Sametti (KBH) все записи автора хвастаюсь своим великим брелком на ключи =))


Купила на одной из игр СПЕЦпроекта в ДК МИИТ =0))
Sametti

просто_Элька (KBH) все записи автора Вчера у Леонида Купридо (старая команда БГУ) родился сын Лешка!!!!!!!!!!!
Ура!!! я безумно рада за Ленечку и Любашу!!!!!
просто_Элька

Have_nothing (KBH) все записи автора Здрасти =)

Хотелось бы рассказать о своих пристрастиях в КВН :)

Без сомнения первое место занимает команда "Утомленный солнцем"!!! Это просто клад шуток!!! В общем, даже без комментариев :)

Второе и третье место разделяют "Мегаполис" и "Максимум". Хотя после последней игры Томск все-таки поставлю на третье место... Слабо сыграли, слабо.

"Мегаполис" . Наташа . Толстый и "скользкий" . В общем, эта команда выделяется своей нестандартностью. Оригинальные, так скажем. Люблю оригинальность -> люблю "Мегаполис". Всё ясно и просто.

"Максимум" - родные как никак :) грех за своих не болеть. Но не только потому,что земляки. Бывают у них удачные моменты. Хотя на сцене смотрятся как то простовато. Как сказала Наталья Андреевна на Юбилейной игре:

- После того, как отменили школьную форму, стало видно, кто как живёт!

И посмотрела на Мишу Башкатова :)

Прикольно встречать ребят в универе, а потом смотреть их по телеку :) Надеюсь, у них всё ещё только началось и будущее будет намного лучше ;)

А если в общем, то КВН - это мега-игра! Это единственное, что я смотрю по телеку!!!

Всем спасибо за внимание... Откланиваюсь...
Have_nothing

DEVELica (KBH) все записи автора В КВНовскую линейку выходит экзальтированная девушка и, прерывая рядом стоящего парня, начинает верещать: - Подождите! Дайте мне сказать! Как я люблю Маслякова! Он такой хороший, он такой умный, он такой талантливый...
Парень некоторое время на нее тупо смотрит, а потом говорит:
-Девчонка, ты чего? Я его чего -ругал?.. Можно пойти и дальше в использовании этой же парадоксальной конструкции (именно конструкции, а не конкретной фразы) для сочинения доморощенного анекдота:
На трибуне стоит коммунист и скандирует:
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! Мимо трибуны проходит "новый русский",который, дождавшись, пока у того кончится дыхание, спрашивает:
-Слышь, братыла, я не понял, а он чо -умер?
Шедевров у нас, надо думать, не получилось, но согласитесь, что стало несколько смешнее. Потому что мы использовали только что второй закон юмора: шутка должна иметь бытовую актуальность. Говоря иными словами, в ней должен быть объект социальной критики. Причем понимается это чрезвычайно широко - от тещи до президента, от конкретного человека до обобщенного образа или литературного героя. Объектом также может быть и какое-то явление в целом. (Кстати, литературные герои как раз олицетворяют, как правило, некое социальное явление.) Важно, чтобы этот объект был узнаваем читателем или зрителем почти на уровне стандарта, чтобы он был близок ему, чтобы он его волновал и даже тревожил! Да, да - чем тревожнее проблема, которая будет затрагиваться в шутке, тем охотнее человек будет смеяться!
(Тут, правда, есть одно очень важное "но". Есть слишком больные темы и есть темы святые, сам факт публичного вышучивания которых невозможен. Подобная шутка может вызвать у зрителя просто шок. (В психологии это называется "запирающей реакцией" или "ступором", -когда получаемая информация приходит в резкое противоречие со всей предыдущей.) Поэтому, скажем, шутки на темы Великой Отечественной Войны стали возможны лишь в последние несколько лет, когда для большинства поколений она превратилась в легенду. Поэтому можно сколько угодно шутить над древними богами, но нельзя трогать современной религии и уж, тем более, чужого вероисповедания. Ну и понятно, надеемся, что ни в коем случае нельзя касаться современных войн и кровавых катастроф.) С другой стороны, обшучиваемая проблема в первую очередь должна волновать того, кто шутку сочиняет. Здесь уже срабатывает универсальный закон литературы: писать можно только о том, что знаешь, а лучше всего - о том, что сам пережил. И потому - не зря говорят, что научиться хорошо смеяться может только тот, кто умеет плакать. А большинство юмористов - люди с очень ранимой душой и даже с трагическим миросозерцанием...
DEVELica

Sametti (KBH) все записи автора Да, все расстроились, конечно, что Владик оказался далеко не на 1 месте! =(
Но говорят, что они будут все равно играть! =) Это о чем-то да говорит! Вы вспомните-все, кто вылетал из игр, а потом их восстанавливали заново-именно они становились чемпионами сезона! =) И примеров 2 есть точно- Уездный Город стали чемпионами после восстановления=) И Утомленные солнцем=)) Так что будем следить за играми =)
Sametti

AbriKosinA (KBH) все записи автора укороченный результат!!! 12.03.05 завершилась третья игра Вышки.. результат:

1 место - "Нарты из Абхазии" (Сухум)

2 место - "Четыре татарина" (сборная Татарстана)

3 место - "Незолотая молодежь" (Москва)

4 место - "Новая реальность" (Одесса)

5 место - Сборная Владивостока

Не пропустите 13.03 (то бишь сегодня уже)
эфир первой игры сезона Высшей лиги..)
AbriKosinA

DEVELica (KBH) все записи автора Да. да, да! В основе любой шутки обязательно лежит парадокс, то есть сопоставление несопоставимого! Именно этот факт можно считать первым и основным законом юмора.
Осталось еще, правда, выяснить, в какой момент происходит это самое ''сопоставление несопоставимого"?
Заметим, что каждая шутка состоит из двух более или менее самостоятельных частей. Это, по сути, тезис и антитезис. Сократ требует встать с постели, а Стрепсиад признается, кто его не пускает. Лисистрата, впрочем, все говорит самостоятельно, но фразы ее состоят из двух предложений, между которыми и проскакивает молния несоответствия. Разбивка на тезис и антитезис у Катона неочевидна только на первый взгляд за счет придаточного предложения. Позволим себе слегка "подправить" классика:
Тяжелая задача - говорить с желудком. Особенно когда у него нет ушей.
Теперь, кажется, понятно.
Непонятно - другое. Нас, кажется, учили, что, если есть тезис и антитезис, то должен быть и синтез. Так вот, господа, - синтеза не будет! Точнее, он, конечно, будет, но только в голове у читателя или зрителя. В этом-то и состоит "кайф" понимания шутки - в самостоятельном синтезе!
Зато природа шутки позволяет добавить второй антитезис. Так что если бы Катон Старший сочинял для древнегреческого КВНа, он, возможно, написал бы так:
- Тяжелая задача - говорить с желудком.
- Особенно, когда у него нет ушей.
- А у тебя - рта.
(С точки зрения исторической правды надо было бы "препарировать" шутки древних греков не по Гегелю, а по Аристотелю. Тогда структура шутки формулировалась бы как несколько "посылок" без "заключения", то есть как "оборванный силлогизм". Но такие верные приверженцы классической философии, как КВНщики, разумеется не могут засорять свой язык столь отвлеченной терминологией. Любой из них скажет вам, что реприза состоит из "подачи", "отбивки" и - если получится - "добивки". Признаемся, нам эти слова тоже как-то ближе, а потому мы, с вашего позволения, в дальнейшем будем пользоваться именно ими).
DEVELica

DEVELica (KBH) все записи автора Есть достаточно универсальный способ построения необычной ситуации и на этот случай. Мы назовем его инверсией, хотя КВНщики чаще называют его "перевертышем" (впрочем, как правило, это касается лишь частного случая инверсии). Так вот, в общем случае инверсия - это подмена одного образца ситуации другим или наложение двух образцов. (Во! Аж в пот ударило от наукообразности формулировки! Ну да ладно, - будем выпутываться. Как обычно бывает в таких случаях, сложные слова означают довольно простые вещи.)
Классическим примером инверсии является басня. Эзоп говорит о "Лисе и винограде". Крылов о "Вороне и лисице", а мы понимаем, что речь идет о совершенно естественной и абсолютно вечной ситуации конфликта человеческого тщеславия и лести. Но главное для нас, что инверсия в более или менее открытой форме заключена в любом анекдоте и в любой репризе. Мы специально не будем здесь приводить иллюстраций, чтобы вы сами вспомнили любой (!) пример и попытались в нем разобраться. И обязательно окажется, что в анекдоте, скажем, меняются местами по сравнению с жизнью "новый русский" и "старый лох", а зять ведет себя с родной тещей, как с военным противником.
Самым очевидным образцом инверсии как раз и является классический КВНовский "перевертыш". Чаще всего он делается так: во всем известном эпизоде из фильма или телепередачи подменяются герои, и всем знакомые слова приобретают совершенно новый смысл. Как, к примеру, в знаменитой пародии "Махачкалинских бродяг" (полуфинал 1996 г.) на телепередачу "Я сама'', где мужчины жаловались на женщин. Или в следующем эпизоде из "Джентльменов удачи", преобразованном командой ХАИ (полуфинал 1995 г.) в философию КВНщика:
- Ой, Федька! Сколько лет, сколько зим! Ну, ты как?
- Да я нормально! Президент банка. Офис новый строю. Ты-то как, Серега?
-Да я...
-КВНщик он...
- Это не смешно, дядя!
- Зато правда! Иди, Федя... (Уходит)
- Ну зачем ты так при Федьке? Он, вон, видишь какой!
- Да ладно тебе, подумаешь, банкир! Что у него за жизнь? Машина, дача с бассейном... А у тебя? Пошутил -выпил - в Харьков! Пошутил - выпил - в Харьков! Романтика!
Грандиозным антиисторическим перевертышем было домашнее задание команды НГУ (полуфинал 1991 г.), в котором ситуация Октябрьского переворота 1917 года была опущена до архибытового уровня.
ЛЕНИН (с замотанной щекой): Я как вышел на улицу, как посмотрел на предельное обнищание народных масс, так у меня челюсть и отпала!
***
КРАСНОАРМЕЕЦ: Который тут из вас Ленин? Скажите. "Зимний взяли". С него - бутылка!
Итак, инверсия - основа любой смешной ситуации. И все же, как ни странно, она, в свою очередь, является лишь частным случаем некоего всеобщего метода создания шутки. Поскольку, как мы уже выяснили, в определенный момент люди научились смеяться уже не просто над ситуацией а над описанием ситуации. Собственно, в этот момент и появилась литературная шутка!
DEVELica

Вечно_влюбленная (KBH) все записи автора Привет всем! Я очень рада, что теперь я с вами!=)
Сегодня писали с командой штурм =)
Смотрите - моя шутка =))

"- Не ешь грушу!
- Почему это?!
- Нельзя скушать!"

По-моему мило =)
Вечно_влюбленная

веселая_Sunshine (KBH) все записи автора не всегда КВН - это весело.....
http://www.yezd.ru/dem/
веселая_Sunshine

Sametti (KBH) все записи автора Поступило предложение о создани нового раздела -шутки! Впринципе, когда были созданы разделы и они описывались по содержанию, то в разделе Планета КВН надо было писать все что хотите, относительно КВНа, ваши мнение о играх, ваши мысли, и ваши любимые шутки! Но раз возникла такая потребность то почему бы и нет- создадим раздел ШУТКИ! =))

ЗЫ: и еще просьба : если есть вопросы по сообщетсву, или по вашему зачислению в сообщетсво-то пишите не в коменты, а в личку! тк комнетарии не всегда читаются! =)
Sametti

YUPI (KBH) все записи автора сделайте еще один раздел - "шутки", а то все их пихают куда ни попадя, как я посмотрю..
YUPI

YUPI (KBH) все записи автора - Смотрите ежедневно на канале ОРТ.В правом верхнем углу - цифру 1.



YUPI

AbriKosinA (KBH) все записи автора Для тех кто не знает: сегодня (3 марта) завершилась вторая игра Вышки в которой приняли участие


Сб. Санкт-Петербурга
Дизель Николаев
Корона Добрянка
Росноу Москва
ЛУНА Челябинск


После упорной борьбы итоги таковы:

1. Питер 4,9 (13,9)
2. ЛУНА 4,9 (13,2)
3. Добрянка 4,4 (11,5)
4. Росноу 3,7 (11,2)
5. Дизель 3,9 (10,6)


Вот так вкратце..))







AbriKosinA

DEVELica (KBH) все записи автора Тра-та-та,тра-та-та, мы везем с собой кота.
Чижика- собаку,Петьку- забияку,
Обезьяну, попугая,
Здравствуй, здравствуй, Португалия!!!!!
(c) Не помню кто...не простительно....
DEVELica

AbriKosinA (KBH) все записи автора ...
AbriKosinA

Sametti (KBH) все записи автора Забыла сказать, простите, что это сообщество пишется не русскими символами, а английскими заглавными, тоесть kbh =(( Все симпатии ушли не по адресу =(


Попробуйте еще раз =)
Sametti

Sametti (KBH) все записи автора

А почему нашему сообшеству никто не выражает симпатии? =)
Sametti

Sametti (KBH) все записи автора Шутка моей любимой команды УС =)) Это один из лучших их стэмов



Вышибала (В) (строгим, грозным голосом) - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя.
Подходит посетитель (П).
(В) (останавливает его рукой) - Стой. Куда?
(П) - В читальный зал.
(В) - Почему без очков.
(П) - Ну, я нормально вижу.
(В) - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
(П) - Ну, давайте я вам заплачу.
(В) - Сколько?
(П) - 50 рублей.
(В) - Денег не беру. А то ишь. Тыы. Какой. Какой сейчас год?
(П) - 2001-й.
(В) - А вот и ... да!
(П) - Скажите, у вас Гоголь есть?
(В) - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(П) - Ну, я все-таки, пойду.
(В) - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел.
(П) - Да у меня тут в библиотеке девушка работает!
(В) - Как звать?
(П) - Галя.
(В) - Хорошее имя, а девушку как звать?
(П) - Ну я ж говорю, Галя!
(В) - Так вы что, тезки?
(П) - Почему тезки? Меня Сергей зовут, её Галя.
(В) - Подожди, если тебя Сергей зовут, а её Галя, какие ж вы тогда тезки?
(П) - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали!
(В) - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу.
(П) - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две?
(В) - Три.
(П) - Три тысячи?!
(В) - Три книги.
(П) - Какие?
(В) - Значит, букварь, вторую, и синюю.
(П) - Ну тогда, давайте.
(В) - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна..
(П) - Дети капитана Гранта!
(В) - Вторая загадка. Танкист, Танкист и, сейчас внимание! Танкист.
(П) - Три танкиста!
(В) - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок..
(П) - А, ну все, я уже знаю ответ!
(В) - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.
(П) - Десять негритят.
(В) - Хоррошоо. Последняя. Али-баба, Разбойник..
(П) - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"!
(В) - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их)
(В) - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал.
((П) берет туфли в руки)
(В) - Теперь примерь.
((П) примеряет)
(В) - Ладно,иди.
((П) идет)
(В) - Домой иди.
(П) - Скажите, где вы раньше работали?
(В) - Путина охранял. Выгнали.
(П) - За что?
(В) - Читал.
(П) - В смысле?
(В) - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?
(П) - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите?
(В) - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А!
(П) - Б!
(В) - В!
(П) - Г!
((В) задумыывается.)
(В) - СерыЙ! СерыЙ!
(приходит вышибала СерыЙ(С))
(В) - Замени меня. Устал. Пойду домой.
(П) - (голосом вышибалы) - Куда?
(В) - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду.
(Все трое) - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!

Sametti

Katherine_Krueger (KBH) все записи автора "Парма"
Из заголовков желтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков – Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен!
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД.
- Принц Монако – князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев – раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
- Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
- БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
- Учитель химии продавал детям кислород.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Амударья и Сырдарья – стриптизерши!
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
- Форточник Винни-Пух снова застрял
- Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Губину в спину крикнули «ЧМО».
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника.
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Яблоко от яблони упало на 6 километров.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
- Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском

Katherine_Krueger