...
Рубрики:  анекдот

Комментарии (0)

Анекдоты из рассылки

Дневник

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 20:57 + в цитатник
Инь-Янь-ушка_дурачок (Laughed_Out_Loud) все записи автора - А ты кассету с моей свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнуха какая-то!
- Так надо было на начало перемотать: там как раз ЗАГС, поцелуи...


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.


Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"


Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!

Читать далее...
Рубрики:  анекдот

Комментарии (0)

Еще анекдоты ))

Дневник

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 02:45 + в цитатник
Аноним (Laughed_Out_Loud) все записи автора Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Читать далее...
Рубрики:  анекдот

Комментарии (0)

Анекдоты

Дневник

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 02:38 + в цитатник
Аноним (Laughed_Out_Loud) все записи автора -- Будет ли третья мировая война?
-- Hет. Hо будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила
дворника Hикодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла".

Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Hо одна
симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.
И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером
в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами
и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается
интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик
еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику
на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Значит, ходит перед началом фильма в кинотеатре билетерша по залу. Собирает
деньги за кино, а заодно и предлагает будущим зрителям купить у неё различные
аксессуары для просмотра ( как то -- газированная вода, мороженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зрителей следующий диалог.
Билетерша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зритель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот орешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодарю.
(Б): - Hу а мороженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между прочим : - А убийца - шофер.

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий
предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный
барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных
элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно,
прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего
Возрождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю
орнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая
выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских
мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец
такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения
ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего
дерьма.

Лежит пожилая пара в постели. У мужика ничего не получается, жена и предлагает:
-Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным
порядком... Так и сделали. П%:*да смотрит на процесс такого совокупления и
говорит:
-Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
Рубрики:  анекдот

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 11:14 + в цитатник
Лизонька (Laughed_Out_Loud) все записи автора Настроение сейчас - LOL

Приходит мужчина к геникологу и говорит:
-Доктор, я просыпаюсь и у меня стоит!
-Радуйтесь, это же хорошо!
-Когда я в туалет иду, он падает!
-Ну правильно!Не все же время ему стоять!!!
-Так он в унитаз падает...:-/
Рубрики:  секс
анекдот

))))))))

Дневник

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 09:30 + в цитатник
Olya_Lyalina (Laughed_Out_Loud) все записи автора - Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Рубрики:  анекдот

Комментарии (0)

:)

Дневник

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 08:46 + в цитатник
постромантик (Laughed_Out_Loud) все записи автора Прибегает девчонка в общежитие и кричит:
- Девчонки снимайте трусы там парни идут!
В тишине слышно шуршание юбок.
- Офигели что ли! С веревок снимайте!!!
Рубрики:  секс
анекдот


 Страницы: [1]